Поиск по автору:

В кошки-мышки любят играть только кошки.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, это – очень далеко.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

Богатые любят кошельками.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Пока вам снимает мерку портной, жизнь продолжается.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

Наша власть лучше всего делает, когда ничего не делает.

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

С легкой руки власти нас ждут тяжелые времена.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
- Это - дискриминация по половому признаку.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

В России многое держится на честном матерном слове.

В жизни девушки важно не когда ложиться спать, а с кем.

Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Русские своих не бросают, зато часто кидают.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Интересно, сегодня за пение "Интернационала" посадят или нет?

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Некоторые люди похожи на птиц: стучат, стучат, а взлететь не могу.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.