Поиск по автору:

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

Пускаясь во все тяжкое, не жди легкого пути.

Контрольный выстрел надо заработать.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Ты меня любишь, хотя может не отвечать?
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Чтобы не расслаблялся.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

- Доктор, больной в пятой палате пришел в себя.
- А где он раньше был?
- В шестой.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Коллеги спрашивают озабоченного епископа, вышедшего из кабинета Папы Римского:
- Как ваши дела, монсеньор?
- Послали на самую окраину Ватикана.
- Куда-нибудь в Южную Америку?
- Нет, в Рим.

Грабители вскрывают сейф в банке:
- Ну как, подобрал код?
- Нет, здесь QR-код.
- Твой подходит?
- Нет, только директора банка.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

- Я купил себе модную черную маску, похожую на балаклаву.
- Ну и как?
- По-разному: в одних магазинах деньги сразу отдают, в других - вызывают полицию.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

Королева кричит королю:
- Дорогой, на улице холодно, накинь на себя хоть мантию.
- Не надо мне постоянно напоминать, что я — голый.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Сколько можно?
- Последний раз ты выносил месяц назад.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Бедность стройнит.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

- Как у мусульман называется муж на час?
- Калиф на час: мелкий ремонт в доме.

- Алло, это - служба безопасности банка? Почему вы меня постоянно беспокоите?
- Вы знаете, нам так одиноко.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Художественная гимнастика и синхронное плавание — любимые виды спорта русских мужиков.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.