Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка, отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"
Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева - Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и попросилась к бабушке на руки: - Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на мущщыну с шевченковскими вУсами.
Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования – жлобу: - И чему учить детей после этого? - Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!
Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже по-русски. От души.
Один киевлянин мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок на территории бывшей ГДР. Невероятными усилиями преодолев могучую немецкую бюрократию, он выбрался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин, поселившись в неплохой квартире.
Гвоздем новоселья стало торжественное вручение ему папой-ветераном ВОВ своих медалей "За победу над Германией" и "За взятие Берлина".
Старый новогодний анекдот. Подруга – подруге: - А мы Новый Год встретили в постели. - И много было народу?
Вот так и мы встретили Новый год. А народу у нас было двое – я и девица. Утром вызвал такси и повез ее к ней домой. Как говорится, где взял – туда верни.
По дороге таксист вдруг притормаживает, фигеет на глазах и обращает наше внимание на занятную сладкую парочку: гордой походкой, но враскоряку идет матрос в клешах, а под руку волокет девицу, которая идет в такую же раскоряку.
Ну, матросу косолапая походка положена по уставу суровой морской службы на качающейся палубе. Зато вот у девицы такая походка появилась явно после бурной новогодней ночи, когда морячок отвел, наконец, душу и другие не менее душевные части тела. За эту ночь девица глаза, может, хоть когда и сомкнула. А вот ноги – вряд ли. И при походке сомкнуть уже не получалось.
Ну, мы с водилой по-мужски понятливо хихикнули. Моя девица зарделась и хмыкнула, дескать, поехали. И мы поехали, да приехали. Девица попросила ее не провожать – скока там до того парадного, шагов двадцать. Но каких: точно такой же "новогодней" походкой, что и подруга моряка!
Таксист глумливо гоготнул, но я на него строго глянул так, что он заткнулся: клиент всегда прав! И я ж не какой там изголодавшийся моряк после дальних странствий или сухопятный половой пират. Конечно, не без того – чуткий, внимательный. И вниманием любимую, да еще в романтическую новогоднюю ночь, не обделил.
... Впрочем, правильно говорят мало мальски опытные девушки:
Навеяно сообщением на сайте http://www.lenta.ru/news/2006/01/03/dog/ про жителя грузинского города Зугдиди Темура Кобалия. Этот молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений. Арестованный полицией, он не смог дать внятного объяснения проделанной поножовщине. Скорее всего, грузин и собака стали жертвами постновогоднего алкогольного синдрома.
... Этот трагический случай живо напомнил почти аналогичные случаи на Национальном Олимпийском стадионе Украины в Киеве. Столь же грубым нападениям подвергалась оболочка искусственного катка "Льдинка". Она была изготовлена в ГДР из плотного полиэтилена и держала проектную форму за счет избыточного давления под ней в несколько миллиметров ртутного столба. Но к ней частенько подваливали отроки и юноши с ножичками. Когда их удавалось отловить, они тоже не могли дать внятного объяснения своей резне.
Директор "Льдинки" задолбался устранять повреждения, да и гэдээровский клей был в дефиците, потому наехал на меня сразу по двум причинам: мой сын тренировался на его катке, а я был конструктором покрытия. Кароче, во исполнение отцовского и служебного долга - придумай хоть что-нибудь!
Что ж, я, конструктор, не замкнулся в рамках своей специальности, а решение отыскал в области менеджмента: мы учинили засаду на злоумышленников, и на первого же отловленного возложили ответственность за этот и последующие ущербы – пока он не поймает своего последователя. Засаду устроил уже потерпевший – и отловил очередного злоумышленника, которому передал свою ношу, и так дальше - наладилась эстафета ответственности.
Больше оболочку никто не резал, а когда очередной злоумышленник оказался внуком директора крупного киевского завода, тот тоже не замкнулся в рамках своей специальности - менеджмента, а принял уже конструктивное решение: якобы в порядке шефской помощи, за счет завода, обнес "Льдинку" надежным сетчатым забором.
Так удалось решить проблему, с которой спустя много лет столкнулись городские власти грузинского города Зугдиди, где молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений.
... и это еще раз подтвердило избитую истину: новое хорошо забитое старое. Городским властям Зугдидиди не влом бы воспользоваться нашим опытом: вмените охрану молодому джигиту Темуру Кобалия или оградите песика надежным забором. А лучше всего установить не громадную надувную собаку, а надувную женщину чуть побольше натуральной величины. Тогда бы темпераментные жители Зугдиди не стали бросаться на нее с ножами, а нашли бы ей куда более романтическое применение.
1. Вот сейчас пляски вокруг цифр – цены газа. "Газпром" громко празднует победу, добившись продажи по своей цене - $230 за 1000 кубов. Украина громко празднует свою победу, добившись покупки, ну, пусть не по своей, а почти вдвое дороже, цене в $95. Тихо празднует победу кто-то из оранжевой власти, умыкнувший полмиллиарда евро - первый транш из 2-хмиллиардного германского газового кредита: немцы раскатали губу на украинскую газотранспортную систему при невозврате кредита, если бы их газ стал сильно уплывать в те самые чистые ручки, "яки ничого нэ кралы".
2. В Советском Союзе цифры тоже любили. Для их оглашения завели нехилый Госкомстат, деливший лавры с Информбюро. И когда сравнивали с проклятым 1913-м годом на сколько больше стало на территории бывшей царской России академий наук, коров-рекордисток, выплавлено тонн стали.. отвоевано олимпийских медалей... Или во сколько раз краше живут советские люди в сравнении с трудящимися западных стран, где число безработных зашкалило за скока там жутких процентов.
Кароче, эта цифирь прям пробивала народ на слезу...
3. Моему примерно 5-летнему отроку внушили, что, как старший, он должен уступать своей кузине, младшей на два с половиной года. Он проникся и во всем ей уступал.
