Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После победы демократов пресс-служба Белого Дома уполномочена заявить, что новый лидер демократического большинства в палате представителей Нэнси Пелосси как женщина нравится Бушу куда больше, чем Моника Левински, и он хотел бы наладить отношения.
Пятый день рождения чада. Первый, можно сказать, юбилей. Готовимся. Юбиляр выступает в роли супервайзера. Сам вывесил собственноручно написанное меню, из которого в наш семейный обиход навсегда вошли "АЛИВЭ", "ШИКАЛАД" и "КАКЛЕТЫ" - в то беззаботное время, еще неиспорченный грамматической херотенью, малой придерживался мудрого правила: как слышецца, так и пишецца, опередив на треть столетия падоночное движение в Рунете.
Правда, он попытался изменить порядок блюд, ратуя начать со сладкого. Потому как во всем этом торжественном мероприятии больше всего интересовался, есссно, тортом, конфетами, опять же, ШИКАЛАДом - в общем, всем, что вообще-то составляет финишную часть застолья, уже в ритуале финального чаепития.
С трудом, но уговорили сохранить обычный порядок, хотя, как выяснилось позднее, римские пиры начинались со сладкого. Возможно, чтоб слаще, пардон, рыгалось: когда харчи уже покидали организм на стадии втягивания воздуха жопой, сладкое оказывалось во рту последним. Так что в историческом аспекте малой был не так уж и неправ, и, пусть неосознанно, боролся за историческую справедливость (по понятиям римского права).
К своей справедливой борьбе он приступил где-то уже через полчаса застолья. За это время его гости успели произнести лишь пару тостов за здоровье именниника и молча хрумкали закусками. Он поначалу отнесся к обжираловке взрослых с деланным безразличием, вполне невинно поинтересовавшись, а не пора ли поставить чайник? Чтобы наполнить термос-самовар, был у нас такой трехлитровый подарок с носиком и помпой - от братского китайского народа. Мы юбиляра спровадили, дескать, повремени маленько – еще только салаты да бутерброды кушаем...
Еще через полчаса, когда начали громко разззговаривать, он опять появился с еще одним заинтересованным лицом - кузиной 2,5 годков, которую подготовил выступить в тему: - А ви исе не пьете цай?
Отправили снова, мол, потерпите еще, ща докушаем, и будет вам чай.
Через какое еще время малой молча прошел на кухню и, вернувшись, проинформировал всех, что поставил чайник. А еще минут через 20 водрузил на стол, бесцеремонно раздвинув блюда да бутылки, тот самый китайский термос-самовар с носиком и помпой.
Мы снова, в который уже раз, попросили отстрочки. В конце концов, чья заслуга была в его 5-тнем юбилее? И ваще, как всегда, на детском дне рождения - кому какое что до того ребеночка? Собрались в кои-то веки, животрепеща уже под хорошими градусами, с хорошей закусью и в хорошей компании, благодаря родственнику из Кракова - еще и "бардзо файной".
... А возмущение малого нарастает с каждым приходом, переходя в негодование. Наконец, он не выдерживает:
- ЖЛОБЫ! Скока можна пить, жрать, триндеть – давайте, наконец, ПИТЬ ЧАЙ!
СМЕРТЬ КОММУНИСТА (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"Повсеместно, Где скрещены трассы свинца, Или там, где кипенье великих работ, Сквозь века, на века, навсегда, до конца: — Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!" А. П. Межиров."Коммунисты, вперед!"
Одним из секретарей ЦК КП Украины был могучий двухметровый амбал, с размахом рук как у боксеров-тяжеловесов братьев Кличко, вместе взятых. Богатырь, и пил по-богатырски: мог запросто выпить литр водовки, заполировать немерянно коньяком и закусить целым поросенком.
Правда, после этого он сползал под стол и отсыпался в полной отключке. Окружающие это знали и относились с пониманием: товарищ клал на алтарь Отечества все силы и в кратковременной медвежьей спячке восстанавливал для дальнейшего беззаветного служения Партии и Ее народу.
В этом спартанском положении он всегда пребывал ровно два часа - с точностью Штирлица в тылу врага. И за всю жизнь, отданную Служению, нарушил этот срок только два раза - первый и последний.
Первый – после церемонии вручения правительственных наград и премий лучшим представителям интилихенции Партия накрыла для них поляну, уважив банкетом. Здесь высокопоставленные коммунисты, авангард рабочего класса-гегемона, погружались в эту прослойку (между гегемоном и крестьянством) методом нагружения известно чем.
Конечно, тягаться в питии с закаленными партийными бойцами гнилые интилихенты не могли: еще по-ленинскому определению, "интеллигенция - говно, а не мозг нации". Вот это говно, чтобы не уронить перед Партией лицо (в салаты), принялось незаметно сливать стаканЫ под стол.
Но с их интилихентским счастьем там уже во всю свою двухметровую длину опочивал Главный участник застолья, про которого забыли и думать. Посчитали, ушел по-английски еще до сладкого, у Товарища ведь масса дел на благо Партии и во славу Ее народу, недосуг ему чаевничать с бездельниками.
Секретарь же, недоспавши целый час из-за извращенных интилихентских возлияний, мокрый как рыба в Днепре, выгромоздился из-под стола аки медведь-шатун, и выдал на партъязе, что думал. А думал он матом, "бо, - по мнению кадровиков,- партъяз и мат – один язык".
В другой, уже последний раз, он наоборот - переспал, заснув на куда больше, чем штатных два часа, - навсегда. Вроде ужрался как обычно, норму свою знал: упал – хватит. И в этот раз первых пару часов никто не обратил внимания на отсутствие его присутствия, но потом всполошились, подняли стол – и обнаружили глубоко усопшего 55-летнего мущщыну, за свою жизнь ничем не хворавшим, кроме хронического профзаболевания - рутинного партийного триппера от комсомольских активисток.
Вскрытие показало: скончался от остановки сердца. Он так туго забил пельку, что, задавленное поросятиной и прочими партийными деликатесами, большое сердце Слуги Народа сокращаться, может, еще могло, а вот расширяться - уже нет.
В некрологе, подписанным руководителями Партии и Правительства УССР, особо отмечалось, что Товарищ трагически погиб на боевом посту, безвременно отдав в самом расцвете сил свою короткую, но яркую, пламенную жизнь Делу партии. За это Родина его никогда не забудет. А он навсегда останется Примером для молодежи.
... Увы, конечно, наврали! Примером он не стал - так пить больше никто не научился, прямая кишка тонка! А свiдомо неблагодарная самостiйная Родина его забыла, хотя он, в бытность секретарем Крымского обкома партии, был одним из первых украинизаторов русского полуострова. И если б не эта печальная история на "Анекдотах из России", никто бы о нем и не вспомнил..
