Поиск по автору:

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

Очень трудно сохранить свое лицо, получив по морде.

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

Партия войны всегда играет слишком громко и фальшиво.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

Надо всегда хорошо себя вести, особенно домой после пьянки.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

У пенсионеров и правительства вечная борьба - кто раньше, или пенсионер умрет, или
чиновника посадят.

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

С годами даже новые русские становятся б/ушными.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

И у простой лампочки бывает такой накал страстей.

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

Беспилотники - единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

- Как жизнь?
- Как праздник: покупаю только то, что по акциям.

Мало человеку дать удочку, надо еще показать, где ловится рыба.

Лучше оставаться одному, чем в компании дураков.

- Что американцы делали 20 лет в Афганистане ?
- На наркотиках сидели.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Раньше цены были смешные, а сегодня стали слишком серьезными.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

- Как жизнь?
- Постоянно вешают лапшу на уши, а хочется есть.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к храму у каждого должна быть своя дорога.

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

Хорошая крыша помогает подняться выше плинтуса.

Свадьбы часто играют так, что приходится переигрывать.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

- Какая-то ты сегодня холодная?
- Отключила тепло, экономлю.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.