Поиск по автору:

- Еще не наступил Новый год, а ты уже съел весь салат: ну и свинья же ты!
- Спасибо, дорогая, я тоже надеюсь, что это будет мой год.

Сегодня загадочная русская душа скрывается в барреле нефти.

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

- Саид, что-то давно не видно твоей жены?
- К маме в аул уехала.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
- От верблюда.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Калиф на час никогда не укладывается в 60 минут.

Из разговора приятелей:
- Как у тебя прошел Новогодний корпоратив?
- А он еще и не прошел.

Раньше умели строить, а сейчас не могут даже погасить пожар.

- Почему парижские пожарные так долго тушили Нотр Дам?
- Тяжело одновременно тушить пожар и снимать его на смартфон.

Если страна выбирает комика, то это вовсе не означает, что у нее есть чувство юмора.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

Сегодня самый безжалостный серийный убийца - это сериал, который убивает самое дорогое - наше время.

В любом нашем аэропорту в очередях прилетевших всегда меньше людей, чем в очередях улетающих.

Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

После окончания карантина столько всего надо успеть: парад Победы, поправки к Конституцию, еще и работу какую-нибудь надо найти.

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

Даже у следственного комитета есть только вопросы, но нет ответов.

Муж спрашивает свою жену:
- Можно я надену новую рубашку: у меня сегодня важное совещание?
- Для сауны с девочками и старой хватит.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

- Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора?
- Какой же дурак на ней женится?
- Вот ты и найди ей такого дурака.

На совещании монтажников-высотников:
- Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
- Он как раз им занимался.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.