Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Насколько футбол благороднее бокса! В боксе если даже в первом раунде один из соперников нокаутировал другого, зрители лишаются зрелища остальных 11 или сколько там раундов, их "нагрели", а ведь билеты стоят куда дороже (сотни баксов).
А вот в футболе, к примеру, шведская сборная была нокаутирована уж на 12 минуте, но ради зрителей футболисты подарили им еще почти 90 минут, включая бесплатное дополнительное время - как бонус за купленные билеты.
Карлос Симон, бразильский судья матча Германия-Швеция, предъявляя красную карточку шведу Лукичу, во всю улыбался, торжествовал якобы от имени справедливости... И не скрывал радости: хотя бы одной заботой на поле меньше. При этом немецкий форвард Лука Подольский, незаметно приблизившись сзади, одобрительно похлопывал и гладил судью по спине. И вообще еще неизвестно, как бы он кончил, если б не жесткая необходимость продолжить первенство мира по футболу 2006 года.
К концу матча Германия-Швеция личный комментатор присутствующейся издесь канцлера всея Германии Анжелы Меркель успел ей разъяснить, почему футболисты пинают ногами дорогостоящее изделие ведущей фирмы "Адидас". А двумя голами в ворота Швеции госпожа канцлер осталась довольна как образцом экспорта продукции, удачной для немецкой экономики.
Министр иностранных дел Украины, заядлый руховец Борис Тарасюк вызвал на ковер Чрезвычайного и Полномочного Посла Швеции в Украине Йона-Кристера Оландера и вручил Ноту протеста: шведская сборной, слившая Германии 0:2, грубо оскорбила национальные цвета Украины – жовтый и блакытный.
Принц Аль-Валид Абдул Азиз Аль-Сауд из Саудовской Аравии (состояние - 20 миллиардов долларов), выделил премию в размере $100 000 для сборной Ганы. Он отметил, что награждает игроков африканской команды за победу в последнем матче группового турнира над сборной США (2:1) и выход в 1/8 финала чемпионата мира.
Сборная США выдвинула иск на 90 % этой суммы, исходя из своей роли в победе ганцев и выходе в 1/8 финала чемпионата мира. Однако дело до суда не дошло: благородные ганцы сами отдали американцам всю премию. Благородство - оно и в Африке благородство!
Англия-Эквадор. Русская примета: у младенца головка луковкой - будет генералом, английская: головка шариком – будет футболистом. Вон у Руни голова точно напоминает футбольный мяч, тока другой рисунок. А, может, он с такой не уродился, а обтесал об мяч, поле и штанги?
Главный тренер эквадорцев Луис Суарес всю игру нервно сплетал пальцы, по-разному пропускал их промежду собой... Ну, вел себя прям как коммунист, которого на собрании собирались выгнать из Партии, но в конце концов обошлось, оставили.
После игры тренеру говорят, типа, команда выступила очень достойно, кончай нервничать. На что Луис ответил точно так же, как упомянутый коммунист:
- Да я и не нервничаю, а соображаю: как же ежики сношаются?
Один из футболистов Эквадора – ну, прям расейский скуластый пацан, кудрявый, наверняка гармонист, первый парень в какой там эквадорской деревне, веселый охламон, не сумевший распорядиться мячом в стопудово голевой ситации в самом начале игры.
А забей он быстрый гол – мы б еще посмотрели, как бы забегали хваленые альбионцы и куды б они добежали, что б сталось с их британской невозмутимостью?
Правда, пацан чернокожий, да фамилия у него не нашенская – ну, хоть бы какой там Иванофф, Петрофф, Сидорофф... Да хотя бы Рабинович! Увы, Тенорио оне, панимаишь! Но все равно, нутром чую – наш человек в доску!
В английской команде против Эквадора вышли сразу два Коула! Поди ж ты их различи: одеты-то одинаково, номера – хрена сразу различишь, я не гаишник там какой... Хорошо хоть один – белый, другой – серый. Ну, как те гуси, что жили у бабуси.
