Поиск по автору:

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе приготовить на Новый год?
- Еще слишком рано.
- Мне еще надо научиться готовить.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Особые приметы: неприметный.

Из разговора ценителей живописи:
-Задолго до Малевича свой вариант "Черного квадрата" написал экцентричный писатель и черный юморист Альфонс Алле.
- И как называлась картина?
- "Битва негров в пещере ночью".
- Интересно, надо будет посмотреть.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

На конкурсе ответов о положении в стране победил участник, который глубокомысленно промолчал.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

Жизнь — не Камасутра, в ней важно иметь свою позицию.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Из разговора:
- Спрос рождает предложение.
- Иному спросу неплохо бы сделать аборт.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Богатые плохо помнят свой первый миллион, бедные не забывают про свою последнюю сотню.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

- У тебя где вилла?
- В Италии.
- Там, где Соловьев?
- Там, где Соловьева нет.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- В Следственном Комитете:
- Вы знаете, как улучшить положение в стране?
- Знаю.
- Садитесь.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

В России те, охраняют границы бедности, как правило, очень богатые люди.

- Завтра наш банк объявляет день открытых дверей.
- Сейфы тоже будете открывать?

На спектакле:
- Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
- Что поделаешь, у нас равноправие.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

Женщина - самое мудрое существо на земле, жаль только, что - змея.

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.