Однажды у нас собрались мои родители и сестра с дочкой (упомянутой кузиной) посмотреть какой-то крутой (по тем временам!) фильм по самому крутому (опять по тем же временам!!) новому цветному телевизору "Темп" с большим (по тем же временам!!!) экраном. А в это время по другой программе шел мультфильм, и малой качнул права – вы, старшие, должны уступить младшим – мне с Юлей. Дед и спросил, а на сколько же мы старше (малой рано научился считать и мы его "упражняли"). Он сложил возраст всех старших, вычел из него свой с кузиной – и получил цифру в 200 лет.
Эта цифирь его ужаснула, пробив на слезу – и он разрыдался от вопиющей несправедливости к столь младшим.
Естессно, мы сразу уступили – справедливость была восстановлена, слезы высохли, но он быстро уступил нам по той же формуле: ладно, смотрите, Юля не хочет мульт, а просит доиграть в кубики. Я уступлю.
4. Теперь в другое время (лет тридцать пять спустя) и в другом месте (не в пупе Эуропы, где Украина), а на самой западной окраине Земли (Сан-Франциско). Линкольн-парк. Мемориал Славы – музей и памятники вокруг в честь героев и жертв войн за всякую справедливость... В том числе памятник русским воинам, погибшим в двух мировых войнах... Мемориальный комплекс жертв Холокоста – в виде мини-концлагеря, огороженного колючей проволокой, а в середине – фигуры жертв...
У самых же врат этого ада пожилая китаянка расстелила циновку и делает на ней упражнения типа ушу – мягко разводит руками в воздухе и очень правильно дышит. Ей объяснили, дескать, тут мемориал 6 миллионам погибших. Она отнеслась к этому как-то, скажем, индифферентно. Дескать, ну и что? Вон у нас в Китае от наводнения Хуанхе в каком там лохматом году погибло 80 миллионов, а от землетрясения в другом году – 100, и т. д. Тогда ей объяснили по-другому: а если бы сразу погибло 70% китайцев – сколько евреев в Холокосте. На круг выходило примерно 800 миллионов жителей Поднебесной.
А вот эта цифирь ее ужаснула, пробив на слезу. Она встала на колени, извинилась перед жертвами, свернула циновку и, безудержно рыдая, удалилась...
"Это чем-то мне напоминает Индо-пакистанский инцидент. " В. Высоцкий
Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться, изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.
Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит главный судья – время.
Вот она, месть женщины, которую грубо отымели и выбросили на панель! Сначала газовая принцесса, распустив косу, смоталась в Москву, где явно купила индульгенцию Прокуратуры России за полезные советы, как повысить Украине цены за газ в 5 раз. Когда же Украина с этой ценой согласилась, Юлия Владимировна снова заплела косу и возбудила дело об измене родине. Бедный теперь Ющенко! Это уже не хухры-мухры – Кучма, Янукович, Путин и иже с ними, это уже серьезно.
И все потому, что Виктор Андреевич, увлеченный оранжевым головокружением от успехов своего правления, не читает "Анекдоты из России"! А то бы ознакомился с моей поучительной историей № 4 еще от 24.01.2002 года с отроческим воспоминанием о коммунальном удобстве в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающим пульт "Газпрома".
Естеесссно, каждый сосед своим выключателем включал свою лампочку, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще не слыхивали даже как об эуропэйськом выборе. Нынешняя Эувропейская площадь в Киеве тогда называлась именем Вашего предшественника как батьки украинского народа (правда, в числе остальных) - Сталина.
Крестьянство Малороссии пользовалось лопухами, Западной Украины – ничем, из гордости, чтобы не марать чистые ручки, "яки ничого нэ кралы". А у настоящих коммунистов, передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета "Правда": приятное совмещали с полезным.
И вот одна из соседок в нашей нэзалэжной коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки мнению коммунальной общественности. И, чтобы лишний раз припомнить неправоту соседок, при посещении удобства она делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа, щирого та свидомого еврейского козака типа Червоненка.
Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
Если б Вы, Виктор Андреевич, прочитали эту историю перед тем, как гнать Юлию Владимировну с коммунальной кухни Вашей команды "единомышленников", то вряд ли она бы сейчас гадила Вам на каждом углу. Подумаешь, воровала, развалила экономику! Скока там той экономики? И кто у Вас не воровал? Зато ведь, как говаривал Михаил Самуэльевич Паниковский, какая фемина!
Сегодня у Вас единственный выход из положения: надо персонально для газовой прынцессы ввести должность вице-президентши, вменив ей только представительские функции. Пусть являет собой дэржаву – хуже ей (дэржаве, а не Юлии Владимировне) уже не будет.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/
В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочно выпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненному заключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на Папу Римского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.
Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.
Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились? Ах, да: ноги на плечи - какая женщина!
В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле - напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от матримониального предложения.
Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей. Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное положение, а перед зрителями возникал золотой диск.
Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне, от "если раны, небольшой" - до "если смерти, то мгновенной", как певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского поэта Михаила Исаковского.
Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь с ним или смерть от него - предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости, заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.
В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени – комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она сама... А потом дети и внуки, как положено.
И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны жизнью.
... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот, удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но $26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн. расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло участие в общей сумме $127 млн.
Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа Абрамовича.
Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10 копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню убедили: найдется.
За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек и искренне удивляется:
Русская аптека "Торгсин" ("Торговля с иностранцами"?) на бульваре Гири в Сан-Франциско. Ажиотаж: идет перерегистрация клиентов бесплатной страховки "Medicare", изменившейся с Нового года. Аптекарша вразумляет возбужденную толпу:
- В первую очередь обслуживаем самых старых и самых буйных!
Слушает мужик прогноз погоды: в Сибири - 45º. Не поверив, звонит другу в Сибирь: - У вас там, говорят, холодина жуткая? - Да нет, 20-25. - Да! А по телеку сказали -45. - А... Ну, так это на улице! "Анекдоты из России". Юбилейный выпуск к 10-летию сайта. Составитель Д. Вернер.,М.,"Капля",2005
На сборах "Динамо" в Глазове сын вместе с другими фигуристами каждый день свершал 10-минутную пробежку от гостиницы до Дворца спорта. Погода в 2-3º мороза делала эту пробежку даже приятной.