Эх, Дэвид Бекхэм... Благодаря ЧМ-2006 для меня он стал открытием: плейбой, телезвезда, великосветский тусовщик, сердцеед, муж "перчинки", миллионер, топ-модель, и т. п. , и т. д. И вдруг проявился в неожиданной роли... капитана английской сборной! То есть, он еще и в футбол умеет, мля!
... когда после удара эквадорца Карлоса Тенорио мяч угодил в перекладину английских ворот, южноамериканец облегченно вздохнул и долго крестился, благодаря Бога: понимал, если б забил гол, то в лучшем случае дожил до конца игры: английские фаны его бы прибили.
Вона знаменитый русский умелец, туляк Левша золотыми белыми руками подковал одну маленькую аглицкую блоху! А простые деревенские парни из Эквадора немытыми черными ногами подковали почти всех могучих жеребцов из аглицкой футбольной команды!
Где-то на 70-й минуте игры с Эквадором капитан английской сборной Бекхэм уразумел: "Если, плять, не я, то кто же? " И тут же воспользовался штрафным, любезно предоставленным бельгийским судьей Франком де Блекере. С сожалением выплюнув недожеванную жвачку, Дэвид прицелился и впендюрил точно в нижний угол ворот. Писец: Англия в четверти финала!
После забитого гола англичане показали себя настоящими джентльменами, бросившись обнимать, тискать, обжимать и целовать не своих товарищей по команде, а вратаря и защитников эквадорцев, споспешествовавших решающему голу.
По сути, английские футболисты за весь матч так и не сумели переиграть эквадорцев: с игры не забили ни одного мяча. Победный же гол забил лично Бекхэм. С таким же успехом, если б за хорошие бабки южноамериканцы наняли Дэвида пробить пару штрафных за них, он бы отработал бабло.
Профессионал, однако! Надо бы дозволить футбольную антрепризу, когда на пробитие штрафных приглашаются звезды, по решению главного режиссера игры команды – тренера. В конце концов футбол – это тоже театр, а футболисты – актеры. Зрители от этого только б выиграли.
На 87-й минуте игры с Эквадором скандинавский тренер сборной Англии Свен-Еран Эрикссон заменил Бекхэма на Леннона. Тупые журналюги посчитали эту замену неэвивалентной, не врубившись, что главным в этой замене стали не футбольные соображения, а звучание знаменитых фамилий: Бэкхем – Леннон.
"Путаясь в соплях, вошел мальчик". Илья Ильф, "Записные книжки".
На 78 минуте матча с Эквадором вратарь англичан Робинсон собрался ввести мяч в игру. Но убоялся, что далеко в поле выбить не удастся из-за большой сопли, настигшей его в момент ликвидации опасной атаки уже проигрывавших эквадорцев. Страж ворот решил сначала избавиться от сопли, а потом уже от мяча.
Увы, расставание с соплей затянулось, бельгийский судья Франк де Блекере счел это умышленным затягиванием времени и оштрафовал мужественного спортсмена желтой карточкой-предупреждением.
Не смей, дескать, сцуко, на глазах миллионов болельщиков наматывать сопли на кулак и тянуть время.
Бельгийский судья Франк де Блекере оказался и полиглотом: когда эквадорский защитник Де ла Крус разразился многоэтажным русским матом, судья показал ему "горчичник", обложив на том же языке, великом и могучем.
И еще о судействе матча Англия-Эквадор. Во всех спорных ситуациях судья принимал сторону англичан: футбол – игра джентльменская. И англичанам, родоначальникам футбола, шла пруха, как Петьке в ихнем Лондоне – в "очко".
Среди фанов английской команды показали пожилого джентльмена с бульдогом. Может быть, пес его родной сын или брат-близнец – до того сходство полное! И совершенно одинаковое брезгливое выражение морд лиц (или лиц морд – верно то и другое).
Также совершенно очевидно, что у этой сладкой парочки совпадают не только внешность, выражение морд лиц (или лиц морд). Но и, несомненно, вгляды на футбол ваще и невыразительную игру сборной Англии с эквадорцами.
Вероятней всего, сей джентльмен – старый холостяк: женщину так не выдрессируешь.
