Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 января 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.
Сердечно поздравляем московское ГИБДД с покупкой в декабре 2005 года Фордов Краун Виктория 2005 года выпуска в количестве 800 штук и напоминаем, что использование автомобилей с габаритными огнями желтого цвета и задними поворотниками красного цвета ведет к лишению права управления транспортным средством на срок от 6 до 12 месяцев и конфискации оптики, нарушающей установленный ГОСТ.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря). Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали. Не поверите - у нее ствол обрезан!
Есть у меня дружбан, Борькой звать. Как говорится брат по стакану. Женат он наверное лет десять. В наличии сын-"чудовище"(сам его так называет) 6 лет отроду. Но суть не в этом. Прикол в том, что с женой они одногодки(32г), но разница визуальная впечатляющая. Ему на вид дашь все 40, а ей больше 23 никто не дает.(красавица). Да и по габаритам они разные(этакие Винни-Пух с Пятачком). И вот сидим мы с ним как-то у него вискаря употребляем. Хорошие уже."Чудовище" в новый мультик по дом. кинотеатру уставился. Не мешает. Благодать. Приходит домой супруга, с мороза и щебечет, щебечет. Мол была у подруги-парикмахера в обалденном салоне и та ее подстригла офигительно. Снимает шапку, расчесывается. Этакая Аленушка с челочкой. Вобщем выглядеть стала на 14-16 лет.(честно)Борька обнял супругу. смотрит на их отражение в зеркале, пошатываясь и выдает, грустно так:"Я чувствую себя пьяным педофилом" P.S. Ленка привет!
Вот бывает же, что людям не везет с фамилиями. Вернее, у декана нашего факультета фамилия была вполне приличная -- Бель. Проблема была в другом -- его звали Михаилом Евграфовичем. Можете себе представить что творилось с табличкой на двери его кабинета? Студенты переделывали чуть ли не каждый день, не в силах определить как же все-таки смешнее. Иной раз идешь по покидору и читаешь: "МЕБЕЛЬ" -- это на золотистой табличке замазали сразу две точки. Другой раз надпись гласит: "М. Ебель" -- это когда закрашивали только одну. В общем, прижилось за ним сразу две клички. Половина потока звала его Ебелем, другая -- Мебелью и все прекрасно друг друга понимали. Впрочем, Михаилу Евграфовичу надо отдать должное -- мужик он неплохой и обижается, только когда его первокурсники по незнанию профессором Ебелем кличут. На Мебель внимания уже не обращает -- привык, наверное.
Было это прошедшим летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от 9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. вывезли. и стали успешно их пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась адская, мамочки прокляли тот день когда согласились на дармовую поездку к морю. Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса. Для этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки. Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла - послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась. На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была расслабуха.
Дедуша и бабушка по папиной линии были с Псковщины, из деревни. Оба - одни из первых комсомольцев губернии и все такое. И вот деда посылают по комсомольской путевке в Питер учиться в школе военно-фельдшерских помощников. Приезжают они в Питер, селят их в комнату в коммуналке, и дед начинает неистово учиться. Так вот, деду очень не нравилось в анатомичке изучение мозга. Просто вот не нравился его внешний вид - хоть убей! Такое все студенистое, нервы торчат в разные стороны, извилины эти... Ну, короче, тошнило его, с трудом терпел-мучался, и вот счастливый день - сдал зачет, про мозги можно успешно забыть. Параллельный сюжет: бабуля в Питере вела хозяйсто и вовсю училась готовить, т.к. в деревне ели, в основном, каши да щи. А тут такие возможности! Она покупала ранее неазвестные ей продукты, и училась у соседок их приготовлять. И в счастливый для дедули день сданного зачета она впервые в магазине увидела... правильно - мозги! И решила любимого мужа сильно порадовать. Купила. Но вот незадача - соседок дома не оказалось, как готовить - спросить было некого (а их варят, режут, панируют сухарями, и жарят на сковородке), и она приняла мудрое решение - сварила куском!!! Одним! Приходит дедуля домой - голодный и радостный, что чертовы мозги позади, садится за стол, потирая руки, и тут бабуленция вываливает ему на тарелку - мозги!!! Одним большим куском, с извилинами и торчащими во все стороны нервами..... Немая сцена. Дальше надо пояснять? Он этого всю жизнь забыть не мог!!!
3
Вот говорят "женская логика", "женская логика" и хитро при этом улыбаются. Нет, я не спорю, есть чему улыбаться, особенно, если обладательница этой самой логики существо дико симпатишное. Но сейчас я хочу привести пример "блестящей" мужской логики, весьма забавный такой пример. Дело было в Москве, ехал я электричкой в Ивантеевку, время было позднее, почти полночь, и маршрутки в то время уже не ходили. Под стук колес в полупустом вагоне я немного задремал, ну так, самую малость. Да я, конечно, понимаю, что спать в электричках нельзя, можно проснуться без бумажника, мобилы или еще чего-нибудь ценного, но ничего поделать с собой не мог – с шести утра весь день на ногах. Просыпаюсь от легкого толчка, смотрю, рядом сидит какой-то парень. - Ты, - говорит, - извини, случаем не на этой станции выходишь? - А с чего ты взял? - Ну так просто, подумал, вдруг на этой, а то свою станцию проспишь... - Да нет, - говорю, - спасибо, не на этой. Думаю, раз проснулся, пойду в тамбур покурю. Сую руку в наружный карман, а сигарет там нет. Сую в другой – тот же результат. Странно, думаю, вроде пачку "Кента" на вокзале купил. Тут ко мне закрадывается подозрение. Смотрю на соседа: - Слушай, сигаретой не угостишь? - Да, сейчас, - отвечает. Лезет в карман и достает оттуда пачку "Кента", думает где-то секунды две, и достает... вторую, точно такую же пачку. Я беру сигарету и говорю:
- Скажи, а как так могло получиться, что я только что на вокзале купил пачку "Кента", сейчас ее у меня нет, а у тебя целых две? - А я откуда знаю, где ты ее проебал? - с наездом так. - Ну, ты пока подумай, - отвечаю, - а я пока пойду покурю. Встаю и выхожу в тамбур. Встаю так, чтобы видеть проход, а сам тем временем проверяю карманы. Так, бумажник на месте, мобила тоже. Закуриваю. Тут вижу, встает и идет в мою сторону. Подходит, протягивает сигареты, говорит: - Прости, брат, бес попутал. Я вообще сейчас этим не промышляю. Так, решил молодость вспомнить, рука сам потянулась... Помню, где-то слышал, что многие карманники, чтобы "завязать" отрубают себе пальцы на правой руке. Помогает, правда, не всем – воруют левой. - Бывает, - говорю, - прощаю. Стоим молча курим... И все-таки, вопрос один у меня вертится в голове: - Слушай, а зачем ты вторую пачку-то достал? Сразу спалился. - Да хрен его знает, - отвечает, - достаю первую, свою, смотрю и думаю, опа, палево, - пачка-то такая же. Сразу подумаешь, вот наглец, моими же сигаретами меня угощает. Вот и решил достать вторую, - типа своими угощаю... - Мда, - говорю, - спору нет, железная логика :)
У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская форма. Причем фуражка и китель штандартен фюрера висела прямо на двери его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф. На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?". Вообщем я его понимаю...