Но однажды утром он выскочил в новых польских кроссовках, однако сразу почувствовал что-то не то: подметки совершенно не сгибались, как задеревенели. Кое-как добежал до Дворца, а на градуснике – минус 48º. Да прохожие с замотанными лицами.
*** На другой день с примерно такой же температурой вышли из гостиницы, уже замотанные, а впереди – тренер в "горбачевском" пирожке, с открытыми ушами. Идут его ученики за ним и спорят: - Отвалятся уши или нет?
Тренер услыхал, спохватился и сразу замотал уши до того, как отвалились. Успел он их отморозить или не успел, но домой вернулся с ушами. Правда, куда большими, чем перед отъездом. И почему-то куда багровее носа! А нос у него побагровел от примерно стоградусного перепада между упомянутой температурой воздуха и сорокаградусной крепостью известной жидкости. *** Примерно в то же время и еще более низкой температуре я находился в тысячах километров от сына, в городке со скромным названием "Красноярск-26", что примерно в полутора тысяч км от просто Красноярска. Вызвали в командировку на очень режимное предприятие п/я №.. бис/заебис/.../бла-бла/др-мыр...
А там, в свободное время от секретного служения Родине, для дома, для семьи отоваривался дефицитами, которые в Киеве были доступны лишь самым верным ленинцам. И попались мне на глаза крутые французские сапоги на белой микропорке, ценой аж в 400 рублей. Сначала возмутился: в Киеве такие - около двух сотен, а здесь вдвое дороже, хотя все другие товары шли по сниженным ценам. Но когда присмотрелся, не поверил глазам: не 400, а 4.00 рубля, дешевле в 100 (!) раз.
Непонятки развеял продавец в штатском: оказалось, эти сапоги у привередливых аборигенов совершенно не пользовались спросом – при минус 46º микропорка рассыпалась в порошок. Я закупился на всех родственников и знакомых мужеска пола, и потом мы все лет 10-15 ходили, как солдаты, в одинаковых сапогах - сносу им не было.
ПОБИТ ПОЭТ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ Из сериала "Вот так рождаются стихи"
Сейчас на слуху выборы в новую Верховную, верховнее уже не бывает, Раду Украины (сокращенно – ВРУ). Партию Прогрессивных, тоже прогрессивнее не встретишь, социалистов возглавляет сладкая парочка вождей – незабвенно-неизбывная Наталия Витренко, наш украинский Жириновский-в-юбке, и некто Владимир Марченко.
Как по мне, название "прогрессивные социалисты" – ну, явный же оксюморон. Вроде как еврей-колхозник или чукча-агроном. Тем не менее этой партии и ее вождям выражу респект – люди Дела! А перед читателями слегка оправдаюсь. Вот, мол, обещал о возвышенном - поэзии, а начал с говна - украинской политики! Нет, про поэзию не забыл, просто пускай читатель еще разок узреет, "... из какого сора растут стихи, не ведая стыда... " ((с)А. Ахматова, урожденная Горенко).
Здесь же речь пойдет об одном стихотворении, которое написал лет 8 тому назад, под свежим впечатлением одного славного события, в соавторстве с Лермонтовым. Неважно, что нас разделили тысячи километров и столетия – пространство и время покорны не только прапорщику Петренко, приказавшему копать канаву от забора до обеда, но и воистину поэтическим душам, воспаренным вдохновением.
Непосредственным поводом для соединения наших с Лермонтовым поэтических душ послужил третий поэт по призвыщу Мувчан. По себе знаю, что поэт - гордое, независимое существо, дивный гений, явление небывалое и поэтому чужеродное в среде, живущей завистью, клеветой, занятой погоней за счастьем, понимаемым как чины и богатство.
Увы, пан Мувчан поэтом вовсе не был, просто натянул эту личину, чтобы стать очень своим в упомянутой среде, надежно прикормившись верным холуем Партии. Когда же партийная касса захлопнула свое окошечко вместе с КПСС, наш шустрый "поэт", во избежание личного голодомора, быстренько напялил шаровары, вышиванку, перескочил из верных ленинцев в свидомые патриоты Неньки и под этим камуфляжем щирого українця пролез в нардепы, сохранив, таким образом, теплое местечко у привычного Корыта.
Я, на всякий случай, заменил в его призвыщи (хвамилии) вторую букву на другую, потому как этот козел объявит себя тоже натурой тонкой, поэтичской и наговорит мне матюгов, а я этой бывшей партийной суке въехать в морду, как хотелось бы, не смогу, бо в него – парламентська недоторканiсть.
Морда же эта просто просит кирпича или хотя бы кулака. И вот с этой самой мордой он как-то выперся на трибуну, не ко сну помянутой, ВРУ. Да чтоб у народа не появилось и тени сомнения в беззаветной любви б/поэта до него, народа, Мувчан не упускал случая порадеть за народ по любому вопросу, и как-то даже выперся с пламенной речью, пересыпанной поэтическими метафорами, тропами и т. д. , и т. п. ... по сельскому хозяйству!
Воспламененный этой речухой, его оборвал прогрессивный социалист Марченко. Дескать, ты же -поэт, тебе бы о птичках, а ты об чем базаришь? Ты шо, козел недоенный, отличаешь трактор от вола?
На что поэт, ну, не инженер, но хотя бы техник человеческих душ, отбрил: зато я не путаю жену с товарищем по партии! Чем сорвал аплодисметы, ну, может и не всей ВРУ, но уж точно – социалистов с лидером Морозом (не путать с порядочным морозом из народной песни "Ой, мороз-мороз"). Вот от этого Мороза и пошли по миру "прогрессивные социалисты".
