Поиск по автору:

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

- Дорогой, зайдешь в магазин, купи еще бутылку водки.
- Умница - ты моя и красавица!

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Человек — продукт распада человечества.

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Америка — единственная страна в мире, в которой ее бывшие президенты правят миром после своей смерти.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

И на галерах есть теплые местечки.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Автогонщика спрашивают:
- Во время авторалли у вас были какие-нибудь фантастические истории?
- Да, во время гонки по пустыне я врезался во встречную машину.

На всех Геростратов храмов не напасешься.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

- Королева Великобритании Елизавета II правила страной 70 лет.
- Да, совсем немного не дотянула до Советской власти.

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Любовь на любителя, настоящим профессионалам только секс подавай.

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.

Плох тот мужчина, который приглашая даму на ужин, не рассчитывает на завтрак с ней.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

- Женишься на моей дочери, отпишу тебе свою половину.
- Вы имеете в виду вашу жену?

Если не везет, то возьми другое такси.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

Кредо тирана: не сметь сметь.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

- Какие у тебя джинсы?
- Леви Штраус.
- Штраус - великий композитор.
- Джинсы тоже неплохие шил.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.