Поиск по автору:

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

На свадьбе один из родителей поздравляет молодых:
- И последнее, дети, запомните: все бабы – стервы.
Его жена добавляет:
- А мужики – сволочи.
Муж и жена хором:
- Горько!

Мало человеку дать удочку, надо еще показать, где ловится рыба.

- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру?
- В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался.
- Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.

Надо всегда хорошо себя вести, особенно домой после пьянки.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Как часто, чтобы иметь свою точку зрения, надо дойти до точки.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

И у простой лампочки бывает такой накал страстей.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

Больше всего думают о себе те, кто в Думе.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

- Сын, ты сейчас в каком классе?
- В шестом, папа.
- Только в шестом? А раньше где был?
- Четыре года в педагогическом.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

Хуже всего, что приходится плыть не только против течения, но еще и в канализации.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

Если бы исполнялись все новогодние мечты, то на земле не осталось бы ни одного политика.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

С годами из искателей приключений остается только жопа.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

Умирает очень богатый человек:
- Дети, я прожил долгую жизнь и понял, что не в деньгах счастье.
- Папа, мы тоже хотим жить так же долго, как ты.