Дальше парламентская деятельность поэта Мувчана продолжилась в кАлуарах Рады, где Марченко подловил стихоплета и поступил с ним не поэтичским, а джентльменским макаром. Кароче, акцентированным правым джебом смачно хряснул свиную харю оскорбителя женской чести товарища по партии. С которым, как болтали злые языки, был связан только идейными узами. Как, к примеру, Владимир Ильич с Надеждой Константиновной, даже при том, что Крупская была официальной женой Ленина. Да потом и вдовой, хотя в один из моментов истории КПСС Сталин едва не назначил вдовой Ленина более профессиональную революционерку - Александру Коллонтай.
Впрочем, вернемся к джебу. Поскольку тезка Ленина, мститель Владимир был мужчиной здоровым, да к тому же бывшим боксером-тяжеловесом, сразу после удара нехилая туша нардепа-поэта (сократим - нардепоэта), не чинясь, подчинилась третьему закону сэра Исаака Ньютона, приобрела подобающее ускрение и с ним, уже согласно первому закону упомянутого сэра, пролетела значительное расстояние до стенки и шмякнулась на пол.
Произойди это на ринге, арбитр сразу бы дал отмашку, даже не приступая к счету: чистый нокаут, и по всем законам уже бокса тело потерпевшего сразу бы на носилки – и в госпиталь али в морг. Но законы – это в таких благородных эмпиреях, как классический бокс или столь же классическая механика. А во ВРУ - облом, какие могут быть законы в Раде, законоДАТЕЛЬНОМ органе, где эти самые законы готовят как полуфабрикаты исключительно на вынос, для наружного, а не внутреннего потребления!
В роли же классного арбитра экспромтом выступила сама Наталья Михайловна. Разве что отсчет повела не пальцами в воздухе, а ногами. Да об тушу поверженного поэта. И не стала считататься-мелочиться до каких-то там десяти, как положено в боксе, а, увлекшись, натура широкая, счет просто прекратила. Да и какие могут быть счеты между коллегами-депутатами, кроме банковских? При этом благородно не била лежачего, а просто пинала его тушу столько, что телеоператоры успели наладить аппаратуру, освещение.
Пару раз Наталья Михайловна ненадолго прерывалась – ну, там, передохнуть, поправить, грим, прическу, стрелку на чулочках. Ведь вся Украина должна увидать свою героиню во всей ее женской приглядности и нежности! И Украина таки увидела неоднократно. Президенту Кучме так понравилось зрелище, что он распорядился прогнать этот цирк скока там раз по всем телеканалам.
А вот у меня, натуры куда более поэтической, нежели виртуальный арестант Кучма или битый прохвост Мувчан, родилось это замечательное стихотворение. Сразу предупреждаю, в нем речь идет о ВРУ 13-го созыва, а не, упаси Бог, нынешнем блааародном собрании, где блистает уже газовая принцесса, волшебным образом спасшаяся от 168 лет отсидки. И употребленный ниже профессиональный термин "блять" тоже к ней никак не относится. И уж тем более к уважаемой мной Наталье Михайловне! А вот слово "бьют" на моей клаве не получается, что ни наберу – выходит БЮТ (блок Юлии Тимошенко, будь он неладен). Фрейд, сука, виноватый! Ладно, хватит прозы – теперь стихотворение. Будь жив упомянутый Иосиф Виссарионович Сталин, он, несомненно оценил бы его как "штуку посильнее Фауста".
НА ЧЕСТЬ ПОЭТА, ПОБИТОГО В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
"Ликуй, несчастная страна: Побили пана Мувчана". А. Кимры. "Наша Вера".
Побит поэт в Верховной Раде. Пал, получив под зад пинка. Ну, пустячок, а люди – рады. Хоть и не пляшут гопака. Его глумливцы хладнокровно, Ужравшись водки и вина Пришли походкою неровной И дали в бороду сполна. Но он не умер, он живучий, Пустил в штаны – и ничего, Ведь он же демократ ползучий, Как и хулители его. Его, однако ж, не убили. Так, попинали в хвост и гриву. А может, из любви побили, Когда настроились игриво. Ведь скукотишша – в микрохвоны Мычать, как люб родной народ. И БЮТ копытом сытым кони, Ну, будто дел непроворот. *** Вы, жадною толпою у Корыта Народа своего лихие палачи Все вами куплено, сокрыто И суд, и правда – все молчи! Что ж, веселитесь, он повержен, Как запорожец на Сечи. Бывает: власть не без издержек, Когда на ней сидят рвачи. Кумы. Подонки. Зазывалы. Мерзавцы. Рэкетня. Шпана. Социалисты. Либералы. И масса прочего лайна. И в обстановке полусонной Подонки. Суки.... Басмачи. Куют не нужные законы, А счастья своего ключи. Страна же все черней от крепа. Голодный мор и неуют. Резвятся жирные нардепы И дружка дружке морды БЮТ. Эх, Рада, Рада, тот – повеса. Та – политическая блять...
Эх, где бы напастись дантесов – Нардепоэтов пострелять?
... Возвращаясь же от возвышенного к прозе, агитирую голосовать за Витренко. Уже хотя бы ради того, чтобы, наконец, точно узнать: настоящая коса у пламенно-газовой революционерки Тимошенки? Или накладная? И распускает она ее, коленопреклоняясь Генпрокуратуре России? Или надевает вместе с гримом щирой украинки? Вот и узнаем, когда эти дамы вцепятся в волосы друг дружке. Да и Владимир Марченко, мой респект, еще кому даст в морду. Это занимательное зрелище похлеще профессионального ринга, где за мордобоем стоят большие деньги, а тут – искренне, от души. Да хоть небольшое моральное удовлетворение за нанесенный нам, "биомассе", урон от деятельности наших "слуг".
В ясельках сына по случаю какого праздника учинили концерт самых юных дарований - от двух до трех. Детки выступали вживую, никакой тебе фанеры. Фабрика звезд-1967. Класс!
Особенно запомнилось выступление одного чуда: примерно два с половиной годика, но уже блондинка. Объявили ее номер, типа Оксаночка споет нам песнку.. ну, неважно, чего-то про зайчика.