"Завиден мне полет твоих колес, о мотороллер розового цвета!" Белла Ахмадулина "Мотороллер"
В конце 50-х-начале 60-х годов в Пензенском артучилище шло массовое обучение арабских воинов обращению с советским вооружением. Как говорилось на торжественных собраниях, ковались кадры для победы в грядущей войне, освободительной для Ближнего Востока от Израиля.
Судя по орденам да наградным знаменам училища за отличное обучение, советские генералы, полковники и генерал-полковник (начальник училища) учили хорошо. Но, как показала 6-дневная война, научили плохо.
Вины учителей здесь не было, просто ученики, к примеру, хит тех лет "наши жены пушки заряжены" воспринимали с точностью до наоборот – "наши пушки жены заряжены", и любвеобильные горячие арабские жеребцы обзаводились нехилыми стадами жен да наложниц, из-за чего целое поколение пензюков изрядно посмуглело.
Конечно, мы, русские студенты, включая киевско-еврейскую диаспору, наших русских девок потенциальному супротивнику не отдавали. Но, увы, не в обиду, а наоборот: бабла у египтян было немерянно, и деффки сами к ним тянулись.
Зато мы куда круче дрались, и если силу русского оружия им показывали преподаватели, то русского кулака – студенты, по возможности охраняя девок от развращающего иноземного влияния. Восточных кавалеров мы лупили на танцах, на вечерах дружбы... в общем, где и куда ни попадя. Их коллеги, отечественные курсанты нам не мешали. Сами бы рады, если б ни казенный интернационализм.
Но везде уследить не удавалось, и однажды в аэропорту будущий то ли герой, то ли жертва 6-дневной войны снял шикарную телку, посулив ей лучший кабак города – "Россию". Джигит загорелся так, что ждать автобус стало ему в сильную невмоготу, он купил за громадные по тому времени деньги (500 рублей) мотороллер "Вятку", вскочил на него с девицей и примотал к "России".
Решив, что оный мотороллер ему больше не снадобится, доблестный арабский скакун как чаевые подарил аппарат швейцару, тоже офицеру, но уже советскому да в глубокой отставке.
Тот с гордостью советского человека, кавалера многих орденов и медалей, подобные чаевые с негодованием отверг как жалкую подачку иноземца, унизившего все его достоинства, вместе взятые.
Но пока он упивался своей неподкупностью, любуясь собой в благородной позе негодующего, даритель с деффкой шмыгнули в зал, где знакомый метр-д-отель любезно усадил сладкую парочку за столик, ближайший к черному ходу. А уже этот ход вел в апартаменты для самых нетерпеливых. Там их и фиксировали на пленку Компетеные Органы, склоняя к куда большему сотрудничеству с "неверными", чем горячим восточным парням хотелось по доброй воле.
Впрочем, к нашей истории вербовка не имела отношения, поскольку патриот-швейцар немедля просигналил Куда Надо. В Где Надо среагировали оперативно – примчались, повязали сигнальщика и до-о-олго пытали: за что эт вдруг представитель пусть дружественной, но иноземной державы, где коммунистов держат в тюрьмах, столь щедро с ним расквитался?
В общем, подозреваемого уволили с высокого (как для отставника) поста швейцара и настойчиво проверяли его невиновность - как подлинность жемчуга, который бросают в уксус: если настоящий - растворяется. Так и бывшего швейцара домытарили до кондрашки. И, убедившись в необоснованности своих подозрений, похоронили с подобающими почестями как Верного Сына страны и Честного Коммуниста.
А проржавевший в застенках КГБ мотороллер насильно вернули законному владельцу перед отъездом на родину, в Египет, которым тогда правил Герой Советского Союза, кавалер ордена Ленина, великий полководец Гамаль Абдель на-всех-Насер.
... Из этой истории я пришел к важному убеждению: если иностранец внезапно делает удивительно дорогой подарок, надо поблагодарить и сразу принять - удивление быстро пройдет, а подарок – останется.
Увы, самому воспользоваться этим убеждением так и не довелось - пока ни одна чужеземная сволочь ничего ценного так и не подарила.
Анек в качестве эпиграфа. Боцман орденоносной атомной субмарины, отправляясь в многомесячное автономное дежурство у берегов потеницального противника, приобрел козу, и за умеренную посуточную плату предоставлял, скажем так, в лизинг другим членам экипажа. Наконец, попала коза к одному мичману, а он ее не возвращает, нарушив все сроки. Товарищи - Никогда! У нас с ней серьезно!
В нашей прогулочной собачьей компании был старый холостяк по имени Филимон с 5-летним красавцем Бароном, колли "красной" масти. И своей одинокой души в нем чаял...
Как-то во время очередной прогулки он встревожился: - А что это я твоего сына вижу с одной и той же девицей? - Невеста. Скоро свадьба. - А сколько ж ему лет? - 25. - Что!? - Мне 50, но я еще не собираюсь!
Увы, он не собрался и в 55, и в 60... А там и на сборы времени не осталось. К тому же его постигла страшная беда: отравил своего Барона! Непреднамеренно: на зиму разбросал на даче отраву для крыс – шкварки, начиненные сильным ядом, как химик сам его и синтезировал. А когда весной открыл дачу, Барон вскочил первым, схватил шкварку и на месте окачурился.
Филимон, добрый человек, долго не мог простить себе смерти Барона, сильно болел. Тут уж точно стало не до женитьбы. Несколько раз заводил кобельков колли, но они долго не задерживались - первый погиб от чумки, второй - от энтерита, третий - от токсоплазмозного клеща, а последний просто пропал без вести.
Видать, эта порода не могла простить Филимону Барона и не приживалась. Так же повели себя и кобельки других пород, усмотрев в убийстве Барона преступление против породистых кобелей вообще.
Филимон покорился судьбе и подобрал двух бездомных сучек черного окраса - Асю и Зосю. Не по-нашенски - беспородных, а, по английским понятиям, многопородных. И в этих небольших двортерьершах чего-то было от длинношерстных такс, чего-то от спаниэлей, и даже от миттель-шнауцеров.
Сучки у Филимона выжили. То ли спасла уличная закваска, то ли закалились в борьбе друг с дружкой. Ну, не ладили они промежду собой – грызлись из-за хозяйского внимания. А хозяин постоянно страдал как третий лишний в драке – доставалось ему, когда растаскивал сучек, часто бывал покусан.