Тех больных, которые читают инструкции к лекарственным средствам (история про кеторол), надо убивать на месте. КАК ДОКТОР СКАЗАЛ - ТАК И ДЕЛАЙ!!!! Вообще чем солиднее фирма, тем подробнее она описывает побочные действия, в т.ч. казуистические случаи, индивидуальную непереносимость и т.д. Нзначаю в реанимации беременной швейцарский препарат супер-пупер очищенный и оригинальный. Круть несусветная! Девка лечится как в лучших госпиталях скандинавских стран за бешеные бабки. Через день захожу - ей капают какую-то индийскую х...ню за рупь двадцать (себестоимость мела того же веса). Закатываю скандал. Оказывается какая-то дебилка из дежурантов увидела незнакомое лекарство, потребовала аннотацию, прочитала побочные эффекты и решила, что больная с таким лечением до утра не дотянет. Срочно поменяла на ТАКОЙ ЖЕ препарат, но сделанный в Индии и разбодяженный раз в 20! Ору на нее, а та мне с выражением оскорбленной невинности заявляет:"А зато этот препарат без побочных эффектов!" Х..., б..., г...!!!!
Знакомая рассказала. Подключилась она на новый тариф Пчелайна "Ночные вампиры", там где придурки в рекламе вниз башкой висят. Отправляет своему ненаглядному (мужу) СМС примерно такого содержания: Привет дорогой, я подключила себе новый тариф, очень по тебе соскучилась, твоя ночная вампирша! А надо сказать что муж ее моряк - плавает на Каспии по пол года, а то и больше. Естественно тот видит новый номер, всяки нежны слова, кровь приливает к голове и не только, и пишет в ответ: Ой, а Вы кто такая, да я Вас не знаю, да чуть ли не давайте встретимся, я щас приплыву... В общем взыграло сердце бравого моряка. На что получает гневный ответ: КТО-КТО!!! ТВОЯ ЖЕНА!!!!! Вот так бывает обманчива сотовая связь...
Года 3 назад навещала я маму в небольшом уральском городке и решила ей купить пару новых стульев на кухню. В магазине ассортимент был небольшой – всего 1 вид этого немудреного товара. Я уже решила купить, но перед этим села попробовать – удобная ли спинка. Резкий крик с двух сторон – кассира и охранника – заставил меня подпрыгнуть: - На мебели не сидеть! На мой вопрос: "Почему?" кассирша выдала: - Да где ж это Вы видели, чтоб на мебели сидели?
11
Был вчера тому свидетелем.
Москва, станция метро Преображенская площадь. Из-за морозов отключено электричество во всех палатках, они не работают. Есть только одна, сама стойкая палатка. Называется МОРОЖЕНОЕ, и мороженым как раз и торгует. На дворе -31 градус...
Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд: - Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой - Все о болезнях кошек и их лечении! - Выделка кожи и меха в домашних условиях
Вчера моя жена от нефиг делать стала читать древнюю (1992) книжку "Домоводство". А именно раздел "Домашний доктор" (или что-то в этом духе). Читала-читала, и вдруг начала тихонько посмеиваться. Я, ессно, спросил о причине такой реакции на вовсе не смешной, казалось бы, раздел книги. Жена молча протянула мне это гениальное произведение, и я просто офигел... Там есть раздел про то, как лечить похмелье. Причем, судя по всему, это уже не лечение похмелья, а вывод из запоя. Там рекомендовалось применить антидепрессанты и прочую сильнодействующую фармакологию - я запомнил (не уверен, что правильно) только слово "фенобарбитал". И в самом конце главы написано следующее: "Если же у Вас под рукой нет перечисленных средств, сделайте отвар из ЦВЕТКОВ КОНОПЛИ, ШИШЕК ХМЕЛЯ И КОРОБОЧЕК МАКА"
Реально, сегодня. Еду в маршрутке (на сиденье возле водителя), на улице мороз под 30, все одеты соответственно погоде, кто в дубленках кто в шубах. Я с водителем расплатился и сижу ноги ближе к печки пристроить пытаюсь. На следующей остановке открывается дверь и на сиденье рядом со мной плюхается парень лет 27. Я в дубленке, он в пуховике, и мы кое как помещаемся на сиденье. Парень начинает доставать деньги а они у него в заднем кармане джинсы. Кое как достал, расплатился и деньги назад засунул в карман (это он так наверное решил), потому что с чувством исполненного долга устроился поудобней и ехал до своей остановки. Вышел он я вздохнул с облегчением, свободнее стало сидеть. Доехал я до своей остановки вышел и пощел в свою сторону, решил по дороге прикупить пивка на вечерок. Захожу в магазин, прикупил, подошла моя очередь расплачиваться, я руку в карман, да не в тот где у меня кошелек лежит, а совсем в другой. Достаю и вижу в руке купюры аккуратно сложенные, начинаю вспоминать ---ОТКУДА---, достаю кошелек все деньги на месте, опять ступор. Расплатился своими, вышел из магазина, перехожу дорогу а мысль о деньгах так и сверлит, пропускаю маршрутку и тут озарение...... Извини брат, смотри куда кладешь деньги, твой карман или не твой.
