Поиск по автору:

Сначала накорми, а уж потом Конституцию меняй.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

Политик, которому больше всего доверяют, это - Бенджамин Франклин.

- Почему наши сериалы называют “мылом”?
- Потому, что через сериалы отмывают деньги.

Среди плодов просвещения сейчас слишком много гнилых.

- Почему во Франции люди выходят на улицы, чтобы протестовать против пенсионной реформы, а у нас — нет?
- Потому, что на нашу пенсию даже до улицы дойти тяжело.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

Проблема нашего времени заключается в том, что 20 век уже ушел, а 21 так и не пришел.

По сравнению с религией наука слишком молода, чтобы верить непроверенным
фактам.

Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.

Единственное средство от болезней века — это приступы смеха.

Если вас куда-то не допускают, сделайте вид, что вам туда не надо.

Мало просто уйти в бизнес, надо еще уметь из него вернуться.

Ненавижу октябрь: кому-то присуждают Нобелевские премии, а мне опять ничего.

Неравенство между людьми появилось еще в первобытном обществе: тем, кто ходил на охоту, доставалось меньше, чем тем, кто распределял добычу.

Свадьбу водкой не испортишь.

Вежливые люди, давая взятку, на купюрах всегда пишут "спасибо"

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

Если жизнь не сложилась, попробуйте с кем-то поделиться.

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство
передвижения.

- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.

Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

Бедные от богатых отличаются только тем, что одни строят воздушные замки, а другие — настоящие.

Cреди бывалых, трусов и балбесов сегодня нет артистов с большой буквы.

Отморозки есть везде, даже в теплых странах.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения.
- Что, действительно увеличилось производство мяса?
- Нет, просто уменьшилось число душ.

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

Бывает, что пинок под зад является началом успешной карьеры.