И поделом! В наказание за мужское непостоянство и неумение наладить нормальные отношения в "семье". Как истый холостяк думал только о себе, любимом! Да не проявлял хотя бы элементарного педагогического такта.
Например, носит Асеньку на руках, расхваливает, восторгается ее красотой, понятливостью, преданностью и многими другими качествами, которых так и не обнаружил ни в одной женщине. Асенька вымыта, расчесана, цветет и пахнет, улыбка до коренных зубов.
А Зоська, наоборот, держится поодаль, грязная и невычесанная, вся из себя хмурая. И хозяин ее беспрерывно поносит и ругает, жалуется, какая она коварная стерва – нагадила в новые выходные туфли, загрызла насмерть телефонный шнур, удавила породистого соседского кота, хотя тот до самой трагической кончины вопил о своем высоком происхождении.
Сука, одним словом. "Я,- грит, Филимон,- полностью с ней рассорился. И ЭТО У НАС СЕРЬЕЗНО!"
... А потом ситуация медленно, но верно меняется зеркально. Оказывается, обласканная Ася начинает хаметь, позволять себе, и т. д. , и т. п. Зато Зося такая скромница-душевница. Так искренне раскаивается, хорошея на глазах!
И уже через пару месяцев Филимон совсем остывает к Аське и нагревается к Зосеньке: на прогулке не спускает с рук, нахваливает, восторгается ее красотой, понятливостью, преданностью и многими другими качествами, которых так и не обнаружил ни в одной женщине. Зосенька вымыта, расчесана, цветет и пахнет, улыбка до коренных зубов.
Отвергнутая Аська, наоборот, держится поодаль, грязная и невычесанная, вся из себя хмурая. И хозяин ее беспрерывно поносит и ругает, делится с нами, какая она коварная стерва – нагадила в совсем новые выходные туфли, погрызла кожаный дипломат, удавила породистого кота уже другого соседа.
Сука, одним словом. "Я,- грит, Филимон,- полностью с ней рассорился. И ЭТО У НАС СЕРЬЕЗНО!
И так многие лета Филимон ежеквартально менял симпатии да антипатии, пока в концерте Жванецкого ни услышал миниатюру "Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам". Все зрители смеялись и аплодировали. А вот Филимон заплакал, ушел и рыдал еще несколько дней. Состарившиеся сучки ему дружно подвывали.
На одном из каналов американского ТВ идет обсуждение кандидатур в президенты США от республиканцев. В частности, обсуждают сенатора Маккейна. Один из комментаторов считает его непроходным из-за 74 к выборам. Остальные соглашаются.
... Потому как вообще-то американцам плевать, какой будет президент, но в стране, где так любят гольф, Маккейн таки не канает.
Мухосранская федерация бокса перешла на новую, куда более совершенную систему судейства. Теперь итог поединка определяют не боковые судьи, чего-то химичествующие с очками, а бригада врачей осматривает боксеров и выявляет, кто кого больше отмудохал. Это безусловное назначение победителя по РЕЗУЛЬТАТУ (на лицо) куда справедливей оценки весьма спорного ПРОЦЕССА.
В русской американской газете "Восток-Запад" (№ 46/325, 17-25 ноября 2006) политический обозреватель В. Каменецкий в статье "Ищем преемника" оповещает из Москвы американцев: "Выборы в Конгресс США показали, что у республиканцев практически нет шансов в третий раз сделать президентом Дж. Буша".
А ведь в США даже каждая клюшка для гольфа знает – в Конституции США дозволено только два президентских срока, а уж американцы конституцию нарушать не станут, даже если Герой России Рамзан Кадыров убедит российскую Думу принять закон о третьем сроке Буша.
ПОМIЖ КРАПЕЛЬКАМИ (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"То были капли дождевые, Летящие из света в тень". Арсений Тарковский
В конце восьмидесятых волна "перестройки" подняла со дна всякую муть, и на Украине начал взбухать "Рух" - движение национально озабоченных самостiйников за Незалэжнисть, которое в конце концов и опустило мощную страну в глубокую оранжевую жопу.
А тогда последний Главный Идеолог Компартии Украины, Секретарь ЦК КПУ, занимавший по сути тот же пост, что и Геббельс в фашистской Германии, проводил брифинги для республиканского лекторского актива о выработке у трудящихся политически верного отношения к "Руху".
И заводил примерно такую сказку про этого жовто-блакытного бычка:
- Товаришi! "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. - и т.д.
Но когда он подогревал аудиторию до невероятного градуса ненависти к "Руху", вдруг останавливался на достигнутом:
- АЛЕ! (однако!) – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: "АЛЕ "Рух" висловлює давнi надiї українцiв на свою велику державу, за ним досить деякi кола громадян" и т.д.
Но когда он снова подогревал аудиторию до невероятного градуса любви к "Руху", вдруг снова резко тормозил:
- АЛЕ! – и поворачивал идеологические оглобли на 180 градусов: АЛЕ "Рух" - це буржуазно-капiталiстично течiя, iмпортована ЦРУ iз Канади, де врятувалися вiд справедливої кари радянського народу бандерiвськi недобитки,.. " - и т.д.
И так, как шатун паровой машины, пыхтел много циклов туда-обратно, заодно доказав, что от любви к ненависти не один шаг, а один поворот червоносинє-жовтоблакытної мовы.
... Выходили лекторы с этого брифинга в полных непонятках - какое же пробуждать у трудящихся политически верное отношение к "Руху"?
.... Сам же Идеолог в нужный момент сделал ловкий кульбит - АЛЕ-ОП!- и вовремя определился со своим отношением к Руху: он его возглавил, да стал первым Президентом Украины в ее новейшей истории. И вошел в Беловежскую расстрельную тройку, приговорившую Советский Союз.
Да еще пошел бросать кресты в разные там храмы, отмаливая, что ли, грехи комсомольской атеистической юности в родном селе Великий Житин на Ровенщине, где выбрасил из хаты бабкины иконы, невзирая на ее истошные вопли да проклятия.
И еще он вошел в историю знаменитой фразой "Що маємо те маємо! ", породив тот самый популярный анекдот своего президентства:
"Пошел дождь и над ним открыли зонтик. Он велел его убрать. Ему - промокнете! На что он: "А я помiж крапельками! ".
А дальше он разделил печальную участь нацистских вождей-самостийныков Мазепы, Кулиша, Скоропадского, Винниченка, Петлюры, Грушевского, Бандеры, Чорновила-старшего, Кучмы... Уже при жизни оказавшись на свалке истории: не прошел в депутаты Верховної Рады-2006, даже оборотившись эсдэком - не помогло.
