Поиск по автору:

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Из разговора историков:
- Говорят, Лукреция Борджиа была знаменитой отравительницей?
- Да, готовила она из рук вон плохо.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

Если тебя выводят из себя, то лучше выйди сам.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

- Вы в Париже были?
- В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

Глас народа:
- Надо всех коррумпированных чиновников расстреливать.
- Не получится, они пули разворуют.

Мало просто постоянно думать, надо еще думать головой.

Игру в одни ворота любят только бараны.

Непросто разминуться с трудностями, особенно, если движешься по встречной полосе.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Дорогая, я так люблю смотреть, как ты раздеваешься.
- Дорогой, а я так люблю, когда та меня одеваешь.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

Русские и американцы никогда не смогут дружить домами, особенно Белыми.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я — когда упал рубль.

Труднее всего ударить по шведскому столу.

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

Разговаривают муж и жена:
- В этом мире постоянно все меняется.
- Не все, например, твоя зарплата.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

Беседуют два депутата:
- Ты в цирке давно был?
- Мне работы хватает.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

- Гульчатай, покажи свое личико?
- Не могу, карантин.

- Дорогой, с каких это пор ты пропал из списка Форбс?
- С тех пор, дорогая, как я познакомился с тобой.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

- Почему такой грустный?
- Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

- Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
- С вашим здоровьем?
- Нет, с моим банком.