Поиск по автору:

- Скажите, какая дорога ведет к Храму?
- К Храму нет дороги, а есть только путь.

Какие кругом красивые лица, жаль только, что это — кладбище.

- А ты женщин на что ловишь?
- На банковскую карту.
- Ого, да ты — рыбак.

Даже, если ты - ни рыба, ни мясо, все равно можешь оказаться на сковородке.

Если вы никак не можете попасть во власть, наймите киллера.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

- Какой ваш любимый артист ?
- Мой муж.
- Он у вас – артист?
- Нет, но когда врет, как подлец играет.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

Асов много, А.С.Пушкин — один.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты так решила?
- Уж больно лицо у тебя довольное.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.

- Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
- Даю, дорогая, что буду только ходить.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

- Интересно, какой сейчас в России период?
- Судя по телевидению, ледниковый.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

- Некоторые люди как платаны: освобождаются от коры.
- Что вы имеете ввиду?
- Кору головного мозга.

Каннский фестиваль уже давно закончился, а плохие сериалы все идут и идут.

- Ты куда собрался, Ахилл?
- На войну, мама.
- Хоть носки под сандали надень.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

Обезьяну спросили:
- Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд?
- Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

Новости КВН.
Президент КВН Масляков снял с должности Президента Украины Зеленского.

Если вас развели, то хоть не говорите про это жене.

Глядя, как некоторые артисты комментируют мировые события, понимаешь Станиславского с его бессмертным: Не верю!

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Аппетит должен приходить во время еды, а не жратвы.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.