Поиск по автору:

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Каждый мужчина, приглашая к себе домой женщину, прикидывается экскурсоводом, а на самом деле оказывается художником, которому нужна обнаженная натура.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

Из интервью с Псаки:
- А еше я люблю грибы: они возбуждают такие фантазии.
- А-а, а мы думали, что вы просто дура.

- Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
- Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

В НАТО:
- Сэр, русские вышли из ДОВСЕ.
- Караул, они идут к нам!

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.

Я пришел дать вам волю,
Но вас не было дома.
Хотел облегчить вашу долю
Без валидола и брома.
Мне не нужны аплодисменты -
Я знаю прием против лома.
Не плачу на сына алименты?
Так тебя не было дома.

Вечером муж приходит домой:
- У нас дома есть, что перекусить?
- Ты что, купил новые пассатижи?

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

Мне не обманули в магазине
И оценили наконец-то на работе.
Жена верна и не ревнует к Зине,
Я чувствую опять ее заботу.
И сердце бьется с жизнью в унисон,
Такой дурацкий мне приснился сон.

Женщина, не будучи в браке,
Лечилась в городе Саки.
Крутила с военным: пиво, раки,
Родился ребенок цвета хаки.
Соседи скулят, как собаки:
Где ребенка отец, в Нагасаки?
Улыбается наследник гуляки,
Может хоть он будет Лаки.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Единственное падение, которое не оставляет заметных следов, это - грехопадение.

Ципрус – это не какой-то цитрус: он заставит платить Европу не лимонами, а целыми арбузами.

- Мужчина, куда вы пошли – вам налево.
- Извините, но я женат.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

Счастье, как презерватив, понятие растяжимое.

Верх глупости сегодня - брать ипотеку на строительство воздушных замков.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

- Какой у нас сегодня квартал?
- Квартал красных фонарей.