Остальные новые истории

Что-то три дня не было на сервере новых историй. Кризис жанра? Вот
вспомнилось...
Полупустой вагон метро, около 11-ти вечера. Кто дремлет, кто читает в
тусклом сете, кто просто ушел в себя. Новые пассажиры появляются не на
каждой остановке, поэтому вошедший на одной из станций мужик невольно
обратил на себя внимание тех, кто не был поглащен своими заботами.
Нормальный такой мужик - около пятидесяти, дублека, костюмчик, галстук,
меховая шапочка... Не БОМЖ в общем. Мужик был слегка "поддат" и не сразу
сел на пустующее место, а остался стоять около двери, в которую вошел,
слегка сместившись к центру вагона, чем еще на мгновение задержал на
себе внимание. Но, похоже, этого ему показалось мало. Он обвел мутным
взглядом вагон, прокричал "ВНИМАНИЕ", чем оторвал от книжек и вывел из
дремы оставшуюся часть пассажиров, порылся в карманах, и с загадочным
видом типа "сейчас покажу фокус" выудил из внутреннего кармана платок.
Не тот, которым нос вытирают, а красный большой шелковый платок, похожий
на те, которыми пользуются фокусники. Народ заинтересовался... Мужик с
загадочной улыбкой Коперфильда растягивает его в руках, демонстрирует
обе его стороны присутствующим, похлопывает им, проверяя на прочность, и
даже подносит к глазам нескольким рядом находящимся пассажирам - мол
"никакого обмана, настоящий". А какой-то девушке даже дал потрогать.
Далее с еще более загадочным видом демонстрирует во всех ракурсах кисть
своей левой руки. Книжки захлопнулись, глаза протерлись - народ замер в
ожидании шоу. Мужик сжимает кисть в кулак и с очень сосредоточенным
видом начинает запихивать в него платок, украдкой поглядывая на
пассажиров. Кто-то приоткрыл рот, кто-то подался всем телом вперед,
кто-то наклонил набок голову (знаете, как смотрят собаки?). В общем
внимание полное. Несколько десятков глаз не мигая смотрят на кулак.
Наконец мужик делает несколько акопяновских пасс над зажатым в руке
платком, шепчет что-то зловещее одними губами и, когда внимание достигло
максимума, а кое-кто даже прикусил губу, с громким "АЛЕ-ОП" резко
вытаскивает платок обратно... И замирает с высоко поднятым в вытянутой
руке платком с таким видом, как будто вытащил из кулака как минимум
зайца... Оваций, или даже просто бурных апладисментов не последовало.
Гоголевская немая сцена из "Ревизора" стоит в углу и курит. Поезд
выкотился на станцию, открылись двери, мужик обвел всех грустными
глазами, махнул рукой и вышел. Истерика догнала уже в тоннеле...

Только что, в новостях по ТВ, гаишники усилили патрулирование
федеральных трасс. Фраза гайца:
- Изъято наркотическое вещество растительного происхождения в виде
целофановых полиэтиленовых пакетов.

piradio.ru

Итак, чтоб было понятней:
ситуация: корова должна рожать, а дежурный по коровнику
узбек должен принимать роды (у коров там что-то выпадает,
матка что-ли и ее нужно заправить вовремя)
ночь, корова рожает, узбек спит, корова умирает

объяснительная сего персонажа:

"Курбаши Свинцову
от Хусаинов (узбек)

ОБИСНИТЕЛНАЯ

мая шел по каровник ани мичали
падашол карове он сказал я умирай
дал ему волидол и он сдох крича.

Приезжал курьер подрядчика... Бедняга! После нас он должен поехать по
такому адресу:
м. Петровско-Разумовская, пр. Черепановых, д.62/14 Отделение связи №183,
левая дверь (отдел доставки), далее ехать до Лихоборских бугров, идти
наверх по улице "Лихоборские бугры" до упора

наверное, у них там в отделе доставки стоит телепортатор. Больше курьера
никто не видел

Вчера у нас напротив офиса остановилась передвижная реклама ресторана
"Шанхай". Слоган: Весь Китай в твоей тарелке с 12.00 до 24.00. Вот так у
нас борятся с нелегалами, за депортацию платить-то надо!