И сейчас поругивает преемника, нынешнего лузера № 1, коротая президентские денечки в редакционном совете "лучшей газеты Украины "Бульвар Гордона". Где вместе с Веркой Сердючкой входит в жюри конкурса на лучший бюст дэржавы.
... Конкурса под патриотичным девизом: "Люблю українську прыроду! I повну пазуху цицьок!"
Пойду любезничать с народом. И напишу большую оду. А, может, дам кому-то морду - Пошто миндальничать с уродом?
И пункт открою стеклотары С незарастающей тропой. Хохлы, скинхеды и татары К нему потянутся толпой.
Известен стану я повсюду, Придут и слава, и почет, Когда народ стеклопосуду Ко мне в авоськах понесет. *** ... Веленью божию моя послушна муза. Обиды не страшась, не требуя венца, Посуду примет у любого мужа С посконным запахом водяры и винца..
Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ ВКЛАДЧИКОВ.
Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению: депутаты начнут ДУМАть!
Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.
Фирма "Майк" приступила к выпуску новой продукции для фигуристов, хоккеистов, конькобежцев, а также страдальцев от гололеда: шипованные штаны "Майк" - ваша безопасность на льду!
13-летний отрок знакомого заболел интернет-зависимостью. Да в столь тяжелой форме, что пришлось выбросить комп из дома. У папаши болезнь так далеко не зашла, но иногда он забредает ко мне пошариться в инете.
И в последнее время ему на многих сайтах, даже пуританских "Анекдотах из России", стал навязчиво попадаться один и тот же баннер: "Голая Бекхэм – зрелище не для слабонервных".
Он, вроде из любопытства, завожделел взглянуть на эту жуть, это страхолюдие, мля! И шо ж там за такие страшные фишки у энтой самой бывшей "перчинки"?
Но сколько ни ходил по ссылам, так ни одной фотки не обнаружил. Отчего впал в некоторое негодование.
Пришлось объяснить: потому и нет, что зрелище - не для слабонервных.
Рекламный же ход как завлекушка – неплохой: ну, посмотрел бы прихожанин на фотку, пожалел ее или Дэвида, аккуратно бы плюнул или горько матюкнулся... И забыл. А тут ищет – и носится по ссылкам как ошпаренный: уж больно любопытно, почему не для слабонервных?
... Кстати, напрасное предупреждение: слабонервные в инет не ходют. Вымерли.
Если плясать от знаменитого стихотворения "Родина", у истоков отечественного экстрима засветился Михаил Лермонтов:
"Проселочным путем люблю скакать в телеге".
Вестимо, если отвлечься от американского хайвея или немецкого автобана и представить себе ухабисто-разухабистый российский проселочный путь. И как по нему мчатся досыта отхлестанные кони, а телега трясется так, что вот-вот рассыплется к ебеням или перевернется непутевыми колесами вверх. А в ней во всю прыть скачет великий русский поэт, бурлит его молодая шотландская кровь.
Да, о вкусах не спорят. Кому нравятся силиконовые блондинки, кто любит поросячьи хвостики в сметане... Но вот у помянутого великого русского поэта было еще одно экстремальное увлечение, отраженное в том же стихотворении:
"И в праздник, вечером росистым, Смотреть до полночи готов На пляску с топаньем и свистом Под говор пьяных мужичков"
Ну, топанье и свист, дык они и в Африке топанье и свист. А вот говор пьяных русских мужичков - вот это уже экстрим похлеще бешенной скачки в дребезжащей телеге ухабисто-разухабистым проселочным путем.
... А впрочем, это я о чем? У нас в России все путем. Когда путем - когда пучком... Клочком, ничком да кулачком.
И Политковской мертвый взгляд, И Литвиненко горький яд Вопят – с Россией не шути, Отзынь с Особого Пути.
Дыши дымком спаленных жнив, Гляди на полное гумно, Да будь доволен и счастлив Под сапогом державных ног.
И сколько надо человеге? Враз больше литра не уесть, Чтоб отскакать потом в телеге Свою опущенную честь.
"Мне ни на что не променять Ту заводскую проходную, Что в люди вывела меня..." А. Фатьянов. "Когда весна придет, не знаю" (песня из к/ф "Весна на заречной улице")
Навеяно историей №31 от 12.09.06 в "Остальных" про киевский завод "Арсенал".
К опусам несерийных аффторов отношусь либерально, с пониманием: ну, человек поделился случаем из жизни, как писалось в салунах, "не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".. ".
И замечания у меня не к стилю, языку или еще каким "баечным" заморочкам помянутой истории, а к неким важным обстоятельствам, которые аффтар заволынил или исказил.
Заволынил – ничего не сказал о главных виновниках гибели некогда мощного завода – оголтелых националистах-самостийниках, которые губили "Арсенал" дважды: первый раз - на заре века его буквально расстреляли петлюровцы, германские наймиты; второй раз – в конце века, нынешние самостийники-евроинтеграторы, перерезав технологические связи с бывшими республиками СССР, с которыми завод работал в тесной кооперации.
А исказил - якобы фотоаппараты "Киев" (кстати, неплохие) имеют какие-то перспективы в конкуренции с цифровой фототехникой, не заметил участия ПО "Арсенал" в "Буране" и многих областях космической да ракетной техники.
Обратил же внимание на эту историю, потому как к "Арсеналу" до сих пор питаю самые теплые чувства: полтора года сам был штатным "арсенальцем", потом много лет читал лекции в разных цехах, КБ и заводоуправлении, а сын получил самое начальное образование в арсенальских ясельках, что располагались на самой верхней оконечности Институтской улицы.
Наконец, свое подводное ружье переделал в навороченное из арсенальского, купленного за 27, вестимо, советских рублей и произведенного явно под контролем общества защиты животных: подстрелить из него рыбину удалось бы только в упор, да у себя на кухне. И то бы скончалась не от гарпуна, а со смеху.
Но все же мои нежные отношения с "Арсеналом" начались с его детских яселек. Сосед-арсеналец похвастался, какие они у завода крутые. Я загорелся пристроить туда сына - ему исполнялся год и мы искали ясельки получше.
Сосед замахал руками как ветряная мельница: постороннему ребенку - ни за что, кому-то из родителей надо обязательно быть членом заводского коллектива. В общем, облом, какие у меня шансы, если я – строитель?
Тут уж мой собеседник взвыл, типа, как раз строитель сейчас позарез - и уже буквально на следующий день я был оформлен по штатному совместительству с аспирантурой на должность мастера какого там цеха, да сразу приступил к проектированию, а потом и строительству новой проходной.
Каркас я спроектировал из подручных заводских материалов – рельсов для метро (завод строил свою секретную ветку). На всякий случай проект отдали на экспертизу "Киевпроекту". Институт подтвердил мой запас прочности раз в десять выше нормативного.
