Поиск по автору:

В тайском ресторане:
- Официант, мне что-нибудь домашнее?
- Только жареные тараканы, господин.

Одно дело - молчать в тряпочку, совсем другое - в кляп.

- Зачем сажать полковников ФСБ, губернаторов, депутатов - это же очень умные люди?
- Ну и что, давно пора сажать разумное, доброе, вечное.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

- Как жизнь?
- Как праздник: покупаю только то, что по акциям.

Лучше оставаться одному, чем в компании дураков.

Сделать одного человека счастливым очень трудно, гораздо проще сделать счастливым целый народ.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

- Как жизнь?
- Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.

Порог чувствительности всегда зависит от высоты порога.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к храму у каждого должна быть своя дорога.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

Хорошая крыша помогает подняться выше плинтуса.

Свадьбы часто играют так, что приходится переигрывать.

- Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
- А ты, папа, когда-нибудь отступал?
- Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

- Какая-то ты сегодня холодная?
- Отключила тепло, экономлю.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

- Сегодня - 13-е понедельник.
- Лучше бы была пятница.

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

Граждане, перестаньте писать на стенах домов и в лифтах: для вас специально придумали планшеты.

У нас дно кризиса видит только Улюкаев, да и то когда купается в собственной ванне.

Правда-матка плохо растет в нашем климате, потому что ее постоянно рубят.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.