Помните видеоролик Пинк Флойд Стена, когда в кадре шеренгами синхронно шагают молотки, над ними шеренгами самолеты? Пару лет назат забегаю в автобус на конечной остановке, сажусь в конце салона. Двери закрываются, автобус поехал. Обращаю внимание что в салоне все места заняты и из мужчин только я один. На всех сиденьях сидят женщины в шапках (время зима, Новосибирск), на коленках сумочки, руки на сумочках, и совершенно синхронно вся эта компания покачивается в такт качания автобуса. Эффект потрясающий, полное совпадение. Я очень живо представил видеоролик Пинк Флойд - Тетки прут на работу :)
Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.
Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",- говорит,- "вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".
Ночь с 18 на 19 января. Москва. Нетипичный мороз в районе тридцатки. Неподалеку от станции метро. Слегка шатающийся мужик в легкой кожаной куртке и шапке-ушанке, с банкой пива. Рука, естественно, в перчатке - чтоб к банке не примерзла... Ну а пьет-то он как? Пра-ально! Во рту соломинка. Чисто цапля.
Смотрел вчера новости спорта на канале "Планета-спорт". Сюжет о фигурном катании. Коментатор отмечает, что мол в парном катании после короткой программы российские фигуристы занимают третье место. И все. Молчание о вышестоящих. Через минуту переключаю на другой канал и все становится понятно - первые украинцы, вторые латыши. Вот такая вот спортивная цензура...
Заметил на улицах Москвы новою социальную рекламу: "Участковый - от слова участие", сразу вспомнилось где-то услышанное, что "милиция" это от слов "милые лица" :-)
В ясельках сына по случаю какого праздника учинили концерт самых юных дарований - от двух до трех. Детки выступали вживую, никакой тебе фанеры. Фабрика звезд-1967. Класс!
Особенно запомнилось выступление одного чуда: примерно два с половиной годика, но уже блондинка. Объявили ее номер, типа Оксаночка споет нам песнку.. ну, неважно, чего-то про зайчика.
Однако артистка предпочла экспромт: петь не стала, а, выдержав паузу, молча протекла на сцену (в те суровые годы памперсы выдавали только членам Политбюро). Так и не приступив к вокалу, артистка искренне всплакнула, затем, отступив от нерукотворной лужи, поклонилась публике необыкновенно изящным книксеном – и вызвала фурор, крики "Бис", "Браво!". Шквал родительских аплодисментов.
Получив высокое признание своего искусства, Оксаночка уже как звезда разулыбалась, снова вышла на сцену и, выбрав место посуше, исполнила еще несколько необыкновенно изящных книксенов.
... Надысь угодил в попсовый концерт. И выступили многие артистки. А мне впомнились давние ясельки и подумалось: лучше б вышли, сделали честную лужу и отвалили без всего этого шухера со стонами типа "Милый, ты мне сделал больно!"
В одной славной воинской части под Омском служит себе спокойно один "без-двух-звезд-лейтенант". Чем он провинился перед коллегами, неизвестно, но они постоянно его разыгривают. Один из последних таких приколов случайно стал известен широкой общественности. Однажды, после очередного праздника из календаря ООН, крепкий сон прапорщика был прерван звоноком однополчан. - Слушай, Иванов (допустим). Завтра всех женщин нашей, краснознаменной, нужно обмерить: объем груди, талии, бедер - всех пофамильно, на листок и командиру на стол. - Нах?! - хоть и с пьяных глаз был, но прапор почуял подвох... - Ты чего? Не в курсе, что ли. Внесены поправки в положение о форме одежды. Теперь женщинам положено в камуфлированное белье одеваться плюс чулки! В центре уже ткань на нас выписывают, только не знают: сколько точно надо... Всяким армейцем назубок усвоенное "приказы не обсуждают, а исполняют", прапор дыбал еще крепче. Пожурив себя за упущенное из внимания измененние, он взял под козырек и с утра с рвением приступил к исполнению приятного все же поручения. Долго ли, коротко, но мерки были сняты с каждой. Девицы и дамы в возрасте, пожеманничав в меру и в меру же поуворачивавшись, пали под сантиметр прапора. Теща, говорят, немногим дольше побегала, но тоже пошла на встречу зятю. Аккуратно оформив данные на листках, прапор хлопнул им о стол командира. Немой вопрос в глазах последнего сменился после объяснения уже вербальными средствами общения. Что именно было сказано, зафиксировать не представлялось возможным. После этого прапор еще неделю прибегал к помощи календаря праздников ООН, подбирая подходящий повод, благо их там на один день приходится по несколько на всякий вкус.
Раз уж сегодня вспомнили о роддоме... Лежу в родзале, родила дочку отдыхаю. На соседнем столе тужиться молоденькая азербайджаночка. Акушерка ей орет в ухо: "Дуйся! Дуйся! Дуйся!" Она в ответ: "Я не Дуся, я Лейла!" Я уже родила и могла смеяться:-)
Вчера смотрела новости на Рен-тв. Очень порадовал репортаж о депутатах, решивших продемонстрировать простым смертным, как экономить электроэнергию. Почти дословно: "Депутаты решили не пользоваться холодильниками, бритвами и т.д., а также брать пример с депутата Митрофанова, который с утра не включал утюг и пришел на заседание в мятых брюках".
Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется, правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве. Я не верил что такое возможно, НО! Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов 114... О как... Теория относительности, братья близнецы...
Небольшой городок, танцплощадка " клетка " новый симпотичный приезжий парень пользуется успехом, танцует с одной, второй, третьей. Подходит к нему два местных, пойдем выйдем. Да конечно вы пока идите вон туда за угол, а а а если я не прийду начинайте там без меня .
Вспомнилось про колготки. Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад, через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила, тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы, народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом, ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда! Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то, вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока! Меня выбрали крестным!
Скорее не смешно, но позволяет задуматься. Сразу скажу, что я не националист, но вот что прочитал недавно в книге В. Мэгрэ. Цитировать дословно не могу, передам только общий смысл. В России по Конституции четыре официально признанных религии. Среди них христианство и иудаизм. По христианским канонам человек - раб Божий, а рабам ничего иметь не полагается, поэтому богатство и стяжательство не приветствуются. По иудейской же религии человек-еврей является Божьим избранником, хозяином всего сущего. И это все признается на государственном уровне! Поэтому евреи просто не могут не управлять в России.
47
Почитала сегодня истории сисадминов про тупых юзеров и вспомнилось... Начну сначала. Преамбула значит. Года полтора назад устроилась я работать в одну фирму. Фирма входила в состав концерна и находилась на его территории. Концерн - штука серьезная. Здание красивое, розы там, фонтаны на территории. Все как у людей в общем. Внутри евроремонт и красивая мебель. А вот с оргтехникой некоторая выхухоль. У шефов стоят хорошие компы, принтеры и прочее, по фирмам всякое барахло. В нашем кабинете был 166 пень с желтым 14 инчевым монитором и 600 целерон, ко всему этому прилагался Зет 13 Лексмарк. Все это великолепие на 4 человека, двоим из которых комп нужен постоянно. Пень по понятным причинам никто не трогал, на нем иногда играли в карты, а работали за целероном, в порядке живой очереди. История. С первого сеанса общения с целероном мне стало ясно, что давно пора переустановить винду, после расспросов свидетелей, оказалось, что на их памяти этого не делали и вообще "программмистов" (так в концерне почему-то называли админов) очень сложно уговорить(!!!!) прийти, потому как Саша Шлявицкий или Шлявовский или еще как то (не помню фамилию) особа приближенная к императору, а папа его директор одной из фирм, а это вам не бык пописал, а второй мальчик Донат, не придет потому что занят. Сложно, но удалось вызвать Сашу с утраченной фамилией посмотреть машину пишущую через раз ошибку и просящуюся все время нажаловаться разработчику. Саша пришел, потыкал в клавиатуру, посмотрел в монитор, покривлялся и сказал, что машина просто старая, а так нормальная. На мою просьбу переставить винду, серьзно сказал, что тогда мы должны выбрать день, не будем работать за компом (что невозможно в принципе) потому, что он в это выбранный день заберет машину к себе, и все сделает в своем кабинете. Я была в ауте. На вполне нормальный вопрос нах ему день, юноша обиделся, встал в третью позицию и пояснил, что ему необходимо, взять новый винчестер и переписать на него документацию с нашей машины, а потом уже отформатировать винт и установить винду. На мое предложение перенести документы (если они есть) на диск Д и сделать все за 1,5 часа юноша обиделся возмутился, что суют тут нос всякие и что нет на нашей машине никакого второго диска и ушел. Диск ессно был, не физический, но ведь был же? Винду я переустановила сама, на следующий день, за полтора часа с принесенного из дому диска. процесс общения с "программистом" Сашей сводился после этого к просьбам заняться своей работой, Сашиным идиотским ответом и самостоятельным устранением неполадок. Последний факт общения с Сашей меня убил. Один из шефов продавал свой катер, для журнала нужны были фото объекта. Саша был отправлен в особняк на съемки, для чего ему даже был доверен цифровой фотик шефа. По причине экономии бензина, я ехавшая в направлении редакции журнала, была снабжена поручением доставить туда фото катера в электронном виде. Я взяла дискетку и пошла к "программистам". Вежливо попросила Сашу скинуть мне фотки. Саша (с очень гордым видом, сказал, что на дискету они не влезут, так как каждая из них по 15!!!!!! метров. Теперь я уже была просто в а@уе, но спросила, зачем для фото в журнале размером в 2 спичечных коробка, фото в 15 мегабайт? Саша оскорбился и стал молча записывать фотки на сидюк, предварительно отказавшись перевести их в джпег, сообщив о невозможности данного действия. З. Ы. Я не знаю, почему Саша был таким "гением" либо ему просто не хотелось работать и он прикидвался дауном, либо, что более вероятно, купленное образование и "теплое место" организованное папой не являются страховкой от собственного невежества. З. Ы.2. Сашу уволили "по собственному желанию" через 4 месяца после описываемых событий. Говорили, что его не устраивает зарплата, и он открывает свой компьютерный клуб. Тинта Бум
13
Рассказано со слов моего друга, чтобы было интересней, буду повествовать от первого лица: "Еду с дочкой в машине, ей 4 года. Включил автомагнитолу. Поставил "Аквариум", слушаю альбом "Zoom, zoom". Играет и поется песня со словами "Не выдержав жара огня; И все стрелки внутри зашкаливали; При первых проблесках дня; Я не мог оторвать глаз от тебя". Дочь с круглыми от удивления и ужаса глазами спрашивает: "Папа, что это такое, почему он хочет оторвать у кого-то глаз и зачем он ему нужен???". Вот такие страшные песни.
