Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"А как первая любовь - она сердце жжет." Б. Окуджава."Песенка о моей жизни."
Эта романтическая история произошла с Атосом-I - белым королевским пуделем с французскими предками, прадедушкой Атоса-II. Моя сестра, обожая эту породу, купила щенка в клубе. Для себя. Но в тот же день умотала в трехдневную командировку, а песика пока оставила у меня. "Пока" растянулось в целую собачью жизнь - сестра так и не забрала Атоса, зато всю эту жизнь де-юре оставалась «мамой», а я - де-факто, «дядей» (собачники - поймут!). Как положено в те времена Среднего Застоя, я воспитывал пса в духе коммунистических идеалов. И он вырос идеологически выдержанным, но, к сожалению, морально неустойчивым, когда дело дошло до первой любви. Которую, как говорится, помнят даже тогда, когда забывают последнюю...
... Увы, эта самая первая любовь Атоса I была внеплановой, не войдя «в график племенной работы» собачьего клуба. А избранницей кобеля оказалась милая соседка породы «русский спаниэль» - Джина, названная так в честь великой итальянской актрисы Джины Лоллобриджиды, очень популярной в 60-70 годах. Этот брак, как положено, был заключен на небесах. Но состоялся у нас во дворе. И не случайно - у Джины с Атосом оказалось много общего. Подобно пуделю, спаниэль - специалист по водоплавающей птице. Собачка славная, резвая, солнечная. Атос и Джина были ровесниками, вместе росли, гоняли, как угорелые. Понарошку и дрались, развивая бойцовско-охотничьи навыки. Когда они прожили на свете года два, с Джиной хозяева уже наигрались, и она перешла на положение "кабыздоха": держали в доме, любили, кормили, но гулять уже не водили, сама - гавкнет у дверей - выпустят, побегает, вернется, гавкнет - впустят...
Когда же у нее подошло time to love, хозяева прозевали, зато Атос - нет, у собак в этом полная ясность: когда madam вступает в период сексуальной озабоченности (“течку” - по-ветеринарному), она не начинает ярко красить губы... вроде случайно, оставлять незастегнутыми верхние пуговки блузки... втискиваться в обтягивающую миниюбку... томно вздыхать, бросая пламенные взгляды на этих прааативных муЩЩин... да чтоб получше выглядеть в их глазах, поить водкой из красиво ограненных стаканов... Короче, порядочная сУка не занимается всей этой безумной мишурой, а специальными выделениями метит округу, вызывая у кобелей пламенную страсть. Ради этой страсти они бросают самых любимых хозяев, покидают самые мягкие диваны и кресла, отвергают самые мозговые косточки - и удирают из дома, устраивая вкупе с набежавшими уличными псами сущий кобеляж по месту жительства любимой. И все три недели течки у людской округи - вырванные годы, и так каждые два квартала...
... Я гулял с Атосом, а он, учуяв сексуально озабоченную Джину, сорвался с поводка... Madam же, кокетливо отведя хвостик в сторону, нагло искушала кавалера. Вообще-то в клубе предупреждали - свадьба не со своими портит породу не только щенятам, но и кобелю. Вязка должна быть единопородная, по ПЛАНУ клуба. Впрочем, про породу, на собственном опыте, не верю. Да знаю на горьком опыте социализма, что такое ПЛАНовое хозяйство! Правда, я попытался отговорить Атоса. Даже пристыдил, как он сможет смотреть в глаза Лесси - клубной пуделихи из Ленинграда, свадьба с которой была заПЛАНирована через пару месяцев. Однако оборзевший от страсти и утративший всякий стыд кобелино просто от меня удрал. И они с Джиночкой забылись в объятиях друг друга, немедля приступив к Большому Чувству, которое внезапно выскочило из-за спины их двухлетней дружбы...
... Через минут сорок пес вернулся, очень довольный собой и Джиночкой. Виновато ластился, извиняясь за отлучку, сучку и случку. А утром мы встретили Джину уже с хозяйкой на поводке. Атос, на правах мужа, ринулся к любимой, чтобы не пропустить второй медовый день. Но хозяйка, подхватив ее на руки по праву «матери», еще не подозревая, что она уже и теща, сакраментально изрекла: "АТОС, НЕ ПРЫГАЙ, ДЖИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОЕЙ!"
... Спустя два месяца я был вызван к новым родственникам для дачи показаний и представлен полудюжине светленьких щенят, очень похожих на Атоса в младенчестве. Оказалось, кобель своим невоздержанием нанес ощутимый материальный и моральный урон. Материальный - щенят отнесли к двортеръерам, и уже нельзя было их продать ни как спаниэлей, ни как пуделей. Я с этим активно не согласился сам и убедил «маму» Джины, что чем больше пород в одной собаке, тем дороже она должна цениться. Не зря же собаколюбивые англичанине никогда не скажут "беспородная" собака, а только - «многопородная». Да в МИДе дипломатам приплачивают за каждый иностранный язык, которым они овладевают.
Таким образом удалось отмазаться от материального урона. Но тут же встал вопрос морального ущерба: Джининых лап и собачьего сердца домогался начальник хозяйки. Для своего трехлетнего спаниэля Джинна. По собачьим меркам, старого холостяка. Последних года два с половиной он активно маялся своим семейным положением, и на этой почве сбрендил - вплоть до непристойных посягательств на домашнего кота, которого пытался склонить к скотоложству.
В принципе начальнику в лапах и сердце Джины отказа не было - попробуй при социализме, где человек человеку - друг, товарищ, брат и полевой командир! Однако свадьба откладывалась из-за вопиющего легкомыслия Джины. Ну какая из нее мать, теннисный мячик все хлопает об пол и ловит, визжа от восторга. Самозабвенно развешивает котов на деревья... Гоняет голубей... Пускай еще девочка поживет в свое удовольствие, без этих семейных забот. Но все же начальник своего добился, тут же прихватив собачку на дачу - пусть побегает с Джинном на природе, поплавает, позагорает. Да похудеет, вон какая толстая! Ан через неделю вернул Джину с бурным негодованием: девушка оказалась не просто толстой, а сильно беременной.
В итоге на нас с Атосом покатили бочку, требуя алиментов, трудоустройства на другой работе, с большей зарплатой, начальником без спаниэля... Да еще чтоб мужчина был в соку, потому как хозяйка Джины теряла в лице прежнего начальника и любовника тоже. Личную измену он бы простил, тем более, что она и так регулярно ему изменяла с любимым мужем. Но обмануть ожидания любимого пса - нет, вот это уже никогда!!
Конечно, я мог просто возмутиться, послать соседку с ее необъятными претензиями подальше и больше с ней не общаться. Однако неведомая сила влекла к чудесным пушистым крошкам, вовсе не чужим на самом деле. Я их кормил, на руках выносил на улицу. Но из-за страха перед клубом и «мамой» Атоса за внеплановую случку пришлось уйти в несознанку и занять твердую марксистско-ленинскую позицию - диалектически отрицать очевидное: "Злостная клевета, не знаем никакой Джины... Вы же сами его не подпустили!... Да хоть до суда - главной свидетельницей привлеку вас". И в наглядное доказательство нашей невиновности я привел Атоса. Он не проявил ни малейшего внимания ни к ненаглядной Джине, ни к замечательным деткам. Я ткнул «маму» Джины еще и в это подтверждение своей правоты, но она (теща есть теща!) заголосила: "ОТЕЦ - ПОДЛЕЦ, МУЖ - СВОЛОЧЬ, ЗЯТЬ - ГАД!.. ВЫ, КОБЕЛИ, ВСЕ ТАКИЕ! ... ВАШЕ ДЕЛО - НЕ РОЖАТЬ, СУНУЛ-ВЫНУЛ - И БЕЖАТЬ!"