Опять о телеоператорах. Когда Дэвид Бекхэм забил свой изумительный гол эквадорцам, среди бушующих от счастья фанов полным спокойствием отличалась супруга героя матча леди Виктория Бекхэм. Всем своим невозмутимым видом она показывала, типа, подумаешь, впердолил какому-то вратарю впритирку в нижний угол, нашли чему удивляться! Да он мне, может, кажный день впердоливает в нижний угол, да в такую притирку, что она потом долго болит. А жвачку, козел, перед этим не выплевывает, скока ни прошу...
К нам в Сан-Франциско приехали контрагенты из Киева. Ребята в городе первый раз и, куда больше производственной, увлечены "культурной программой": достопримечательности, музеи, кабаки... Культурную программу гостей мы поручили нашему менеджеру Джейку(а по-русски - Жене).
А в рамках этой программы гостям захотелось еще и слицезреть гей-парад, который проводится в Сан-Франциско, "голубой" столице мира, в каждое последнее воскресенье июня.
... И вот звонит им Женя с утречка, надув щеки, какой он крутой (или, как теперь говорят, пафосный):
- Ребята! Быстро собирайтесь. Щась за вами заеду. Обо всем договорился. Пидары Сан-Франциско и его окрестностей со всего мира выступят перед вами на главной улице – Маркет-стрит.
Анек вместо эпиграфа. В американской школе учительница поднимает Vlada (по-нашенски – Вовочку) и спрашивает: - Кто лучший американец за всю историю? - Джорж Вашингтон! - Молодец, Вовочка, садись. Вовочка садится и прячет в парту фотку Билла Гейтса: - Извини, Билл, бизнес!
Во время "парада гордости" геев, лесбиянок и прочих извращенцев в Сан-Франциско колонну пидоров-полицейских лично возглавила мадам Вонг, шеф городской полиции.
А корреспондентам разъяснила: она - супернатуралка, всем позволила подергать себя за сиськи, а двоим самым крепким дала лично убедиться, что она - женщина в натуре. Свое же участие в параде объяснила производственной необходимостью всегда быть с подчиненными в самых сложных косяках.
- Да и ваще, - добавила мадам Вог,- чтоб они еще чего без меня не напидарасили.
... А мои киевские гости, упомянутые в истории "Парад-2006" ( № 6 от 27 июня 2006), поначалу гнули пальцы, какой гей-парад видели в Берлине под названием "парад чистой любви". Но от нашенского пережили настоящее потрясение, по сравнению с 15-минутным Берлинским шествием наше полумиллионная тусовка этих самых их убила.
Я же разъяснил им разницу между "чистой любовью" (в Берлине) и бизнесом – у нас, поскольку город в эти дни пожинает урожай где-то под сотню миллионов баксов (гостиницы, парковки, рестораны и другие заведения). Да и мэр, владелец ресторанов, не в убытке, то-то ипочитает парад своим присутствием, старательно скрывая брезгливость напускной политкорректностью.
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит: - Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто супер! Будете? - Ну давай, генацвале, да?! Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит: - Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла? Второй (после паузы и цокая языком): - НЭТ! Первый не выдерживает и орет: - Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
Итальянцам, конечным европейским потребителям российского газа, настраиваясь на игру с Украиной, необузданным транзиттером этого газа, следует подумать о самом важном для страны. Не то огорченная Украина может резко увеличить объемы несанкционированного отбора этого самого важного. Тем более, что к власти снова приходит большой мастер этого самого отбора, газовая принцесса Юлия Неподсудная.
Как у немцев все добротно сработано: полузащитник сборной Украины Андрей Гусин проверил прочность перекладины мячом, а итальянский вратарь Джанлуиджи Буффон боковую штангу – головой. Ворота выдержали.
После поражения от сборной Италии украинским болельщикам ничего другого не остается, кроме дружно перейти в "тиффози": если "куадра адзурра", паче чаяния, нечаянно станет чемпионом мира, украинскую сборную можно будет объявить вице-чемпионом. А проиграть чемпионам мира вовсе не зазорно, с кем ни бывает!