Проект я завершал уже как прораб. Конструкции варили заводские электросварщики с лицензией инстита электросварки им. Патона. После сдачи "объекта" я честно заверил заказчика, что в случае атомной бомбардировки здесь самое надежное укрытие, а еще можно надстроить с десяток этажей, использовав проходную как стилобат.
Сына в первые же дни мрей работы на "Арсенале" сразу взяли в ясельки, "за них" скажу одно – за два с половиной года он ни разу не болел, а закончив, самостоятельно научился читать.
Завершив "объект", я уволился. Но связи с заводом не утратил: однажды, когда еще работал, угодил на лекцию от общества "Знание" (тогда еще "Общество по распространению научных и политических знаний"). Лекцию читал (буквально - с бумажки и по слогам) какой-то военный, уволенный явно после контузии.
Мне стало обидно за родное общество, я предложил свои услуги и выдавал свои лекции следующие четверть века, пока общество "Знание" уже в самостiйной Неньке ни выродилось в вонючую националистическую "Просвiту" под председательством махрового антисемита Павла Мовчана, проворовавшегося вместе с супругой Л. Голотой на этой взращенной еще СССР обильной ниве.
Собсна, ничего личного или особенного, патриотизм всегда служил прикрытием оголтелого воровства "чистых ручек". И не так уж зря оный Мовчан был в свое время побит как собака в Верховной Раде лидерами прогрессивных социалистов пламенной Натальей Витренко и кулачным бойцом Владимиром Марченко (http://www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/). Руки Владимира и ноги Натальи стали руками-ногами Божьего провидения: "Катюзi по заслузi!" (укр.). И если от общества "Знание" я прочитал тысячи лекций, то от гребанной "Просвiты", несмотря на страсть к острым выступлениям перед публикой, не произнес и единого слова.
... Наконец, после столь пространного предисловия, сама история о главном герое - фотоаппарате "Киев".
Однажды после очередной лекции, уже в завершающем году "5-тки перестройки", ко мне в достаточно темном углу подвалил нехилый амбал и предложил вынести в дипломате парочку фотоаппаратов "Киев", дескать, тебя не проверяют, один – мой, другой – твой.
Я резко отказался, пояснив, что выступаю по другим темам, и поспешил заверить случайного собеседника - разговора не было. А сам сразу, чтобы невзначай не получить по голове за отказ, вернулся в цех. Да попросил дать провожатого, вроде забыл дорогу. Начальник цеха неожиданно обрадовался возвращению:
- А мы уж позвонили на проходную, чтобы вас задержали!
Ни фига, думаю, оперативность - не успел я ничего еще украсть, как приняли меры по задержанию. Может, кто заметил воровитого амбала, когда он ко мне клеился, и заподозрил неладное? Как-никак, предприятие режимное.
И все таки решился спросить начальника цеха: - А зачем меня задерживать? - Вас хочет видеть директор.
Тут уж я совсем в полных в непонятках: директор "Арсенала" - легендарный уже тогда Сергей Владимирович Гусовский - ой какая величина в "оборонке", номенклатура, член ЦК, депутат и прочая. На кой ляд ему мелкая сошка вроде меня? Ну, вроде как знакомы – он однажды посетил мою лекцию для коллектива арсенальского КБ, после был ему представлен, ну, встречались на совещаниях в городе, он мне кивал, я отвечал... Но не больше.
К директору меня препроводил начальник цеха, а тот встретил меня как родного и "от имени и по поручению", за многолетнее сотрудничество, вручил значок "Почетного арсенальца", грамоту и ценный подарок – опять же, тот самый уже трижды помянутый в этой истории фотоаппарат, "Киев"! Оказалось, я попал под раздачу по случаю какого-то юбилея предприятия.
Но, больше под свежим впечатлением криминального варианта, я тупо поинтересовался, а не задержат ли на проходной как несуна? Директор расхохотался: мысль верная, и фотоаппарат мне вписали в разовый пропуск на завод.
... И вот до сих пор ломаю голову: предложения амбала-"несуна" и директора были связаны между собой только мистически? Или криминальное предложение было изощренной "проверкой на дорогах"?
Увы, спросить уже не у кого - Гусовский почил в Бозе где-то в один год с Андроповым, а несуна-амбала больше не встречал, да и не узнал бы - видел мельком в темном углу....
По материалам сайтов www.inopressa.ru/telegraph/2006/11/13/16:15:27/asex и www.asexuality.org.
Какие только сексуальные извращения не явило наше бурное, тревожное время борьбы с терроризмом и шаганием демократии по планете!
И вот еще одно, вероятно, самое чудовищное: асексуальность! Гнусным представителям этого жуткого, да пострашнее гомосексуального педофильского скотоложства, секс не нужен ваще!
И не то, чтоб эти нелюди были какими там лишенцами в физическом смысле, нет, у представителей сего сексуального уж точно меньшинства все дела при них, как положено, на своих причинных местах, а у некоторых даже в столь избыточных количествах, что могли бы и с ближними делиться, делиться, делиться...
Ан нет, вожжа им, что ль, под хвост попала? Профессор эндокринологии (она ли виновна?) госпиталя святого Варфоломея в Лондоне Эшли Гроссман убежден, что эта мутация психологического свойства, в смысле отъезда крыши, а не биологическое отклонение. Иначе бы асексуалы исчезли сами по себе в ходе эволюции или были вырублены под корень во время цветных революций как враги народа, оставшиеся от прежнего криминального режима.
В отличие от пидаров с их СПИДом, парадами гордости, громким наступлением их искусства – попсы и другими шумными заморочками, асексуалы заявили о себе довольно робко, пока не появился лидер движения (помнится, у Высоцкого – "Мы не сделали скандала, нам вождя не доставало.. ").
Этим лидером стал некто Девид Джей, компьютерщик из Сан-Франциско. Увы, города, к сожалению, печально известного и мерзкими начинаниями, как-то хиппи, ООН, разгул однополых отношений, сетелитература... Но Девида даже видавшие виды местные геи считают извращенцем. И вот этот с виду мачо сколотил сообщество асексуалов, даже открыл вебсайт с разделом знакомств – для создания асексуальных семей: пары живут вместе как в обычной семье, но трахают друг дружке только мозги.
Единственный поцелуй они наносят друг другу во время бракосочетания, а от свадьбы отказываются вообще из-за дикого вуайеристического обычая упившихся гостей орать "горько!". По этой команде, по-современному, жених обязан не только целовать невесту, но и тут же пользовать на свадебном столе как свадебном ложе. Когда же он впадает в изнеможение от накричавшихся "горько! " гостей, его супружеские обязанности переходят к другим участникам пьяного застолья.
