Поиск по автору:

- Почему во Франции люди выходят на улицы, чтобы протестовать против пенсионной реформы, а у нас — нет?
- Потому, что на нашу пенсию даже до улицы дойти тяжело.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

Проблема нашего времени заключается в том, что 20 век уже ушел, а 21 так и не пришел.

По сравнению с религией наука слишком молода, чтобы верить непроверенным
фактам.

Неравенство между людьми появилось еще в первобытном обществе: тем, кто ходил на охоту, доставалось меньше, чем тем, кто распределял добычу.

Если вас куда-то не допускают, сделайте вид, что вам туда не надо.

Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.

Единственное средство от болезней века — это приступы смеха.

Мало просто уйти в бизнес, надо еще уметь из него вернуться.

Ненавижу октябрь: кому-то присуждают Нобелевские премии, а мне опять ничего.

Свадьбу водкой не испортишь.

Вежливые люди, давая взятку, на купюрах всегда пишут "спасибо"

Если жизнь не сложилась, попробуйте с кем-то поделиться.

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство
передвижения.

Бедные от богатых отличаются только тем, что одни строят воздушные замки, а другие — настоящие.

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Отморозки есть везде, даже в теплых странах.

Cреди бывалых, трусов и балбесов сегодня нет артистов с большой буквы.

Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения.
- Что, действительно увеличилось производство мяса?
- Нет, просто уменьшилось число душ.

Из разговора:
- Спрос рождает предложение.
- Иному спросу неплохо бы сделать аборт.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

Бывает, что пинок под зад является началом успешной карьеры.

Если тебе никто не завидует, значит ты неправильно живешь.

Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.

За черно-белое кино даже сегодня не приходится краснеть.

Имеющих крылья, тяжело поставить на колени.