Поиск по автору:

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

В России многое держится на честном матерном слове.

- Алло, вас беспокоят из Сбербанка.
- Знаете, это уже даже не смешно.
- Какое там смешно, у вас только процентов по кредиту сто тысяч набежало.

Самые тонкие шутки - новогодние: иногда они доходят весь год.

Коррупция, как Вселенная, бесконечна.

Дорога в рай потому так трудна, что вымощена глупостью политиков.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.

Дорогие, женщины, вас обманывают: настоящий мужчина - это совсем не тот, кто принимает “Простамол”.

- Милый, давай заведем котенка?
- Давай, кошечка моя.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Тот, кто относится к женщине, как к королеве, рискует оказаться голым
королем.

Все наши проблеми родом из школы.
- Это как?
- В школе мы ждем перемены, а в жизни - перемен.
- А что надо?
- Надо не ждать, а заниматься уроками, как в школе, так и в жизни.

В жизни, как в школе: после времени перемен наступает время уроков.

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
- Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

Жена мужу:
- Щас как не дам.

Иногда открыть душу - это не просто эротика, а настоящая порнография.

Сейчас "Оскара" заслуживает только немое кино.

На первом свидании:
- Мы сначала выпьем кофе или сразу ...?
- Конечно, сразу.
- Тогда, два по 100.

Жизнь так устроена: или приходиться за все платить, или - расплачиваться.

Жизнь всегда похожа на магазин, только раньше нас обвешивали, а теперь - обсчитывают.

Сегодня многие предпочитают иметь промытые мозги, чем чистые руки.

В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
- Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
- Предлагал.
- Ну, а ты?
- Отказала.
- Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир.
- Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
- А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.

- Как Россия может ответить на американские санкции?
- Надо заблокировать Windows.

Никогда не смотрите вслед Удаче: жопа, как жопа.

Убежденный холостяк - это мужчина, которого просто плохо убеждали.

Самый трудный выбор - у дальтоников перед светофором.

Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Глупые люди работают на пенсию, умные - на жизнь на пенсии.

Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура.

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

Богатые люди отличаются от бедных тем, что они умеют откладывать: на машины, яхты, недвижимость, а бедные – нет.

К приятному надо идти от противного.

- Вы – известный блогер?
- Да, а как вы меня узнали?
- В жизни вы такой же идиот.

Тем, кому жизнь удалась, не волнует пенсия.

На Украине знаменитый футболист Андрей Шевченко вызвал на политические теледебаты знаменитого боксера Виталия Кличко. Теперь понятно, откуда у нас берутся кривоногие футболисты и криворукие боксеры.

- Искусство требует жертв, – закончил режиссер, представляя свое видение нового спектакля.
- Неужели нельзя поставить сказку “Красная шапочка” без секса, мата и насилия? –
возразил ему художественный руководитель детского театра.

- У тебя Ковид какой?
- Еще старый, девятнадцатый.

С честными глазами проще врать.

Даже надеясь на светлое будущее, не надо жить в полной темноте.

В стране победившего социализма порядка было гораздо больше, чем в стране проигравшего социализма.

Все мы строим замки, только одни - воздушные, а другие - настоящие.