Поиск по автору:

- Только тронь меня, сразу загремишь.
- Ты - каратист?
- Нет, росгвардеец.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

- Как тебе удалось так быстро выйти из тюрьмы, по УДО?
- Нет, по УДЕ — условной денежной единице.

- Почему африканцам долги простили, а россиянам нет?
- У нас прощают только на кладбище.

На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.

- Отелло, ты мой афродизиак?
- Когда-нибудь я тебя задушу, Дездемона.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

Трудно пробить стену лбом, особенно, если это — твой лоб.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Там, где тонко, не обязательно должен быть Восток.

Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.

- Какое состояние больного?
- Примерно сто миллионов.
- Вижу предстоит долгое лечение.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.