Однако артистка предпочла экспромт: петь не стала, а, выдержав паузу, молча протекла на сцену (в те суровые годы памперсы выдавали только членам Политбюро). Так и не приступив к вокалу, артистка искренне всплакнула, затем, отступив от нерукотворной лужи, поклонилась публике необыкновенно изящным книксеном – и вызвала фурор, крики "Бис", "Браво!". Шквал родительских аплодисментов.
Получив высокое признание своего искусства, Оксаночка уже как звезда разулыбалась, снова вышла на сцену и, выбрав место посуше, исполнила еще несколько необыкновенно изящных книксенов.
... Надысь угодил в попсовый концерт. И выступили многие артистки. А мне впомнились давние ясельки и подумалось: лучше б вышли, сделали честную лужу и отвалили без всего этого шухера со стонами типа "Милый, ты мне сделал больно!"
Эта история об одном боксере – противнике алкоголя. Многим история может показаться нереальной – как это, чтобы боксер – да не пил? Но это – правда, одна только правда и ничего, кроме правды.
... Белый королевский пудель Атос Второй с самого щенячьего детства братанил с боксерами, несмотря на их слюнявые бугристые морды, которые сегодня наводят мысли о диоксиновом отравлении антидемократическими спецслужбами России. И уже во взрослом возрасте в киевской гавани маломерного флота РОУ-2 пудель снюхался с боксером Адамом на предмет крепкой кобелиной дружбы. Взгляды и вкусы у них во всем совпадали, особенно на сучек. Разве что Адам не переносил запаха алкоголя и налетал на тех, от кого этот запах исходил даже в самых малых дозах, к примеру, после позавчерашнего.
Что же вызвало у воспитанного в семье рыбака-лодочника такую антипатию к самому распространенному волшебному аромату? Просто однажды он сильно заболел чумкой, и хозяину посоветовали, как средство последней надежды, влить в кобеля пару стаканов коньяка. Хозяин не пожлобился на такую жертву ради любимца, и можно себе представить, что произошло с бедным животным, оно даже отказалось от опохмела. Однако пес выжил, таки избавившись от чумки. Но ненависть к жестокому лекарству сохранил на всю спасенную жизнь.
- Это не наш человек,- дружно отзывались о нем стояльцы-владельцы лодок всей гавани РОУ-2, сплоченный коллектив матросов, сторожей, офицеры водной и сухопутной инспекций, руководство гавани, гости... В общем, вся прогрессивная общественность днепровского бассейна, включая Киевское и Каневское моря.
Не зря говорят, есть такая мирная профессия – охрана. Вот и в Питере на днях охранник по кличке Пятачок (рост 168 см, вес – 95 кг) нанес тяжкие телесные повреждения чемпиону мира по боксу, супертяжу Николаю Валуеву (213,145) по прозвищу Кинг-Конг.
По сообщению врачей, жизнь Николая уже вне опасности, и, хотя он еще не пришел в сознание, вечером он уже сможет продолжить боксерскую карьеру.
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках, Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более, что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор: ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении: колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку, переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала: расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,- все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка, мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре, когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет, поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа? Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой, приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
Жили мы еще вместе с родителями. У сына-трехлетки привычная одежка - колготки, как у одноясельников и мамы. Кальсоны же он в своей жизни никогда не видывал: папа, то ли по молодости лет, то ли просто по бедности, оных не имел.
И вот однажды прибегает с родительской половины перепуганный малыш, в ужасе от увиденного:
Довелось мне очутиться в дни бархатной революции-1987 в Праге, на Вацлавской площади – центре восстания, где проходила главная, полумиллионная тусовка.. Трибуной служил памятник королю Вацлаву - многофигурная композиция с конной статуей короля, ставшая многофигурней из-за облепивших ее революционеров.
Вацлавскую площадь мне потом невольно напомнил Майдан в Киеве. Только этот майдан раз в 10 меньше Вацлавской площади, а если учесть жлобские архитектурные формы имени мэра Александра А. Омэльченко, палатки, биотуалеты и полевые кухни, то где там размещался заявленный миллион рреволюционеров, ума не приложу. Понятно, вранье, как все, что связано с "оранжевым" дворцовым переворотом по зарубежной хай-тэк.
И лозунгами "бархатной" революции были не "Ющенко, ТАК! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Кучму в тюрму! ", а "Гавла на Град! " (Вацлава Гавела – в президентский Дворец в чешском Граде), "эСТэБэ – бэз тэбэ! " (СТБ – статна бэзпэка, чешское КГБ), и т. д.
Вождь революции Вацлав Гавел никогда не был премьером в правительстве "преступного режима", не называл коммунистического президента "батьком", не делал карьеру на женитьбах да втирании в доверие к сильным мира сего. А как добропорядочный диссидент несколько лет провел отсидентом в кутузке и был действительно совестью нации, а не одним из столпов прошлого "преступного режима". Да его команду составили честные профессионалы, а не свора кумов, родичей да прочих прихлебателей, нацелившихся на Корыто для передеребана.
Гавел выступал спокойно, достойно, не кликушествовал истерически "До мене їдуть на волах! ", "Пiднiмемося iз колiн! ". Он не обзывал людей "Любымы друзямы! ", а обращался к народу – "Граждане! ". Не потрясал в воздухе "чистымы ручкамы, яки ничого нэ кралы", и возле него не бесновалась ни одна пламенная баба, ряженная в косу.
Он спокойно, без надрыва, делился мыслями о ближайшем будущем и перспективах. Не запугивал пражан российским спецназом (после весны-68 поверили бы!), а говорил о поддержке Горбачевым.
Да вокруг не бурлило зомбированное оранжевое кугутье, а стояли настоящие эувропейцы. Если кому становилось плохо, полумиллионная толпа организованно высвобождала коридор для "Скорой". И на улице не стоял мороз, а лил дождь при температуре +17°.