Прочла историю девушки с колготками в брюках и вспомнила историю, приключившуюся со мной пору лет назад. Я собралась на прием к доктору по поводу воспаления на большом пальце ноги. Дело было осенью, одеваться пришлось потеплее, чем летом, а так как снимать колготки при докторах дело не особо приятное, напяливать их потом вообще проблема, поэтому я приняла решение: пойду в чулках на силиконе (кто не в курсе-эти чулки носятся без пояса, прилипают к коже на силиконовые полосочки, прикрепленные к резинке чулок, вещь красивая и удобная). Так вот я думаю, прийду к доктору, сниму быстро чулок, покажу пальчик, потом оденусь и пойду вся такая распрекрасная домой. Одела юбочку, кофточку, курточку, чулочки и вперед! Посмотрела доктор мой пальчик, выписала лекарство и я отправилась восвояси. От поликлиники до дома недалеко, но идти надо по центру города. Я иду гордая такая и тут начинаю понимать, что чулок-зараза отклеиваится от ноги и начинает сползать вниз. Юбка выше колена и если он сползет хоть немного-это будет просто шоу. Я одной рукой начинаю придерживать ногу (с чулком), как будто она у меня резко заболела, и так как идти так не удобно, начинаю даже прихрамывать. Туд подлец-второй чулок почему-то тоже решил прогуляться и ползет тоже вниз, я хватаюсь за него второй рукой, и вот так, как будто калека с перебитыми ногами волокусь по центральной улице, где всегда можно встретить знакомых. Понимая, что еще чуть-чуть и опозорюсь пред всем честном народе, сворачиваю в первый попавшийся двор и подъезд, чтобы поправить эти дурацкие приспособления, которые раньше мне казались прекрасными. Зашла на верхний этаж, все поправила и довольная направляюсь к выходу... Это не конец! Дверь в подъезд закрыта на ключ и изнутри не открывается... Пришлось звонить в квартиру с просьбой открыть дверь. Из 4-х квартир открылась только одна на цепочку и бабуля с подозрительным выражением лица начала меня пытать кто я, к кому, почему и как. Вообщем, до того, как она меня доконала, кто-то стал заходить в подъезд и я пулей вылетела из двери. Эти идиотские чулки слезли все-таки почти перед моим домом, но я была такая разъяренная, что просто их сняла и пошла с голыми ногами домой, проклиная все на свете. В этой истории есть только одна положительная сторона: если теперь я одеваю чулки, то только с поясом, что, несомненно, эротичнее, практичнее и надежнее. И мужу очень нравится. Напоследок хочу сказать:"Дорогие женщины, будьте осторожны с силиконом! Он может подвести в самый неожиданный момент".
У нас на работе поймали мышку сегодня (она приклеелась к приманке). И вот такое жестокое наказание для нее - смерть от голода (это на кухне то! где за-апахи вкусные!) Мы обедаем, она пищит, народ предложил ее добить, что б не мучалась. Я предложила ее вынести на улицу, мне сказали "Ты что, она же ЗАМЕРЗНЕТ!!!"
Сегодня утром еду в метро на работу и от нечего делать глазею по сторонам. Наткнулся взглядом на схему метрополитена, с разной рекламой по краям соответственно. И вижу следующий слоган – картинка такой красивой морозной русской зимы, кристально белые сугробы, елка пушистая, солнышко торчит в синем небе, в общем типичный среднерусский пейзаж. И над всем этим великолепием строка из бессмертного Пушкина: "Мороз и солнце, день чудесный!"
А чуть ниже кратко и емко от неизвестного автора: "СУКА!"
Холодная зима подвигла узбекских предпринимателей на выпуск меховых трусов ИА Фергана. Ру, Сергей Ежков, Ташкент, 19.01.2006 13:52
Суровая зима, характерная в нынешнем году и для Узбекистана, придала энергии местным предпринимателям, способствуя максимальному развитию их потенциальных возможностей и необузданной фантазии. Едва узнав из метеопрогнозов, что на большей части России ожидаются тридцатиградусные морозы, они выставили на ташкентских базарах свое эксклюзивное изобретение. Это мужские и женские трусики, судя по аннотации, предназначенные "для ношения в зимний период и при температуре воздуха ниже -20 градусов". Принципиальное отличие женского белья от аналогичного мужского состоит в том, что мужское изнутри отделано искусственным или естественным мехом. Трусики, предназначенные для женщин, хоть и с кружевами, но имеют солидный начес. Производитель белья, некая фирма "Collaps", уверяет, что выставленные на продажу изделия, прежде всего, пригодятся потенциально командированным в российские регионы, где до выпуска подобной продукции пока еще не додумались. В завершении стоит сказать, что стоимость комплекта утепленного женского белья (низ и верх) эквивалентна 150 долларам США. Цена же мужских трусиков зависит "от комплектации" их н атуральным или искусственным мехом. Первые стоят тридцать условных единиц, вторые - семьдесят...
P.S. Вобщем королик - это не только энное количество кг легкоусвояемого мяса... но и пара стрингов зимнего образца:)))
P.S.P.S. Всем кто не поверил в реальность данного шедевра, милости прошу убедиться - http://news.ferghana.ru/detail.php?id=2157&mode=snews.
