Поиск по автору:

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

Старый лорд спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, мы уже ушли из Индии?
- Да, сэр, но теперь они пришли к нам.
- Кто они?
- Индусы, сэр, и не только они.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она надета не на шотландца.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

- Интересно, чем занимается Минздрав?
- Он только постоянно предупреждает.

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Современная поговорка:
Любопытной Варваре Интернет оборвали.

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными
песни без слов.
- Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.