Сегодня в тусовку "Сексу – нет! " входит более 12 тысяч членов и вагин. В большинстве - проститутки и кинозвезды. Когда этот парадоксальный факт вызвал общественное недоумение, асексуалки настоятельно потребовали не путать их профессиональную деятельность с личной жизнью, где секс им по-настоящему отвратителен.
В качестве исторического примера они привели гнусного мерзавца и кровавого палача Эйхмана, который на досуге играл на скрипке, а не вешал заключенных концлагеря у себя на балконе или травил их своей комнатной собачкой.
И в заключение - популярный анекдот про асексуальность. Старый царь женился на молодой. Отыграли свадьбу. Прошла неделя, а новобрачный к исполнению обязанностей не приступает. Молодая в слезах да упреках: - Чавой-то вы, милостидарь, вроде как уклоняетесь? А он ей: - Не царско дело в бабе ковыряться! Потребуется - прикажу кому надо, - отъестествует.
Министр обороны Рамсфельд стал первой жертвой победы демократов в Конгрессе США. Оказывается, он проводил в Ираке ошибочную кадровую политику – посылал в бой за иракскую демократию не тех.
Это стало очевидным после кровавого инцидента в одном американском городке штата Атланта. Когда 92-летней Барбре Затулиак полицейские предъявили ордер на обыск в ее доме на предмет изъятия наркотиков, бабулька открыла огонь из немецкого шмайсера еще времен Второй мировой войны.
Меткими предупредительными выстрелами она ранила одного копа в плечо, другого в руку и третьего в ногу. У копов сдали нервы, и в ответ они открыли огонь на поражение, замочив старушку. Не помог ни бронежилет, ни эсэсовская каска.
Увы, жертвы с обеих сторон оказались напрасными: ни марихуаны, ни других "планов", внесенных в американские списки запретного зелья, в доме не обнаружилось. Старушка оказалась вдовой бандеровца, укрывшегося в США после WW2, и сама – убежденной бандеровкой Варварой Затуляк. А наркотическим, как для нее, веществом, за которое она и отдала свою жизнь патриотки Неньки, оказалось обычное Сало.
Из секретариата Президента Украины просочилась информация, быдто старушке будет установлен памятник на родине героини, на самой высокой вершине Украине - карпатской Говерле (2061 м над уровнем моря), а Украинская православная церковь киевского патриархата возведет ее в сан святой - Варвары-великомученицы.
... Да, а при чем здесь б/у министр обороны США Рамсфельд? Во-первых, в Ирак надо было посылать не морпехов, а вот таких старушек. Во-вторых, он уже получил персональное приглашение на открытие памятника святой Варваре-великомученице в ходе совместного с Ющенко и Саакашвили восхождения на Говерлу как торжества американской демократии среди детей гор.
В отлично сбалансированной рекламе "Новотеки - полного собрания новостей" на сайте "Анекдоты из России" сегодня три главных новости - плохая, средняя и хорошая:
Плохая: Скончалась Любовь Полищук.
Средняя: Олигарх сгорел, спасая Тину Канделаки.
Хорошая: Заворотнюк подралась с мужем, Хорошая сопровождается ФОТО (скорее всего, подранного мужа).
Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени и одного – второй.
Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный юбилей.
Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с) Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой Отечественной войны?
Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден Великой Отечественной войны.
Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему - радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4. Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел, хлопнув дверью.
Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.
Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес извинения. Пообещал быстро все исправить.
И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика? Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.
Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.
Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.
Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука, второстепенным – внучку.
Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.
В "Комментариях и обсуждениях" сайта "Анекдоты из России" один из постов подписал вместо обычного "Алик" - "Алмк". Тут до тошного комментаторы и начали строить всякие глЫбокомысленные догадки, расшифровывать, обличать... А ларчик открывался просто - ну, опечатка вышла, вместо "и" клацнулось "м". И все. Но это "обсуждение" подтолкнуло вспоминательный процесс, и в памяти всплыл почти аналогичный исторический казус.
... Во время одного из заседаний ялтинской конференции глав трех союзных держав антигитлеровской коалиции (февраль 1945) к Черчиллю подскочил встревоженный секретарь и чего-то прошептал на ухо.
Черчилль невозмутимо черкнул ему ответ в премьерском блокноте, вырвал страничку и отдал секретарю. Тот прочитал и выскочил обратно, на ходу скомкав листок и выбросив в мусорную корзину.
Сталин потерялся в догадках, чего же такого важного произошло с Великобританией, если даже был нарушен высокий этикет? Без серьезной причины чопорные британцы никогда бы этого себе не позволили.
Есссно, бдительные советские разведчики столь важную бумагу вытащили, и потом лучшие шифровальщики страны долго и безуспешно бились над многозначительной фразой: "Гордый орел никогда не покинет своего гнезда!"
... Тайну открыл спустя много лет тот самый, но уже в сильной отставке, секретарь. Он и поведал кому-то из дотошных советских журналистов, чего тогда сказал Черчиллю:
Смотрю 02.12.06 по CNN визит Билла Клинтона в Индонезию.
Встречает его делегация, рукопожатия... Вдруг он тормозит возле прекрасной индонезийской девушки, она наклоняется, подносит ручки к его ширинке, а та автоматически расстегивается... Билл нежно берет девушку за голову...
В общем, прихожу в трепет! Какой романтический поворот визита! Неужто Билл снова пошел по губам? И это после торжественного обещания "Больше не буду! ", данного перед всей страной жене Хилари, дочери Челси (тезке футбольной команды Абрамовича) и собаке Бадди!
К счастью, в следующих кадрах CNN восторжествовала суровая проза жизни: девушка - очень маленького росточка, да еще почтительно склонилась, по местным обычаям, молитвенно подняв вверх сложенные ладошки. А при высоком росте и без того высокого гостя ее нежный ротик оказался на уровне, не подобающем государственным визитам. Никогда не теряющийся Билл по-пуритански ловко застегнул ширинку и просто взял девушкины руки в свои ладони, тоже согнувшись в ответном почтительном поклоне.
Короче, все благополучно обошлось - для меня, Клинтона, Политбюро ЦК Демократической партии США и кандидата в Президенты США от этой партии сенатора Хилари Клинтон.
А вот кому можно посочувстствовать, так это Биллу! Представляю, как ему в этот момент стало горько, что он не действующий президент, и не в Белом Доме с лапочкой индонезийкой... А то бы он их всех утер! И ни какой там независимый прокурор Старр, ни импичмент в Конгрессе ему бы не угрожали: он бы сразу доказал очевидное - в этот раз выступил не для греха, а проучить эту толстожопую сучку Монику Левински.