Не то чтоб история.
Знакомые завели детям собаку. Таксу. Ну, пока она была щенком, т. е.
таксенком, все было классно, с ней не было проблем. Пес подрос. Начал
грызть ВСе. Обувь, мебель, игрушки, книжки. Отдали знакомым в частный
двор. Пес вспомнил, что он охотничий - передушил почти всех курей. Новые
хозяева не одобрили природные инстинкты и отдали собаку своим другим
знакомым или родственникам. Тоже в частный дом. Тоже во двор. Но курей
нет. Пес вспомнил, что он не просто охотничий, но еще и норный! Прорыл
туннель за сараями под забором к соседям... и передушил там всех
соседских уток.
Дальнейшая судьба его неизвестна, но кажется, отдали какому-то охотнику
на воспитание.

Блондинка в законе. Без них жизнь была бы пресной.
На работе в подчинении 3 менеджера. Две из них блондинки. Нет, ничего
плохого не хочу сказать, справляются с работой девчонки неплохо. Но
иногда перлы выдают- хоть стой хоть падай.
Отдельного кабинета не имею, сидим на работе в одной комнате. Кропаю
файл, все тоже трудятся. Спрашиваю ни к кому конкретно не
обращаясь:-Какое сегодня число?
Одна блондинка не отрываясь от своих файлов отвечает -Пятнадцатое!
- Четырнадцатое!- вспоминая, поправляю я ее.
- Ах, ну да...Это завтра четырнадцатое...-задумчиво произносит она..
А вы говорите время вспять нельзя повернуть...
Они ВСЕ могут!

преамбула: Живу в Испании и иностранцам надо периодически ходить в
полицию для оформления или продления своего вида на жительства. А там
полно народу всегда и очередь надо занимать за долго до открытия...

амбула: Стою на днях на автобусной остановке. Среди прочего народа стоят
две блондинки из России (видно сразу, что бляди) и обсуждают мужиков,
работу свою и т. д. Короче разговор заходит о продлении вида на
жительства. Одна рассказывает другой, как она продлевала его последний
раз.

- Решила я не занимать очередь, а пришла прямо к открытию. Полицейский
увидел, что голова белобрысая, что я не мароканка. И говорит, что бы я
первая проходила...

А потом, вторая подхватывает:
- Вот! Я всегда говорила, что надо головой работать...

До дома я ехал в очень приподнятом настроении...

Просматриваю сайт "авторадио-Красноярск"
http://avtoradio.net/?news=25481про большой снегопад сегодня: "Как
рассказал начальник специализированного транспортного предприятия Сергей
Бекеш, работа продолжается круглосуточно, но для улучшения дорожной
ситуации при таких условиях требуется намного больше техники: "Это
настоящее стихийное бедствие, снег идет четвертые сутки. Мы работаем без
выходных, все машины на линии, плюс работает еще четыре грейдера, но они
растянуты по времени. Когда такой снег, для нормальной работы нужно в
сто раз больше техники. Как минимум одновременно 50 машин, а у нас их
нет". Задача читающим это: Так сколько техники на предприятии?

Была когда-то такая игра: надо написать шесть строчек из разных песен.
Потом ведущий спрашивает:
1. Что он пел, когда вы познакомились: - строчка из песни № 1.
2. Что он пел на 1-м свидании;
3. ...................
4.....................
5................
На шестой вопрос: "Что он пел в 1-ю брачную ночь" у меня была строчка:
ВСТАВАЙ, проклятьем заклейменный!

тетя моя недавно исполнила...
показывал я ей фотографии на компе, ну она попросила в кратце обяснить
ей как ЭТО(комп)работает. Начинаю рассказывать есть такая штука
называется Windows это операционная система... а она говорит "я знаю,
это по ангийски окна, их еще Нагиев ведет, слушай такой дурак..."
я упал

Только что.
Учусь на пятом курсе в университете. Вроде, качетсво образования в нем
всегда считалось достойным, у вуза даже международные награды есть...
Забираю у научного руководителя черновой вариант курсовика.
Преподаватель: "Да вы что, у вас так все заумно..... что это за слово
"доминирующий", а вот вы понимаете сами, что такое "методологические
признаки"? я вот не понимаю.... Или переделывайте, или делайте сноски со
словарем - объясняйте эти заумные непонятные термины...

