Поиск по автору:

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Идеальный брак - это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Цветы любви требуют молока, а не воды.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

Лучше Париж за окном, чем в сердце.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.

У плохого парихмахера все клиенты лысые.

Не надо раскачивать лодку, если она, во-первых, подводная, а во-вторых, атомная.

Если на клетке с антилопой написано "жираф", значит девушка вышла замуж.

Лозунг Майдана: ни дня без покрышки!

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!

- Дай закурить.
- Ты же никогда не курил?
- Теперь назло власти буду.

Особенно тяжело бежать из плена тем, кто находится в плену собственных иллюзий.

Зов сердца часто заканчивается инфарктом.

В отделе кадров:
- Я смотрю у вас два высших образования?
- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

- Интересно, чем закончится дело Флойда?
- Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.

Сколько государству долг не отдавай, оно требует еще и еще.

США - это самая большая в мире финансовая пирамида.

- Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
- Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

Родину лучше всего защищать в наступлении.

Боевика ИГИЛ спроcили:
- Ну как сегодня ваши дела?
- Когда нас стала бомбить российская авиация, было очень плохо, но после того, как мы перебрались в Европу, стало гораздо лучше.

Хоккей с мячом - еще не футбол, но уже не хоккей.

Глядя на некоторых чиновниц, связанных с хищениями в системе Министерства обороны, миллион россиян наконец поняли, кто такие пилотки.

- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.

Какой везде был бы хаос, если бы наступил всеобщий порядок.

П@здец – самый лучший диверсант: он всегда подкрадывается незаметно.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

Если любовь не заканчивается браком, то это-большая любовь.

- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.

Желтая пресса подобна унитазу: постоянно сливает всякое дерьмо.

Ничто так быстро не приближает мужчину к женщине, как хороший автомобиль.

Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.

- Как ты думаешь, с России в этом году снимут санкции?
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.

Скорая помощь давно стала пассажирской.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.