Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают: - Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам? - А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?
Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: “Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”
Беседуют двое российских безработных: - Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных. - Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.
На улице возле огромного билборда стоит бабушка и громко ругается: - Проклятые гомосеки, совсем обнаглели. Подхожу поближе. На билборде под надписью “Хочу к Меладзе” изображена роскошная блондинка. Взгляд опускается ниже на красавца с обнаженным торсом. Видно, ему тоже хочется к Меладзе. Сразу и не сообразил, а бабушка – молодец, оказалась начеку.
В местной картинной галерее экскурсовод, немолодая экзальтированная дама, проводит с группой, очевидно приезжих туристов, экскурсию. Вот она подводит группу к какой-то картине и в красочных эпитетах рассказывает, какой это уникальный шедевр. Явно скучающий молодой человек спрашивает: - Какая примерная рыночная стоимость этой картины? - Молодой человек, эта картина бесценна. Группа c экскурсоводом переходит к следующей картине, опять слышны восторженные восклицания и эпитеты. Молодой человек вновь проявляет секундную заинтересованность: - А какая примерная рыночная стоимость этой картины? - Она бесценна. Наконец, экскурсия подходит к концу. Все дружно благодарят экскурсовода за возможность прикоснуться к прекрасному. Наконец, молодой человек подводит итог: - Если картины ничего не стоят, значит коллекция – говно.
- Петр Алексеевич, почему вы запретили “В контакте” и “Одноклассники”? - Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.
Из разговора ценителей искусства: - Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра. - Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.
Вчера вышел из дома мусор вынести. Смотрю, недалеко люди стоят, как положено, в масках и на санитарном расстоянии 2 метра. Неужели, думаю, очередь на помойку: довели народ, сволочи. Нет, смотрю очередь куда-то вдаль уходит. Спрашиваю: - Куда очередь? - В "Фуршет" , - отвечают. Ничего себе, думаю, "Фуршет" от меня в пяти остановках. Вспомнил, что мне тоже надо в магазин, да и неизвестно, что будет завтра. Занял, сначала стоял молча, поскольку сейчас на улице общение приравнивается к террористическому акту. Потом разговорился с соседом по очереди передо мной, -2 метра, да и сзади меня люди стали подходить: +2 метра, +4, +6, т.е. через каких-то полчаса я уже немного в плюсе оказался. Оказалось, в очереди много интересных людей. Так, -80 оказался известным профессором, правда он от всех скрывал свой настоящий возраст: говорил, что скоро 60 стукнет, хотя я точно помню его еще лет 10 назад торжественно проводили на пенсию. А -20 оказался известным спортсменом, гордость наша допинговая, бегун, каждый час убегал по направлению к парку, чтобы форму не растерять. Его предупреждали, что там может быть полицейская засада, но он все не слушал. Ему еще повезло, что какая-то собака бродячая покусала, а не на полицию нарвался. Женщин много интересных, даже красивых, хоть они и в медицинских масках, но от этого какие-то загадочные. Очень понравилась одна, -30, но она в мою сторону даже и не смотрела: куда мне до нее, почти пол-улицы. А другая все в мою сторону поглядывала, ничего такая, но +30, небось, приезжая, где-то комнату снимает, на мою квартиру нацелилась. Ух, какая хищница. Тут уже смеркаться стало, а до магазина еще осталось две остановки. Очередь заволновалось, но тут стихийно актив образовался, списки составили, сказали завтра по ним можно будет очередь занимать. Я наверное приду, все-таки общение какое-никакое, опять же социум. А что, все в масках, на санитарной дистанции 2 метра, стоим себе, ничего не нарушаем, время коротаем. Ну, до завтра, будьте здоровы, берегите себя.
- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню «Катюша» вместо гимна на Олимпийских играх. - Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена.
Спорят американофил и американофоб: - Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты. - Ага, с помощью крылатых ракет.
Париж стоит мессы, а вот стоит ли Париж Месси? Анелька, с белым от ненависти лицом, обкладывал своего тренера последними французскими словами. Эх, как не поперло Пирле. Видно не зря Рональдиньо воротил нос от Каки. Даже немецкая сборная не обходится без турецких гастарбайтеров. Бразильский сериал неожиданно оборвался на самом интересном месте - в четверьфинале. Как немцы злопамятны: сначала припомнили России 1945, а теперь Англии - 1966. Гьян поблагодарил бога за пенальти, отправив мяч в небеса. Греки быстро сообразили, что тут им золотое руно не светит. Как много на мундиале плохих судей и ни одного хорошего Адвоката. Лучше всех к африканской травке приспособились голландцы. В оркестре мундиаля французы неожиданно дали петуха. Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на мундиаль, а те - перессорились, как леди. Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули мундиаль. Неужели у Марадоны не только рука бога, но и губы. Немцы миссию Месси решили замесить массой. (Алекс Грачев)
Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался: - Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?
На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется: - Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал. Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит. Кстати, пора бросать.
Был обычный конец рабочего дня и весь центр города застрял в одной большой пробке. Застрял и старенький трамвай с привыкшими к такому состоянию движения пассажирами. Но тут привычную тишину неожиданно прервал голос водителя: - Уважаемые пассажиры, напоминаем вам, что с нового года в электротранспорте города изменяется тариф за езду. По трамваю пронеслась лишь тень оживления и интеллигентного вида мужчина недовольно отреагировал: - Какая тут езда, сплошная ..., _ бодро начал мужчина и осекся, вспомнив, наверное, великую русскую литературу. - Чего уж тут : п@зда и есть п@зда, - смачно закончил за него мысль работящего вида мужик. Дамы и прочие женщины пристыженно отвернулись, дав понять, что они очень культурные и не все в великом и могучем они безоговорочно принимают, хотя и поддерживают ораторов. Обнимавшаяся недалеко от мужчин парочка подняла головы: - Что он сказал? - сонно спросила разомлевшая девушка. - П@зда, - успокоил ее кавалер. Это СЛОВО, как крещендо стало распространяться по всему трамваю, соединяя сидящих и стоящих невидимой нитью, из конца трамвая сначала к его середине, потом дальше, пока не достигло его головы. Весь трамвай слился в своеобразном тутти, достигнув апофеоза прямо возле кабины водителя. Водитель, немолодая женщина, занимающая нелегким мужским трудом, вероятно подумала, что ВСЕ ЭТО относится к ней, неожиданно и резко подала трамвай вперед. Стоящие перед ней на рельсах машины в ужасе рванули в разные стороны. Дорога вперед была открыта и трамвай, увеличивая скорость, пошел вперед , как легендарный бронепоезд. Пассажиры, сразу очнулись от дремоты, наблюдая мелькавшие за окнами трамвая силуэты домов, машин и людей. Непобедимая пробка была блистательно повержена и казавшийся еще недавно таким скучным и банальным вечер был спасен.