В бытность студентом УГАТУ любил записывать за преподавателями фразы.
Данные фразы были реально озвучены профессорами и доцентами ФИРТ
(кафедра ВМиК) в 2001-2004 годах:

• Надо скорее написать, а то доска кончается
• Я не могу для каждого запасной носовой платок носить!
• Один просто нормальный, а другой - двоичный.
• Если раньше отечественную историю описывали с уклоном... ТУДА...
• Его мама была Ахматова!
• Если кто-то из вас, скажем так, очень уверенно себя чувствует, то
где-то очень скоро мы начнем...
• У нас есть регистр, мы его со всех сторон обсосем
• Здесь я их обозвал "словами"
• Чешет - аж уши подскакивают!
• Оно будет происходить почти никогда
• "Классом ввода" можете слегка подчеркнуть
• Или он - отрезок, или она - прямая
• Чем замечательна эта плоскость - мы должны делать это только на ней!
• У нас есть какая главная аксеома? Вторая. Вот на нее мы и будем.. ээ..
пользоваться
• Страна будет полностью забита значением "Россия"!
• Если это событие произошло, то мы что делаем? Очень сильно
удивляемся
• У англичан естественный язык немножко другой
• Единицей налогооблажения станет ДУША мужского ПОЛА
• Я, как оторванный от жизни математик, хочу считать
• Теперь я вынужден пользоваться этим проходом!
• Недостаток у нее - в этой книжке - две!
• Я могу и со сдвигом (как всегда), и без
• Имена будут писаться не в оглавлении, а совсем в других местах!
• Преподаватель - это такой же анатомически человек, как и вы
• Делим на каку (видимо, имелось ввиду kq)
• Вторая производная будет уже совсем константа
• Так, правая часть... Правая часть... А правая часть - это то же самое,
что и левая часть!
• Мы здесь как будто бы имели точку B...
• Перпендикуляр - это произвольная прямая. В данном случае она не
произвольная, а перпендикулярная
• Наблюдатель сидит на оси Z
• Сейчас у нас во многих местах это начнет проявляться!
• Этого было допустить нельзя
• Бесконечность имеет координаты (0,0)
• Он их всех разогнал, на 3 буквы послал...
• Так, все жевачки выплюнули! (пауза) Откуда?!
• Для нас что главное? Где начать, там и кончить.
• ... а равно вот этому всему хозяйству
• Государство, как мне кажется, носит роль носителя
• Немножко у меня не очень равно
• Не каждый Саня - Маяковский!
• Человек бегает с предмета на предмет, там ему все вставляют в
голову...
• Рекурсия - она и в Африке рекурсия!
• Давайте при решении будем каждый раз писать алгоритм!
• Когда скорость света идет по маршрутизаторам, она перестает быть
скоростью света
• В одном месте у меня лежит, а работаю я с нескольких мест
• Если хотя бы 1% из вас СТОЛКНЕТСЯ - это будет хорошо
• Так, это я че сказал? Неправильно, естественно!
• Для нас Интернет всегда с большой буквы, а вот если взглянуть на него
с маленькой...
• Я хочу, чтобы вы поглубже влазили!
• Понятно, что УГОЛ будет оставать ПАРАЛЛЕЛЬНЫМ
• УГОЛ выродится В ПРЯМУЮ
• Если прямая имеет ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ угол наклона
• Это можно было бы сложить обратно
• Вот это - ручка. Мы же Пи-1 вниз?..
• Мы в нашей теореме нигде ничего не говорили!
• Тогда чему будет равняться наше уравнение?
• Работают немножно абсолютно по-другому
• Не равен ли делитель на ноль?
• У него - логика, а он неплохо живет
• Видите, какое пышное название?
• Числа надо выбирать, конечно, произвольно, но они, конечно, должны
выбираться правильно, как должно быть
• Составители книги я и другие, но это уже не важно
• Для математика нет ничего приятнее, чем встретиться с нерешенной
задачей
• Это я перепишу сюда из-за особенностей конструкции доски
• Два, три, четыре, пять - ничего не надо исправлять!
• Десять плюс пять будет разве пятнадцать?!