Навеяно "фамилиями наоборот"... Когда я только научилась составлять из букв слова, мне очень понравилось читать слова не слева направо, а наоборот. Делала я это везде и преимущественно вслух (причем громко). И вот однажды мы ехали с бабушкой в метро... Наверняка, многие видели надпись "места для инвалидов и лиц пожилого возраста". Так вот, попробуйте прочитать слово ПОЖИЛОГО справа налево, и вы поймете почему половину вагона согнуло, когда я на пределе мощности продекламировала эту фразу наоборот:)
Преамбула Сестра моей мамы работает на водонасосной станции в Донецкой области. Долгое время их главное управление находилось почему-то в одном здании с городской тюрьмой. Это и послужило причиной паники. Амбула
Пошли мы как-то с тетей в управление бумаги какие-то относить по поводу оформления субсидии на три года. По пути остановились на пару минут с соседкой и пошли далее. Возвращаемся--а дома полно народу, даже тетиного мужа со смены с завода вызвали. Все волнуются, обсуждают что-то, руками машут. Оказывается, поводом послужила та пресловутый разговор с обычно всезнающей соседкой: - О, Оля! Здравствуй, как дела? А ты все на нашей насосной работаешь? - А куда ж мы денемся с подводной лодки? - А сейчас куда--на рынок? - Да не, сперва в тюрьму заскочить надо, а там сами знаете: туда уж как попадешь, быстро не выберешься. Вот и решила с утреца пойти. Как говорится, раньше сядешь--раньше выйдешь. Год уже мое дело разобрать не могут, скоро уже новый срок пойдет.
Все началось в субботу 14.01.2006. Между 11 и 12 часами утра к нам домой позвонила мама Жены и попросила помочь. Ей нужно было уехать, а нам соответственно побыть у них. Не доходя до квартиры в нос ударил сильный запах фекалий. Для подъезда это не новость, конечно, но все-таки было странно, что бомжики не дотерпели до обеда :-) С приближением квартиры запах становился на удивление все сильнее... В общем как оказалось - произошло засорение стояка (для тех кто не в курсе это труба по которой течет всякое дерьмо :)). А что такое затор в стояке для жителей первых этажей и для продуктового магазина "Сталин", который находится на первом этаже? Риторический вопрос. В общем, говно атаковало нас из ванны, раковины, унитаза, раковины на кухне, и других щелей, о которых я до этого не знал, с такой силой и интенсивности, что поневоле пришлось удивляться сколько же это люди, пардон, гадят за сравнительно не большие промежутки времени. Атака началась примерно в 13 часов дня. Разобрались с этим примерно в 18.00. Без малого 5 часов ушло на то, что бы выносить это дерьмо ведрами с такой скоростью, которая только была возможна! Это был просто пиздец. А посетителям магазина "Сталин", думаю вообще было смешно. Заходишь с желанием поесть - выходишь с желанием блевать :) Начали лопаться трубы на кухне. Героическими усилиями и носками их удалось-таки заткнуть. По локоть в говне столько времени, да вообще по локоть в говне первый раз был!! Конечно, мы сразу начали звонить по аварийным и т. д. Через пару часов приехала аварийная... Мужик походил-походил и сказал - ждите понедельника и звоните в ЖЭУ. Если бы я был рядом - я бы его просто убил... До понедельника выгребать говно из дома!?!?!! Ощущения бессилия просто... Куда звонить кому?! Хотел взять ломик, вскрыть подвал и сам разбираться что там и где засорилось :-) Соседи у нас, таджики 5-6 мужиков. Там отдельная история... Их дерьмо начало доставать с 9 утра... Они это дело из окон! выливали, а что делать? Часто прибегали к нам справиться как дела (не смыло ли еще нас :)). Унитаз они закрыли пленкой и доской... В общем один чувак там просидел 6-7 часов (встал бы и все бы затопило). Слава Богу потом нашли сантехников и они все исправили. Отмылись мы часа к восьми - девяти. После этого сели, и выпили. Я просто полбутылки водки выпил под пельмени и только тогда немного расслабился. На следующий день все тело болело так, как - будто я работал где-то в каменоломне. Вот такая суббота. :-!
Работаю в небольшой фирме, занимающейся продажами и внедрением ПО. Из личных наблюдений (просьба никого не обижаться, они не на всех распространяются):
Вы сисадмин, если: 1. При переустановке домена Вы потеряли учетные записи всех пользователей, кроме тех, кто Вас очень просил этого не делать. 2. После переустановки некоторые пользователи потеряли возможность изменять системные дату/время, а еще некоторые неожиданно для себя ее приобрели. При этом и у тех и у других права администратора домена. 3. У некоторых пользователей Explorer почему-то разучился постить в форумах. Когда Вам сообщают об этом, Вы улыбаетесь, пожимаете плечами и говорите: "А на моей машине все работает..." 4. Вы инсталлируете Windows на новую машину и включаете ее в домен, а после этого обнаруживате, что у Вас недостаточно прав на установку драйверов. Вы переинсталлируете Windows. 5. Вам постоянно рекомендуют установить драйвер "прямые руки"...
Контора наша делит здание с Департаментом Городского Хозяйства. Ну и в туалет ходим мы к ним. Туалет их это конечно нечто. Кран с горячей водой не закрывается до конца, постоянно течет струйка воды. С холодной водой как-то вообще оторвали кран, чинили недели две, приходилось девушек просить воды набрать. Входишь в кабинку и постоянно наступаешь в большую лужу некой жидкости, начинаешь вспоминать добрыми словами того снайпера, кто эту жидкость направить в унитаз не смог... Как говорится, "не льсти себе, подойди поближе". Причем каждый день уже года два. Сегодня случайно заметил, что когда смываешь, оказывается вода не только собственно унита очищает, а еще и наружу нехило выливается, наверно это новые нормы гигиены, со всех сторон смывать... Но все-таки порадовало, что все эти годы не в моче топтался. Зато недавно повесили модные жалюзи в туалете, да и в кабинетах себе ремонт сделали... И если Департамент Городского Хозяйства для себя даже в туалете порядок навести не может, что уж говорить об остальном городском хозяйстве. Сапожник без сапог.
Что только не пишут в Интернете!!! Новости на lenta.ru, заголовок: "Госдума попросила Фрадкова отменить правила дорожного движения". Это так решительно стали бороться с нарушениями правил, - правил нет, значит, нет и нарушителей... До полного беспредела на дорогах. Ничего подобного, просто хлесткий заголовок, речь на самом деле идет об отмене изменений, внесенных в правила в начале года. Похоже, следующим шагом будет просто отсутствие всякой связи между заголовком и текстом заметки...
речь идет о супруге Баскова, которой рекомендовали лечь на сохранение в роддом по причине давней беременности: "Естественно, что подвергать опасности рождение ребенка, которого вместе с Басковым она ждет уже пять лет..." Это ж надо ПЯТЬ лет носить беременность. Мать героиня прямо таки.
(Руссофобов просят не читать) Конец декабря 2005 г. По делам оказался в Киеве. Все решено, новогодние подарки для дочери, жены, себя куплены. Т. к. до поезда четыре часа, решил прогуляться по Крещатику. Иду, любуюсь-красииииво... Подошел к "главной" елке Украины. Решил поделлиться хорошим настроенем с другом (кандидатом исторических наук, человеком с тонким чувством юмора, критически относяшемуся ко всем политическим перепитиям, проживающем в Днепропетровске) - Привет, с наступающим! - Привет, спасибо! Тебя так же! - Угадай, на что я сейчас смотрю? И тут выдает один из своих перлов: - Неужели на руины Москвы?
Вот такой юморок....
39
На праздниках ездила навестить бабушку в деревню. 6 января пошла на местный базарчик за продуктами. Продавцы там все приезжие: кто из райцентра, а кто вообще из соседних областей. И вот, значит, рядышком стоят две тетьки: одна торгует всякими там яблочками-огурчиками, а второя - сосисками-колбасами. Та, которая с яблоками спрашивает соседку: "Слыш, Наташ! Ты завтра-то приедешь? А то праздник все-таки..." Сосисочница в ответ: "Конечно приеду! Завтра же пост заканчивается!!!" Та, что с яблоками, грустно так: "Ну тогда мне можно приезжать!"
Вчера смотрела местные новости. Радостный диктор объявляет, что наконец-то вышел фильм и книга которая была запрещена толи тутошним Франко (Испания) толи СССРовским правительством. Какой то французкий дядечка по молодости лет взял свою супер бупер иномарку про которую в россии слыхом не слыхивали, и поехал по дорогам россии матушки себя показатЬ на людей диковенно-советских посмотреть ну и по дороге книжку написать. Так вот, этот дядечка говорил что при разговоре с Хрущевым, тот пошутил: Вы сумашедшие, от вас жены уйдут... по нашим дорогам ездиете на такой машине. Но еще этот дядечка сказал, что дороги не стали для них такой проблемой а встала проблема с бензином так как НА ВСЮ РОССИЮ БЫЛА ТОЛьКО ОДНА ЗАПРАВКА!!!!!!!!!!! Честно говоря я не знала как реагировать на этот коментарий...
"Бывший премьер-министр России Михаил Касьянов создает новое движение...
Создаваемое общественное движение пока не получило название, пишет "Газета", в качестве возможных вариантов рассматриваются несколько версий, в том числе, "Объединенные демократы" и "Мужики"." Судя по всему, в скорем времени будут зарегистрированны еще два движения: - "Обиженные", состоящее, в основном из представителей российской эстрады. - "Паханы" - объединит авторитетов во власти.
Это жизня такая.... "Министр топлива и энергетики Украины Иван Плачков уже заявил, что Украина договорилась о сокращении транзита газа в Европу из-за увеличения потребления газа самой Украиной. По его словам, сокращение произошло на 40 млн кубометров газа. Плачков заявил, что недостатки газа будут компенсироваться за счет собственных хранилищ "Газпрома"." Украина как всегда договорилась сама с собой, а Россия как всегда молча утрется... Новости на рамблере
Лавровый лист. Гвоздика. Черный перец. 1 ст. л. соли 0.5 ч. л. уксусной эссенции. Содержимое банки ошпарить кипятком, закрыть крышкой и поставить на 7-10 мин. затем воду слить и поставить кипятить в это время вторично залить другим кипятком, поставить на 10 минут. В третий раз залить кипящей 1-ой водой, добавить соли, уксусную эссенцию и сразу же закатать, перевернуть, закупорить и оставить на сутки. Вопрос: с чем надо производить сии операции? Непонятно. Может, это справочник начинающего садиста? Типа: приглашаешь к себе домой невинное голубоглазоен создание (или собачку, или хомячка... ) и далее по тексту хранишь в квартире...
После армии познакомился я с девушкой, она с моей мамой работала. Понеслось все почти с первого дня. Я ее... кхе кхе кхе.. Где то через неделю она переехала ко мне, я нигде не работал, постоянно куражились где то. То я один куражился.. Жили у меня. Ну короче говоря, мы с ней поругались че то, я ушел с друзьями пиво пить, вернулся с девушкой. Заходим, она у порога встречает... Я балдой конечно, говорю ей (с кем жил)-"Наталья, познакомься, ее зовут Лена, она будет жить с нами" :-D Тут моя мама появляеться на пороге.. Дальше было что-то из разряда фантастики... Короче все отнеслись с пониманием и отвезли меня на дезинтоксикацию. Про эту Лену я до сих пор ничего не знаю, куда она тогда исчезла, пока заваруха там была :-D
С утра ф Старый Новый Год возжылалося мне атметить. Чем-та таким бля азнаменовать. А хуле нет?! Фсе сйаблися с хаты кто куды, один я с кошаком рядом на деване сежу на жоппе. Хошь в насу кавыряй, хошь в акошко вой, свабода мля! Папил пиффа и фдруг предумал мысль: пиридвинуть деван и паминять мистами с компом сцуконах! Будет зайэбизь, чтоб фанарь мляццкий в йабло не хуйарил когда сплю-валяйусь. Но ф адинаре вйобывать – дураков нет! и йа пазвал кореша Серйогу. Он канешна йэблан и далбайопп (а других не держым!) но он здаровый млять как лось, на нем чугунныйа чушшки вазить, беспесды! Типо, скозал йедет. Фсигда рад памоч карифанам, асобино кто с пиффом, у нево глооотка бальшайа как танэль мляццкава метро нах! Жду. Стужу пиффо. Званит с мабилы свайэй пелотки Маньки – типо, мы фтачьке, ыщщем твайу нору сцуко! Ужэ апухли нипадеццки, фсе пириулки праутюжыли нах, твайево дома ни где блять нету! А он был у миня дахуищщи разз. Прашу дадь трубу вадиле, абысняйу как прайэхать – хде за каким домам паварачывать нах – тупарылайо чурко уззкапленачнайо пириспрашываит мильон разз с окцэнтам сваим йэбано-кишлацким, наканец типо понял. За это фремя можна была ужэ успедь йэжа протифф шэрсти радить, йа песденейу с таких бамбил блянах! Наканецц припиздаффал с пелоткай свайэй. При виде Сирйоги баппки нашы у падйэзда ахуйэли капитальна. Только и слышал што зффук блять чэлюсток, падайущщих им на старыйы жылистыйы каленки!!! И было с чыво. Ф таком виде я Серйошшку ни наблюдал атрадясь нах. Он шаталсо и брйол с тросьтьйу как пакалечыный фбайах салдат нах. На йаво дабрадушнам щыкастам йыбале красавался ахуйэнный синячищщэ на весь глазз и весь чоррный аццки, прям типо как кусман кожы ат негра пришыт, беспесды! А лобешник был типо как у самурайа, то исть гряззный замацаный лапами бинт (типо белый какбы) на каторам посредини красный флакк фсмысле пятно кровищи ужэ здаровайэ и расплыфшейэся нипадеццки. - Йопт! Кто тибя так атписьдил?! – спрасил йа ахуйэфф. Серый тока лыбилсо как блажэннай а йаво тупайа самка прахрьукала што ысчо 1 пелотка папрасила этава здаровава мидведя памоч высилить свайиво быфшава каторый акопался ф йейо хате сцуконах и ниипет! Он пашол таво уйэбана вышвыревоть а тот вышвырнул йево самаво!!! Типо каратист хуйэф ногой ф глаз в прышшке прислал нипадеццки. Ну йа уш думаю, Серый пелотке малехо списдел, типо фнатуре нету таких паталкофф штоп ф хате прыгнуть на этава лося под 2 метра и ф глас нагой! Неее, он типо сперва упал а уш патом агрепп капытом в йыбало. И вот заходьат на хату а йа думаю што вид у чювака аш песдетц и йэсьли щаз вирнеццо мать с мелким браццом са школы то их абоих кандратий хватет сцуконах! Серый - с чорнобелым йэбалом как сабако-далматин блять и с павяскай свайэй, мамашко как увидет – пизданеццо ф канкретнай обмарак прям на кошака, это ф лутшам случайэ, а ф хутшам ынсульт нах, а мелкий будет заикаццо да канца жызьни и йа йэво буду до пенсии кармидь а то не куда не вазьмут на цывильнуйу работу. У миня ф бошке фсио эта пронислося и я панимайу што их нада фтэмпе с хаты вон с пелоткай фмесьте и грю: "Пайдем типо павйобываим маленько, патом пайдиом фа двор ф детсад ф бутттку пиффо пить. " Баба перекасила на миня йэбало, типо ты тож не друг а падло, таково памирайущщива падпряг пахадь, он туд щаз кони двинет - а ты таскадь и пиффо йопт... но он на нейо пасмарел как пойэзд на Анну блять Коренену и ламанулсо ф комнату. Далейэ Серйога стал дфигать мебиль а йа как ахуйэннай минетжыр среднива свина рукавадил млять працесам. Это туда, это сюда, хуйарь, праффей йопт, леффей млятть, и тэ. дэ. А деван атадвинули – йа вазрадавалсо йопт! Нашлись патеряныи тапки майэй пелотки каторайа па ним убивалася как по чэмута путнаму. Думала дажэ спиздили госьти. Купила пахожыйэ. Типерь будет самке радасьть как ниибаццо!!! Карочэ были тапки за деванам, их типо кошак увалок и нах пагрыз нивйыбенно. Фсе ф шэрсти йаво, йа атчыщять заипалсо нах. А ысчо, двигайа комповой стол, патеренуйу вилку нашли. - Как жэ вы жрйоти так? – ахуйэфф грит Манька. - Дык прйамо за компом и питайуся, - грю. Наканец пиридфинули фсо блянах, пашли фа дфор и слышали как са скрыпам лезут ис праржафелых глазнитц выпучыныйы шары старых пьосд – саседак, ффтыкайущих на нас как на делигацыйу хуйоф с ушаме. А патом мамашко прешла и натурально ахуйэла што фся мебиль нетак стаит и спижжен перог каторый ана спекла патамукак Стар. Ноф. Год! штоп вечырам пажрале сь чайэм йейо падрушки-госьти! Аказываица серйогина пелотка (када хадила на кухню вилку памыдь) какздобрымутром скамунисьдила перог с куханава стала и панисла ф свайэй бальшой сумке снами ва двор. Сказала – "йа думала типо ты _НАМ_ спек!!!" йа с нийо хуйэйу. Заиппала свайэй прастотой. Это йа-то спьок!!! Пелотку коришкову ждал и, блять, пьок!!! Аж употел фпесдунах!!! Карочэ вынула перог с сумки када йа пиффа аткрыффал и грит – типо давайти. Перог слаткий с пиффом пашол хуйово но мы схамьачили токо так.
А фенальный типо акорд – мелкей нашол гандон каторый выпал у Серьоге ис штанофф када он вйобывал двигайа мне мебелюху!!! Фскрыл и надул как заибацкий шар блянах. Дастойнайа смена блять растьот.
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.