Поиск по автору:

Любой анекдот считается политическим, если он про нашу жизнь.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Плохой почерк — не повод стать врачом.

Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.

Среди известных производителей в России остались только быки.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

Слуг народа надо постоянно контролировать, а иногда и полезно пороть.

Даже у петухов в курятнике бывает перекур.

Смеяться над политиками — это не повод их избирать.

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Самые правдивые истории - выдуманные.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

Деньги - зло, но сколько на них можно накупить добра.

Когда дело доходит до меня, то у правительства постоянно нет денег.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

Среди тех, кто совершает сделки с дьяволом, особенно много банкротов.

Мыши хорошо разбираются в сырах, но плохо - в мышеловках.

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Мужчины говорят о женщинах, что угодно, зато женщины делают с мужчинами,
что угодно.

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

У идущих строем всегда ограничен выбор пути.

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

Сегодня многим по средствам только посредственность.

Со многими нашими чиновниками я бы не пошел в разведку, а если бы и пошел, то обязательно бы их выдал.

У плохих прогнозов видно хорошие адвокаты, раз они так хорошо оправдываются.

Испорченные женщины в отличии от испорченных продуктов пользуются огромным успехом у мужчин.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

Подсудимый своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Вот это я понимаю деловое предложение.

Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

- Мы сделаем вас на 10 лет моложе.
- Вы – косметическая фирма?
- Нет, мы - фирма по изготовлению паспортов.

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

Берегите окружающую вас среду - не разбрасывайтесь словами.

У хорошей шутки всегда много врагов.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

Если с вами не делятся, значит вы - полный ноль.

Только в любви к себе можно рассчитывать на взаимность.

Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.

Где-то в горном ауле:
- Скажите, а трое на одного — это разве честно?
- В Дагестане — нет, а в московском метро — да.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.