А я – в зимнем ратиновом пальто партийного покроя, пыжиковой шапке да мохеровом шарфе, потому как из Киева уехал в мороз. Совком от меня тащило за полкилометра, и западные корреспонденты слетались как пчелы на мед: просили интерву, даже денег предлагали и совали микрофон в чернобурке (чтоб погасить шум ветра).
Но я их нах с их чернобурками, у советских собственная гордость! Тем более, возникло очень важное дело, скорее философского плана: на самом верху постамента памятника королю сияла красна девица с чехословацким государственным Флагом. Аки "Свобода, ведущая народ на Баррикаду" Эжена Делакруа. Тока там Свобода - с обнаженными грудями, а тут – наоборот: сверху девица была тепло одета, не суть важно, во что. Зато снизу она таки была голой. Но не совсем, а в прозрачных колготках. Возможно, ее стройные ножки должны были символизировать нежность бархатной революции, и вызывать не дьявольское желание, в силу революционной нужды, убивать людей, а божественное – их делать.
В этот момент никакой, даже самый пламенный инсургент, об революции не думал, потому как все другие мысли вытеснила единственная: а поддеты у нее трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный тругольничек...
Вот ежли б наша Руслана Лижиочко выперлась – та точно с безом, сама похвалялась. Но тогда бы все сразу сразу занялись революцией, а не этой драной выдрой. Но там была не Руслана. И не "Гринжопы", пражскую революцию музыкально сопровождал ансамбль бас-гитариста Ваверки. Да сияла стройными ножками до упора, а также и самим упором, упомянутая девица-Свобода.
... В общем, за прошедшее почти 20-летие много чего утекло. Рухнула Берлинская стена (немцы теперь очень жалеют!). Румынские революционеры не стали носиться с жестоким лозунгом "Чаушеску в тюрьму! ", а решили вопрос гуманно. СЭВ развалился вместе с Союзом. Словакия наслаждается, пусть и в говне, самостийнистю. Правда, уж куда менее говенной, нежели украинская. Страны СЭВ вступили в НАТО и ЕС (опять же, жалеют страшно!). Гавел вошел в историю как выдающая личность ХХ-го столетия, в отличие от нашенской пародии на вождя, несуразного смiховьска с последним ноу-хау в области энергосбережения: "обкласти хати картопляною ботвою, як завжди робили у його Хоруживцi"...
Кароче, произошло много впечатляющих событий, и раскрылись многие тайны истории...
А вот у меня так и осталась неразгаданной главная тайна пражской осени-1987: так были у деффки с флагом поддеты трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный треугольничек. Но, может, все таки трусики?
... И вот на этот ключевой вопрос историки уже никогда не ответят.
В бытность Главным Координатором государственной целевой программы "САПР УССР" приезжаю в подшефный львовский институт "Гипроград". Направляюсь к директору, а секретарша мне:
- Товариш дэрэхтур з мiшком негайно пiшли у райком!
Ни фига себе, думаю, как тут возросла роль партии: в райком уже срочно таскают мешками! Но когда директор вернулся, мои непонятки рассеялись. Оказалось, он ходил не с мешком, а с новым главным инженером института, товарищем по фамилии "Мишко".
Пусть поздно и никому, но все равно приношу свои извинения Коммунистической партии Советского Союза!
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..." В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"
Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего, как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу накурено не было..."
А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно оснастить лифт пепельницами.
Вот уже 27-й год технолог Петухов неустанно счастлив с супругой. Да, Марьиванна никогда не следила за модой, всегда обходилась без косметики да парфюмерии, не напрягалась фитнесом, не боролась с целлюлитом – и тем не менее прекрасно готовит!
Год 1992 пришел в технарь после армейки, захожу за документами в канцелярию, там секретарь которая оформляла академ когда уходил, далле идет такой диалог: - Здравствуйте - Здравствуйте, Вы после академа? - Да, вот отслужил, - Повернись спиной В непонимании поворачиваюсь, а она в это время - Нарушев, группа 24М, я в удивлении, а она выдает - я Вас всех со спины лучше узнаю Привет АИПТ
"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют, намучаемся потом искать их".
Году в 68 привез из Югославии себе и сыну одинаковые плавки фирмы "Speedo" (название не спугнуло - про СПИД тогда не знали). Вышли в них на пляж, а 4-летний отпрыск мне и говорит: - Мы теперь с тобой как отец и сын!
Матанализ у нас вел истинный математик – не от мира сего.
К примеру, как-то во время лекции просит одного старосту закрыть дверь в аудиторию, чтоб не сквозило. Тот закрывает, препод благодарит, дескать, теперь хорошо, а нето и простыть недолго! Зато поток веселится – дверь когда-то была сверху донизу стеклянной, но когда вышибли все стекла, закрывать ее перестали.
... Или по рассеянности он мог высморкаться в тряпку для стирания мела с доски, а носовым платком протереть доску...
... Мог заявиться на лекцию с пуговицей от кальсон, застегнутой в петлю брюк...
В общем, невольно веселил аудиторию самыми невероятными выходками, да еще и как-то подивился нашей смешливости:
- ВАМ СТОИТ ПОКАЗАТЬ ПАЛЕЦ, КАК ВЫ УЖЕ СМЕЕТЕСЬ!
... Училась у нас курсе студентка, заработавшая трудовой стаж штукатуром. Девица была постарше года на три сопливых однокурсниц, но приятней во всех отношениях. А в главном еще и настолько, что даже самые отпетые отличники курсовые проекты делали сначала ей, а потом – себе. И когда бедный математик выступил про палец, в ответ прозвучал ее уверенный, прокуренный голос:
Летом 1984 года мы отдыхали на профсоюзной базе отдыха "Довбычка", что в одноименном проливе Днепра, с 7-летним внучатым племянником, октябренком, перешедшим во второй класс. А 20-летний сын снабдил нас магнитофонными записями модного тогда музона, в том числе белогвардейским шансоном – Гулько, Звездинский ("Поручик Голицын", "Институтка"...)
