Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Все слова кончаются на буквы, ими же,к удивлению,и начинаются; заросли развесистой клюквы, откуда булыжниками бросаются. Все мысли пытаются воплотиться, сначала в буквы,а потом в слова, но словам - предстоит разбиться, бубном зазвенит голова". Юрий Татаркин, перл № 9 за 19.12.06
С развесистой, как пальма, клюквы, Булыжник в голову ударил. Слова рассыпались на буквы, Собрать бы – не асилил правил.
Начало – вспомнил: лучше с бубен, Тогда и козырь подойдет. Но голова звенит как бубен – Я от рожденья идиот.
Злые языки – народ в СССР голодал, то да се. Наглая ложь! Вот факт к опровержению.
К примеру, мы с женой, семья простых себе кандидатов наук еще в 1974 году едали-с икру, красную рыбу и прочие деликатесы на рядовом семейном обеде.
Правда, по случаю окончания юношеского первенства Украины по фигурному катанию. 10-летний тогда сын занял третье место, хотя мог и второе, если б получше выступил в короткой программе.
Зато деликатесы попали на наш стол через это первенство: отрок отоварил в буфете ресторана "Столичный" талоны на питание, которые выдали спортсменам из расчета в 12,50 в день – бешенные по тем временам бабки.
И вот я, густо намазав икрой бутерброд-с, аки царь в филатовской "Сказке про Федота-стрельца... ", укоряю третьего призера первенства, дескать, что ж так плохо выступил, зря, выходит, водим на лед, шьем костюмы, покупаем импортные коньки...
Президент Ющенко с упертостью пасечника, отбирающего мед у трудолюбивых пчел, повторно подал на утверждение Верховной Рады кандидами в главы СБУ и МИДа Короля и Огрызко. Депутаты снова отвергли креатуры президента, мотивируя отлуп: королей и огрызков на Украине много. Пущай подыщет чего поприличней.
"Такой лежит хороший,от того что - мертвый; раз мертвый,значит окончательно притих. На зависть холодный и твердый, кладбище,оркестр,плач - триптих. Раз притих - навечно безобиден, от того,что тих - хорош и мил. Засыпают,гроб уже не виден, вот теперь забудем,как собак ногами бил". Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06
Хороший, когда спит, А лучше – если мертвый. Кладбищенский триптих, И попик синемордый.
А в жизни был орел, Посаривал деньгами, И шастал под подол К любой заметной даме.
Порядочный дебил, За что его прибили. Собак ногами бил. Давал минет кобыле.
Ну что ж, засыпем гроб. На поминках попляшем. И пожелаем, чтоб Был ад ему покраше.
Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы, воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!
Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых, видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном убийстве)...
Но запомнилось несколько более оригинальных перлов. ***
На скромном памятнике из мраморной крошки:
Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти... Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).
***
На памятнике из гранита: Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти... Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.
Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!
***
Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994 Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.
"Он дошел до Берлина! "
***
Наконец, громадная мраморная стела –
Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти... Доктор философских наук, профессор
Скорбящие: ректор... института семья деканат исторического факультета коллектив кафедры философии..
И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает – добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:
Студенты
... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт, ничто не забыто.
Интервьюер – голливудской звезде: - Зрителям интересно узнать о вашем долгом пути к вершине. - Ой, не смешите, сколько там того пути – всего-ничего несколько миль продюсерских и режиссерских постелей.
"Бывало всякое,и всякое случалось, но не со всеми,не повсюду и не так, а если что совсем не получалось,- есть на кого навешать всех собак : всегда есть крайний - слева или справа, висят на нем собаки,с утра и до темна; а тем,кто посредине - достается слава, поэтому запомни,крайний,на тебе всегда лежит вина". Юрий Татаркин, перл № 2 за 10.11.06
ПУТЬ К СЛАВЕ
Ах, крайний, не испить тебе вина! Козел, запомни: на тебе лежит вина. И на тебе повешены собаки, А чуть чего, схлопочешь и по сраке.
Ты лучше пробирайся в середину, Хватая золотую пуповину. И с ней опупевай себе на славу Да хавай несмолкаемое "Браво!"
Году в 1975 по долгу службы разработал концепцию САПР для сети зональных научно-проектных институтов Госстроя СССР. И доложил на всесоюзном совещании по автоматизации. Меня подвергли укоризне, почему в основе – концентрация всей техники в одном, головном институте, и туда должны присылать проекты на разработку остальные институты, со всей необъятной страны.
Я честно ответил – выполнил приказ начальства. И вправду мой директор хотел быть пупом, собрать у себя технику и ассигнования. Идея – бредовая. По делу должна быть распределенная сеть, нельзя оперативную по сути работу с мест отправлять черт те куда. Но у меня есть личный, неформальный вариант распределенной концепции.
