Поиск по автору:

Самая большая в мире свалка - это свалка истории.

Разговаривают два еврея про футбол :
- Яша, если бы Россия не вышла на матч с Бельгией, то чтобы случилось?
- Ей бы засчитали техническое поражение 0-3.
- Так в чем тогда ее интерес?
- Загадочная русская душа, Моша.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

Среднестатистический россиянин на удивление верный человек: одна жена, одна семья, один Президент.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

В идущих строем проще попасть.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

- Что американцы сказали России, когда уходили из Афганистана?
- Теперь опять ваша очередь.
- Э, нет, пусть уж лучше Китай.

Холостяки - это люди, которые любят проводить медовый месяц на пасеке.

С какой ноги встанешь, на ту и наступят в общественном транспорте.

- Меня этот ваш крантин достал.
- Правильно говорить - карантин или у вас оговорка по Фрейду?
- И Флойд ваш за@бал.

Большинство лекарств действуют только на нервы.

Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.

Даже орлы могут проворонить свое счастье.

Крым наш, но вся Россия еще нет.

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Хороший детектив финалом не испортишь.

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

Среди известных производителей в России остались только быки.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

Если вокруг столько идиотов, значит это кому-то нужно.

Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.

Врага мало знать в лицо, надо еще уметь подкрасться со спины.

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
- Ну, здравствуй, Германия - страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
- Ну почему, в России тоже хорошие сантехники

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

Самое ограниченный выбор направления движения, когда тебя посылают на
все четыре стороны.

- Похоже, аисты не решили проблему демографии в России.
- Нет, только не аисты, а дятлы.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

Посмотрев новогодние эстрадные программы, пришел к выводу, что наши популярные артисты принимают допинг. Почему их не отстраняют от эфира, как спортсменов?

В жизни всегда найдется место и подвигу разведчика, и предательству шпиона.

Неприятнее всего геморрой в голове.

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?

Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.

- Ты нашел свою вторую половину?
- Зачем, мои ягодицы всегда со мной.

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

Настоящую женщину на мякине не проведешь.