Пришлось призвать на помощь родную «мать» Атоса - мою сестру. Я поведал про облыжные обвинения нашего невинного мальчика, как нам хотят втюрить чужой грех. Естесссно, умолчав о фактической стороне: это могло поколебать ее непреклонную уверенность в справедливости Нашего Дела. И, преисполнившись с моей подачи самого искреннего негодования, сестра ринулась в достойный отпор клеветникам. Но, увидав щенят, пала на них со слезами нескрываемой радости: "Как не наши? НАШИ! НАШИ!! Вылитые Атосики, смотри, такая же палевая звездочка на лбу, как у него в детстве." Конечно, сдержать себя она не смогла, внуков любят больше, чем детей, а за ее несдержанность пришлось расплачиваться мне: терпеть бабью правоту новоявленной тещи Атоса, помогать выкармливать наших бастардов (что и так делал до признания отцовства), пристраивать щенят в добрые руки... Наконец, трудоустраивать собачью тещу на бОльшую зарплату, к другому начальнику, моему приятелю. Хорошему человеку, специалисту, гражданину, члену партии... Да и вообще мужчине в соку..
... К сожалению, я его потерял, но это уже потом, когда он развелся с женой из-за новой сотрудницы, а моя жена из бабьей солидарности отказала изменщику в моем приятельстве. Жаль, собака! ,- вот так из-за случайной встречи двух собачек произошло столько личных и кадровых событий в жизни людей, хороших и разных.
На комментарий № 19, где утверждается, будто Алик одноклеточный близнец Михаила Михаиловича Поплавского, почетного ректора Киевского института культуры, депутата и проч.. Вообще-то внечале он утверждал, что прикалывается и доказывает, что на нынешней эстраде клип может сляпать любой. Но первым его хитом был «Я – юный орел». Вот тогда я, примерно в 2000 году, посвятил ему, видать, как своему одноклеточнму близнецу. стишок, который давно висит на сайте по адресу http://kimryg.narod.ru/01abouteg.htm.
Ты - Юный Орел, я - орел пожилой, Но мы удобряем культуру собой. Ты клипом пронзаешь, я - слово несу В суровой эпохи дремучем лесу. Ты - юный хохол, я - поживший еврей. Кто ж Неньку-Украину любит сильней? К тебе Она Мать - и ко мне Она Мать, И это непросто так - Еб Твою Мать! И птичий наш разум, и орлий полет И каждую фразу, и каждый помет - Все ей, все туда, посильней - на Нее Пока не заело Ее москалье… Ты - Юный Орел, я - орел пожилой, И мы удобряем культуру собой.
Насколько приятней нормальный конструктивный пост, чем тупая ругань потноладошечников! И пусть не совсем с Вами согласен – в целом, спасибо, принимаю к сведению.
Правда, литературных амбиций у меня здесь особых нет – сайт, повторюсь, не ассамблея нобелевских лауреатов в области литературы. Потому то, что Вы назвали «кривобокой штамповкой» - текущие зарисовки, забабахиваю «на ходу». Но в любой есть сюжет и «прикол». Конечно, знаю – выдавай в неделю-две одну «отполированную историю», да припрячь «алика», замаскируй пуделя в овчарку, приглуши тщеславие, убери всякую провокативность – сразу все вернется на круги своя: высокие баллы, рейтинги и т.п. Но я в это уже играл, неинтересно. Хотя если история чего-то стоит, она все равно прорывается – и с этой «нагрузкой». «Таких у нас есть», и за упомянутые Вами последние 2-3 месяца – тоже. К примеру, про кота Марыка, пуделя и попугая, подводную лодку, девушку-инвалида, одесситов в Сан-Франциско и др. Но сейчас предпочитаю другую игру, и мне было бы интересно обменяться с Вами мнениями конфиденциально, по мылу. Не волнуйтесь, длительная переписка Вам не угрожает. Один вопрос, к которому Вы близко подошли. Предпочитаю тет-а-тет с интересным собеседником, не давая писЧу бузотерам.
О графомании. Никогда не скрывал – да, графоман. И у Шефнера – один взгляд, а вот Аксенов тоже считает себя графоманом. И я больше согласен с ним. Шефнер – поэт, у него на уровне интуиции. А Аксенов – аналитик. Просто у большинства людей – дихотомия (черное-белое). На самом деле в армии графоманов, т.е. предающих свои беллетристические мысли бумаге, те же 13-14 классов, что в армии и других ипостасях жизни – от рядового графомана, который замучивает своими «опусами» жену до бесплодия, - до маршала – маститого писателя-классика. А между ними – промежуточные, графоманы-ефрейторы, .. лейтенанты.. полковники... Пожалуй, придется выдать дидактическую историю. Опять же, ради интереса (изложить видение), а не рейтинга – побьют. Помните, известную трактовку «Трех богатырей»? Вот и выступаю с опусами то а ля Илья Муромец («Вижу вражье войско!» - история с прицелом в лучшие, длинная красная черта), то Добрыня Никитич («Буде сеча велика!» - «рога», число положительных и отрицательных оценок примерны равны, а общий балл колеблется около нуля) или Алеши Поповича («Опять побьют»! – длинная черная линия). Но к баллам, еще раз, отношусь спокойно, это не совсем объективная оценка опуса, а ОТНОШЕНИЯ к нему и автору читателей.
Еще раз – спасибо за внимание. Если б не ситуация с «куками» на моем компе (из-за вирусов), не дающая возможности голосовать, поставил бы Вам + 2.
Навеяно историей № 4 от 12 января 2004 («Истории остальные новые») «Вдогонку про халаты». Но не всей, а оброненным: «смутное время, Карабах Армении».
... В это смутное время вел занятия у группы заочников, приехавших на сессию. В группе оказался один студент из Армении, другой – из Азербайджана. Смотрели друг на друга волками и садились как подальше. Я усадил их рядом за первый стол. Но, на всякий случай, между ними – русского прапора. Чем кончилось? Нормально: дружбой – до вытрезвителя.
Из интервью короля пародий Александра Пескова корреспондентке русско-американского дайджеста «ИНФОГИД» Тятьяне Медведевой (#2-2004/16-31 января)
Корреспондентка:
- А если Вы приезжаете на гастроли в какой-нибудь город и понимаете, что не те условия в отеле, на концертной площадке, можете отказаться от выступления?
А. Песков:
- Нет. Но МОГУ ВИЗЖАТЬ, МОГУ КРИЧАТЬ, ПОСЫЛАТЬ МАТОМ (выделено А.), но отказаться я не имею права, зритель пришел.
Корреспондентка:
- Благородство?
А. Песков:
- Это не благородство, это воспитание, и, слава Богу, что меня так воспитали. ....
И следующий перл из одной буквы – «И» вместо «Е, но все же:
Корреспондентка:
- Вы заговорили о внуках. Хотели бы вы, чтобы они стали Вашими прИемниками?
...
Привет главному редактору дайджеста Александре Соколовой из «Ан.Ру»!
