Поиск по автору:

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Скажи, за кого ты болеешь, и я скажу, чем ты болеешь.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

Не стройте долгосрочных планов: ипотека нынче дорогая.

Иногда жизнь поворачивается так, что жопа — далеко не самый плохой вариант.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

Даже пьянея от любви, не надо забывать закусывать.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

Люди как птицы, особенно когда они пролетают мимо кассы.

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.

Cамые назойливые родственники - бедные.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

- Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
- Регулярно, я их разгоняю.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

Человеческую жизнь ценят везде, только где-то за доллар, а где-то за тысячу.

В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Тот, кого не затронула культура, обязательно тронется от цивилизации.

- Вашего губернатора посадили?
- Пока нет, а вашего?
- Посадили, но мы ждем, когда нового посадят.

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как ты попал служить на флот?
- На призывной комиссии меня спросили, какая моя любимая песня?
- И что ты ответил?
- Yellow submarine Битлз, ну меня и послали на флот.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

Свой ошейник ближе к телу.

Среди баловней судьбы много блатных.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

Тогда, когда даже водка не берет, берет зло.

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Раньше чаще валяли не дурака, а валенки.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.