Поиск по автору:

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

Все проблемы с западом начались после того, как мы стали его писать с большой буквы.

Переваривая шутку, можно подавиться.

- А ты по утрам бегаешь?
- Бегаю, но быстро засыпаю.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

Лето пролетает быстро то ураганом, то смерчем.

Это - неправда, что героями не рождаются: если не родишься, то героем не станешь.

Сегодня самая популярная — это помада: она у всех на устах.

- Папа, я сегодня в школу не пойду: у нас - контрольная.
- Что, сынок, знаний не хватает?
- Нет, денег.

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я - жокей.
- Ух ты, участвуешь в конных скачках?
- Нет, сижу на шее у родителей.

Равенство полов особенно заметно в хрущовках.

В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.

- Ты на удаленку откуда выходишь?
- Из туалета.
- Почему?
- Там у меня выразительное выражение лица.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

Разговаривают две женщины:
- Чтобы отвечать на мои смс-ки, муж использует искусственный интеллект.
- А моему мужу пока своего ума хватает.

На продовольственную корзину сыт не будешь.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

- Раньше в театр ходили ради буфета.
- Да, как хорошо жить стали.

- Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов?
- Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

В кабинет старого лорда входит дворецкий:
- Сэр, вас в гостиной ожидает графиня Мальборо.
- Ты же знаешь, Бэрримор, я давно бросил курить.

Пенсия, как кладбище: назад дороги нет.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

Даже купаясь в аплодисментах, можно утонуть.

Группа женщин бальзаковского возраста обратилась в Думу с предложением не учитывать этот год в возрасте женщины.

- Власти говорят, что страна потихоньку выходит из карантина.
- Да- да, погуляли.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

При выборе средств не надо забывать про цель.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- Сын,кем бы ты хотел стать, когда вырастишь?
- Блогером, папа.
- Не торопись, сынок, к этому времени появится много новых профессий, где ничего не надо будет делать.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

- Никогда не стой у меня за спиной.
- Что, копытом ударишь?

Сын спрашивает отца:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
- На Земле-то ее нет, а ты про Марс спрашиваешь.