Поиск по автору:

В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.

Скоро братьев по разуму легче будет встретить на других планетах.

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

Все мы продажны, только некоторые еще и покупаемы.

Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.

- Главный агрегат в квартире?
- Конечно, холодильник.
- По-моему, вы про унитаз забыли.

- В России что главнее, нефть или газ?
- Пожалуй, газ.
- А должен быть человек.

- Как на личном фронте?
- Жена постоянно наступает: где деньги?

Вынося сор из избы, ты делаешь там только чище.

Два старика на лавочке возле дома:
- Мне по ночам постоянно звонят коллекторы.
- А мне никто не звонит, совсем забыли старика.

Украл — заплати налог и воруй себе дальше.

Даже праведники живут сейчас с грехом пополам.

- Ты мне так нравишься в этой одежде.
- Но я в полном неглиже?
- Какой классный бренд.

- Но, месье, войдите в мое положение.
- Мадам, вы мне предлагаете секс?

Все СМИ лгут, но некоторые делают это правдоподобнее.

Раньше люди жертвовали богам, сегодня - жертвуют богами.

- Наконец-то российский футбол и хоккей встретились.
- Где?
- Где-где, жопе.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.

Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один –
создание потребительской нанокорзины.

Не надо быть флюгером, а надо быть ветром.

- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
- Будет какое-нибудь другое.

Вы бы простили измену жены с вашим лучшим другом? Вот и я не простил: теперь у меня больше нет лучшего друга.

Деньги надо тратить с умом, а так хочется - с умницей и красавицей.

- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

Счастье не там, где ищут, а там, где находят.

Самыми щедрыми люди бывают за чужой счет.

- Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
- А я ему что, сапер?

В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

Лес рубят, значит пожары закончились.

Молодым везде у нас дорога, но в каком ужасном состоянии наши дороги!

На одном совещании:
- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

В жизни хорошие роли всегда достаются плохим актерам.

Все грибы ядовиты, просто некоторые съедобны.

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

Любая власть раздражает, пока ты не у власти.

Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.

Все мы, как на "Титанике", просто каюты - разные.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

У нас чтобы что-то выросло, надо много посадить.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.