Поиск по автору:

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

- Какая твоя любимая книга?
- О Гарри Поттере.
- А еще?
- Так она вроде не одна.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Шулер - это человек, который, вытаскивая карты из своего рукава, чистит карманы других.

Чтобы работать не за страх, а за совесть, надо ее иметь.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Сегодня даже экономить надо экономно.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Из разговора начинающих художников:
- Я нарисовал картину в стиле знаменитого художника.
- Клода Моне?
- Нет, Малевича.

Все, что ни делается, часто переделывается.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.