Октябренку же в школе выдали на лето музыкальное задание – выучить октябрятскую песенку, ну, типа, "вместе весело шагать по дороге.. ". Но он об этом задании умолчал. Может, потому как очутился в мире другого музыкального направления. А у нас оказалось сразу два магнитофона: один – "Весна", который воспроизводил это безобразие, а другой – октябренок, который, как выяснилось позднее, записывал.
... Час "Ч" настал в школе, когда второклашек вызывали для исполнения выученной за летние каникулы песенки. И когда подошла очередь нашего сачка, он на голубом глазу, проникновенно, с душой, запел:
"Я - пронститутка, я фея из бара, Я - черная моль, я летучая мышь! Вино энд мужчины - вот моя атмосфера Приют эмигрантов, свободный Париж! " ... и далее по известному тексту.
... После разбора полетов директор и парторг школы направили в мой институт официальное письмо, в котором сочли недопустимым товарищу [имяреку] находиться в рядах КПСС с подобным моральным обликом, а также потребовали пересмотреть право товарища [имярека] воспитывать студентов.
Мой завкафедрой, Виталий Степанович Михайлов (увы, царство ему небесное) с парторгом на самом полном сурьезе ответили, что доцент [имярек] в рядах КПСС замечен не был, студентов песням не учит, а ведет такие-то технические дисциплины. Воспитательная работа в его обязанности не входит, поскольку оный доцент преподает на условиях штатного совместительства с основной работой в НИИ. Куда и надлежит обратиться по вопросу музыкальных предпочтений товарища [имярек].
Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупреждает: потребление пива в количестве больше одной бочки в день опасно для ваших штанов, жилища и окружающей среды.
На всемирном конкурсе карикатур про Холокост, объявленном арабскими странами, лучшей признана картина маслом, где Аллах с пророками, одетые в гестаповскую форму, мочит евреев в Освенциме.
Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако...
Известный русский литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский родился в 1811 году в семье флотского врача, вообще-то в крепости Свеаборг. Но после отставки отца семья поселилась в г. Чембар (ныне Белинский) Пензенской губернии. Здесь прошло детство Белинского. А по окончании местного уездного училища будущий "неистовый Виссарион" учился в Пензенской гимназии. В общем, это все дало основание пензенским властям предержащим в 1961 году пышно отметить 150-летний юбилей рождения великого земляка.
И в числе других юбилейных мероприятий - массовое введение трудящихся города и села в литературно-критическое наследие и революцьонную бррррьбу критика-демократа. Идеологическим отделом Пензенского обкома КПСС была объявлена тотальная мобилизация лекторов всех мастей и направлений на главный тогда участок пропагандистско-агитаторской страды – жизнь и революцьонное творчество Виссариона Григорьевича Белинского.
Вот тут зацепило и меня, тогдашнего студента 4-го курса факультета ПГС Пензенского ИСИ, а заодно лектора-международника, звезду местного значения. Мне выдали разработку про Белинского и где-то под сотню путевок на лекции про него. Тогда за выступление платили "пятерку", без вычетов, кроме каждой четвертой лекции – "шефской", т. е. бесплатной. Тем не менее я заработал по тем студенческим временам кучу бабок и почти все немедленно послал мамочке в Киев.
... Через день получил телеграмму – вызов на телефонные переговоры, которые моя бедная перепуганная мамочка начала с фатального вопроса: - Откуда такие деньги? Ты что, попал в дурную компанию?
И я сразу успокоил мать, дескать, даже по определению, никак не может быть дурной компания Белинского, Суслова, Некрасова, Ирины Васильны Меньшовой (секретаря по идеологии Пензненского обкома партии), а также большой группы пензенских тружеников города и села.
Как-то поздним вечером на киевской улице Институтская поспешал с пуделем Атосом на встречу с питерским коллегой, поселившемся в гостинице "Москва" (ныне, в рамках тотальной насильственной украинизации, переименованной в "Украину": оранжевые нацисты порешили - негоже москальской "Москве" возвышаться над щирым Майданом нэзалэжности!).
Вдруг возле нас притормаживает "Фольксваген" с варшавским номером, и миловидная блондинка на ломаном русском спрашивает, как проехать к гостинице "Москва"? Спрашивают - отвечаю: - Сами идем туда же, если не к спеху, следуйте за нами!
Она предложила нас подвезти. Я отказался: - Ночью к незнакомкам в машины не сажусь.
Незнакомка бурно вознегодовала: - Нужен ты мне со своим кобелем, я – лесбиянка! - А я - лесбиян! Поехали...
... Поначалу кобета угрюмо молчала, но я ее разговорил. Дальше - к черту подробности, как помог ей оформить номер, как прошел в него после советского гостиничного комендантского часа, да еще без документов, с собаком... как по телефону наврал коллеге, находившемся этажом ниже, будто нахожусь далеко и срочную встречу надо перенести на завтра...
Главное же, опять к черту подробности, как расстарался да обратил пани Эльжбету в истинную натуральную веру, пока она меня обращала в католическую. Пани подарила крестик, я дал обет приняться в католицизм.
Этот обет я честно выполнил через несколько месяцев уже в Варшаве при содействии пани Эльжбеты и ее духовника.. Скажу вам, недорого, интересно и даже как-то таинственно. Кроме католичества и одинаковой ориентации, нас с пани сблизила любовь к пуделям: у нее оказались две пуделишки, но карликовые, Атосу по калибру не подходили. А то бы и ему пришлось впасть в католицизм, уж этот беспардонный кобель ради сучки готов на все!
Да я и сам в это фуфло едва ни поверил, поддавшись гипнотическому таинству, но вовремя вспомнил Адама Казимировича Козлевича, которого окрутили ксендзы. Главное же, обряд невредный, обрезание, слава тебе Господи Иисусе! – не делают, иначе бы я фиг стал посвящаться. Да не обвинят меня в святотатстве, но если уж какой-то там сраный париж (еще до муслимской оккупации) стоил обедни, то уж прелести замечательной кобеты – тем паче.
