Поиск по автору:

- Как можно стоят за правду, когда в ногах правды нет?
- А вы сядьте, подсудимый.

- Тяжелее всего играть с компьютером.
- Почему, гроссмейстер?
- Из-за вирусов.

Нетрадиционные отношения зашли так далеко, что сегодня даже военные люди живут друг с другом в гражданском браке.

Оказывается, если в жопу провести воду, отопление и Интернет, то там можно комфортно жить.

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.

- Во Франции месье не уступил место мадам, где же хваленая французская галантность?
- От галантности во Франции остался только галантный насморк.

- Путин понимает только язык силы.
- Он на нем говорит.

Самый хороший для жизни город тот, в котором день города - каждый день.

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

- Чем занимаешьcя?
- Строю замок на песке.
- Неужели все так неустойчиво?
- Почему, просто я – сахарный король.

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.
- А я - Мальборо. Ковбой Мальборо.
- А я - Минздрав. Просто Минздрав, но предупреждаю, что курение опасно для вашего здоровья.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция?
- Кто говорит?
- Армянское радио.

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

- Вася, слышал в России Telegram закрыли?
- То-то телеграммы давно не приносят.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

- С каждым матчем чемпионат мира по футболу становится похожим на чемпионат Европы.
- Да, вся надежда на сборную России.

Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.

- Что такое кошеринг?
- Каршеринг - это такой вид пользования автомобилем.
- И кто его придумал?
- Евреи, естественно.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

- Слышал, эскалатор в римском метро не выдержал набора фанатов ЦСКА?
- Что же ты хочешь, если он ровестник Колизея.

- Доктор, я никак не могу заснуть?
- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

- Дорогой, наши отношения с тобой, как в юмореске Жванецкого?
- Что ты имеешь в виду, дорогая?
- На той карточке, что ты дал мне вчера, лимит был ну очень большой, а на той ,что ты дал мне сегодня, ну очень маленький.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

- Товарищ таможенник, уж вы не взыщите
- Если что-то найду, то обязательно взыщу.

- Сборная России разгромила Сан-Марино 9-0.
- В хоккей?
- Нет, в футбол.
- У нас с итальянцами всегда были хорошие отношения.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.

- Доктор, какой вид спорта мне подходит?
- Керлинг.
- Почему?
- У вас камни в почках.

- Похоже, наш род закончится на мне.
- Какой род?
- Средний.

- Какие раньше душевные песни были, например, "Журавли"?
- Да, только сегодня даже журавли улетели в Китай.
- Журавли улетели, а Стас Михайлов остался.

- Дорогой, зайти в школу сына?
- Он же ее взорвал?
- Надо восстановить.

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

- Куме, слышал, американцы хотят приватизировать Луну?
- Ну теперь будет куда ездить нашим заробитчанам.

- Не удивлюсь, если через несколько лет вся Европа будет вопить, что Вторая мировая война началась с агрессии России против Украины, Польши и Прибалтики.
- Ага и только войска НАТО во главе с США смогли остановить эту агрессию и защитить бедную Германию.

Собрались на бандитскую сходку всякие паразиты, бактерии, вирусы короновать коронавирус на короля преступного мира.

- Я люблю играть в кошки-мышки.
- Но ты же - мышка?
- Я - компьютерная мышка.

Один ковбой говорит другому:
- Похоже, я перенес коронавирус на ногах?
- Как это?
- На ногах своей лошади.

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.

На митинге:
- За что выступают митингующие?
- За халяву.
- Неужели бесплатно?
- За бабло.

Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.

- Говорят, Евросоюз наехал на Беларусь?
- Ерунда, “Mерседес” против “Белаза”.

- Что такой грустный?
- Да вот, купил высокую, пушистую, красивую елку, но нет запаха.
- Елка - искусственная?
- Нет, живая, просто - коронавирус.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

- Самолет лавировал, лавировал и выловировал в Шереметьево.
- Теперь Навальному наваляют на валенки.

Британские ученые вывели новый штамм коронавируса, работа над вакциной для него еще продолжается.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

- В ответ на американские санкции Россия способна адекватно ответить США.
- Своими стратегическими ракетами?
- Нет, показать по всем американским каналам балет “Лебединое озеро”.

- А я в детстве любил радугу.
- Пидор.

Россия проиграла финал в баскетболе 3x3 потому, что — это не наш вид спорта: вот 3x200 или лучше 3x400 обязательно бы выиграла.