Поиск по автору:

Главная проблема некоторых женщин состоит не в том, что у них постоянно болит голова, а в том, что ее нет вообще.

- Почему во Франции люди выходят на улицы, чтобы протестовать против пенсионной реформы, а у нас — нет?
- Потому, что на нашу пенсию даже до улицы дойти тяжело.

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Наша история научила нас с оптимизмом смотреть в прошлое.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Глупые люди работают на пенсию, умные - на жизнь на пенсии.

Какие культурные люди раньше лес валили.

Среди плодов просвещения сейчас слишком много гнилых.

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Даже у петухов в курятнике бывает перекур.

Среди известных производителей в России остались только быки.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы — честный человек, просто вы — бедный человек.

Политик, которому больше всего доверяют, это - Бенджамин Франклин.

Если ракеты падают, значит это кому-то нужно.

Среди сукиных сынов попадаются и дочери.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Из сказки в жизни чаще всего встречаются дураки.

Плохо, что мир погружается в хаос, гораздо хуже , что это - организованный хаос.

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

В старости единственные люди, которые нам звонят, чтобы поинтересоваться нашим здоровьем — это мошенники.

Любой анекдот считается политическим, если он про нашу жизнь.

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

Слуг народа надо постоянно контролировать, а иногда и полезно пороть.

Деньги - зло, но сколько на них можно накупить добра.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

У плохих прогнозов видно хорошие адвокаты, раз они так хорошо оправдываются.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

Инопланетянин вернулся с Земли:
- Ну что там на Земле?
- Опять воюют.
- За что?
- Чтобы не было войны.

Среди тех, кто совершает сделки с дьяволом, особенно много банкротов.

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

Где-то в горном ауле:
- Скажите, а трое на одного — это разве честно?
- В Дагестане — нет, а в московском метро — да.

Мужчины говорят о женщинах, что угодно, зато женщины делают с мужчинами,
что угодно.

У хорошей шутки всегда много врагов.

Если с вами не делятся, значит вы - полный ноль.

У идущих строем всегда ограничен выбор пути.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Легко переписать историю, особенно, если плохо ее знаешь.

Берегите окружающую вас среду - не разбрасывайтесь словами.

Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура.

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

Когда дело доходит до меня, то у правительства постоянно нет денег.

Самые правдивые истории - выдуманные.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

Подсудимый своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Вот это я понимаю деловое предложение.