Поиск по автору:

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

- Почему Емеля так любил лежать на печи?
- Тогда коммунальные не были такие огромные.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Кредо тирана: не сметь сметь.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Какие раньше были писатели - при лучине писали.
- Да, а для нынешних - и лучины жалко.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Труднее всего прожить на одну зарплату очень богатым людям.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

- Можно ли победить бедность?
- В мире – да, в России – нет.

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

- Я никогда ни перед кем не прогибаюсь.
- Что, такой гордый?
- Нет, просто радикулит.

- Чем занимаешься?
- Законы в Думе принимаю.
- А как народ?
- Народ их на дух не принимает.

- Сейчас не только 21 век, но и 21 год.
- Да, очко.
- Нет, это уже перебор.

Цивилизация начинается с лифта, а вот культура часто там и заканчивается.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

- Не смотрите на ночь наше телевидение.
- Я так не cмогу заснуть.
- Тогда уж лучше бессонница.

Скоро будут выпускать защитные маски с идентификационным кодом.

В следующей жизни нам повезет гораздо больше, жалко только, что это будем уже не мы.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

Настоящий американский мужчина должен сделать три вещи: построить бизнес-империю, вырастить наследника и
посадить Хиллари.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

- Почему дети высокопоставленных чиновников живут и учатся за границей?
- Чтобы с раннего возраста дети понимали, что большое видится на расстоянии.

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

В Корее не принято говорить, что все заживет как на собаке.

- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.