Поиск по автору:

- Можно ли кого убить так, чтобы никто не догадался?
- Можно, если убить в себе раба.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

- Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?
- Не грешить.
- А как же тогда жить?
- Не задавать глупых вопросов.

Бедность стройнит.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

Если мир надо спасать, значит он совсем пропащий.

- Вы кто по профессии?
- Уфолог.
- Занимаетесь изучением НЛО?
- Нет, просто живу в Уфе.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- У меня на работе люди постоянно теряют головы.
- А кем вы работаете?
- Палачом на гильотине.

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.

Все мы - одинаковые, просто запросы у нас разные.

В полиции:
- За что вы ударили гражданина по лицу?
- Он первый дал мне сдачи.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

- Больше всего от коронавируса погибает пожилых людей.
- Похоже, он распространяется через пенсионные удостоверения.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

В театре:
- Ваш выход, маэстро!
- Вы мне предлагаете главную роль?
- Нет, я вас увольняю.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.