После гражданской тестя, красного буденновского комэска послали на рабфак, потом - Одесский холодильный институт, и, спустя несколько лет после окончания с отличием, он уже занимал довольно высокий хозяйственный пост в Харькове. Тут нагрянул голодомор, и к двум собственным дочерям ему подбросили душ 15 умирающих родных да двоюродных деревенских племяшей. Всех спасли, потом кого забрали выжившие родители, а кто уже вырос у дяди, и все вышли в разные люди: кто в военные, кто в учители, а кто и в простые работяги. И одна из племянниц стала ударницей на стройке Никопольского металлургического комбината. Да попала на Доску Почета, радостно известив в письме:
- ДЯДЯ ЛЬОНЯ, Я ТИПЕР ВЫСЮ У ВИТРЫНИ!
И всю оставшуюся жизнь проходила в семье как «Нинка-высю-у-витрыни».
В свое время ЦК КПСС под лозунгом «Органически соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма» принял постановление "О мерах по дальнейшему улучшению проектно-сметного дела" (N 312 от 31.О3.1981 г.). В нем, в частности, предписывалось поднять уровень автоматизации проектных работ до 15-2О% от их общего объема. Фантастичность этой цифры вызвала у профессионалов жеребячье ржание: за пятилетку проделать путь, на который развитые страны потратили 15-2О лет, имея цивилизованный рынок, развитую микроэлектронику и работников, по Некрасову, с "привычкой к труду благородной".
Но – партия сказала, народ ответил «Есть!». С моим дружным коллективом лаборатории отраслевого НИИ мы разработали комплексную целевую программу Системы Автоматизированного ПРоектирования (САПР) Украины, да с повышенным обязательством - 21%. Эту дутую цифру и утвердил Совмин, а нам предстояло «раскидать задание» по исполнителям – подведомственным институтам.
По принятому в то время государственному ритуалу, «спускать» цифры исполнителям мы не имели права. Разве что показать им некие контрольные, а они уже выставляли встречный план, их превышающий. Мудрый народ отреагировал на очередную, псевдодемократическую примочку Партии неприхотливым анекдотцем, где старушка предлагает старичку: давай в эту ночь займемся любовью два раза! На что он выдвигает встречный план: нет, дорогая, четыре! Хотя оба знают: уже лет 3О как с энтим делом завязано...
По этой нехитрой схеме я, зная реальные возможности каждого подшефного института, выдал им разнарядку на встречный план, из которого должен был сверстать пресловутое начальское "очко" - 21 %. Институты сопротивлялись, приходилось уговаривать, уламывать, увещевать, улещать...
Например, на уговоры одного очень ушлого да осторожного начальника отдела САПР товарища [имярек] пришлось потратить полдня до обеда. Хитроумными выкладками да изящным шантажом удалось его подписать на плановую цифру в 33 процента, как для весьма подготовленного к САПР института, правда, в 3-4 раза выше реальной.
Сделав дело, мы спустились в институтскую столовую, где в очереди оказались за старым коллегой. Почему-то в кассе он рассчитался не деньгами, а талонами, которые обычно выдают спортсменам. Я поинтересовался - откуда талоны, ты что, вдруг достиг спортивных вершин? Коллега раскололся про городской психдиспансер, который нуждался в поголовьи больных, чтобы не разогнали. Дефицит психических кадров оказался у них столь острым что брали любого. Только прийди, пожалуйся на что-нибудь, ну, скажи - шум в голове или искренне веришь в идеалы коммунизма. Тут же тебя оприходуют, дадут больничный сразу на месяц, талоны на питание, выпишут кучу лекарств. А дальше, по-Высоцкому, «кто не дурак, тот в унитаз». И еще раз в неделю - спецукол в филейную часть, но за трояк сестра его НЕ делает, лишь отмечая в журнале. Коллега, обидевшись на своего начальника, воспользовался советом и опытом тещи - постоянного пациента психдиспансера...
… Услышав эту сентиментальную историю, уболтанный мною [имярек] загорелся: - О, я тоже такое хочу, хоть сейчас! Только что мне такое сказать, чтобы сразу взяли в психи? Я посоветовал:
- СКАЖИ, ЧТО ПОДПИСАЛСЯ НА УРОВЕНЬ АВТОМАТИЗАЦИИ В 33 ПРОЦЕНТА!
Как ошпаренный, он бросил горячий украинский борщ со сметаной и пампушками и ринулся обратно в лабораторию, но подписанная бумага уже была надежно заперта в сейфе. Поезд, как говорится, ушел. А программа САПР таки была выполнена! Получив запрошенные ресурсы, за пятилетку ведомство немало успело в реальной автоматизации проектирования: преследуя невозможную цель, достигли максимума возможного. И запланированный уровень «нарисовали», утвердив в том же ЦК достаточно либеральную методику его подсчета. За нехилую работу – и она того заслужила! - нам отстегнули государственную премию УССР им. Т. Г. Шевченко в области науки и техники. По принятому ритуалу демократического централизма, группу лауреатов комплектовали из непосредственных исполнителей, но сверху густо умащивали начальством, а снизу подкрепляли кадрами из низовых организаций. Тут подфартило [имяреку], и в нашей честнОй компании он стал лауреатом госпремии. Увы, уже в 1991 строители нэзалэжной дэржавы, как коммунисты, хотя и перекрашенные в националистов, по ленинским революционным чертежам порезвились с «разрушеньем.. до основанья» всего «мира насилья». Заодно и САПРа. Наш лауреат оказался на улице, похудев так, что пригласили продавать средство для похудания. Его новая визитная карточка выглядела так: ---------------------------------------------- Украинско-американская фирма «Гербалайф»
[имярек] Младший продавец, лауреат государственной премии УССР им.Т.Г.Шевченко в области науки и техники. -----------------------------------------------
В конце прошлого тысячелетия Киев заполонили зарубежные проповедники разных религий и сект, халявой завлекая десятки тысяч горожан. В приезд очередного иноземного гостя, от подавшегося в батюшки сына одноклассника мельком услыхал, что Киевскй патриархат на эти визиты смотрит косо: отвращают его родную паству от истинной веры. Да еще бесплатно распространяют враждебную литературу, а нам, сирым да бедным, противопоставить нечего. Тут я и предложил свою книжицу «Наша Вера». Почти даром: гривна - не деньги. И за пару дней проповедей во Дворце Спорта разошлась заметная часть тиража. Церковные иерархи остались довольны. И не только отстегнутой «церковной десятиной» от продаж, но и легким шоком от содержания книжицы - пикантных историй, откровений, анекдотов и много чего еще пародийного да скоромного из жизни Верки Сердючки.
P.S. Навеяно рекламой про Верку Сердючку на сайте.
Зарубежные информагентства распространили сенсацию: в египетской гробнице обнаружена мумия льва. Ну и что? Вон в Мавзолее напротив ГУМа уже 80 лет лежит мумия Ленина, но никто у нас из этого сенсацию не раздувает.
В египетской гробнице впервые обнаружена мумия льва. Из древних манускриптов известно, что в Египте львы считались священными, и после смерти их хоронили с особыми, львиными почестями. Находка этой мумии в гробнице кормилицы Тутанхамона стала мировой сенсацией. Мумия сохранилась отлично. Льву - 42 года, 7 месяцев и 11 дней. Это удалось установить из его туристской книжки на имя Льва Сергеевича Рюмочкина, московского бизнесмена. Правда, исследователей, раскопавших гробницу, удивило отсутствие следов львиных почестей при погребении, зато обнаружились следы солнцевской группировки.
МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК !
В 1989, Решающем Году пятилетки ПЕРЕСТРОЙКИ разгул горбачевской гласности достиг своего опупея. Ловцы лещей знают, клюнувшую рыбину след вытащить к поверхности, чтобы глотнула воздуха. Лещ сразу дуреет в более легкую добычу. И, аки лещи, мы, поганые интеллигенты всплыли, глотнули воздуха гласности, сдурели. Расплодилось множество отчаянно смелых, демократических газет и листков. Мудрый простой народ, вместе с Пушкиным предупредил:
«Товарищ, верь! Пройдет она так называемая гласность, и впишет нам Госбезопасность. на пятки наши имена».
Но, как говаривал Михалсергеич, «процесс пошел и углУбился» – меня, как Остапа, понесло, и дернул черт в одной из газеток раскрыть госсекрет, в который врубился случайно, из-за профессиональной привычки системотехника структурировать, группировать да упорядочивать. Как тот мультфильмовский козлик, который всех считал до 10, и за это сосчитанные животные его побили. В общем-то, выдал я секрет Полишинеля: наше единое и монолитное советское общество насквозь подразделялось на 13 (14) классов иерархии государственного устройства. По возрожденной Сталиным петровской табели о рангах. И, кроме явных в армии 14 рангов (от рядового до Верховного Главнокомандующего-Председателя Совета обороны), столько же насчиталось и в партийно-государственной епархии (от инструктора райкома комсомола до Генсека, от младшего клерка райисполкома до Президента).
Увы, как ни старался, в промышленности, науке, высшем образовании и других сферах набиралось только 13 классов. И столько же - даже в церковной иерархии (от черного монаха до патриарха Всея Руси). А вот 14-й никак не обнаруживался, пока не допер, так и задумано: Предсовмина, Президент академии наук, министр образования, ... Патриарх Всея Руси не могут находиться на одном уровне с Генсеком-Главнокомандующим-Президентом-Богом!
В Номенклатуру партгосаппарат входил, начиная с низших чинов, а вот остальные сословия - только с 7-го или 8-го (генералы, директоры, начальники управлений, ректоры,... , архимандриты). Распределением наград, званий, выслуг, привилегий, льгот занимались для Номенклатуры громадные Управления Делами ЦК и Совмина. О них и льготах в свое время с искренним удивлением узнал Михалсергеич Горбачев. А они себе скрупулезно отстегивали по рангам все - от права входа в транспорт с передней площадки до черного хода в магазин, открытого счета и заграничного паспорта для выезда в любое время, с красной и черной икрой, рыбой цвета нашего знамени. В этом, собственно, и заключался принцип демократического централизма: жесткая регламентация, кому чего по чину положено. То же касалось и взяток: инструктору райкома комсомола – бутылка, члену Политбюро, к примеру, Егору Кузьмичу Лигачеву, 20 штук. С которых он, как честный коммунист, сполна уплачивал партвзносы.
А мы, простые смертные 9-14 классов, были брошены в беспредел анархии, потому даже в таком неформальном, действительно демократическом объединении граждан, как очередь за пивом или селедкой,-хватание за грудки, толчки, крики, кто кому должен уступить: инвалид первой группы - мастеру спорта, заслуженный клоун - доценту, виолончелист - больному из ЛТП, свежий афганский ветеран - замшелому красному коннику.
И тогда подумалось, а, может, как в армии, ввести официально звания и знаки отличия для штафирок? Звания, естесссно, ленинец, а вместо звездочек у военных - профиль Ленина, как на металлическом рубле. Например, гражданин 14-го класса (коллежский регистратор - при царе) - ленинец, с одним профильком на погонах, головной убор - Ленинская Кепка, но без козырька и размером с ермолку. 13-го класса - верный ленинец, с двумя профильками, а Кепка, еще без козырька, но уже побольше - с тюбетейку. 12-го - очень верный ленинец - с тремя профильками... ... 2-го класса - самый наивернейший, вернее не было, нет и не будет, действительный тайный ленинец. Профиль Вождя - больше рублевого (для членов Политбюро), головной убор - копия Ленинской Кепки в натуральную величину, с тремя козырьками. Наконец, 1-го класса - ленинец-канцлер, с платиновым профилем вождя в булавке галстука и царскими бриллиантами в мудрых ленинских глазах. Головной убор - Ленинская Кепка N 1, оригинал из музея Революции. Оторочить ее соболями, а козырек инкрустировать драгметаллами да каменьями. Должна же была КПСС, прямая наследница самодержавия, иметь свою шапку Мономаха! Чтоб надевать очередному генсеку при коронации на Главный Пост страны - Председателя комиссии по организации похорон предшественника...
На беду, газетку с моим «открытием» и предложением показали нашему институтскому парторгу. Он пришел в ужас: узнают в райкоме партии, - не сносить головы. А выход нашелся простой: мы подали в райком предложение о такой ранжировке граждан для укрепления демократии в условиях ПЕРЕСТРОЙКИ. Нас поблагодарили за полезную инициативу и пообещали, что это интересное рационализаторское предложение как творчество масс обязательно будет рассмотрено вышестоящим партийным органом. Орган может и начал рассматривать, да ПЕРЕСТРОЙКА вскорости испустила дух.
Вот и сказке конец. А мораль: не всяка плясунья – Волочкова, не всяк автор историй на «Ан.Ру» – Лев Толстой, да не всяк подполковник – президент... И далее так.
Леннокс Льюис обусловил матч-реванш с Виталием Кличко гонораром в 15 млн. фунтов стерлингов. Ответным условием Виталия должно стать участие в поединке брата Вовы.
Поскольку вы мне импонируете дотошностью и содержательностью коммов, смею выразить маленькое «фэ» по поводу
«Алик вот недавно хвастался своей книжкой».
Увы, Вы не врубились в ситуацию. Ну, произошло маленькое недоразумение, связанное со стори № 40 от 26 января 2004 про книжку «Наша Вера»: читателю Андрею, попросившему книжку по е-мейлу? не успел оперативно ответить, и он «выступил» здесь, в «Коммах» и даже "Гостевой" моего сайта. Автограф он получил, книжку - нет. А тут сразу вой – а, Алик написал сам, рекламирует свою книжку и т.д. Успокою: в рекламе эта книжка никак не нуждается – вышла и разошлась еще в 1998 году. Остался авторский НЗ. Никому не могу продать или подарить ни единого экземпляра. Вот и все. А хвастать здесь – перед кем и зачем? Опять же, не сочтите хвастовством, информацию: таких книжечек выпустил целую «Библиотечку современного юмора» в виде «Анекдотов от Кимры». Проект был реализован, в основном, для поддержания штанов, открыл фирмочку-издательство, сам директор, автор, оформитель и проч., да еще два работника - бухгалтер да экспедитор. Вот и все. Ознакомиться с серией, кому интересно, можно по адресу http://kimryg.narod.ru/230_comhum.htm. А чем бы мог вроде похвастаться, так фундаментальной трилогией «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Фолиант – 800 убористых страниц. Выдержала три издания. Больше уже я не выдержал. Да еще кое чего выпустил, опять же адресую на http://kimryg.narod.ru/220_litcom.htm Насчет же «хвастаться» - специально запустил историю № 11 от 4.2.4 в «Остальных» - «МИР – ПРЕКРАСЕН. ...», там в конце – мораль, и свой шесток в иерархии графоманов четко знаю. А объявлять нашу общественность «литературной» - сильное прЭувеличение. Не устану повторять – «Ан.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов в области изящной словесности. И, наконец, личный вопрос как интеллектуалу: чем я, по-Вашему, занимаюсь на сайте?