Я уже много лет вегетарианка, мои подруги об этом знают и, похоже,
обсуждают :) Плюс мы, как женщины, не чураемся разговоров о красоте. А
дети-то все слышат. Вот вам результат:

Четырехлетняя дочь моей подруги приходит домой из садика и заявляет
маме:

- Мама, у нас в садике вегетарианка, и морщины нужно мазать йодом!

После легкого шока и нескольких звонков мама наконец поняла, что:
в садике ветрянка, прыщики надо мазать зеленкой.

Поехали с пацанами на дачу, ну там пивца с винцом попить - песни попеть,
но и помочь мне осваивать только что полученный дачный участок под
старинным городом Руза.

Время было яблочносоковое – 95 год (может чуть раньше), купить толковую
выпивку тогда было не возможно, зато почти в каждом продуктовом магазине
продавали яблочный сок с мякотью, в 3-х литровых банках, да.... вкусный
казался, а может и был...
Так вот, вина конечно мы не взяли, а взяли спирта Royal (по моему так на
этикетках писали) – почему то в Лефортово спиртяга этот продавался в
изобилие. Дрянь та еще, но на безрыбье.... Две таких небольших литровых
бутылочки, да нас четверо + три свободных дня, вроде нормально
рассчитали как тогда казалось – это сейчас научились, правда иногда -)),
ну да ладно.

Выпито было все или почти все за один вечер с обеда, ну может чего и
осталось или разлили там – не важно, а важно, что были мы часам к 11
вечера в том состоянии, когда слона на четыре кости поставить плевое
дело. А раз так, то и решили мы спилить нахер все сосны – типа на хуй.
И понеслась...

Первые штук пять падали очень удачно и главное быстро спиливались – ни
до ни после (потом приехали нормально с бензопилами и без выпивки) мне
такой скорости и не снилось, причем пилили то 2-х ручной пилой, ночью и
пьяные в жопу! А вот шестая скотина нам весь кайф и обламала – первый
спил, падает сука, но ветками за соседние хвать и опять стоймя. Не вру –
раз пять или шесть спиливали – стоит бляцкий рот и стоит. Решили ну ее,
завтра мы с нее разберемся – мало не покажется, да и спать пошли, я
точнее пошел мужики - решили еще посидеть у костерка.

Будят меня – слых, Дрюлез мы тут типа ее спили, а она зараза на соседний
дом (только построенный) упала, я им говорю – да ну вас нах, я спать
хочу, а они спили да спили – упала да упал, дом типа и все такое. Я
неохотно встал вышел из сарайчика – гля, лежит прям поперек дороги, и
точно, верхушка на соседнем участке!!! Вашу мать!!!!!! ..............
(неюпомню, но мужики потом говорили очень им помогло в себя придти).
Надо вюлес уносить!

Так вот, скорость спиливания про которую я раньше говорил это хуйня
полная, вот мы пилили!! Куда там канадским лесорубам, на маленькие
чурочки, да на плечико, да бегом в ближайшей лес и обратно по новой –
сосна больно большая попалась. По ощущения минут за 10 мы ее всю
перепилили, да в лесу и попрятали, все вплоть до иголочки. И постояв –
посмотрев, нет ли шухера пошли спать. Теперь еже все – сон был крепок и
спокоен – следов нет.

Утором (11-00) – стук в дверь:
- Андрюша ты как там?
- Да ничего спасибо (попытка имитировать нормальный голос).
- А ты не выедешь, мы тут ждем с утра уже.
- Таки и выйду, сейчас только воды напьюсь (в голове непонятки, все же
убрали)
Вышел я, а там человек 10 мужиков-дачников смотрят так с интересом –
типа странная молодежь пошла. В общем оказалось – сосна падая порвала
эл. провод, помяла соседу забор, сорвала антенну и обесточила весь
поселок, а поскольку кое кто еще не спал, то пошли будить председателя
(который жил на этой же улице). Т. е. когда они нашли это место, то мы
уже спали, дерева не было – провода порваны, забор помят и т. д. , но
методом дедукции -)) нас вычислили и пошли будить.

