Поиск по автору:

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Власть — это халтура, на которую можно долго безбедно жить.

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?

Наши акулы капитализма любят охотиться только в мутной воде.

- Недавно опять выступала Грета Тунберг.
- И что она сказала?
- Как обычно: Бла-бла-бла.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

Хуже всего, что приходится плыть не только против течения, но еще и в канализации.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Пенсии, как дети: быстрее растут чужие.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к храму у каждого должна быть своя дорога.

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

С годами из искателей приключений остается только жопа.

Свадьбы часто играют так, что приходится переигрывать.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

Кажется, мир сошел с ума, а скорая все никак не едет.