Рязанский феномен: Киркоров умрет 11 или 12 июля 2006 года. Тверской феномен: Киркоров не умрет ни 11, ни 12 июля 2006 года. За 20 лет оба феномена не ошиблись ни разу!
Билеты на концерты Киркорова в Рязани (11 июля 2006 года) и Твери (12 июля 2006 года) продаются по адресу: ....
На месте ФИФЫ я бы не наказывал послематчевых драчунов из сборных Германии и Аргентины. Вот пять причин, по которым ФИФЕ не хрен соваться в это дело.
1. Футболисты дрались не по злобе, а просто выплеснули эмоции, накопившиеся в ходе матча.
2. Футболистов надо даже поблагодарить, что они от этого воздержались в основное и дополнительное время игры, чтобы не портить собственно футбол.
3. Немецкие футболисты итогом игры, если по-человечески, обидели аргентинцев. Тот, кто не дал в морду обидчику или хотя бы ни пытался это сделать,- пусть бросит в меня камень! Скорее всего, промахнется: я благородно увернусь. А затем подыму этот камень и швырну обратно уже точно!
4. Драка произошла уже после игры, следовательно, ее разборка – дело полиции, и неча к-злу Блаттеру соваться не в свое дело, вона у него какой бардак: сильные команды, достойные финала, Украины и Бразилии вылетели досрочно, лишив миллиарды болельщиков лицезреть незабываемое зрелище.
5. А поинтересовался ли г-юк Блаттер мнением тех, ради кого выступают футболисты – зрителей? Нравится ли им, когда футболисты дерутся? Думаю, любой нормальный зритель, к которому господин Блаттер, набравшись наглости, обратился бы с таким вопросом, тут же бы смачно влепил в евойную харю.
Потребовалось меньше недели времени, чтобы доказать неизбывную правоту судейства российского арбитра Валентина Иванова в матче Португалия-Голландия. Он избавил команду от смутьянов-драчунов, с непрофссиональным отношением к футболу: ты выходишь играть, а не драться. Воспитательная работа Иванова с другими португальскими футболистами пошла им на пользу и предопределила победу над Англией в следующей игре.
В итоге сборная Португалии вела себя на поле куда более дисциплинированно и сдержанно, нежели английская команда, не сподобившаяся поучиться в "школе Иванова". И поплатилась за это: англичане "фолили" куда больше португальцев, а на 62-й минуте распоясавшийся англичанин Руни дал по яйцам защитнику Рикарду Карвалью. В футболе это приравнивается к удару ниже пояса в боксе, и аргентинский арбитр Орасио Элисондо выгнал охальника.
А при пробитии пенальти португальцы, уверенные в своей правоте больше англичан, заслуженно одержали верх.
Беспредел игроков, который ожидал судью Валентина Иванова в матче Португалия-Голландия, не виделся ему даже в самом страшном сне. Игра политкорректных европейских команд представлялась нежной встречей старых добрых друзей на большом празднике футбольной жизни.
Он взял с собой семейные карточки супруги, детей и даже любовницы, чтобы показать своим новым друзьям во время пауз, на которые так горазд футбол.
... Ну, там кого на носилках уносят после досадного промаха соперника, со всей дури не попавшего по мячу. А то мяч после неточного удара покидает стадион. Или вратарь, не в силах расстаться с удачно отловленным мячом, тянет время...
А жизнь внесла свои коррективы. До показа семейных карточек так и не дошло, а пришлось Валентину ограничиться только казенными желтыми да красными.
Когда мы жили летом на лодке на побережьи Ольгинского пролива на Днепре, в окрестных лугах паслось совхозное стадо в пару сотен телок.
Королевский пудель - собака охотничья, сторожевая и пастушья. Вот у нашего Атоса и взыграли пастушьи гены, и он с большим увлечением сбивал телок в стадо, отгоняя от нашего лагеря. Правда, и потом не оставлял без внимания: стоило какой отбиться от остальных, грамотно загонял ее к товаркам.
"Good job",- сказал бы пастух Санько, будь он ковбоем. А так у него получалось, из-за самогонки, что ли: - Гарна робота!
