Поиск по автору:

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

Положа руку на сердце, только женская грудь сегодня и радует.

Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

- Ты мне изменяешь?
- А ты свечку держала?
- Господи, на что там смотреть.

Попадать в штангу хуже всего головой.

Нас обманывают не потому, что мы слишком глупые, а потому, что слишком умные.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

Наша жизнь похожа на дерево, только власть постоянно зеленеет, а мы превращаемся в труху.

Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

Турист в Париже:
- Скажите, как пройти к Лувру?
- Вам просто посмотреть или ограбить?

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

- Почему дети высокопоставленных чиновников живут и учатся за границей?
- Чтобы с раннего возраста дети понимали, что большое видится на расстоянии.

- Почему Емеля так любил лежать на печи?
- Тогда коммунальные не были такие огромные.

Если не везет, то возьми другое такси.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

На хамство надо отвечать хамством, только где его столько возьмешь.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

- Не смотрите на ночь наше телевидение.
- Я так не cмогу заснуть.
- Тогда уж лучше бессонница.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

Интимные приставания мужа - головная боль любой женщины.

- Какие у тебя джинсы?
- Леви Штраус.
- Штраус - великий композитор.
- Джинсы тоже неплохие шил.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

Хотелось бы побывать в Кот-д’Ивуа́ре: интересно посмотреть на страну, названную в честь кота.

В Следственном комитете допрашивают чиновника:
- Недвижимость за границей есть?
- Нет, только яхты и автомобили.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

- Кого вы больше не любите, либералов или консерваторов?
- Пидералов.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

- Жизнь заключается в том, чтобы вовремя избавляться от ненужного.
- Ты опять разводишься?

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

Казино - это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.