... Которая, публично возгордясь президентскими пятнами на пресловутом синем платье, едва ни запачкала высокую репутацию Соединенных Штатов Америки....
"Абрамович предложил Шевченко после окончания футбольной карьеры пост Президента клуба "Челси". http://lenta.ru/news/2006/11/28/shevchenko1/
Обидно! Лучше бы назначил его президентом Украины. И не дожидаясь окончания карьеры, а немедленно. США бы это тоже устроило – в конце концов, у Андрея жена - американка.
... Андрей бы воссоединил страну, обезвредил Тимошенку, не мешал бы Януковичу восстанавливать экономику после оранжевой разрухи.
И уже через несколько лет снесли бы к едрене фене все эти памятники Петлюре, Бандере, Хохлокосту и т. п. - главные плоды дэржавотворчых потуг национально озабоченного хоружевца.
Да пригласили бы Зураба Церетели, и он бы поставил один большой прижизненный памятник: "Абрамовичу – от благодарного украинского народа".
Анек вместо эпиграфа. Приезжает генерал-инспектор в полк. И поражается идеальной чистоте, порядку. Комполка признается: есть тут у меня прапорщик! И через минуту упомянутый прапор вытягивается перед генералом: - Товарищ генерал! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ! Комполка, в панике, генералу: - Товарищ генерал! Быстро выполняйте приказ! Второй раз он не повторяет!!
... Когда я учился в Пензенском ИСИ, по вторникам у нас был военный день. Есссно, проводили его преподаватели военной кафедры. Официально она называлась "Спецкафедрой", а неофициально - "Дубовой рощей". В этот день мы из студентов конвертировались в курсантов, группа – во взвод, курс – в роту, а все курсы – в стройбат. И, как положено, каждая пара на взводе начиналась с рапорта дежурного о полной боевой готовности к занятиям да наличии присутствия курсантского состава.
И в обычный себе вторник занятия начались с препода Пронькина. Был у нас такой очень толстый полковник, маялся животом изнутри и снаружи, его настроение определялось главным, как для него,- сварением или несварением желудка. Увы, видать у него этот день был не самым удачным в главном, а в такие дни он из добродушного бегемота превращался в свирепого носорога.
Мы это просекли чуть позже, а сначала, как положено, вскочили в стойку "Смирно! ", и навстречу командиру отпечатал шаг наш дежурный, курсант Федоров, одетый в модную тогда рубашку апаш с отложным воротником. Лихо щелкнул каблуками и начал рапортовать: - Товарищ полковник! Взвод...
Тут товарищ полковник рапорт прерывает: - Курсант Федоров! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Тот начинает оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет! Полковник, уже сурово:
Тот снова пытается оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет!
Полковник, уже совсем сурово: - Шагом.. арш к начальнику кафедры! Доложить: удален с занятий за несоответствие внешнего вида!
И тут же вызывает на рапорт меня - курсанта с и так непростыми отношениями со спекафедрой. А я, как и еще полвзвода, в рубашке того же фасона - Пенза была под завязку затоварена дешевыми "апашами" болгарских братьев по СЭВу. Понимаю, ждет судьба Федорова. Но иду, как ни в чем ни бывало, а один находчивый товарищ сует мне свой галстук, успеваю затянуть ворот и рапортую по всей положенной форме.
Полковник, тоже как ни в чем ни бывало, рапорт спокойно принимает, здоровкается со взводом, получив в ответ хоровое пожелание здоровья: - Здражлатварьплковник!
Дальше, как положено, "Вольно! Садитесь! ",- и подготовка к защите Родины начинается своим путем. Правда, полковник возвращается к инциденту с Федоровым:
- Тожа мне, турецкий паша нашелся!- и ведает нам причину строгости, - сегодня у него, понимаш, пугвица не застебнута, завтра Родину продаст, а послезавтра через правое плечо повернется!
... И сколько уже лет прошло, сколько воды утекло в морях, реках да на совещаниях, - я до сих пор в непонятках: то ли товарищ Пронькин прикололся с анекдотом, то ли на полном армейском сурьезе?
Их, пронькиных, не поймешь! - как посетовал сосед пронькиных в другом анекдоте: - Вас, Пронькиных, не поймешь – она грит приходи, милай, приходи ишшо... А он грит – придешь, сволочь, ноги попереломаю и яйца оторву!
... А много лет спустя, мой коллега по КИСИ, завспецкафедрой полковник Третина проводил занятия под Броварами. Мимо проезжал командующий Киевским Военным Округом генерал Громов, герой Афгана, а ныне Московской области (как ее губернатор). Заметив издали какое-то военное шевеление, Громов туда свернул, и Третина, из-за жары - в распахнутой гимнастерке, попытался ему рапортовать: - Товарищ генерал-полковник! ...
Громов его прервал: - Товарищ полковник! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос: - За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством"?
Ответ команды соперников: - За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру... бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение... бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла... отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул весь мир... бла-бла-бла...
Правильный ответ (написан на ордене): "За заслуги перед Отечеством".
- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей Муратов и многие знаменитые капитаны? - Иных уж нет, а те далече...
В продолжение истории "ПУГОВИЦА" (№ 5 от 05.12.06 в "Остальных") про препода спецкафедры ("Дубовой рощи") Пензенского ИСИ, очень толстого полковника Пронькина, который маялся животом изнутри и снаружи.
... Году в 60-м чего-то отмечал до утра в развеселой студенческой компании. Поспать не удалось вообще, опаздывал в институт на военные занятия: прогул был сильно чреват.
По закону подлости, долго не было автобуса, и с бодуна, сжигаемый сушняком, с опозданием заявляюсь в аудиторию, да еще с невыполненным домашним заданием.
Конечно, знала кошка, чье Сало съела - понимал, от экзекуции не открутиться, а вот на сколько суровой - зависело от настроения товарища полковника. Оно же определялось главным, как для него: сварением или несварением желудка. И в плохие по этой теме дни он из добродушного бегемота оборачивался в свирепого носорога, а в хорошие – наоборот.
Как положено, на "товарищ полковник, разрешите войти", я таки вошел, весь из себя виноватый, терзаясь невеселыми ожиданиями кары. К счастью, полковник в этот день был благодушно настроенным бегемотом. Это сулило кару помягче.
Есссно, я должен был доложить причину столь грубого нарушения воинской дисциплины будущим лейтенантом инженерных войск, имевшим во всей армейской карьере сапера право на единственную ошибку.