Когда же после отпуска мы вернулись домой, как-то проходили мимо гимназии им. Шевченко на улице Панаса Мирного. Там физрук выстроил в шеренгу старшеклассниц.
Атос немедля ворвался в гимназический двор и с громким рыком, угрожая дюймовыми клыками, сбил шеренгу в круглую толпу, а сам принялся рьяно носиться вокруг перепуганных девушек, не позволяя никому отделиться от остальных.
Я примчался забрать пса, но на команду "Ко мне! " жЫвотное не обращало внимания. Когда же отловил сукина сына и взял на поводок, струхнувший физрук на меня вызверился: - Че эт пес вытворяет?
За выдающуюся победу украинского футбола на ЧМ-2006 звание заслуженных тренеров Украины присвоено тренерскому составу команды, заслуженных мастеров спорта - хвутболiстам, президенту Украины с кумовьями и "любыми друзямы", хвiзруку хоружiвської школы-семирiчки, а также самым преданным болельщикам сборной Украины.
Анек вместо эпиграфа. Джон в русском магазине с бумажки: - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица, радостно разводя руками: - А НЕТУ! Джон с бумажки: - Фот, плят, так и снал...
В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована (№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).
Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006 года в Германии:
"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ
Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке, Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему отразить несколько 11-метровых ударов.
Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал туда, куда летел мяч.
Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано Камбьяссо." (Конец цитаты)
На американском ТВ во всю идут передачи, посвященных ЧМ-2006. Попадаю на одну из них.
Три мужика-брюнета (белый, цветной и латиноамериканец) и одна баба-блондинка (политкорректность, мля!) обсуждают прогнозы чемпионства. Мужики аргуметируют разными там "суммами командных скоростей", "пропорциями фланговых и лобовых атак", .. стрелки как на картах Генштаба.
Доходит очередь до бабы. Она задвигает: - Чемпионами должны стать французы! - ???? - Они такие душки, а вратарь Бартез, ну, суперсексуальный! – отвечает блонд, томно закатывая глаза и мечтательно раскидывая ноги.
Провал американской сборной на ЧМ-2006 злые языки валят на войну в Ираке, из-за которой у берегов Германии на время футбола так и не появились авианосные группы поддержки, а на трибунах - дивизии болельщиков-морпехов в полной боевой выкладке. Другие недобропыхатели считают причиной поражений запрет на дополнение формы соккеров бейсбольными битами, поскольку за одного американца с битой трех не с битой дают!
На самом деле причина – безбашенная политкорректнутость. Чехам отдали игру как новому боевому побратиму по НАТО. Гане - из-за численного превосходства чернокожих в команде соперников по сравнению с количеством афроамериканцев в США ("Нет расизму!" - лозунг ЧМ-2006). Оставалось выиграть только у Италии, но по указанию главной соккерши Кондолизы Райс поделили очки с союзником по антисаддамовской коалиции в Ираке.
Mейнстрим набравшей невиданную силу политкорректнутости поставил ФИФА перед актуальной проблемой современного футбола: пассивные педерасты ("женщины") требуют включения в женские команды, им прааативно играть с этими грубыми натуральными мужланами. С другой стороны, лесбиянки-"мужчины" просятся в мужские команды - им в западло с этими визгливыми сучками.
И вместо того, чтобы решать столь актуальную проблему, этот активный п-р Блаттер резвится с судьей Валентином Ивановым!
Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до истерики.
В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа полного профиля, который сам же и выкопал.
Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов, университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром, надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дурак-дураком. Вот в спорт и свихнулся. Фигурное катание.
Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако, эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного "несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".
Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.
И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:
К’ебенет Премьера Украины уже был готов к новому нашествию Юлии Владимировны: раскладушка от Версаче, клопы от Порошенка... А тут такой облом, что сама потребовала новых выборов. Остается лишь поддержать врагиню Витренко, опротестовавшую итоги выборов в Европейском суде. Чтоб хоть как отстрочить допуск к Кормушке других: ну не может она, шалея от любви и преданности к родной биомассе, тоскливо наблюдать как воруют другие!
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди, которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".