Поиск по автору:

Как говорят мафиози: лучшая защита — сицилианская.

Коронавирус — это естественный отбор: пожилые и слабые уходят, а дураки остаются.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Свой ошейник ближе к телу.

Разговаривают приятели:
- Ты на выходные как отдыхал?
- Дома за телевизором.
- А разве так можно отдохнуть?
- Можно, если его не включать.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

Тогда, когда даже водка не берет, берет зло.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

Труднее всего перестать, когда и не начинал.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Муж обращается к жене:
- Дорогая, а давай ...?
- Нет, у меня голова болит.
- Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Есть такие семьи, в которых единственная семейная традиция - это отсутствие денег.

Если вам плюют в спину, то глупо поворачиваться к ним лицом.

Расстояние от власти до народа гораздо дальше, чем от народа к власти.

- Если президентом Украины станет Зеленский, улучшатся ли отношения с Россией?
- Только в том случае, если президентом России станет Михаил Галустян.

У нас начальству даже с самым плохим зрением виднее.

- А вас в детстве пороли?
- Конечно, только теперь я понял, что это были ремни безопасности.

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

- Ты в своем уме?
- Да, я недавно развелся.

Человек - это та же машина, у которой с годами кончается бензин.

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

"Крестики-нолики" - любимая игра ноликов, любящих ставить на всех крестики.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Как только власти нужны наши голоса, она сразу включает свою фанеру.

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

- Проблема Советского Союза состояла в том, что он боролся с богатыми, а надо было с бедностью.
- А сегодняшняя Россия?
- Борется с бедными.

Государство - это друг, который снимет с тебя последнюю рубашку.

Раньше чаще валяли не дурака, а валенки.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Среди баловней судьбы много блатных.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.