Поиск по автору:

Владелeц контрольного пакета акций всегда рискует получить контрольный выстрел в голову.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

Раньше: догнать и обогнать Америку.
Сегодня: загнать и обобрать Россию.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

Жена отгадывает кроссворд:
- Беспозвоночное животное на три буквы.
Муж затравленно:
- Муж.

Даже если вам положено, на вас могут положить.

К сожалению, о матерях чаще других вспоминают матершинники.

Очень трудно окрепнуть, если постоянно расслабляться.

Каждое государство, как правило, находится на одном материке и только Гондурас – везде.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

Китаец спрашивает русского:
- Как ваши слуги народа?
- Воруют, но если их ловят на горячем, то, что они украли, отбирают в доход государства. А у вас?
- У нас тоже воруют, но если их ловят на горячем, то пускают в расход.

Жизнь — хорошая штука, просто часто преподносит какие-то гадости.

Шеф вызвал своего подчиненного:
- Молодой человек, прошу больше не встречаться с моей дочерью.
- Мы и не встречаемся, а только трахаемся.

- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.

- У России огромный резерв в биатлоне.
- Юношеский?
- Нет, танковый.

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

После оказания интимных услуг проститутка спрашивает клиента:
- С вас 100 долларов, как будете рассчитываться?
- Натурой.

- В России так много всего, что грех не украсть.
- Так ведь поймают?
- Лондон - город большой, не поймают.

- Что важнее для хорошей рыбалки, рыба или удочка?
- Водка.

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

Деньги лучше всего тратятся, когда их много.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

Часто новогодние пожелания выполняются только по исполнительному листу.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

Набивая себе цену, трудно обойтись без синяков.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

- Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
- Нет.
- Спасибо, профессор, успокоили.
- Но будет COVID-20.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.