Поиск по автору:

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Склеенные девушки меньше ломаются.

Молчащим проще заткнуть рот.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

Птицей счастья часто оказывается белая ворона.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

Живем, как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Упал - отжали бизнес.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.