Поиск по автору:

Украл — заплати налог и воруй себе дальше.

- В России что главнее, нефть или газ?
- Пожалуй, газ.
- А должен быть человек.

- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
- Будет какое-нибудь другое.

Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один –
создание потребительской нанокорзины.

- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

- Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
- А я ему что, сапер?

Вы бы простили измену жены с вашим лучшим другом? Вот и я не простил: теперь у меня больше нет лучшего друга.

Деньги надо тратить с умом, а так хочется - с умницей и красавицей.

Счастье не там, где ищут, а там, где находят.

Самыми щедрыми люди бывают за чужой счет.

Не надо быть флюгером, а надо быть ветром.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.

Лес рубят, значит пожары закончились.

Молодым везде у нас дорога, но в каком ужасном состоянии наши дороги!

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

В жизни хорошие роли всегда достаются плохим актерам.

Все грибы ядовиты, просто некоторые съедобны.

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.

Все люди - братья, только одни Авели, а другие - Каины.

Год всегда подводят итоги.

У бедных даже фига не с маслом, а с маргарином.

Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

Тяжелее всего держаться на честном слове.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.

Нажил врагов - заплати налоги.

Все мы, как на "Титанике", просто каюты - разные.

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Даже сощурив глаза, японскую экономику не построишь.

Из всех наук лучше всего финансируются лженауки.

Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Власть особенно красноречива, когда народ безмолвствует.

Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.

Все мы принимаем законы такими, какими они есть и только депутаты - с поправками.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

Любая власть раздражает, пока ты не у власти.