Поиск по автору:

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

Никогда не надо расстраиваться, ведь вы - не пианино.

Туриста, побывавшего в Париже, спрашивают:
- Ну, и как вам Лувр?
- Безобразие, такая очередь, что туда не попасть.
- А что давали?
- "Джоконду".

Если на тебя наехали, то рано радоваться, что не на машине.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

Жена разгадывает кроссворд и обращается у мужу:
- Мужской аксессуар?
- Ну-у, это самое...
- Неправильно, галстук.

Дареному коню в рот не смотрят, может оказаться троянским.

Девушка жалуется своему парню:
- Ты плохо ко мне относишься.
- С каких это пор юмор стал плохим отношением?

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".

Постелить в гостиной палас?
Медвежью шкуру было бы класс!
Нет, совсем не прост
Этот половой вопрос.

Дети - цветы нашей жизни, только одни - бутоны, а другие - шипы.

После революции 1917 года население России разделилось на две группы:
те, кому стало стыдно за то, что они натворили, покраснели и стали
называться красными; те, кому стало страшно за судьбу страны, побелели и
стали называться белыми.

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

- Как называют хитрого человека?
- Перец.
- А если он еще и член КПРФ?
- Красный перец.

Не ждите особой помощи от филолога: она у него - гуманитарная. То ли дело помощь от финансиста.

Жена спрашивает пришедшего после работы мужа:
- Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу?
- Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

Разговаривают два болельщика:
- Что ждет тренера Билялетдинова после провала сборной на чемпионате мира по хоккею?
- Сначала совещание у Третьяка, а потом на ковер к Мутко.
- А что, в кабинете Третьяка нет ковра?

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Родилась новая криминальная семья: он – фальшивомонетчик, она - фальшивоминетчица.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Встречаются два представителя народов крайнего севера России:
- Ты где так загорел?
- В Крыму.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Каждый мужчина, приглашая к себе домой женщину, прикидывается экскурсоводом, а на самом деле оказывается художником, которому нужна обнаженная натура.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

Из интервью с Псаки:
- А еше я люблю грибы: они возбуждают такие фантазии.
- А-а, а мы думали, что вы просто дура.