Поиск по автору:

Объявление
Пропал муж: умный, красивый, работящий. Нашедшим, просьба вернуть за
вознаграждение. Сук,с которыми путался этот кобель, просьба не беспокоиться.

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

- Сидоров, за такую работу я велю вас на кол посадить.
- Не имеете права, не те сейчас времена.
- Имею, для этого у нас есть свой call-центр.

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

- Дочка, что ты хочешь в жизни ?
- Как и ты, мама, стать генеральшей.
- Но для этого нужно сначала выйти замуж за лейтенанта.
- Как ты отстала, мама: можно сразу выйти за генерал-лейтенанта.

- Василий Иванович, вы парад ВМФ России смотрели?
- Нет, Петька, мы - люди сухопутные.
- Ох, Василий Иванович, не зарекайтесь.

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

Разговаривают два приятеля:
- Ты что вчера вечером делал?
- Смотрел футбол с участием российских клубов в ЛЧ.
- Да ты, оказывается, мазохист.

Тяжело бывает, если кого-то принесла нелегкая.

- Яков Моисеевич, вы как-то говорили, что лучше мгновенная смерть, чем постоянный карантин?
- Говорил, ну и что?
- Накаркали.

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

- Почему вcе дороги ведут в Рим?
- Потому, что послали на три буквы.

- Похоже, этот коронавирус никогда не закончится ?
- Да, в Советском Союзе он бы уже давно был в дефиците.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

Утром проснулся, поел, на работу не надо, зарплата капает, опять заснул: не жизнь, а - сон.

Человек, пришла беда - снимай корону.

Отец сыну:
- Вовочка, мне на почту пришло сообщение, что ты пропускаешь видеоуроки?
- Это - спам, папа, установи себе нормальный антиспам.

Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.

- Дорогой, а помнишь, как ты просил моей руки?
- Конечно, дорогая: я плохо плавал и начал тонуть.
- Вот видишь, дорогой, ты мне жизнью обязан.
- Лучше бы я тогда утонул.

- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.

- Нынешние девушки, как когда-то их бабушки смотрелись в зеркало, не отрывают свой взгляд от смартфона.
- И что они там видят?
- Только себя.

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Поправки к Конституции.

Если гора родила мышь, то надо завести себе кошку.

Если стол ломится от еды, то следите за своим стулом.

Нет ничего смешнее американского майдана, бессмысленного и беспощадного.

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Переваривая шутку, можно подавиться.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.