Продолжайте. Не слушайте ругателей, здесь в кривом зеркале «Коммов», ругань есть признание. Ваши комментарии в целом ничего, разве что будьте чуточку добрее. Из того, что какой автор допустил неточность, ошибку не след делать сразу приговаривать его к смертной казни. А мне, конечно, даже льстит, когда в Коммах появляются толковые посты, подозрение сразу падает на меня. Успокою потноладошечников - всегда можно свериться с моим архивом на сайте по адресу http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA
Историю поведал бывший русский бизнесмен. Дальше - от его лица.
В чем фишка российского бизнеса в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма? Праальна, сиамские государственно-бандитские структуры норовят обобрать ВСі до нитки. Бизнес – не отдавать НИЧЕГО, даже нитку. И вот между этими Сциллой (ВСі) и Харибдой (НИЧЕГО) бурлит вся российская деловая одиссея-опупея. Все же остальное – законы, партии, маски-шоу, выборы, Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой, демократия-шмемократия... - так, фуфловый декор.
Ну, поначалу народ спасали оффшоры, прятали бабло от Недреманного Ока. Но счастье долгим не бывает, и наши тоже стали жертвами терроризма – после 11 сентября по бушевскому «фас! » серьезная братва из ЦРУ открыла сезон охоты на оффшорные зоны по теме «отмывка денег и пособничество терроризму». А нашей фирмочке позарез занадобился типа оффшорчик, дешевенький, да незасвеченный ни в каких черных списках. Конечно, задачка на сообразительность: с одной стороны, те оффшоры, которые попали в списки, стали уже не оффшоры; с другой, оставшиеся вне списков оказались под таким колпаком, что оффшорами только звались по старой памяти. - Увы,- сказал кто-то из наших, закусывая огурцом, - найти такой оффшор трудней, чем отловить Летучего Голландца. - О! , - выступил наш президент,- так откроем ему счет!
Босс решил, а мы задумались, куда бы приписать «Летучего голландца»? Навскидку на ум пришла Либерия, но все корабли под ее флагом легко пробиваются. Тут же осенился работавший у нас бывший мичман, корабль должен быть боевым - и коммерческая тайна сразу конвертируется в военную. И кому такая тайна нужнее жизни? Затем полет свербящей мысли о тугриках, да еще подогретой «Кока-Колой» с прицепами, привел в Монголию, забытую не только Богом. Даже ребята из ЦРУ вряд ли обнаружат хоть один монгольский морпорт!
Дальше – из глянцевого журнальчика отсканировали фотку то ли американского, то ли японского крейсера об осьми орудиях и двух трубах. В «Фотошопе» усилили его стальной вид, добавили третью орудийную башню, подняв в полтора раза огневую мощь. И этому грозному чудищу прилепили красивое имя по-монгольски да на латинице (типа «Муромец-батор»)... Остальное – как положено, апостиль... разрешение монгольского нацбанка на открытие зарубежного валютного счета... голограммы... заверения, объемные штампы... И со всей этой красотищей нагрянули в один прибалтийский банк.
Не секрет, тамошние аборигены мыслят медленно, но при хорошей комиссии соображают быстро, за что и любим горячих прибалтийских парней. Правда, у главного банкира возникли некоторые сомнения по поводу океанов в Монголии. Чего-то он понес про пустыню Габи. Пришлось заняться его образованием. Мы его поправили – не Габи, а Гоби, напомнив и про верблюдов – мирных кораблей пустыни. А страны, имеющие хоть какие мирные корабли, просто обязаны для их защиты заводить военно-морские силы. И вот одна такая военно-морская сила в виде крейсера «Муромец-батор» открывает счет у вас, уважаемый банкир, поскольку в международных валютных водах за тугрики не крейсируется. Мы наслышаны о высокой репутации вашего банка и уверены, что крейсеру никогда не придется с боем прорываться из какого порта из-под ареста за неуплату, подавляя из главного калибра береговую оборону да мэрию.
... Так мы сделались владельцами расчетного счета в респектабельном банке. Гоняй теперь баксы куда надо, обналичивай хошь в тугрики, да при этом наша Монголия в оффшорах и отродясь не бывала. А наш монгольский крейсер два года справно бороздил просторы Мирового океана, не испытывая горюче-смазочных нужд. Хватало и на питьевую воду, визиты вежливости, боевые учения, стоянки в портах, довольствие-продовольствие экипажа и удовольствия командования. К матросам не было вопросов – ну какие налоги с крейсера? И бабло спокойно списывалось.
... Чем же закончилась славная боевая эпопея монгольского крейсера? Когда все нужные бабки прокачали через счет, крейсер браво утонул с хитом «Врагу не сдается наш гордый «Муромец-батор»! , и последние списания пошли уже на материальную помощь семьям героически погибших моряков. Впрочем, сотню баксов на счету оставили – уже подписываем партнера для новой фирмочки, которая займется непростым судоподъемом крейсера, затонувшего чисто в Марианской впадине.
В тестах, которые проводились Европейской комиссией по электрооборудованию (ESEC), приняли участие утюги пяти ведущих европейских брендов - Braun, Tefal, Rowenta, Moulinex и Philips.
По итогам тестов продукция Philips набрала наибольшее количество зачетных баллов (118). Второе место заняли утюги Tefal (109 баллов).
"Мы ничуть не удивлены результатами. Было бы более странно, если бы мы проиграли. Philips всегда на голову выше конкурентов. Мы изменяем жизнь к лучшему", - заявил Вил ван ден Берг (Wil van den Berg) директор по маркетингу компании Philips Consumer Electronics.
«Россия не ведет переговоры с террористами» (Путин). И не освобождает из тюрем (ну, не успевает, мрут они там от чего-то). Зато Израиль к таким переговорам и освобождениям всеми силами понуждает. Почему? Да потому как по-нашенски палестинский террорист - борец за свободу своего народа. А чеченский борец за свободу своего народа - террорист. Исконно еврейские сектор Газа, Иудея, Западный берег Иордана - оккупированные после войны палестинские территории. Курильские острова, Восточная Пруссия - освобожденные после войны посконно российские. И это, пусть и запутино, но верно!
«Я с тех карьер беру примеры, Когда карьера такова, Как у Шекспира и Мольера, Гомера и Толстого Льва.» Е.Евтушенко. «Карьера».
Когда мой королевский пудель белой масти Атос Второй был 5-месячным щенком, мы отдыхали от мирских забот на лодке на Острове Нетерпения, что под мостом Патона на Днепре. Атос гонял ворон и чаек, мотаясь из конца в конец длинной песчаной косы, а когда становилось жарко от беготни, плавал. Потом спал. Просыпался – шел подраться к соседу-болону... В общем, оттягивался в полное свое удовольствие.
И как-то на шикарном катере причалил очень известный дрессировщик - кто-то из местных отдыхал его на Днепре. Он заприметил Атоса и за полдня обучил куче трюков. Да сразу начал меня убалтывать - продать ему цуцика: очень способный экземпляр. Я отказался. И не из-за цены: мне предлагалось вначале две, а в конце четыре номинальных стоимости щенка. Сумма, по тем временам, внушительная: за эти деньги можно было купить два "Запорожца" – вершину украинского автостроения, вроде как "Мерседес" в Германии. Я все равно не соглашался - уж очень мы к песику привязались.
