Поиск по автору:

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Молчащим проще заткнуть рот.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Живем, как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.