Поиск по автору:

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Улететь бы отсюда к чертовой матери в коcмос.
- Что лишние деньги появились?
- Нет, деньги как раз закончились

На совещании монтажников-высотников:
- Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
- Он как раз им занимался.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

Конституцию на хлеб не намажешь.

- Что надо сделать чтобы победить коррупцию ?
- Надо посадить всех коррупционеров.
- Ничего не получится: они все равно дадут обильный урожай.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.