Меня убеждали, дескать, он повидает мир! Я - ни в какую, знал по себе эти "видения мира": в свою спортивную юность как пловец побывал во многих городах СССР, но, помимо вокзала, гостиницы и бассейна, ничего не видал. Сын-фигурист тоже много ездил на сборы и соревнования, и тоже ничего не зрел, кроме катка, гостиницы и вокзала (или аэропорта). Наконец, он завязал с выступлениями и впервые как арбитр поехал в Вильнюс, в котором много раз бывал до этого как спортсмен. И в первый же день прислал открытку, дескать, здесь между Дворцом Спорта и аэропортом – замечательный город!
Так что и зарубежными поездками Атоса я прельстился. Тем более, меня вместе с псом не брали. Дрессировщик так и уплыл восвояси. Правда, оставил контрамарку на прощание и очень звал на спектакль вместе с Атосом. Все надеялся, что пудель польстится на цирковую карьеру. Но мы никуда не пошли, а разученные трюки пригодились и просто в быту, и на моих выступлениях или презентациях наших общих книжек, куда брал Атоса с собой как соавтора.
А уже как-то в его 10-летнем возрасте (75 – в людском измерении) мы оказались подле цирка. Пес тщательно обнюхал и пометил все двери и углы здания, а потом на лужайке устроил целое представление для народа. Положи я шапку, нам бы накидали кучу денег...
Видать, где-то в глубине собачьей души Атос все же пожалел о несостоявшейся цирковой карьере.
Еще первокурсником встречался я с дочкой врачихи-гинеколога. Как-то сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой. Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье – комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока врачиха ни заорала:
В продолжение историй о том, как рождаются стихи. Эту историю рассказала известная проводница СВ, ведущая «СВ-Шоу» Верка Сердючка в книжке А. Кимры «Наша Вера». Рассказ – от ее лица.
Сел ко мне в вагон маленький да удаленький мужичок с гитарой. Кудри по плечам рассыпаны. По виду – ну точно поэт. Я ихнего брата знаю! У самой натура поэтическая, да доводилось поэтов и нутром чуять. Нутро потом болело...
Так что, подумала себе, мужичок хушь и симпатичный, да ну его к черту! Правда, как мне улыбнулся, я уж чуть не передумала: а может, и не ну его? Но он, шельмец, лыбился не мне – в купе вошла дебелая пассажирка. Вида совсем не поэтичного. Да поэт на нее, видать, повелся. Потому когда я деньги за белье собирала, он уж ей на гитаре наяривал да за свое белье платить отказался – мне, грит, не снадобится.
Да, сказать нечего, мущина обходительный! Ясно дело, кака женщина устоит перед таким галантником! А чаю они уже вместе не захотели, даже дверь не отперли. И ваще из купе не казались. Я уж о них плохо подумала. Каюсь, был грех: известно, какие мысли лезут в голову неопытной девушке, матери-одиночке троих деток.
На самом же деле там родилось возвышенное стихотворение, которое я потом прочитала в сборнике стихов этого малого, опознав своего пассажира по портрету на обложке. И вот какое стихотворение родилось в моем купе номер IV. Я даже ощущаю себя его акушеркой. Веркой-акушеркой. Привожу это стихотворение по памяти. Она, правда, у меня девичья. И если чего перепутала или от себя приврала, заране приношу самые горячие извинения. Честное железнодорожное – ненарочно. А вот и оно самое:
ПОПУТАЛ ЧіРТ
С попутчицею нас попутал черт, но на моем примере пусть поп учится, ведь были мы одни и чем еще заняться было нам в купе с попутчицей.
Мы новых не придумывали поз, чтоб легкого стесненья не утрачивать. и поезду, что нас куда вез, не так тоскливо было нас раскачивать.
И звуки, что рождали стыки рельс, казались не такими монотонными, и скрип ритмичной полки целый рейс перемежался звуками и стонами.
Вселенная ужалась до купе, мы даже чай у Верки не просили. А поезд, как оркестр, гремел и пел, бросая нас друг к дружке с новой силой.
С попутчицею нас попутал черт, не ведали мы с ней, что так получится. Случилось «СВ-Шоу» - чем еще заняться было по пути с попутчицей?
На комментарий № 3 от 16.02.04 (на историю про врачиху-гинеколога № 3 в «Читательской десятке» 15.02.04
>>> Смеяться в каком месте? >>>
Ни в каком: история, как по мне, печальная. Поставьте себя на место девушки и ее мамаши! А я не напрягаю себя потугами кого рассмешить, просто отвечаю на запрос сайта АнРу: «Расскажите историю». По числу оценивших эта история то ли первая, то ли вторая. Читательские оценки разделились примерно пополам. Так что, по-видимому, опус как история состоялся.
>>> Алик, а ты сам, лично перенес хоть один аборт? >>>
Нет. Как Папа (Римский) - противник абортов. Потому всегда рожал, даже если окружающие твердили, дескать, рано тебе еще (или поздно уже) становиться родителем. Тьфу-тьфу, старшему уже почти 40, младшенькой – 8-й годок. А дети – это всегда прекрасно. И не только как источник лучших историй на сайте.
... В зале Научно-технического Совета (НТС) нашего министерства идет итоговое заседание Решающего года пятилетки «Эффективности и качества». Рассматриваются разработки подведомственных НИИ и проектных институтов. За длинным полированным столом – уважаемые члены НТС: профессоры, доценты, доктора и кандидаты наук, заслуженные строители Украины и СССР, лауреаты всяческих премий. И во главе стола и этого ареопага - естессно, Председатель НТС, многоуважаемый Министр. Специалист, хороший организатор. Душою добр, характером крут. Но в общем - слуга царю, отец солдатам.
В нескольких метрах от него – трибуна. С нее директора институтов докладывают результаты, ворочаясь то к стендам с плакатами, то к членам НТС и публике в зале – сотне приглашенных ученых, ведущих специалистов. Но чаще всего докладчики подобострастно да по имени-отчеству обращаются к Министру, Он же сидит с закрытыми глазами, поддерживая ладонями голову за пунцовые щеки, и в ответ только гмыкает, не произнося ни слова...
... Потому как нагружен по самую маковку. Того же пунцового цвета, что и щеки. Ну, не сложилось – очередной запой пришелся на отчетную компанию. В те застойно-запойные годы пьянство Руководящих Товарищей грехом не считалось. В партийных кругах бытовало понимание – с кем ни бывает, имеет же право Товарищ расслабиться после самоотверженного труда! Вон даже лично Леонид Ильич принимал на грудь не только Золотые звезды Героя... Вестимо, нашего Министра товарищи из ЦК, хоть и сами не без греха, прорабатывали, журили. Но по-доброму, без оргвыводов, поскольку показатели министерства шли вверх, т.е. Товарищ верно служил Партии и ее стране, оставаясь в строю даже при самом тяжком алкогольном поражении организма..
... Так было и в этот день. Хотя Совет вел ученый секретарь, Министр нависал над всеми как тень отца Гамлета. После каждого доклада, как положено - вопросы членов НТС, специалистов из публики. Обсуждения. Состояние Министра вроде никто и не замечал, а его мнение узнавали из гмыканий в разных интонациях, которые он издавал, не меняя позы и не открывая глаз...
