Поиск по автору:

Разговаривают два гражданина:
- Для нашей власти народ — навоз.
- Тогда и к власти надо относится, как к говну.

- Саид, что-то давно не видно твоей жены?
- К маме в аул уехала.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
- От верблюда.

Во время ограбления банка 75-летняя пенсионерка Петрова обратила грабителей в бегство всего одной фразой: Вы тут не стояли!

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

- Красивая ты у меня, Люська.
- Я — не Люська, но красоту отрицать не буду.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

Из разговора мужчин:
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.

В Интернете, как в подворотне, на однако нормального приходится несколько придурков.

Вертикаль власти не обращает внимание на горизонталь народа.

- Больной, как вы себя чувствуете?
- Уже лучше, чем умереть, но еще хуже, чем жить.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.

- Москва - это целый мир.
- Да, зато за МКАДом мир иной.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

- Рабинович, как вы относитесь к Дали?
- Никак, он у меня никогда не занимал.

Сегодня самые большие урожаи на ниве шоу-бизнеса.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Даже на равнине можно ходить по краю пропасти.

В полиции допрашивают свидетеля:
- Вы можете описать преступника?
- Лучше я вам его нарисую.
- Отлично. И что у вас получилось за чудище: 2 головы, 4 руки, рога?
- Я – художник, я так вижу.

- Дорогой, Айседора Дункан — возлюбленная Есенина погибла из-за попадания обмотанного вокруг шеи длинного шарфа в спицы авто, а ты жалеешь мне купить машину?
- Все никак не могу подобрать к машине подходящий шарф.

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

Когда травишь старые анекдоты, то ими можно отравиться.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

- Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали.
- И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.

Право первой ночи имеет смысл, если ночь не Варфоломеевская.

Сейчас кругом один негатив и чтобы его от себя оттолкнуть, приходится быть отрицательным героем.

Отчаянные люди не видят берегов, плохие — дна.

Разговаривают две женщины:
- Наконец-то мой муж натер полы в квартире.
- Как ты только его заставила?
- Никак, посмотрел соревнования по керлингу и сам решил попробовать.

Во всем виноваты стрелочники, особенно со стрелами Амура.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

В очереди к врачу:
- Что вы можете сказать про этого доктора?
- Пока он ничего плохого мне не сделал.

Если ваши предки – крепостные крестьяне из Рязанщины, то не стоит становится на колени перед бывшими рабами из Айовщины.

В стрельбе глазами редко встречаются пацифистки.

Удача — единственная птица, которую никогда не надо выпускать из рук.

Сегодня в спорах редко рождается истина, ей просто делают аборт.

Любой червяк может попасть в самое яблочко.

Политикам можно верить только на их могилах.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

- Дорогой, я так люблю пробки.
- Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
- Нет, просто купи мне машину.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?