Поиск по автору:

- Я в детстве мечтал стать космонавтом и полететь на Марс.
- На Марсе нет жизни.
- Ее и на Земле часто нет.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

Если упал, мало просто подняться, надо еще суметь отжаться.

Внук интересуется здоровьем своего деда:
- Дедушка, как ты себя чувствует?
- На все 100, внучок.
- Плохо, ведь тебе и 70 нет.

- Такой алмаз как вы, девушка, требует огранки.
- Такой вид секса я еще не пробовала.

Если на тебя все показывают пальцем, не воображай себя объектом внимания.

Даже забегая вперед, не надо суетиться.

Если не повезло, то придется тащить на себе.

Из женского разговора:
- Смартфоны надо менять каждые 3 года.
- Получается, примерно как мужа.

Оказавшись за чертой бедности, постарайтесь долго там не находиться.

Ударившись в бега, смотри, не ушибись.

Сегодня, чтобы идти в ногу со временем, надо иметь быстрый автомобиль.

Тренер с возмущением обращается к главному судье фубольного матча:
- Почему вы не назначили пенальти в ворота соперников, ведь мяч попал в руку их игрока?
- Рука находилась в естественном положении, поскольку растет из жопы.

- Я меняю женщин, как перчатки.
- Бабник?
- Нет, боксер.
- Хорошо хоть, не как грушу.

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

Не важно каким ты был в прошлой жизни, важно каким стал в этой.

Общество раскалывается на части не к добру.

- Какая Сена грязная.
- Зато не утонешь.

Иным людям мало Хиросимы, им еще и Нагасаки подавай.

Если вам не возвращают долг, не огорчайтесь: вы ведь - не родина.

- Я хочу учиться на гранты где-нибудь за границей.
- На Гранты и у нас можно хорошо учиться.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

Если вам перекрыли кислород, дышите как все отравленным воздухом.

- Чему равна длина Удава в известном мультфильме “38 попугаев”?
- 28 попугаям.
- Почему только 28?
- Птички выросли.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

Даже с сильными мира сего нельзя быть слабыми.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Гид предупреждает путешественников:
- Ну подходите так близко к краю пропасти?
- Ху…
- Не расслышала, куда же вы?

В мире животных:
- Послушай, тыдра.
- Сколько можно повторять: я - выдра.
- Мы вроде уже давно перешли на "ты".

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Из разговора похитителей:
- Не выношу Ван Гога.
- А я недавно вынес его картину из музея.

Бомба два раза в одну воронку не попадает, но проверять это не стоит.

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

-Что он там о себе возомнил, как будто находится в палате #6, - возмущался по поводу Наполеона у Бородино Кутузов.

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

Гид рассказывает туристам:
- В этом замке жил султан со своими многочисленными женами.
- А где в это время жили его тещи?
- Он их сразу сбрасывал в глубокое ущелье.

И среди блондинок встречаются светлые головы.

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

На приеме у психолога:
- На что жалуемся?
- Доктор, у меня – раздвоение личности.
- Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Беседуют двое пожилых людей:
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.