Всегда знал: причина должна быть не столь уважительной, сколь оригинальной. Да жалостливой. Еще неплохо показаться смешным – к юродивым на Руси издавна относились благодушно. Потому брякаю: - Виноват, товарищ полковник! Животом маялся!
Взвод грохнул. А полковник побагровел, сурово скомандовал "Встать, смирнааа! " И минут 20 впаривал о воинском побратимстве, товарищеской взаимовыручке и других высоких присуществах русского воина, победившего Мамая, Наполеона и Гитлера, вместе взятых. С убедительными примерами из личного боевого опыта. Главное же, стрелки с моего опоздания перевелись на охальников – товарищу плохо, а им смехуечки!
Мне же заботливо, как отец родной, товарищ Пронькин предложил сесть. Спросить про задание, видать, счел неприличным.. Да и до того ли было: каждую минуту давил спонтанные смешочки курсантов, а каждые 20 интересовался, как себя чувствую, великодушно предлагая освобождение для похода к врачу. Но я мужественно, стиснув зубы, продолжил выполнение священного воинского долга.
... Сколько лет прошло, а мне до сих пор стыдно, что обманул хорошего человека в его лучших пищеварительных чувствах. Единственное, что сделал для него (и себя заодно) – курс по мостам изучил с особым тщанием, выйдя в лучшие ученики полковника Пронькина, КВН (кандидата военных наук), автора многих пособий по возведению, наводке и подрыву мостов.
На спекафедре нас готовили в саперные лейтенанты. С правом на единственную ошибку. И эта единственная ошибка оказалась у всех в курсовом проекте деревянного моста.
Руководитель проекта полковник Пронькин ее не выдавал, и по ней устанавливал цепочку, кто у кого содрал. Вестимо, курсанты признавались не сразу, но дознаватель Пронькин был отменный, особенно свирепствуя в дни несварения желудка, когда маялся своим большим животом больше изнутри, чем снаружи. После признания полковник лепил "удовл. ", отругивал обманщика и отправлял подальше.
А цепочка замкнулась на мне. Потому как придерживался железного житейского правила: никогда не колоться (не в современном смысле – ширяться, избави Б-г!), а в смысле раскалываться, признваться в содеянном, идти в сознанку.
Даже под угрозой "неуда", лишения стипендии, губы во время каникул в прикрепленном к нам стройбате и других малоприятных угроз я не сдался – сдался полковник, и поставил мне "отлично", убедившись, что я – первоисточник, с которого все драли. Пожурил для приличия: зачем давал? Указал ошибку, я исправил.
Увы, первоисточником я таки не был, сам у кого-то содрал. И мне чиста по-человечески стало любопытно: кто же все таки сделал проект, да стал истинным виновником ошибки? Или произошло Б-жье Чудо - непорочное зачатие, и проект принес в клювике библейский голубок?
Что ж, голубок, увы, далеко не библейский, отыскался: лаборантке кафедры Людочке надоели хоть и лихие, но уж очень средних лет полководцы, и захотелось ей, как ведьме, человеческого мясца. Короче, польстилась на одного нашего двоечника. Почему не отличника? А двоечники понаходчивей, жизнь заставляет вертеться.
И вот этому нашему двоечнику любимая им и всей спецкафедрой Людочка отдала не только свое пылкое сердце, но и выдала из спецхрана старый курсовой проект. А пока двоечник драл Людочку, мы драли мост с этого первоисточника.
... Как говорил много лет спустя мой заместитель Володя М-рин, по жизни герой-любовник, спасала нас только любовь.
По сообщению http://www.svobodanews.ru/Article/2006/12/08/20061208192426750.html, родовое гнездо Абрамовича обнаружилось в Литве.
Правительство Литвы предложило олигарху выкупить гнездо вместе со всей прилегающей территорией страны. Роман счел эту покупку слишком мелкой для него и готов прикупить еще и Латвию с Эстонией, к тому же 12-летнему сыну Абрамовича понравилась Прибалтика.
Это известие взбудоражило гордую Украину, приобретение которой Абрамовичем дало бы ей подлинную незалежнисть. В срочном порядке отловили уже несколько тысяч абрамовичей, с несказанной радостью признавших Рому своим родственником и указавших десятки его родовых гнездовий.
После кидалова США, которые оплатили только оранжевый переворот, укрнацики больше не верят государственным покупателям, предпочитая продажу горячо любимой страны частному лицу.
С сайта "Анекдоты из России" (http://www.anekdot.ru/an/an0612/x061204.html#27) уже просочились слухи, будто Абрамович непрочь к Прибалтике, "Челси" и Чукотке прикупить Украину: он уже предложил Андрею Шевченко пост президента. Пока – "Челси", а там и Украины.
Полоний-210 – лучший стимулятор потенции: после его приема Литвиненко так захотелось, что он даже принял ислам, и теперь в мусульманском раю его утешают 72 штатных девственниц.
ОКЕЛЛО ОКАЗАЛСЯ ТЯЖЕЛЕЕ МАСКАЕВА. И ЗА ЭТО ОТВЕТИТ
http://www.lenta.ru/news/2006/12/09/maskaev/
"В Москве состоялась церемония взвешивания участников боя за звание чемпиона мира по боксу среди профессионалов Олег Маскаев vs Питер Окелло. Весы под действующим чемпионом мира россиянином Маскаевым показали 108,9 килограммов, а под претендентом угандийцем Окелло – 115,4 килограммов"
Таким образом, вес Питера оказался больше положенного в супертяжелой весовой категории почти на четверть центнера. Срочная сгонка гонка веса Питера до положенных 91 кг поручена заплечных дел мастерам ФСБ, откуда уже поступила ценная для Маскаева информация: угандиец хорошо держит удар.
84-й элемент таблицы Менделеева назван "полонием" в честь Польши. Вот на нее и надо возложить вину за отравление Литвиненко, кОму Колтуна и весь остальной шухер, возникший вокруг пресловутого радиоактивного изотопа – "Полония-210".
Знакомый, хозяин крутого автосалона Сан-Франциско – заядлый кофеман. Напиток готовит в особой турке, На специальном песке, разогретом до определенной температуры, смешивает несколько сортов. И чуток коньячка...
Намедни принимал у себя крутого российского адвоката, члена правления московской гильдии.
- Ну, интересуюсь,- а ты его своим фирменным кофеем угостил?
- Нет, в автосалоне должно пахнуть автомобилями, а не кофе.
Абрамович перезжает в Альпы. Строители уже приступили к капремонту старинного замка и сносу Монблана, закрывающего вид на туманный Альбион с командой "Челси".