Поиск по автору:

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.

Как часто бывает, что достойна зарплата чаще встречается у недостойных.

- Женщины разговаривают о своих мужьях:
- Мой самогон гонит.
- А мой кактусы выращивает.
- Что, цветы любит?
- Нет, текилу гонит.

- Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?
- Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.

Человеческую жизнь ценят везде, только где-то за доллар, а где-то за тысячу.

У нас слив компромата работает лучше, чем слив в унитазе.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

- Почему Турция блокирует вступление в НАТО Швеции и Финляндии?
- Во всем виноват Чубайс, а он сейчас находится там.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.

У нас начальству даже с самым плохим зрением виднее.

- Что-то давно тебя не было видно?
- Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
- А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.

Тот, кого не затронула культура, обязательно тронется от цивилизации.

Почему на власти не пишут срок хранения?

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Даже первый может стать последней сволочью.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Коронавирус — это естественный отбор: пожилые и слабые уходят, а дураки остаются.

Если бы с глупости платили налоги, как бы мы зажили.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

- Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
- Регулярно, я их разгоняю.

Фаталист - это мужчина, рядом с которым стоит женщина в фате.

Очень трудно хорошо относится к Наполеону, если тебе нельзя алкоголь и сладости.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

- Скажите, в Рай можно записаться через Госуслуги?
- Записаться можно, попасть нельзя.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

Думать надо не только Думой, но и головой.

Мало того, что у многих совесть спит, так еще и храпит.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Свой ошейник ближе к телу.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет,дети, ремонт.