Не, люлей не навешали, еще люди душевные были, а в 11-30 к нам пришла
бабушка какая-то и преложила грибов с картошкой, но если мы попасем ее
коз – ну это другая история нах.
Teplotex

Бывают же любители выпить в дороге в вагоне пассажирского поезда.
Обычно это кончается неинтересно, - высаживают на ближайшей станции.
Но вот один раз это кончилось театром на пол-ночи, в котором
пассажиры почти что были актерами.

Я ехал в симферопольском поезде на верхнем боковом плацкартном месте,
а в купе по диаганали ехали трое здоровых мужиков, рабочих с завода
отдыхать по путевке, а с ними бледный и хилый парень, случайный
попутчик. Один из мужиков достал бутылку. "Выпьем?" Все согласились.
Выпили, и досталось-то каждому чуть больше 100 г. Закусывать не стали.
Разговорились. Через полчаса разговора этот парень мужикам стал
надоедать, - в душу лезет, чуть не целоваться. Оттолкнули пару раз
- не помогло. Отошли они в сторонку и решили: "дадим ему по морде и
закинем на верхнюю полку, пусть спит". Так и сделали. Только
подзадорили. Он, гад, все с полки слезает и сдачу дает, да все
норовит в глаз или в нос попасть. Каждому. Ну прижимают они его к
стене, он не шевелится, но не держать же так все время. Мат стоит
перемат, а уже время позднее. Подошел проводник, предупредил, они
затихли. А через 10 минут все снова - возня, матерщина. Уж несколько
раз на полку его закидывали, несколько раз проводник предупреждал,
а там возня, мордобой и так далее. У народа это уже стало в печенках
сидеть, собрали делегацию просить проводника их высадить. Проводник
сказал: "пишите жалобу и подписывайтесь, тогда и высадим". Ладно,
написали. Взял проводник жалобу и пошел, размахивая бумажкой, к
бригадиру.

А парня этого как осенило: "Ребята, он за огнестрелкой пошел!
Окапываемся!". И стал из-под пассажиров матрацы остервенело вырывать
и проход между купе ими перегораживать. И у меня вырвал. Сделавши
из них баррикаду, залег, а рядом бутылку пустую положил. Мужики
протрезвели, притихли, обсуждают, что делать. А тут и бригадир с
проводником появились. Ну, парень встает во весь рост, бутылкой
замахивается, и орет: "В атаку, вперед!" Мужики сразу, не сговариваясь,
бросились на него сзади, бутылку отобрали. А через несколько секунд
и бригадир с проводником к ним присоединились, отвели в купе
проводников и там заперли. Ну, в Орле пришла милиция, парня оформили,
взяли под белы ручки и отвели. У мужиков на душе отлегло, успокоились.

А поезд все не отправляется. И тут видят они, милиция снова идет.
Они засуетились, один достает большую пачку денег и пытается их
раздать пассажирам: "братцы, только не выдавайте". Но никто не
берет, а кое-кто и подальше посылает. В общем, пришли и говорят:
"граждане, собирайте вещички". Увели и этих троих.

Народ предположил, наверное у него белая горячка. Но все-таки
неразумно пить в дороге да еще неизвестно с кем. Посудачили
и с облегчением отключились.

Все знают песню про танцующих утят?
Только что моя 7-летняя дочь была очень удивлена, когда узнала
оригинальный текст. Она, оказывается, всегда слышала такие слова:

Всех танцующих утят
БИТЬ ПО КОЖЕ НЕ ХОТЯТ...

:-)

Загадка про блондинок на работе (5 минут как случилось)

Блондинка собирается в командировку. Для работы ей положен десктоп, но с
собой берет ноут - так надо. При передаче ей ноута говорим ей: "Ты
документы свои с сети да диск С скопируй, что б в командировке работать
можно было." Ответ: "Угу", типа поняла.