... Последним в этот день выступил директор института сельского строительства. Он представил новую серию зимних коровников с пленочным покрытием. При обсуждении возник вопрос, почему не предусмотрена система отопления, не мерзнут ли буренки? Докладчик ответил: нет, не мерзнут - за счет внутреннего подогрева. И тут Министр вдруг оживился, открыл очи и лично задал единственный за целый день вопрос:
Был мой знакомый Сергей как-то в Ливане с какой-то делегацией. В Бейруте с ними работал ливанский переводчик. Этот переводчик (назовем его Ахмед) в свое время учился в одном из московских вузов и прекрасно овладел русским языком, особенно матерным. Он ну никак не мог выразить свои мысли без нецензурных выражений, и члены делегации понемногу привыкли к его манере разговаривать. Но вот зашли они как-то в универмаг. Примеряет Сергей одежду, рядом стоят две продавщицы и Ахмед. Что Сергей ни примерит, на все Ахмед говорит оценивающе: "О, заебись! Заебись!". И вот Сергей надел очередную шмотку, а Ахмед в это время куда-то отошел. Сергей посмотрел на продавцов вопросительно, мол, как, идет мне? И тут ливанские продавщицы в один голос выпалили: "Заебись, заебись!" Так они потом и не поняли, почему Сергей долго не мог прийти в себя от душившего его хохота. Алик
Навеяно № 9 oт 14.02.04 в «Основных» об интегрировании катушки кабеля.
Анек вместо эпиграфа. Шибко грамотный комиссар Фурманов указал не шибко грамотному комдиву Чапаеву на цистерну, отбитую у белых, и пояснил, что ТАМ – СПИРТ, судя по надписи «СНОН». Василий Иванович, дабы уберечь бойцов от соблазна, стер первые две буквы. А утром смотрит – все чапаевцы пьяны вдребодан. Вызывает он Петьку – как прознали? Петька отвечает, дескать, там написано: ОН! Ну, мы ЕГО и оприходовали.
... И вот подобную цистерну для спирта спроектировали в нашем НИИ. Приемочную комиссию Заказчика возглавил лично их самый Большой Начальник. Он возжелал проверить наши прочностные расчеты, и, полистав «Пояснительную записку», важно рек:
- АГА, ИНТЕГРАЛ КАКОЙ-ТО ВЕЛИЧИНЫ.
Для тех, кто в курсе, само собой: при таких расчетах сначала МЫСЛЕННО вырезается элементарная площадка, к ней прикладываются элементарные нагрузки, затем суммируются по площади или объему в интегральные уравнения равновесия. И наш Заказчик, отлистав сколько-то страниц взад от интегралов и обнаружив сакраментальное «вырезаем элементарную площадку», возмущенно взвопил:
В продолжение серии «Кому и на кой ляд нужон целовальный обряд» - см. истории "ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ" (http://www.anekdot.ru/an/an0208/t020831.html № 14) "ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ" (http://www.anekdot.ru/an/an0207/u020717.html № 3) «ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ» (http://www.anekdot.ru/an/an0209/t020907.html № 11)
Ты подойдешь походкой томной, Вперишь в меня свой нежный взгляд. И поцелуешь так, что пломбы Со всех зубов моих слетят.
Один джентльмен в год и девять месяцев как-то вернулся из яселек и порадовал родителей-интеллигентов новыми словами: «Мама – ЗіПА, папа – УЙ! ». Подучила нянька: перемолвиться на работе не с кем, а этот начал рано разговаривать. Разученную фразу оный джентльмен произносил с большим вдохновением, и сам себе аплодировал, требуя того же от окружающих. Выглядело это довольно комично, но –«як бы нэ мий дурень, я б тэж смиявся» (укр.). Потому родителям было не до смеха, и они немедля приступили к искоренению ясельного безобразия. Сразу, увы, не удалось, и в тот же вечер малой выступил перед шурином, к которому пришли на день рождения. Шурином, по профессии – театрально-эстрадным драматургом, знающим толк в выступлениях. Он оценил номер, посмеялся, вежливо поаплодировал, но, вместо отучения племяша от одного плохого, приступил к обучению другому - непристойному слову «ЖЛОБИХА». Для достойного ответа няньке. Однако мудрый малыш такое плохое слово не то, что учить - даже повторять застеснялся. А потом гости водрузились за стол. Тамадированием уважили некоего Николая М-го. Именинного генерала. Красноречием Коля не блистал, зато как креатура ЦК ВЛКСМУ курировал эстраду в министерстве культуры Украины. Как говорится, был «нужным человеком» - от него зависело утверждение репертуаров и многие другие нужности авторов и артистов. Потому и пригласили. Коля принял приглашение не один, а с новой пассией – некой балеринкой из какой-то провинциальной филармонии. Сначала он положил на нее глаз, а затем остальное и уже ради этого остального вытащил красну девицу в Киев.
... Очутившись на именинах драматурга, да в лучах почтения к тамаде и в центре внимания достаточно высокого, как для нее, собрания, балеринка пошла вразнос – назюзюкавшись, выступала по всем темам, никому не давала и слова вставить.. В общем, ее стало много и вела себя вульгарно. Атмосфера застолья сделалась тоскливой, хотя худо-бедно выступили все желающие и в конце даже дали слово самому младшему гостю. Ну, естессно, не с тостом, а просто показывали на кого за столом: - Кто это? - и он живо, главное – правильно!- отвечал, к примеру: тетя Валя!... дядя Коля!.. Но когда показали на балеринку: - А эта тетя кто? – запнулся. Ступор. И лишь после убедительных просьб из уст младенца громко вылетело:
- ЖЖіБЫХА!
И сам себе захлопал. Остальные, включая Колю, как уже было принято в 1966 году, поддержали главного оратора бурными аплодисментами. И всем стало по-настоящему весело. Всем, кроме балеринки. Та почему-то ударилась в слезы...
... И чем же закончилась эта история, когда шуринское обучение даром не прошло и откликнулось самым гнусным образом, в самый непотребный момент? Чем-чем!? Аукнулось: Коле, как человеку благородному, пришлось на балеринке жениться, а шурину, не менее благородному, быть шафером на их свадьбе. Главному же виновнику этого брака тоже не сошло с рук: пару десятилетий спустя он, опять же, как человек благородный, женился на дочке потерпевших. Кстати, оба брака оказались счастливыми, а слово «жлобиха» во внутрисемейном обиходе конвертировалось в «жлобышку» и приобрело нежно-ласкательный характер. Наконец, упомянутая ясельная нянька, видать, таки не без педагогического дара, осилила пединститут и, подобно отцу Ленина, сделала карьеру на ниве народного просвещения. Одно время, говорят, даже заведовала типа управлением дошкольных заведений в горсовете.
... А судьбоносное слово «ЖЛОБ» вроде бы в переводе с польского означает «сельский интеллигент». Думаю, если неправ, комментаторы меня поправят. А если прав – тем боле...
Маленькая просьба – не становитесь Blicrieg’ом, и, пожалуйста, не торопитесь выносить столь суровые суждения, ознакомьтесь с моими опусами и ответами в коммах в архиве «Алик» http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA. Я нынче взял паузу именно для просыхания той самой лужи потноладошечников, но потоки грязи, которые они не могут сдержать в себе, обрушились на Хамбла. Поддержку ему уже высказывал ранее. Также высказывал мнение о Снизошедшем-Снизо-... теперь Нелегале - как о тупой и агрессивной серятине, анонимном клеветнике. Он решил, будто я ушел, раздухарился и осмелился потявкать вдогонку. А насчет «чморения» – рефлексы стаи: в реале «гнобят» слабых, в виртуале – наоборот. Главное для комплексующих трусов – безопасное пакостничанье, это их извращенный безопасный секс.
