Поиск по автору:

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

- Ты мне изменяешь?
- А ты свечку держала?
- Господи, на что там смотреть.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

- Почему так плохо играет этот пианист?
- Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

У нас пенсии просто космические: на них прожить, как до звезд долететь.

Денег не хватает, потому что люди больше любят деньги тратить, чем зарабатывать.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

На управляющие компании просто нет управы.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

Чтобы в Новом Году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

- Сейчас не только 21 век, но и 21 год.
- Да, очко.
- Нет, это уже перебор.

- Королева Великобритании Елизавета II правила страной 70 лет.
- Да, совсем немного не дотянула до Советской власти.

- Вашу жену интересует ваше мнение?
- Конечно, вот, например, последний раз в ЗАГСе.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

- Таня, нам пора расстаться.
- А я думала, что у нас любовь?
- Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

В Следственном комитете допрашивают чиновника:
- Недвижимость за границей есть?
- Нет, только яхты и автомобили.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

- Как тебе последний показ меховых изделий в Доме моды?
- Ужас, одни селедки под шубой.

На всех Геростратов храмов не напасешься.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

- Ты в этом году куда не поедешь?
- Не махну-ка я на Бали.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Если жизнь горькая, как полынь, гоните из нее водку.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

Поднимая пенсионный возраст, правительство опускает пенсионеров ниже плинтуса.

Интимные приставания мужа - головная боль любой женщины.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.