Внимание вопрос: "Что сделала блондинка?"

Правильный ответ: Скопировала документы на диск С рабочего десктопа.

Вот сидим теперь и думаем - то ли она его с собой брать собиралась, то
ли... На этом мысль останавливается.

...Да простят меня мои предки.

Отец рассказал: был он в Сибири по распределению, и к ним был приставлен
парторг—большой любитель пофилософствовать. Трактаты писал, доклады,
прочую хрень в этом духе. Короче, пытался всячески войти в историю как
основоположник. Ему, правда, все говорили—не пытайся, все равно ничего
не выйдет. Фамилия у него была Аноньев. Ну не звучит как-то: Марксизм,
Ленинизм, А......

У нас с женой в свидетельстве о браке дата бракосочетания 23 августа, а
дата ее рождения 14 октября этого же года. Я женился на не родившемся
еще ребенке :(

СЛОВО - NON ВОРОБЕЙ!
Есть в нашей компании человек, которого зовут Сорока; произошел с ним
вчера такой случай:
Срочно надо ехать из дома в один Московский офис по делам, обо всем он
договорился, перезвонил мне, а потом, забыв какуюто деталь снова
позвонил в этот офис - занято..... автодозвон.... долго занято....
одевается.... уже забыл кому дозванивается, и почемуто подумал, что
снова мне и тут - длинные гудки. Какраз в это время он находится в
процессе вытаскивания из стопки одежды нужную вещь, которая лежит
естессссно в самом низу, и вся стопка падает. Разговор по телефону
получился достойный:

в трубке: "-Алло"
в ответ: "-Алло, ща подожди, бля сука...."

Занавес (-:

КостиК

Только что прочитал на одном сайте статью "Кто стоит за Абрамовичем?"
Потряс комментарий.
Дословно: Гораздо интереснее вопрос "А стоит ли еще у Абрамовича?!" )))

Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденом

Корреспондент.net
14 Декабря 2006, 10:17

Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министра
внутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князя
Ярослава Мудрой V степени.

Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени.
Плакать или смеяться, граждане Украины?

Продолжение про экзамен по АХД.
Я и староста группы, сдав экзамен, вышли из аудитории одновременно:
принимали 2 препода, фактурная тетка-лектор и ее ассистент, который вел
семинарские. Я сдавала ему, а староста в это же время - бабцу.
Стервозная и явно психически неуравновешенная преподша еще перед началом
экзамена предупредила: черновики с решением задач и прочие бумажки
ВСЕНЕПРЕМЕННО отдать ей и ни в коем разе не сметь выносить эту
информацию из аудитории (ну, по какой причине, думаю, объяснять не
надо).
Но мы со старостой (видать, от экзаменационного мандража) совсем об этом
забыли. А лекторша как-то не отследила этот процесс.
И вот мы вышли из аудитории, стоим около окна и трясущимися руками
запихиваем зачетки с вожделенными "отл.", ручки и калькуляторы в сумки.

- Блин, Катя! - мы же черновики с решениями ей не отдали! - опомнилась
я.
Староста махнула рукой со словами "Хер с ними, пошли!".
Но уйти мы не успели: в этот момент дверь из экзаменационной аудитории
открылась, и из нее выскочила преподша. Узрев наше присутствтие в
коридоре, она, подобно танку, двинулась к нам...
Лицо ее было страшным и явно не предвещало ничего хорошего. Мы с Катей,
словно загипнотизированные, наблюдали, как массивная туша неумолимо
приближается к месту нашей дислокации. Ясное дело, мы испугались: у
преподши было лицо настоящей маньячки.
- Девочки!!! Где ваши черновики?! - голосом, не предвещающим, как нам
показалось, ничего хорошего проревела лекторша.
- В-вот... - мы протянули ей свои листики.
Действия бабца оказались, честно говоря, неожиданными.
Преподша жадно схватила эти бумажки, молниеносно разорвала из на мелкие
кусочки, действуя энергично и агрессивно. После этого бабец, не сказав
более ни слова, все так же быстро развернулся и свалил назад в
аудиторию, хлопнув дверью..
Вся эта цепочка ее действий произошла действительно очень быстро, в
мгновение ока.
Некоторое время после ухода экзаменаторши мы со старостой тупо стояли, а
потом староста проблеяла:
- Б-б-блин... У нее было такое лицо, что я думала, убъет...