<<< Алик, истории у тебя все хуже, а анекдоты все лучше. Меняешь профессию? Может, отдохнешь? >>>
К сожалению, не разбираюсь, что такое истории или анекдоты (как и стишки да афоризмы). Просто присылаю ОПУСЫ, а Дима идентифицирует и дислоцирует по разделам. Лишь смутно подозреваю: анекдот – короткая история, история - длинный анекдот, афоризм – выкидыш анекдота, стишата – история, анекдот или афоризм в рифму. И отслеживаю выход очередного опуса сначала в авторском архиве, оттуда кликаю - самому интересно, чего навалял (по Диминому понятию). Слава Богу, раздел карикатур отделен, а то был риск угодить и туда.
Насчет отдохнуть - дык так и отдыхаю, балуясь засылкой опусов. Это хобби, не имеющее к профессии никакого отношения. И постановка здесь вопроса о сменах профессий – бессмыслена, где – имение и кто – наводнение.
Касательно хуже-лучше? Не устану повторять, даже самый крутой футболист не забивает голы каждые 15 секунд игры. Когда пас выложит, когда финт покажет или чего еще футбольного изобразит. Истинные любители ценят, а основной массе подавай гол, то-то стадион сразу взрывается^: этот эпизод понятен всем. А бывает футбольный мастер еще и просто поскользнется, споткнется, высморкается или даже сгрешит рукосуйством: запустив руку в трусы, наведет порядок в Главном Хозяйстве, порушенный в игровом эпизоде.
И еще упрек некоторым читателям, я бы сказал, крохоборам. Сайт позволяет посетителям выложить опус (тогда посетитель – автор) или прочитать присланное (читатель). Так у бедного автора только один вариант – прислать (не прислать – ты уже вообще никто). А вот у читателя – немыслимо огромное число вариантов, которое можно оценить количеством сочетаний и перестановок из примерно сотни опусов (за день) или из сотен тысяч (за годы сайта). И вот обладатель несметного числа вариантов кайфа попрекает бедного владельца ЕДИНСТВЕННОГО варианта! Стыдно, господа! Впрочем, богачи часто очень жадные...
Сюжет для истории подарил один добрый человек. Мне эта история не понравилась, но очень уж он просил, заверяя – многие его поймут и пожалеют. Повествование – от его лица.
... Я человек мягкий и интеллигентный. Как говорится, рукоприкладством не то, что дворовой кошки - да навозной мухи не обижал. А вот теще ни с того ни с сего влепил в рожу. Сам не пойму, как случилось? Даже расстроился.
Зато старуха обрадовалась! Попался, соколик, за решетку закатаю! - и с заявлением в милицию: оформляйте в суд. Но следователь сначала послал на судмедэкспертизу. Побои зловредная старуха сняла, да вернулась – не узнать: судмедэксперт отчего-то сорвался и сам в рожу залепил так, что новые фингалы начисто скрыли старые. Теща опять обрадовалась - ага, упеку заодно и судмедэксперта! - и опять к следователю. Но и тот - в морду. Она - с жалобой на меня, судмедэксперта и следователя - к районному прокурору. Тот до конца не дослушал - дал в морду, даже не вникнув в суть дела. Но старушка упорная, очень уж ей всех засадить кортит, прошла все инстанции - до генпрокурора и верховного суда. И все почему-то ей рожу били…
Эх, какой все-таки народ у нас злой … Жуткая система… Дикая страна…
… А может, дело в тещиной роже? Пойду-ка еще разик врежу, а то зуд в руках - все валится.
Ваш комментарий - эдакая вроде изящная клевета под флером """точную дату и номер искать лень, но при желании нарыть можно""". Что ж, господин хороший, вперед – ройте, свиное рыло явно наличествует да желания гадить вам не занимать. Мой архив открыт для всех - http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=dp&a1=%C0%EB%E8%EA и отыщите хоть одну ПОВТОРНУЮ ИСТОРИЮ. И где у меня в комментарии за номером 3 от 11 марта сего года утверждается что, """Дима Вернер ... с помощью помощников, просматривает ВСЕ присылаемые "опусы""""? И уж укажите ТОЧНО, а не ля-ля, где эт я писал такое: """история моя не совсем новая, я просто красиво пересказал, и поэтому запостил ее не "новые", а в "повторные"..."""
Мне-то зачем повторные, когда новых хватает?
И все эти гнусненькие мелкие инсинуации анонима - якобы ради великой цели: изобличения Зла (Алик - """пытаетесь присвоить себе не существующие подвиги""" - какие !!??) и спасения Димы ("""от слива на него ... реальных косяков""").
И, наконец, """собсно вот и все что я хотел сказать""". А что еще имеете хотеть сказать НЕСОБСНО? Уж валяйте, батенька!
Впрочем, при накопленном на АнРу опыте составления психологических портретов анонимных респондентов по их текстам, наметенной вами словесной пурги – хватит. И должен вас огорчить, что вы ни в чем не оригинальны: типовой, как хрущевский дом, конкретный инетовский мудак с дистрофичным чувством юмора и комплексом неполноценности. И даже, как принято у подобных индивидуев, ник вычурно-бессмысленный да на иностранном языке.
Mamele! Креститься Вам надо – столько Вам всего мерещится. И где Вы нашли бурю в моем тихом ответе BeoFolf? Обзывательства? Да злостью не балуюсь – удар против себя. И об анонимности у Вас весьма специфическое представление, Вы сразу вывели из этой категории тысячи скромных «Ваших Доброжелателей». Интернет анонимен по определению анонимов. И если у кого есть лицо – он его являет. Нету – прячет. Да частенько плюется (из-за жабы) в лицо открытое. И не надо ля-ля про анонимность как признак агромной смелости. А облыжным обвинением («никакой человек в твердом уме и ясной памяти свою личную информацию публиковать не будет») Вы одним махом списали сотни тысяч достаточно заслуженных и уважаемых Землян. Наконец, чтобы «2 раза не вставать» (на горшке сидите, что ли?), Вы последовали дурному примеру BeoFolf и тоже клеветнули, уже, правда, в другом жанре - «про стишки с педофильскими фантазиями». Назовите конкретно! На тупую ругань не ведусь. И на прошлый Ваш пост про пуделя не ответил – Вы там начали с чуши собачьей, а к концу коммента распалили себя так, что пригрозили меня застрелить за угон Вашей машины. Я тогда чуть не посоветовал Вам как храброму Мамкелю засунуть себе ствол в анус и нажать курок – для прочистки мозгов. Но таки не решился – а вдруг бы Вы это проделали, а я – вот еще издержи открытости – ответил за склонение к суициду. Так что повторяю «для особливо непонятливых» - на ругань не реагирую, резвитесь, кому невтерпеж. Клевету же, как лицо открытое, вынужден пресекать. А публиковать свое имя, фамилию, адрес и телефон – дело Ваше. Хозяин – барин. И б этом я Вас вовсе не просил! Разве что посоветовал бы, раз уж Вам хочется здесь выступать, все же комментировать истории, а не базар.