Поиск по автору:

- Вы кто по профессии?
- Депутат, принимаю законы.
- А-а, законы подлости.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

Разговаривают два театрала:
- Как вам последний спектакль?
- Настоящий фурор, на сцену летели цветы.
- Так часто бывает.
- Нет, цветы были в горшках.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Из разговора пенсионеров:
- Вы кто, оптимист или пессимист?
- По-разному, перед пенсией – оптимист, после нее – пессимист.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена теперь использует ИИ.
- Разве это плохо?
- Плохо, постоянно заначку находит.

Бедность стройнит.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.

Физики спорят:
- Почему Эйнштейн женился на Милене Марич?
- Она была единственной женщиной, которая изучала физику в институте.
- Но она была плохой хозяйкой?
- Ну, это - относительно.

В полиции:
- За что вы ударили гражданина по лицу?
- Он первый дал мне сдачи.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Раньше от рая были ключи, сейчас — банковские карточки.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.