Поиск по автору:

В Новогоднюю ночь все мечты сбываются, просто утром все забывается.

- Алло, вас беспокоят из Сбербанка.
- Знаете, это уже даже не смешно.
- Какое там смешно, у вас только процентов по кредиту сто тысяч набежало.

Даже в самом тоталитарном организме есть свободные радикалы.

- Папа, тебя вызывают в школу.
- За что?
- За минирование школы
- Господи, когда ты ее наконец взорвешь.

- Вы за какой наш футбольный клуб болеете?
- Я - здоровый.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

К одним жизнь поворачивается жопой, к другим - филе.

Произнося пламенные речи, всегда соблюдайте правила пожарной безопасности.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

В школе:
- Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются?
- Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна.
- Какая женитьба может быть в первом классе?
- Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.

Как часто бывает, что достойна зарплата чаще встречается у недостойных.

Ключи от счастья постоянно теряются.

Не лезь в чужое дело, партнером тебя все равно не сделают.

Думать надо не только Думой, но и головой.

Наживая добро, часто делают зло.

Наши пенсионеры по популярности все больше приближаются к чукчам, евреям, Чапаеву, но все больше удаляются от пенсии.

У красивой женщины один недостаток - ее муж.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

- Приближается передел мира.
- И не говорите, у меня сосед по даче в мою сторону забор передвинул.

Самые тонкие шутки - новогодние: иногда они доходят весь год.

Тот, кого не затронула культура, обязательно тронется от цивилизации.

Дорога в рай потому так трудна, что вымощена глупостью политиков.

Дорогие, женщины, вас обманывают: настоящий мужчина - это совсем не тот, кто принимает “Простамол”.

Среди баловней судьбы много блатных.

В вопросах собственности сегодня самое выгодное дело — это ее передел.

- Милый, давай заведем котенка?
- Давай, кошечка моя.

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Тот, кто относится к женщине, как к королеве, рискует оказаться голым
королем.

Все наши проблеми родом из школы.
- Это как?
- В школе мы ждем перемены, а в жизни - перемен.
- А что надо?
- Надо не ждать, а заниматься уроками, как в школе, так и в жизни.

В жизни, как в школе: после времени перемен наступает время уроков.

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
- Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Самый трудный выбор - у дальтоников перед светофором.

Жизнь так устроена: или приходиться за все платить, или - расплачиваться.

Сейчас "Оскара" заслуживает только немое кино.

Сегодня многие предпочитают иметь промытые мозги, чем чистые руки.

- Как Россия может ответить на американские санкции?
- Надо заблокировать Windows.

Жизнь всегда похожа на магазин, только раньше нас обвешивали, а теперь - обсчитывают.

Никогда не смотрите вслед Удаче: жопа, как жопа.

Жена мужу:
- Щас как не дам.

Убежденный холостяк - это мужчина, которого просто плохо убеждали.

В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
- Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
- Предлагал.
- Ну, а ты?
- Отказала.
- Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир.
- Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
- А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.

Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура.

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.