Поиск по автору:

Глобальное потепление привело к холодной войне.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце?
- Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору.
- Лучше бы я не знал этой правды, мама.

Беседуют два джентльмена:
- Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
- Что вы имеете в виду, сэр?
- Я играю в карты и постоянно выигрываю.

Сколько Минздрав не предупреждал, а дело — все равно табак.

- Как актуальны сегодня произведения классической русской литературы:
"Униженные и оскорбленные", "Мертвые души", "Идиот"?
- Не все, например,"Преступление и наказание".

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

Хорошо еще, что среди посланных на три буквы очень много невозвращенцев.

В психбольнице новый врач интересуется:
- А в какой палате у нас лежит Наполеон?
- В шестой, но вы с ним поосторожнее: он после Ватерлоо.

В полиции допрашивают свидетеля:
- Вы можете описать преступника?
- Лучше я вам его нарисую.
- Отлично. И что у вас получилось за чудище: 2 головы, 4 руки, рога?
- Я – художник, я так вижу.

- Что превратило обезьяну в человека?
- Труд.
- Правильно, а что сейчас запустило обратный процесс?
- Появление смартфона.

Пусть король голый, зато королева вся в бриллиантах.

Среди моральных авторитетов много и аморальных.

Директор фирмы спрашивает секретаршу:
- А где все?
- На удаленке.
- Ну наконец-то все на своих рабочих местах.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

Сегодня ваша честь осталась только в суде.

Политикам можно верить только на их могилах.

Глядя, как некоторые артисты комментируют мировые события, понимаешь Станиславского с его бессмертным: Не верю!

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

- Почему у нас так часто шутки ниже пояса?
- Чтобы быстрее дошли до людей, которые стоят на коленях.

- Никогда не доверяйте звонкам с незнакомых номеров.
- Так приглашают на вакцинацию?
- Мошенники, вы уйдете, а вашу квартиру ограбят.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

- Москва - это целый мир.
- Да, зато за МКАДом мир иной.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

Сегодня самые большие урожаи на ниве шоу-бизнеса.

Интересная эта страна — Япония: умные туалеты там есть, а вот золотых унитазов — нет.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Даже на равнине можно ходить по краю пропасти.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

- Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали.
- И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.

Право первой ночи имеет смысл, если ночь не Варфоломеевская.

Когда ищут иголку в стоге сена, то не до нитки.

Совесть любит тишину и часто из-за этого поднимает шум.

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

- А ты женщин на что ловишь?
- На банковскую карту.
- Ого, да ты — рыбак.

- Какой ваш любимый артист ?
- Мой муж.
- Он у вас – артист?
- Нет, но когда врет, как подлец играет.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

В психушке посетитель интересуется:
- Скажите, а в какой палате Наполеон?
- В Доме инвалидов в Париже.
- Ого, все-таки добился своего, псих.

В отделе кадров:
- За что сидели?
- За оптимизацию.
- Производства?
- Нет, налогов.

- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.

- Чтобы жениться на девушке, сначала за ней надо ухаживать.
- Зачем, если она - здоровая?

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

Из разговора о будущем:
- Ой, что начнется, когда повсюду внедрят Искусственный Иителлект.
- Ничего, люди уже давно перестали думать своей головой.

Обходя острые углы, рано или поздно попадешь в тупик.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.