Тут один из начальствующих корифеев и выдал – вот его и доложи. Для того и совещание, чтобы рассмотреть разные точки зрения и подходы. И дал время для отдельного доклада. Идея пришлась куда больше официальной.
Конечно, я понимал, такое предательское выступление - нож в пузо своему директору. Но истина да реноме дороже, пусть и лебединая песня. Не сносить мне головы в родном институте. Нет худа без добра – ко мне подвалил директор головного института Госстроя Украины по системам автоматизации, до того шапочно знакомый, и предложил реализовать идею у него.
Оставляю подробности перевода, то да се, но директор дал людей, ассигнования, и начали мы пробивать систему в Госстрое, ЦК да Совмине.
Партнером по техническому и части программного обеспечения стал завотделом института, очень толковый парень. Еврей. Что не так важно было по делу, как для этой истории. Хотя я был вроде полукровка, но от еврейства не отрекся, хотя и не кичился. Да официально был при пятой графе.
И вот директор, увлеченный идеей сети коллективного пользования, проводит с нами почти все время, с нами же мотается в Инстанции. Злые языки приклели нашему творческому коллективу ярлык – "Е-й П-ч со своими евреями". Ну, так, шепотком. Тихим, но разнеслось по всему институту.
И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня, переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в отставке,- где директор?
Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль: - Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!
... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своем личном участии балансовую комиссию (слово "аудит" тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.
Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчетного года, а качество приема балансовых комиссаров c во главе и лично Высоким Начальством.
Так, в столовой каждого института был спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.
И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку все было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины.
Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 4-хзвездным отелем, но прусаки уже тогда были 5-звездными и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то еще засудят Диму Вернера за антирекламу.
И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой "гостинец" как воспоминание о гостинице на всю жизнь.
Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах.
Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, еще хуже – вернуться в наши вещи.
Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда, 100 килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость.
Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле! Так довелось исправлять начальскую оплошность, и я резко спуртовал за беглецом, который устремился к стойке администратора.
Конечно, у прусака было явное превосходство в количестве ног, зато у меня куда шире шаг. Соперник оказался резвым необыкновенно, но и я не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. Он боролся за свою жизнь, а я за свою репутацию. В общем, виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки, в каких-то сантиметрах от спасительной щели. Благо очередь из иностранцев испуганно расступилась.
И тут на меня так заорал администратор, что я испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер? Но тут попала на глаза табличка с фамилией администратора: Прусак!
Я огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?
До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачевых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, а я своим необузданным поведением позорю нашу великую страну. Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:
"Кого пугает смерть,тот жизни не боится, такая круговерть и слезы на ресницах, такая шелуха,что сдует мимоходом, такая чепуха.А вообщем - с Новым годом". Юрий Татаркин, перл № 8 за 02.01.07
Кого пугает смерть, тот жизни не боится, такая круговерть и слезы на ресницах, такая шелуха, хоть в морду кирпичом ту, такая чепуха...
Ко всяким массовикам-"целителям", расплодившимся как грибы после дождя в смутное постперестроечное время, относился скептически. Но после посещения выступления одного из них в киевском дворце спорта поверил: в этом что-то есть.
Пошел на выступление из профессионального любопытсва как лектор: чем же он держит аудиторию? Из того же любопытства ходил и на проповеди в церкви, и даже на приезжих эмиссаров из разных там сект, тоже заполнявших вакуум сознания постсоветских людей после крушения коммунистичских иллюзий и марксистско-ленинского мировоззрежа.
Билет купил на место в третьем ряду, устроился поудобнее и даже приготовился конспектировать. Увы, мое посещение продлилось недолго, в самом начале мы с целителем обменялись пристальными взглядами, я даже не понял, почему он в меня уставился, а я взгляда не отвел.
Гляделки кончились быстро: ко мне подошли два добрых молодца и, извиняясь от имени целителя, вывели под белы руки в фойе, отобрали билет и заплатили чуть не десятикратную стоимость.
Я удивился: таки чудеса! Молодцы извинились от имени целителя – я ему мешал! А бабки отдали за билет, возмещение потери времени, за моральный ущерб... Ну, и посмеиваясь, видать, уже от себя,- остальное на пиво или такси.
Тут я вспомнил, в бытность в Пензе к хозяину квартиры, где я, по современному, рентовался, приехал племянник-фокусник для выступлений в местном цирке. И попросил меня привести пару студентов – он выберет себе ассистента для демонстрации гипнотических фокусов, хорошо заплатит.
Я возмутился: а зачем кого-то приводить, вот он - я, согласный (бабки студенту никогда не помеха!). Но фокусник возразил: не годишься – гипнозу не поддаешься. У тебя мощная защита, нужен гипнотизер посильней меня.
... Так что во всех этих телепатических штучках-дрючках что-то все таки есть.