друг прислал :)сорри если баян. авторство мне неизвестно.

(Ur-Quan) да, кстати, пумб. у меня предложение к гор. совету
днепропетровска. у вас от злоебучего южного ж/д вокзала идет улица
(Ur-Quan) она называется "Лоцманский спуск".
(Ur-Quan) так вот
(Ur-Quan) КАКОЙ ЭТО, НА ХЕР СПУСК, КОГДА ЭТО, БЛЯДЬ, ПОДЪеМ?!!!! :)

Только что.
Лаборантская одного из вузов Николаева. Захожу сюда поковыряться в нете,
анекдоты почитать, когда пар нет. Итак. Стоит стол с компом, за ним сижу
я, справа железный сейф: этакий шкаф 1,5х2 м. Но у этого сейфа необычная
конструкция. Корпус выполнен из 4-мм листа, а дверь - 10-мм плита.
(После произошедших событий я, найдя объем двери и умножив на плотность
стали, вычислил ее вес. Получилось... Охренеть!!! 225кг!!!) Типа,
грабители не догадаются разрезать автогеном боковушку, а будут тупо
ломиться напролом. Правда, в нем уже давно нет ничего ценного. Кассеты
аудио и видео, пару магнитофонов и др. И еще у этого сейфа есть одна
особенность: он стоит с небольшим наклоном вперед. То ли пол там
неровный, то ли ножки задние длинее, не суть. Т. е. , если дверь не
закрыта на ключ, то она открывается самопроизвольно. Все это знают и уже
на автомате придерживают дверцу рукой.
Следующие события происходили на протяжении 5-ти секунд. Наша лаборантка
Вика (крашенная блондинка) открыла сейф, чтобы взять касету: кому-то из
преподавателей потребовалась на пару. Достает касету, левой рукой
прикрывает сейф, а правой нужно повернуть ключ, чтобы зафиксировать
дверцу, но в правой-то кассета! Положить кассету на мой стол (в карман,
на сейф, попросить меня подержать, отдать преподавателю, а потом закрыть
дверцу) почему-то ума не хватает, и она упорно пытается провернуть ключ,
не выпуская кассеты из правой руки. Кассета не хочет соседсвовать с
ключем, выпрыгивает из руки, падает на пол и отпрыгивает в сторону, по
дороге разваливаясь на собственно кассету и футляр. Вика автоматически
пытается все это поймать, отпускает дверцу сейфа и следует за всем тем,
что пытается от нее убежать. На второй секунде она оказывается примерно
в метре от сейфа в позе испуганного страуса и хочет подобрать то, что
уронила. В это время я замечаю движение двери в сторону казенной части
Вики. Сколько противоречивых мыслей может промелькнуть в голове у
человека за полсекунды! Первое, что мне пришло в голову - придержать
рукой 225 кг, которые набирали ускорение. Второе - то, что
незначительный физический ущерб, причиненный Вике дверью с лихвой
компенсируется удовольствием, которое получат остальные зрители. Поэтому
я послал импульс руке, чтобы она не дергалась. Как я просчитался!
Все-таки полсекунды мало для принятия правильного решения. Итак. По
окончании третьей секунды дверь, набрав нужное ускорение вступает в
контакт с задней частью Вики. Та, дабы не упасть, делает пару шагов
вперед и головой контактирует с откосом двери. На четвертой секунде
вступает в силу физический закон (угол падения равен углу отражения).
Голова (вместе с телом) отлетает в другую сторону и усаживает это тело
на стул, на который за несколько минут до этого Вика поставила свой
любимый фикус (хорошо не кактус), чтобы протереть с него пыль. Все. 5
секунд. Результат: приличная шишка на голове, сломанный цветок и полчаса
перерыва в работе.

Пы Сы Я не стал говорить Вике, что всего этого могло и не быть.

Как-то на семинаре по основам права наша преподавательница повеселила
всю группу.
Сама преподка была просто суперской теткой, с превосходным чувством
юмора. И на ее занятиях, как правило, образовательный процесс органично
сочетался с лежанием всей группы поцтолом по тому или иному поводу.
И вот как-то зашла речь о причинении вреда жизни и здоровью по
неосторожности. Преподка говорит:
- Давайте, я рассажу вам реальную историю, чтобы проиллюстрировать на
примере. Только, пожалуйста, не смейтесь, а то история, на самом деле,
не смешная, а грустная. Хотя почему-то все всегда смеются.
При этом сама юристка, готовясь приступить к повествованию, уже
покраснела от едва сдерживаемого смеха. Так что вся группа приготовилась
тоже повеселиться.

Собственно, история.
Одна женщина жила на 8 этаже. Как-то раз она, уходя на работу,
захлопнула дверь (замок защелкнулся) и только после этого поняла, что
сумочку (где, среди прочего, лежали и ключи от двери) оставила в
квартире. Так что даме пришлось думать, как попасть обратно в квартиру.

По каким-то причинам связаться с мужем и заполучить его комплект ключей
она не могла. Не зная, как и быть, она поднялась этажом выше, где в
квартире, расположенной аккурат над квартирой бедной тетеньки, жила ее
приятельница.
Стали "девчонки" шевелить извилинами в поисках решения проблемы. И тут
приятельницу пробило на креатив и она родила поистине гениальный план:
- Слушай, а давай возьмем простыню, завяжем на ней узел, как на канате,
выйдем на балкон, и поскольку твой балкон находится как раз этажом ниже
под моим, я тебя на этой простыне-веревке спущу в твою квартиру!
Товарка нашла эту идею блестящей: она как раз имела возможность
проникнуть в комнату с балкона (видать, дверь балконная дверь у них
открывалась снаружи без проблем).
О возможной опасности такого трюка ни одна из корифанок не подумала: их
слишком переполнял ажиотаж и желание поскорее воплотить в жизнь
блестящую задумку.
Итак, импровизированный канат из простыни был сооружен, дамы вышли на
балкон, приятельница стала держать девайс, а жертва истории повисла на
нем на высоте в 9 (!!!) этажей над асфальтовым покрытием.
- Опускай! - велела отважная женщина...
Креативная приятельница явно переоценила свои силы и вместо того, чтобы
опустить беднягу на ее балкон, как сперва и планировалось, она ее
попросту... упустила. И в итоге вместо балкона своей квартиры наша
затейница со свистом полетела в направлении земли.

... Дойдя до того момента истории, в котором креативная подруга стала
держать повисшую на "веревке" соседку, наша преподавательница стала
задыхаться от смеха и вытирать слезы:
- И она, эта подруга... ой, не могу...
Группа студентов, догадавшись о развязке, начала ржать...
- Так все-таки она ее упустила? - сквозь смех уточнил кто-то из группы.

Преподавательница, вся красная и заливающаяся слезами неконтролируемого
смеха, не найдя в себе сил ответить вербально, только кивнула головой и
закрыла лицо руками, сотрясаясь от ржача...
Смеялась юристка настолько заразительно, что скоро гогот стал
всеобщим... Сколько времени мы смеялись, не знаю. И только потом, когда
успокоились, стали анализировать рассказанную историю с точки зрения
уголовной ответственности приятельницы, убившей по неосторожности свою
соседку с 8 этажа...

КОФЕЙНО-АВТОСАЛОННОЕ

Знакомый, хозяин крутого автосалона Сан-Франциско – заядлый кофеман.
Напиток готовит в особой турке, На специальном песке, разогретом до
определенной температуры, смешивает несколько сортов. И чуток
коньячка...

Намедни принимал у себя крутого российского адвоката, члена правления
московской гильдии.

- Ну, интересуюсь,- а ты его своим фирменным кофеем угостил?

- Нет, в автосалоне должно пахнуть автомобилями, а не кофе.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/kofesaloon/