Поиск по автору:

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Раньше сказать правду о власти мешал страх, сегодня - закон.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

В кошки-мышки любят играть только кошки.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

С легкой руки власти нас ждут тяжелые времена.

Богатые любят кошельками.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, это – очень далеко.

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

Наша власть лучше всего делает, когда ничего не делает.

Пока вам снимает мерку портной, жизнь продолжается.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
- Это - дискриминация по половому признаку.

Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.