Популярный в 70-х анекдот. Два еврея сели в трамвай с разных площадок, и один другому кричит через весь вагон: - Миша! ты уже взял билет? - Нет, я еще не получил вызов!
Как-то в эти годы в одном НИИ строительного профиля поссорились два завлаба. Вестимо, не из-за женщины, женщину бы они, как разумные интеллигенты, несомненно бы поделили.
К примеру, как Пастернак с Нейгаузом: сначала Нейгауз дал Пастернаку по голове, но потом опомнился и ужаснулся – какую гениальную голову он может повредить, да еще рискуя покалечить свои знаменитые пальцы пианиста! И с Богом отпустил жену к великому поэту, и потом, когда она стала нобелевской лауреатшей, очень ею гордился.
В нашем же случае, скорее всего, ссора произошла из-за научных воззрений на более важный вопрос - поведения не женщины промежду мужем и любовником, а поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже.
Вопрос рассматривался на многих семинарах, коллоквиумах, экспертных комиссиях, ученом совете и партбюро института. В конце концов победила точка зрения одного из спорщиков, а другой за это страшно отомстил: организовал оппоненту фальшивый вызов на выезд в Израиль.
Тут уж выступить с оправданием или опровержением потерпевшему не дали ни то, что на семинарах, коллоквиумах, экспертных комиссиях, ученом совете - даже не выслушали на партбюро института. Сразу его теорию (поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже) объявили сионистской, а следовательно, глубоко вредной для советского железобетона. Его лаборатория внезапно подпала под сокращение штатов. Сотрудников гуманно растыкали по другим подразделениям, а вот ему уже места нигде не нашлось.
Помыкавшись без работы, к тому же супругу тоже уволили с работы, не имея другого выхода, он воспользовался фальшивый вызовом, тем самым превратив его в настоящий. Правда, в Израиль не поехал. Видать, убоявшись: вызов-то фальшивый, а родственники могли оказаться подлинными, чем черт не шутит. Да и вообще все евреи – родственники, поди отвертись! Да и не хотелось ему, подпавшему под сокращение в одной стране, попасть под обрезание - в другой.
А зачем ему, советскому ученому, патриоту, родственники-сионисты с глубоко враждебной идеологией? Да и хрен его знает, как бы они отнеслись к его теории поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже?
И он выбрал в США, через несколько лет вышел в профессоры Бостонского университета, где повел курс железобетонных конструкций, включив в него свою теорию поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже. Там же сбылась и мечта его жизни, недостижимая для него в СССР как служащего, да еще с "пятой графой": он вступил в коммунистическую партию.
А вот его коварному коллеге повезло меньше: его и в партию не взяли, да и в институте не оставили. Правда, по уважительной причине - смерти. В ходе стендовых испытаний придавило экспериментальной плитой, сконструированной по его теории.
"Задумываться поздно, если ты - в цейтноте, но рано, если времени - вагон; пока мечта привычно кувыркается в полете, запасам дней серьезный нанесен урон". Юрий Татаркин, перл № 4 за 02.12.06
Мы время меряем вагонами, Пространства мира – стаканАми, Успехи в жизни - выпивонами, Зато мечтаем - кувырками.
Нам думать некогда в цейтноте Горячечных безумных дней. Ну, а пока вы правду врете, В могиле мечется Эйнштейн.
Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.
С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся придирчивыми, бочки бездонные...
А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...
Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.
Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером, плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка. Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом агрегатном состоянии.
Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило! Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на год.
Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик. Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер спорта международного класса...).
Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.
По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть. Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и т.д.
Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами, зачисление в спортивный лагерь школы...
И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!
... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына, правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил "Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада научного сотрудника Спорткомитета.
А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира, Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.
... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов, нам-то больше показывают успешные исключения!
... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо заметил:
- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира, Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?
"И снова свет забрезжил ранним утром, но никто и не заметил,недосуг : загуляли по-случаю праздника - круто, пили-ели ни на миг не покладая рук. Кто-то,сквозь задернутые шторы, разглядел рассвет,подумал,что - закат, поделился,разгорелись споры, драка завязалась,- крики,стоны,мат. В результате - много полегло народа, в комнате - бардак,разбита вдребезги посуда... А совсем недавно поздравляли с Новым годом, и с двенадцатым часов ударом ждали чуда". Юрий Татаркин, перл № 4 за 02.01.07
Как много наших полегло, Звыняйте, мордами в салате. Вповал гуляло все село, Продравши зенки на закате.
Когда правдив, бываю груб, Но слов из песни не прогонишь: Жрали, не покладая губ, Водовку пили быдто кони.
Под крики "Бляди!", ".. вашу мать!" Дралися, вдрызг бия посуду. Как это надо понимать? Упиться вусмерть - это чудо!
