Поиск по автору:

Оптимист - это человек, который даже находясь в глубокой жопе, старается поудобнее устроиться.

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путем через палочку инспектора ГИБДД.

- Приведите пример перехода количества в качество?
- Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.

Дольше всего живут те, кто каждый день умирает от смеха.

- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

Директор магазина, крупная властная женщина, недовольно кричит из cвоего кабинета на весь магазин:
- Васька, ты где запропастился, срочно иди принимай товар: машина ждать не будет.
Откуда-то из подсобки выходит помятого вида мужичок и направляется на улицу разгpужать машину. Через некоторое время вновь слышится недовольный голос директрисы:
- Васька, немедленно убери из прохода все ящики.
Мужичок быстро начинает освобождать проход от ненужной тары. Кипящую в магазине жизнь с интересом наблюдает симпатический рыжий кот. Наконец, директриса выходит из кабинета:
- Василий, вот ты где, лежебока. Иди к маме, она даст тебе что-то вкусненькое.
И кот, женский любимчик, с видом полного достоинства неторопливо заходит в кабинет директора.

Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.

В политическом цирке клоуны не смешные, а зловещие.

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

С молчащей женщиной всегда есть о чем поговорить.

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.

Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

Излишняя полнота к лицу только кошельку.

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

- Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
- При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при
управляемой демократии самолеты сами падают.

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей.