Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анек вместо эпиграфа. "Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким, засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой, произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.
... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку: бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.
Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала зверское лицо и грозно предупредила:
- ГРУША, Я ЗЛАЯ!
... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души –"ну, прям як як маленькi дiти!"
По мнению моего сыночка, мальчика 41-х годика, знаменитая американская сноубордистка Линдсей Якобелис пролетела мимо золотой олимпийской медали, потому как слишком рано приступила к ее обналичке.
В связи с разгорающимся международным сканалом из-за карикатур на Аллаха и сотрудников его аппарата 9.02.06 послал на сайт "Анекдоты из России" такой опус (http://www.anekdot.ru/an/an0602/060211.html#19):
"Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако... "
А где-то через неделю на http://news.bigmir.net/article/world/601062 читаю: "Израильские карикатуристы объявили свой собственный конкурс антисемитской карикатуры. "Мы докажем миру, что именно мы можем нарисовать самые лучшие, самые остроумные, самые оскорбительные юдофобские карикатуры из всех опубликованных!", - заявил 29-летний художник-график из Тель-Авива Амитай Санди, который и объявил о начале "Конкурса израильской антисемитской карикатуры".
В продолжение истории № 18 от 29.12.2005 "Газ отечества" про автобусного пердуна, пропагандиста "дэржавной мовы". (http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051229.html#18).
В Киеве в 2000 году был издан "Росейсько-Український Медичней Словник З Іншомовними Назвами". Словнык выпустил "Благодейний Фонд (не больше и не меньше! – прим. А.) "Третє Тисячолеття". Тираж - 20 тысяч экземпляров. Автор – Нечай (Нечайив) Станислав Владиславович, редактор О. Мусий. ISBN 966-7756-02-05.
Подписано в печать 17.03.2000, отпечатано с готовых диапозитивов в типографии ЗАО "Киевская книжная фабрика" Украина 01054, г. Киев-54, Воровского, 24
Фонд Трэте Тысячолиття, 01001, Киев-1, ул. Крещатик, 48, тел. (044) 220-93-43, электронная почта: FondTT@iatp.kiev.ua
Вот небольшая выборка из этого "словныка", помещенная на одном из серьезных сайтов. Однако по-настоящему такой материал куда больше впору сайтам юмористическим. Нарочно такого не придумаешь! Тока за хорошее бабло от "Благодейного Фонда "Третє Тисячолеття". Не рискну отвечать за бедных врачей, но "Анекдоты из России" и мой сайт Фонд облагодетельствовал точно. Большое спасибо Фонду за благотворительность для юмора!
США предоставили Украине статус страны с рыночной экономикой. Теперь Юлия Владимировна сможет выкупить своего подельника, бывшего премьера Павла Лазаренка из сан-францисской тюрьмы по рыночной цене.
Европа попросила Украину отложить думы про ЕС не меньше чем лет на 20. Где же теперь президенту Ющенке, на Майдане посулившему украинскому народу вступление в ЕС, лучше всего сохранить свой эуропейский вектор? Знатоки считают: он (президент, не вектор) должен обратиться к проктологу.
Как стало известно в эвропэйськых кругах, президент Ющенко приведет украинцев в ЕС через 20 лет. Это в два раза быстрее, чем Моисей привел евреев в землю обетованную. Еще по этому поводу можно с уверенностью добавить, что через 20 лет в Украине не останется ни одного моисея.
Вдогонку истории № 20 от 6.02.06, где малыш в трубку честно докладывает про маму ее начальнику ("КАКАЕТ"), а также и в продолжение моей истории № 22 того же дня про отдых с 7-летним двоюродным племянником на киевской профсоюзной базе "Довбычка".
... Каждый день мы плавали на ялике в ближние проливы Днепра, где я с подводным ружом заныривал за рыбой. И однажды, когда проплывали под Северным железнодорожным мостом, на нем загрохотал пассажирский поезд. С криком "караул! " я навалился на весла и быстро выскочил из-под моста. Малой было завозражал: - Дедушка, постой, так интересно под поездом! Почему мы убежали? - Ага,- говорю,- интересно! ОБКАКАЮТ!! – и пояснил устройство поездного туалета.
... Где-то через пару дней в гости пожаловал наш юный сын с еще более юной пассией, помню, Аленой. Явно на стадии самой платонической влюбленности, когда краснеют "удушливой каймой, едва соприкоснувшись рукавами" ((с)М. Цветаева). И мы поплыли на охоту-прогулку двумя экипажами.
А в школе уже за первый год малого обуяли идеей соревнования. Да не простого, а социалистического. И он вызывал на это соревнование на каждом шагу: кто быстрее поест... почистит зубы... добежит до киношки... больше соберет ежевики. В этот раз малой затеял гребное соревнование, кто быстрее – мы с ним и бабушкой или сын с девушкой - проплывет, ну, до какого там ориентира. По команде нашего затейника навалились на весла и наперегонки устремились к финишу.
Увы, условия были явно не равными: у нашей лодки масса экипажа была побольше (означенный октябренок с двоюродными бабушкой-дедушкой), да гребец в нашей лодке посильнее - я, заматеревший пятипудовый бугай, против хрупкого, хоть и крепенького юноши... Да и греб папаша получше, имея за плечами боле чем тридцатилетний весельный стаж...
Потому сначала вперед вырвалась лодка сына – они-то были полегче, но затем я разогнал нашу небольшую галеру, мы довольно быстро вырвались вперед, и, когда отрыв достиг корпусов шесть, сын вышел из игры – просто бросил весла, с удовольствием оставшись с любимой девушкой хоть на каком едине.
Мы поплыли дальше, а ребята почти остановились под тем самым железнодорожным мостом. В это время никаких поездов там и близко не было, но на всякий случай бдительный октябренок заорал на всю Довбычку:
В отличие от прошлой Олимпиаде в Солт Лейк Сити, ни одной канадской паре фигуристов не удалось выплакать золотые медали чемпионов. В итоге они заняли лишь 10 и 11 места.
После самовольного ухода Виталия Кличко следующим Почетным чемпионом мира станет 61-летний россиянин Юрий Сергеев, охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере.
Как известно, Юрий выстоял против нынешнего чемпиона мира Николая Валуева примерно в 15-раундовом поединке (45 минут), проиграв только по очкам – Николай разбил ему очки.
После выхода из больницы Сергеев вызвал Валуева на матч-реванш. Николай вряд ли еще раз захочет встретиться с Юрием - их первый поединок не принес ему ни славы, ни денег. Ему даже не удалось нокаутировать соперника.
Так что Валуев явно откажется от боя и ему будет засчитано поражение техническим нокаутом – за неявку. Таким же образом Юрий Сергеев одержит верх и над победителем пары Кличко-Берд.
От дальнейших боев в ранге чемпиона мира Юрий Сергеев откажется сам, сославшись на неизлечимую травму колена и занятость на основной работе в питерском спорткомплексе "Спартак". И станет вторым Почетным чемпионом мира, с правом всегда вернуться в Большой Бокс, если подвернется удобный соперник или снадобятся бабки на свадьбу дочери.
В дальнейшем он планирует быть избранным в депутаты госдумы России, где намерен защищать права представителей самой престижной профессии страны - охранников.
Пожелаем ему удачи – к его нищенской пенсии и окладу охранника она ему никак не помешает!
Американская газета "В новом свете" (от 17-23 февраля 2006 г.) на стр. 48 анонсирует фильм об одном из лучших режиссеров-сказочников советского кино Надежде Кошеверовой (1902-1989). В частности, газета пишет:
"Суровая, энергичная, с мужским характером, она ОДНА МОГЛА ЗАМЕНИТЬ ПОЛ съемочной группы".
Не фига себе думаю, сегодня, с супер-мупер оборудованием, технологиями, крутейшей фармакологией да за бешенные бабки ЗАМЕНИТЬ ПОЛ только ОДНОМУ (ОДНОЙ) пациенту (пациентке) под силу лишь целой бригаде супер-мупер хирургов!
А Надежда Александровна еще с полвека тому назад, если верить газете, могла одна, без всей этой медицинской фигни, справиться с проблемой замены пола - и сразу целой съемочной группе! А ведь это десятки пациентов – помрежи, актеры, массовка, оператор с помощниками, гримеры, осветители, водители, администраторы, и т.д., и т. п.
МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию скульптур Церетели, оккупировавших Москву.
Несмотря на заманчивое предложение о выводе российских миротворцев из Абхазии, Саакашвили отказался от ввода в Грузию московских скульптур Церетели. Как представляющих серьезную угрозу территориальной целостности страны – она может просто обломиться в Черное море.
Видать, архитектор Нодар Канчели – латентный бабник-с: аквапарк "Трансвааль" он накрыл железобетонной оболочкой, басманный рынок – вантовой. А все равно они писдой накрылись!
Навеяно историей № 17 от 26 февраля 2006 про нелюдимого обитателя хрущобы, которого соседи все же зауважали, когда заподозрили спирт в его пластиковых канистрах.
Что такое "абсолютизм", познал на своем жизненном опыте уже где-то на 6-м году нэзалэжности Украины на ее горестном пути к оранжевому закату – через черную бандократию, жовто-блакитную охлократию, помиранчевую хохлократию...
В те годы зарплаты в нашем НИИ резко упали, но это не ипло, потому как все равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили на нэзалэжнiсть, проваливались в черные дыры многочисленных банков типа "Украина", а потом и Нацбанк, прилипали к многочисленным "чистым ручкам, якi нiчого нэ кралы". А простые люди, ученые - в том числе, выживали кто как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.
В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент все бабло вложила в шведскую водку "Абсолют", через какой-то липовый благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то-бишь означенной водке.
Держать свое богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют налоговики или отберет рэкетня... Мало ли что может случиться "у дэржави", живущей "по понятиям"? Я благоразумно предпочел контейнер картонных упаковок по 12 благостных бутылок в каждой складировать у себя дома, забив до потолка скромную 2-комнатную "сталинку" и оставив лишь узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.
Чертов пудель тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Вышлю на поселение в Бобруйск!"
Хотя я сразу установил бронедверь, а водка была надежна укупорена, отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло, взбудоражив окрестности.
Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они наперебой, непонятно откуда прознав мое стесненное положение, приглашали к себе жить на полном пансионе, распространяя свое гостеприимство в плоть любимых супруг.
Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к сожалению, пьющих, но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить.
Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло, потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне прорезалось окошко и через него выбиралось спиртное.
Ко мне повадились ночные таксисты – перед выходом на смену.
Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности.
Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара.
Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие.
Начальник ЖЭКа почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки на него.
Санэпидстанция предъявила было претензии к вентиляции квартиры, а пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодежащей жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не жжет, а лишь приятно согревает.
... Кроме всех этих малоприятных визитеров, меня стали посещать и угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного населения, все еще отходившего от Антиалкогольного Указа-85, разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не хочется.
Наконец, кто-то стукнул в налоговую полицию. Тут уж пришлось экстренно сладить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.
В общем, пришлось экстренно наладить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.
Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, импортную мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации.
Конечно, кроме финансовых потерь, понес урон и в человеческом измерении - число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги, тыкая мне Антуаном де Сент Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил. Наливай, падла!"
... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где гребанный "Абсолют" продается за 20-25 баксов: захлестывают воспоминания, подкашиваются ноги и основной заботой становится не удариться головой и ничего себе не сломать при обрушении организма на пол.
... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу чувствую себя "в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил лично.
И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции сан-францисского Дома Ученых встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм в современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.
Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чем другом, кроме как об упомянутой водке. Тем не менее ученым коллегам мое пламенное выступление очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший ресторан, где они славно прошли под водочку.
До сих пор Зураб Церетели валял ваяния, самые высокие в мире. Теперь он решил сотворить самое длинное - монументальный памятник украинской газотранспортной системе в виде действующей Трубы по дну Балтийского моря. Для лучшего просмотра монумента Балтийское море подлежит осушению.
Гуляю как-то с белым королевским пуделем Атосом. Прохожу мимо пятачка под "Гастрономом", где тусуется местная алкашня. Тут знакомый алкаш меня укоряет, дескать, нахрена тебе такую здоровую псину кормить, выгуливать да лелеять. Что с него толку? Он хоть тя охраняет? - Охраняет. - А если я тя двинуть захочу,- и показывает как, замахиваясь локтем.
Пудель взвивается в воздух и цапает угрожателя за локоть. Успеваю скомандовать "Фу! Свои! " - чтоб дальше не было хуже. Алкаш недоволен, но с некоторым восторгом, у него самого была когда-то овчарка.. И этим восторгом делится с подвалившим собутыльником.
- Представляешь,- говорит,- я только на хозяина сделал "вот так! "... – и не успевает даже показать свое "вот так! ", как пудель снова взвивается в воздух и опять цапает за тот же локоть.
Алкаш обиделся, дескать, ты, вроде, хохмаческие книжки пишешь, а пес у тебя шуток не понимает. Мы утешили потерпевшего как могли: я выдал денег на бухло, Атос же по команде "Лечи! " зализал ранки.
Через пару дней все зажило как на собаке, а алкаш предложил: - Давай опять на тебя замахнусь, я тут с одним на бутылку поспорил...
В статье "Оппозицию бьют по лицу, Лукашенко - по портрету" (КГБ Белоруссии раскрыл заговор против президента), пламенно осуждающей нынешний белорусский режим, скорее всего, опечатка:
"По крайней мере, признаки очередной цветной революции наличествуют - драки оппозиции со спецназом, профинансированный Западом заговор местных фрондеров и, конечно, опостылевший всему прогрессивному человечеству в лице Михаила Саакашвили президент".
Судя по содержанию статьи, симпатии автора на стороне кандидата в президенты, "демократа" Александра Козулина, героически затеявшего драку с гэбэшниками, а затем в милиции самоотверженно расколотившего портрет Лукашенки.
Аффтар статьи некто П. Бологов явно выполнял либерастический заказ, но сболтнул то, что было в подсознании, и вместо "страшного диктатора" Лукашенко впендюрил "душечку-демократа" Саакашвили. Или может, не знает географической разницы между Грузией и Белоруссией?
Интересно, использует ли гордый витязь Саакашвили такую оплеуху в российском интернет-издании для объявления войны России?
Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее рекомендациям.
К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль, даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.
А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе, фристайле, санном спорте!
Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.
Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы, угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.
Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом, обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.
Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах олимпийской программы. Но ее не спросили.
... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в неофициальном зачете.
Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш, доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.
Навеяно историей № 27 от 1.03.06 о правилах, как выбрасывать мусор "иностранцам-резидентам", проживающим в Японии.
В Сан-Франциско возле некоторых домов установлены целые стенды с объявлением о сдаче этих домов в рент или продаже, с указанием телефона и адреса, куда обратиться. При этом просят не тревожить нынешних обитателей домов примерно таким текстом: "Occupants to not disturb! "
Буквально перевожу – "Оккупантов не беспокоить! " - и фигею, больше привычный к надписям, сохранявшимся на днепровской набережной в Киеве еще десятки лет после войны: "Смерть немецким оккупантам! ".
Видать, оккупант оккупанту рознь, потому и отношение к ним разное.
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки. Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к концу второй недели непрерывной носки.
Во время игры в крикет в Пакистане в президента США Джорджа Буша попали мячом. К счастью, взрывное устройство, вмонтированное в мяч, не сработало, потому что мяч, по мнению Президента, "был не простой, а "закрученный", призванный застать соперника врасплох".
"Что может один человек дать другому, кроме капельки тепла? Но что может быть этого больше? " Эрих Мария Ремарк. "Жизнь взаймы"...
Эта вроде смешная история началась с того, что в теплый, солнечный с утра день 27 августа 197.. года вышел с работы поздновато. Трамвай умчался из-под носа, а со следующим чего-то приключилось. Да погода, как назло, резко испортилась. Пошел холодный дождь. Кроме меня, на остановке только одна женщина, в которой признал миловидную сотрудницу из другого отделения института. Шапочно знакомую на уровне "здрасьте". Тоже в этот день задержалась. И теперь дрожит в одном промокшем летнем платьице.
Конечно, будь я джентльменом во фраке да с зонтом, отдал бы ей зонт и фрак впридачу. Увы, был без зонта и в мокрой тенниске. И все же в ней остался джентльменом, пригласив Даму... на танец. Под музыку дождя. Медленное танго. И не для греха - для жизни: чуток согреть замерзающую, пока ни появится вожделенный трамвай.
Как истинная леди, Дама, без всякого там простолюдинского жеманства, сразу согласилась и прижалась ко мне, вроде бы перед этим мы только вдвоем протанцевали целый вечер.
... Танцуем. Мерзнем и мокнем, но уже не так. Трамвая упорно нет. Хоть какой тачки – тоже. А молчание перестает быть непринужденным. Конечно, по-джентльменски надо бы о погоде. Но такая мерзкая, как наша, не стоила и одного слова. Потому выступил по другой, тоже актуальной теме:
- Вам не холодно? - Холодно... Поцелуй меня!
... Сверкнула молния. Ударил гром. Нет, не дождь перешел в грозу - промежду нами. Почти как в популярной ошанинской песне тех лет ".. И внезапно искра пробежала в пульсах наших встретившихся душ....". И теперь я молил Б-га - только б не появился гребанный трамвай!
... многоточие сумасшедших часов, мелькнувших мгновением... и последняя точка - ночное такси... По домам.
С утра пораньше следующего дня, не остыв ни на градус от вечера-ночи, вызнаю, где работает моя внезапная пассия. Раскатал губу на сегодняшний день. Вечер. День завтрашний. Послезавтрашний. Неделю. Месяц.... Вечность... Вызываю Ее в коридор – и получаю холодный, как вчерашний дождь, отлуп:
- Забудьте обо всем! Досвиданья...
И снова шапочное знакомство на уровне "здрасьте". Пока Она ни уволилась из института и исчезла из моей жизни.
... А через много лет, гуляя в парке со своей маленькой дочкой от второго брака, встретил Ее с маленькой внучкой от первого. Девицей примерно тех же трех с половиной лет, что и моя прелесть. Пока юные барышни обменивались куклами, щебетали, рвали цветочки да собирали каштаны, мы присели на какой-то парапет. Она выглядела потрясенной, и не столь самой встречей, сколь совпадением даты - 27 августа уже 199.. года. Оказалось, этот день Она отмечала в памяти уже 23 года. Вспомнилось и мне:
- Вам не холодно? - Холодно. Поцелуй меня!
И я в первый раз в жизни поцеловал БАБУШКУ. Пусть и "ягодку опять", - сам, хоть и молодой папа, да уже и дедушка... Но сама мысль об этом развеселила. Ее, вроде, тоже. А может другая мысль. Но тут же Она разрыдалась, удивительная женская сноровка веселье быстро менять в слезы. Может, в женском мозгу центры радости да печали - рядом, и возбуждение сразу передается?
А Она выплакалась мне в жилетку. Буквально: я был в джинсовой жилетке. И призналась. Дескать, ну, ТОГДА, стали б встречаться. И со временем все б опустилось в обыденщину. Как-то бы устраивались, да хоть в той же институтской гостиничке, что экспромтом - ТОГДА. Врали бы близким. И все бы пОшло скончалось во лжи и притворстве банального служебного романа. А так сохранилось на самой высокой ноте. Пылким воспоминанием на всю жизнь...
- А У ТЕБЯ?
... Э, да что там у меня? Ну, было. Но уже потом, дома. После этой прогулки. Маленький допрос с пристрастием из-за больших непоняток. Потому как юная болтунья протрепалась маменьке, типа "я играла с новой девочкой Лидочкой. А папка не за мной следил, чтоб меня не украли, а зацеловал лидочкину бабушку, она заплакала".
Ну, отбрехался, свалил на детскую фантазию мелкой выдумщицы. Посмеялись. А сама "выдумщица" вроде обо всем забыла. И вдруг через пару недель нашептала на ушко:
- Папка! А давай опять пойдем. Ну, в тот, парк с каштанами. Я буду играться с Лидочкой, а ты поцелуй лидочкину бабушку, чтобы она засмеялась. Ну, рассмеши. Ты же умеешь!
... Финиш! Дожился: по зрелому разумению мудрой трехлетней тетки все, что умею,- смешить бабушек поцелуями!
На концерте Жванецкого в Сан Франциско 5 марта 2006 больше половины публики составили эмигранты с Украины. Захотелось им "чогось ридного", но Михаил Михайлович признался, что в связи с Ненькой ему в голову приходит только:
Наш НИИ имел нехилое отношение к разработке одной киевской Автоматизированной Системе Управления Строительством (АСУС "Бетон"). Поводом для создания системы послужила неразбериха со снабжением строек Киева песком и гравием, которое выполнялось самосвалами нескольких автопредприятий. Вроде песка, гравия и самосвалов хватало, но стройки постоянно лихорадило от дефицита этих материалов.
Тогда и разработали помянутую АСУС: самосвалы радиофицировали, а маршрут каждого рассчитывали по компу так, чтобы водитель забирал песок или гравий с ближнего к нему склада и вез на ближнюю стройку - по наводке с центрального пункта управления.
Есстессно, график работы каждого самосвала уплотнился, стоимость доставки песка или гравия снизилась чуть ли не вдвое, коээфициент загрузки автопарка поднялся до 0,7 (вместо прежних 0,3).
Система была успешно запущена и уже в первую неделю почти вышла на запланированные показатели, являя торжество соединения достижений современной науки (кибернетики) с преимуществами социализма.
Решение же актуальной народно-хозяйственной проблемы оптимальной доставки грузов, пройдя через обычные стадии (шумиха, неразбериха, поиски виновных, наказание невиновных), вышло на последнюю ступень - награждение непричастных...
И вдруг, после раздачи лычек и пряников, облом: стройки начали испытывать невиданную недодачу песка и гравия. Стук в горком, начальский мат, непонятки, комиссии. Оказалось, чуть ли не половина водителей уволилась к едрене фене: не захотели работать в прогрессивной системе, несмотря на прогрессивку – добавку к зарплате в десяток-полтора процентов.
Сложилось точно по анекдоту про молодого мента, которого через полгода работы вызвал начальник, дескать, почему не приходишь за зарплатой? Мент подивился, типа, а я думал – пистолет дали – вот и вертись как хошь!
Вот так и водители: при старой организации дела, когда они брали песок и гравий, где хотели, между ездками на стройки были первыми парнями на деревне, кому тот же песок-гравий налево отсыпят, кому еще чего подвезут... Да еще бензинчик частникам сольют...
Человек, считай, имел личное транспортное средство, вот с ним и крутился с пользой для себя и людей. А тут – полный контроль мозгатики учинили, и народу помочь не моги, и сам прозябай по известному одесскому проклятию: да чтоб ты жил на одну зарплату! Вот в таком патовом положении очутились бедные водители, лишенные нехилого левого приварка к отой самой заплате, да чтоб ей начальство подавилось!
В общем, систему тихо слили, возвратившись к старой доброй и куда более надежной бессистемности. Водители вернулись к родным баранкам, а дефицит материалов - к прежнему, хотя бы прожиточному минимуму. На наш НИИ напустили карательные комиссии Народного контроля, но обошлось парочкой начальских инфарктов и сокращением штатов на одну пятую.
Зато, как всегда, прав оказался отец отечественной кибернетики академик В. М. Глушков, объяснявший провал АСУ в Советском Союзе: нельзя управлять беспорядком. За такие речи не жаловали Виктора Михайловича в партийных кругах, да считали фантастом, крамольные вещи вещал: дескать, деньги след разнести по рынкам - белому (официальная зарплата), серому (бартер) и черному (спекуляция, теневая экономика); зарплату и оплату товаров в белом рынке производить по электронным карточкам; про преимущества рыночной экономики, какие-то сети ЭВМ... Ну, мало ли чего может наговорить безумец в горячечном научном бреду!
Поверь ему - так вона чего натворилось только с песком и цементом! Все же эти хваленые достижения научно-технической революции не только никак не хотят соединяться с преимуществами социализма, а, наоборот, так и норовят развалить самый передовой в мире общественный строй.
Навеяно историей № 5 от 2.03.06 про 6-летнего первоклашку, задавшего вопрос о пидоре-физруке: а кто такой физрук?
... Тоже в 6 лет наш первоклашка, возвратившись из школы, гордо объявляет: - Я – не пидор: на девочков не писаю!
Мы с мамочкой, конечно, в шоке, но заострять внимание на этом выступлении не стали, тему замяли и перевели разговор на другое, малой вроде забыл. А на следующий день вызывают на срочное родительское собрание.
Оказалось, с единственным вопросом на повестке: потребовать от администрации гнать поганой метлой физручку.
Чем же провинилась эта, достаточно знаменитая в прошлом гимнастка? Симпатичная блондинка, которая успешно прошла большой спорт, судей, тренеров, начальство... Футболистов, наконец...
Увы, к оной знаменитости на ее первом же уроке, когда, наконец, удалось выстроить класс в шеренгу на спортплощадке, кто-то из учеников обратился на ушко. Понятно, по какой такой нужде. А потом еще кто-то... И так весь класс.
Тогда физручка ничтоже сумняшеся скомандовала "Два шага назад!" - к забору. И нет того, чтобы хоть по-туристски: девочки - налево, мальчики – направо. А прямо вперемешку, как стояли в строю, девочки присели, а мальчики привстали.
И в этот момент некоторые из юных мущынок то ли из шаловства, то ли по неумению (впервые без маминой помощи)... Короче, местами пострадал слабый пол.
Сейчас, когда у меня дочка, я бы за такое виновным оторвал писюны и забил в глотку училке. А тогда лишь разделил всеобщее негодование физручкой: девочек - подставила, а мальчиков-шалунов определила в секс-меньшинство! И подписал общее воззвание к директору школы.
В итоге эту училку от нашего класса убрали, а нам дали пожилую, опытную брюнетку. Она перед уроком физкультуры тщательно отслеживала, чтобы детки посетили туалет, и больше подобный конфуз никогда не случался.
... А несколько мальчиков, в свое время описавших девочек, повзрослев, поступили как настоящие мужчины: женились на потерпевших барышнях. И теперь, по обычаю, чиста савецкому, на них не токмо писают, но и какают. Виртуально, конечно.
В одном калифорнийском городке пропал врач. Поиски привели на дно залива, где на глубине 40 футов (12 м) он был обнаружен в своем автомобиле, свалившемся в воду с неогражденной улицы. Мигающий красный световой сигнал и указатель "End" находились на этой улице всего в 100 футах (30 м) от обрыва и были хорошо незаметны при непогоде. Вот и срывались в воду те, кто не знал этого района.
После третьего такого случая власти городка установили в конце улицы мощную бетонную стену. Падения в воду прекратились, но расшиблось в лепешку с десяток автомобилей, и людей погибло куда больше, чем до того. Зато никаких проблем с дорогостоящим поиском тел погибших, разве что осложнилось их опознание.
В продолжение историй "Челюсти" (№18 от 11.03.02) и "Жопа" (№ 4 от 29.03.02)
Преподавал у нас на военной кафедре один весельчак-полковник. У него, видать, с детства укоренилась привычка громогласно хохотать во весь рот. Этой привычке он не изменил, даже обзаведясь вставными челюстями, которые плохо держались во рту. Особенно верхняя - уже при легкой улыбке падала на нижнюю и вообще норовила выпрыгнуть наружу.
А еще он обожал шутки. Тупые. Но свои. Может, как повод расхохотаться. Потому в мгновение между шуткой и громогласным хохотом весельчак успевал ловко вставить в рот большой палец, чтобы прижать челюсть к небу и удержать от прыжка на пол.
Что при этом творилось с нами, курсантами, можно себе представить! Мы ржали от представления шутки, а полковник считал - от нее.
В общем, нас это сильно развеселяло. Пока мы ни узнали, что все зубы он потерял на Войне.
В Мечети Парижской Богоматери состоялось торжественное аллахослужение в честь новоявленной мусульманки Карлы Дель Понте, заморившей Милошевича. Теперь после смерти благоверной Карлы, в раю ее ублажат 72 пылких, заждавшихся девственника.
Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто. Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию: натянуть глаз на жопу.
Администрация Президента Лукашенко предупредила западных гостей об изменениях для них в ритуале инаугуарации: пожимание руки Президента заменяется на целование его в жопу.
В общем в странах СНГ преобладают антиамериканские настроения. Большей частью потому как не могут попасть в ЮСА. Но чего только ни изыскивает голь, хитрая, как муха, на выдумки – и еврейские корни обнаружат на любой глубине своей патриотической почвы, и в разные запрещенные религиозные секты запишутся...
В общем, по-любому вытужатся в преследуемых за расовые, религиозные или политические убеждения. Заодно и себя убедят в энтих убеждениях так, чтобы поверили в американском посольстве.
И вот в связи с выборами Президента Белоруссии появилась новая лазейка: идешь на митинг на Октябрьской площади Минска, тусуешься с плакатом типа "Белоруссия за Милинкевича! ", "Живе Беларусь! ", "Лукашенко в Гаагу! " или флагом ЕС, Украины, Грузии.. Да хоть Ливийской Джамма-Херии! Потом прорываешься к ментам и агрессивно размахиваешь плакатом или полощешь флагом у них под носом. Настырно требуя, чтобы задержали и подвергли административному наказанию.
Конечно, неплохо, чтоб и в дыню накоцали, как Козулину. Тогда можно "снять побои", провести фотосессию с западными журналистами. Но это уже при очень большом везении. А так и справки об административном наказании хватит для получения в посольстве США визы как жертвы политических репрессий "последнего диктатора Еуропы".
P.S. Мою подпись, на всякий случай, прошу считать недействительной. А то еще после этого опуса для сайта анекдотов на центральную площадь Минска ломанутся десятки тысяч человек. Да вдруг, с ее политическим чутьем на авантюры, на запах примотает неистовая Юлия Тимошенко, согласная на премьера али президента, хрен с ним, хоть Белоруссии. Да пустит оранжевую слезу, напялит джинсы, объявит о своей готовности отдать жизнь за идеалы... В-общем, по-цыгански укачает толпу на штурм правительственных зданий да объявит этот шабаш зомбированных "всенародной революцией против преступного режима"! А мне потом отдуваться перед братским белорусским народом?
5-летняя Юля: - У меня две новости – плохая и хорошая. - Начни с плохой. - У меня накапало шикаладное мороженое на мой самый красивый белый сарафан с красными горошками. - Ну, а хорошая новость? - На горошки не попало!
Беседуют Путин и министр обороны Иванов - Вот журналистишки пишут что американцы могут Россию ядерными ракетами уничтожить 100 раз, а Россия америку только 10 раз где правда? - товарищ президент, да пусть могут хоть тысячу раз, просто американцы забыли что их ракеты производятся в России.
Белорусская опозиция ушла в подполье, бабке Нюре это непонравилось и она вызвала милицию потому что грузины выпили все домашнее вино, а хохлы съели все сало....
Как-то у нас на работе проводили какой-там тест на тему "Хороший ли вы муж? "
И в числе вопросов были такие:
ВАША ЖЕНА РАЗБИЛА ДОРОГУЮ ЧАШКУ. Ваша реакция: а) корова, у тебя руки из жопы растут (-2 балла); б) сама разбила – сама купишь новую(-1 балл); в) милая, не огорчайся, посуда бьется к счастью(1 балл); г) любимая, поехали купим новую, а заодно и норковую шубку, которую ты просила перед битьем чашки (+ 2 балла).
Лучшим мужем по тесту стал один признанный подкаблучник, хотя на вопрос про чашку ответил не из теста, а по-своему:
Есть у меня товарищ Коля. Но чтоб никто себя не узнал в этой истории, переведем его имя на украинский: Микола.
У Миколы был пылкий роман с Дамой, приятной во всех отношениях, особенно в одном - пятого размера. Дама, помимо места в Миколином сердце, претендовала еще и на место супруги. Которое, увы, вакантным не было.
Потому у Дамы в дополнение к Миколе, которого она любила, но он не рвался жениться, был еще запасной вариант - Кавалер. Его она, не то чтоб не любила совсем, но куда меньше, чем Миколу, однако он рвался на ней жениться.
А мне с Миколой как-то довелось ждать группу товарищей на проходной в одну закрытую базу отдыха. Вахтеру часто звонили, и он поднимал трубку, важно представляясь: - Шостi ворота слухають!
И вот это "Шостi ворота слухають!" за время нашего ожидания он повторил столько раз, что фраза намертво врезалась в сознание бесполезным грузом.
Впрочем, в одно прекрасное Первое апреля очень пригодилась Миколе: в самый пикантный момент с упомянутой Дамой по телефону позвонил запасной Кавалер и получил в ответ, важно по-вахтерски: - Шостi ворота слухають!
Кавалер перепуганно перезвонил, но ответ был тот же: - Шостi ворота слухають! Наберiть свiй номэр як треба!
Потом это повторилось в другие дни, еще много-много раз, и фраза "Наберiть свiй номэр як треба!" врезалась уже в сознание Кавалера-соискателя руки, сердца да еще каких мест, особенно одного - пятого размера.
А через какое-то время утомленная ожиданием Дама сделала свой житейский выбор: Миколе, которого любила, но он не хотел с ней жениться, предпочла Кавалера, которого любила меньше, но он на ней женился.
Правда, отставить Миколу еще какое-то время не могла, и тот, когда звонил ей, попадая на мужа, спрашивал уже своим голосом: - Шостi ворота?
И получал ответ по-вахтерски: - Наберiть свiй номэр як треба!
В Киевском гидропарке были (а может, и есть) американские горки. Кстати, в Америке, например, в лас-вегасском казино "Нью-Йорк", они же именуются "русскими" - всем хочется чегой-то заморского!
И на крутом перевале склона, в самом пикантном месте истошно визжат деффки, набитые в, скажем так, спускаемый аппарат. А рядом с этим зигзагом трассы постоянно дежурит группа старичков-сивок, укатанных житейскими крутыми горками.
Опираясь на палки, они часами выстаивают возле аттракциона и в момент самых истошных воплей сладострастно подвизгивают деффкам. Может, эти оргазменные крики девок будят у них какие приятные воспоминания из молодой жизни?
В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку, одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык республики", а двух десятков – "Народный".