Поиск по автору:

Люди бывают лишними, а вот деньги - никогда.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

Цель оправдывает средство только через суд.

- Как отличить манекенщика от манекена?
- У манекена более человечное выражение лица.

Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а
партнеры.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Без женщин так же тяжело, как и с ними.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

На всех Геростратов храмов не напасешься.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.

Гриф "Совершенно секретно" за границу не летает.

Пропивая талант, хотя бы закусывай.

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Дружба народов начинается на ВДНХ и заканчивается на Манежной площади.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

- У меня дома висит "Черный квадрат".
- Неужели, украл из Третьяковки?
- Нет, сам нарисовал.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Ничего не надо принимать близко к сердцу, кроме валидола.

Улучшение нашей жизни особенно заметно на помойках.

В наше время делом чести чаще занимаются следователи.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Положа руку на сердце, только женская грудь сегодня и радует.

Лучше журавль в небе, чем муха в котлете.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

Хуже всего отдает свои долги государство.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

- Чем отличается нынешняя власть от Робин Гуда?
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным,а нынешняя власть отбирает деньги у бедных и отдает богатым.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Муж жене:
- Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
- Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!