И теперь при возможности посещаю католические костелы или протестантские храмы (я их не различаю). Правда, захаживаю не на мессы, а органные концерты. И убеждаюсь, что католик из меня, атеистюги, так и не получился: даже Бах навевает не Божественные мысли о Вечном, а дьявольские о преходящих прелестях аппеТИТной кобеты. Хотя она, несмотря на мою жертву атеизма на алтарь ее Бога, изменила мне со старой подругой!
... После этого я счел себя свободным от обета римско-католической конфессии, если их Бог допустил такое блядство. Не помогла сохранить Веру даже ходка на благословение Папы Иоанна Павла II, в самое логово католицизма - площадь Святого Петра. Да и вообще там не понравилось. Ушел с середины. Рим, конечно, город вечный. Но я туда примотал отнюдь не навечно. И каждый час моих пасхальных римских каникул был слишком дорог, чтобы тратить его на понты понтифика на непонятном мне наречии.
Парад открытия ХХ-х Олимпийских Игр в Турине. Идет команда Украины. Американский комментатор с 3 канала, по которому смотрю репортаж, заводит разговор чевой-та об Играх-1992. Которые, по его мнению, запомнились скандалом в женском фигурном катании, когда Гардинг подговорила своего бой-френда покалечить соперницу Ненси Карриган...
И как они выступали, как неудачливому террористу впаяли три года, но выпустили через полтора за примерное поведение - он за время отсидки в буцигарне больше ни одной фигуристки не покалечил. И Карриган в итоге стала призершей, а соперница – вообще никакой – сначала провалила выступление, да судьи опустили как могли низко. Потом ваще пожизненно дисквалифицировали, и даже ни один балет ее не взял. Волчий билет, панимаиш.
... А вот то, что Олимпийской чемпионкой тогда стала Оксана Боюл, так никто и не вспомнил. Ну, за оранжевую "демократию" комментатор и словом не обмолвился - респект, я и сам к ней никаких иллюзий не питаю, но забыть олимпийскую чемпионку - за державу, пусть и дутую, обидно!
Анек вместо эпиграфа. "Судят западэнца за зверское убийство сына. Убийца, черный от горя, сквозь рыдания признается: - Ото мы його послалы вчытыся до київського унiверсытэту. Шiсть рокiв надсылалы грошi, собi в усьому вiдмовлялы. Та й дочекалысь: входить в хату й каже: - ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА! Отут рука сама мэтнула в падлу сокырку (карпатский томагавк – прим. А.)".
Был по делам у московского партнера. Крутой офис на Ордынке. Решали вопрос с еще одним сотрудником, которому приспичило покурить. В их фирме на это дело "сухой закон" - немецкий босс не курит. Мы вышли на улицу, продолжая обсуждение, и вдруг возле нас тормозит маленький автобус, а из него вываливает нехилая группа захвата в черном, в масках, с автоматами, увешанные еще каким оружием.. В общем, при всех делах. А самый громадный, видать, командир, подваливает к нам. "Во,- думаю,- столько наслышался, а теперь и сам попал на "маски-шоу"... Щас фейс тротуаром натрут и зубы прикладом почистят"...
Панически не могу вспомнить, в кой карман сунул passport. Вроде, должны уважить: Америку, в общем, не любят, а вот конкретно американский паспорт, еще с времен "Стихов о советском... " Маяковского, учитывают. Но подобающих команд ("Лежа-а-ать, тварь!! Харей в землю! Заткнуться, блядь! Тока вякни, пидор! Руки за голову, чмо!! ") не последовало, а командир мягко навис над главным переговорщиком: - ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!
... Ну, хорошо, папуля сыночка, небось, сразу узнал. Сотрудник – тоже. Им-то "Здравствуй". А мне-то кто отстирает штаны?
В любимом качестве конструктора недавно довелось поучаствовать в проекте крутого офисного здания одной фирмы в Москве. А для архитектурной части проекта фирма привлекла очень знаменитого архитектора.
Завершение работ отмечали в крутом баре, пригласили и нашу знаменитость как самого дорогого гостя. Ну, там изысканные угощения, все дела. Всем весело. Кроме знаменитости. Даже наши фирменные пепсиколки показались не в кайф, он от них брезгливо уворачивался. Спросили у мэтр-д-отеля насчет девочек для вон того дорогого гостя. Мэтр – чего-с-изволите-с-бусделна – как только, так и сразу. Но из грусти наш дорогой гость так и не вышел, хотя деффки оказались такими классными, что даже я, еще б пару рюмок, позабыл, что несвободен.
Снова посоветовались с мэтром, чем бы еще увеселить товарисча? Мэтр открыл нам глаза: товарисч-то у вас - голубой! И подсказал адресочек крутого гей-бара. Мы всей компашкой ломанулись туда, с народом не страшно, "вместе весело шагать про просторам", хоть по гейским - раз уж пошла такая пьянка.
А в гей-баре – облом: не прошли фейс-контроль. Кроме архитектора да еще одного нашего сотрудника, который уж точно не был ни голубым, ни хотя бы бисеком. Как там он ублажил знаменитость, не знаем, но на следующий день был хмурый, потребовал у шефа платы за вечерние часы как сверхурочную работу, а на распросы коллег да ехидные намеки в конце концов раскололся: но я с НИМИ танцевал!
В инете появилось сообщение, что в Саратове увидали сразу три солнца. И мне вспомнился почти аналогичный случай...
Дочери годика три. Засиделись в гостях дотемна, благо у друзей из соседнего двора. Выходим в этот самый двор, а в чистом небе – полнолуние. Малая такое увидала впервые в жизни, потряслась. Рассказал ей про луну. И полнолуние.
Проходим через арку и выходим в наш двор, а малышка мне: - Папа! Смотри: двоелуние - и у нас такая же луна, как у них!
... Думаю, если б мы зашли в третий двор, там бы дитятко обнаружило и третью луну. Так что сообщение о трех солнцах меня не сильно удивило. Видать, кто-то из наблюдателей был трезв, но очень молод. Или наоборот –немолод, но сильно нетрезв.