На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого увлечения молодежи и юношества.
И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали парадный пиджак и сорвали все награды.
Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .
К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда, интеллигенции в моем лице досталось больше всех.
Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.
Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне, за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.
Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.
"Рассвет подали по расписанию, но опаздывает закат: необходимо провести дознание и выяснить,кто виноват. Виновного - наказать примерно, чтоб неповадно было другим, ведь без вечера - довольно скверно, все мы,грешные,покоем дорожим". Юрий Татаркин, перл № 11 за 29.11.06
Мы, грешные, покоем дорожим. И все закаты держим на учете. Такой у нас, рачительных, режим Ни одного заката не упрете!
Мы также сосчитали вечера, Все ночи, все сегодня и вчера. И каждый месяц, каждый день и час. А пропадет - заплатит нам Чубайс.
В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".
... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется: как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.
Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой, муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение, ноги унес, и яйца при нем...
В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе – худая, несчастная. Двоечница: – Ты что, меня не послушала? - Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "
А вот и сама история.
Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор переполошился.
Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают, вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем под усиленный контроль.
Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого. Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи, которой он загорелся.
Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил: - Так надо его успеть использовать до отъезда!
Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что 100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если интернациональная политика советского государства сохранится столь же интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда не собираюсь.
Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета, встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота, саркастически спрашивал: - Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?
... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда, обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в "преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером проамериканской оппозиции "преступному режиму".
Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из Неньки куда быстрее меня..
Вминая гамбургер из порка, Я брел сугробами Нью-Йорка, Да вспоминал снега Отчизны И остальные безобразия, Чего дарила мне евразия. ... А здесь дожил до коммунизма, Что выстроила буржуАзия.
"Ощерив кровожадные пасти, алчут неприятности неосторожных. Собрались в стаи напасти, поджидая клиентов возможных. Несчастные случаи кучей сгрудились на каждом пути. Да будь ты хоть - трижды везучий, от них - никуда не уйти". Юрий Татаркин, перл № 3 за 28.08.06
МАНИЯ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ
Вроде трижды я везучий - Но ко мне напасти кучей! По какому ни крути, На любом моем пути.
И в проулке, и в парадном Щерят пасти кровожадно. Я уж трижды осторожный - увернуться невозможно.
Вот нырнул на дно стакана, а они за мной упрямо. И бросаются, заразы, из-под крышки унитаза.
Не хотят угомониться, Никуда от них не скрыться – Ни под юбку, ни под стол... Эй, сестра, скорей укол !
"Сапоги - ну куда от них денешься" Б. Окуджава. "До свидания, мальчики!"
Чего только не подбрасывает жизнь! Как говорится, чудеса в решете.
Короче, первый и, думаю, последний раз в жизни, 30 сентября 1984 года штопал дырку в носке. В павильоне "Строительство" Выпердоса (Выставки ПЕРедового ДОСвiду Украинской ССР). Диаметром (дырка, не павильон) 9 см. На глазах изумленного председателя Госстроя Украины, члена Совета Министров и его свиты. Во время контрольного начальского посещения выставки "САПР-84" перед ее официальным открытием на следующий день.
Как же такой конфуз приключился?
В вводном зале выставки была размещена фотография 2х2 метра инженера за пультом копьютера, гордости ведомства мейнфрейма ЕС-1060 – высшего социалистического достижения серии "Ряд". Когда его (инженера) готовили к съемке, выдали свежий белый халат, причесали, помыли правое ухо, которое попадало в кадр.
А вот носки не проверили. И когда во время, скажем по-современному, фотосессии "модель" уселся на рабочее место, брючина задралась, обнажив дырку. Никто ее дальше и не приметил, пока я не обнаружил в последний момент перед приходом начальства, принялся ее "штопать" (в смысле ретушировать), но не успел.
Председатель подверг меня укоризне, типа, получаешь больше меня, а такой херней занимаешься! Что, бляди, не могли этому обалдую купить новые носки и выставили напоказ дырку! Я успокоил председателя, дескать, хорошо хоть запах не передается, а то б тут никакие исправления не помогли.
И тут все навострили носы и стали принюхиваться. Да морщиться: пахло тем, что уже не пахнет. Но не могло же так "благоухать" от фотографии! Кроме меня, просто материалиста, все были коммунистами-материалистами, мистикой не увлекались. Кашпировский еще пахал в какой там провинциальной дурке, а Чумак вообще подбивал балансы в бухгалтерии ДЭЗа.
Потому присутствовавшиеся Ответственные Товарищи сначала с укоризной стали поглядывать друг на дружку, пока все взгляды не сошлись на сапогах директора павильона, отставного подполковника. Сапогах офицерских, но, судя по запаху, явно надетых или совсем на босу ногу, или на солдатские портянки. На что с начальской прямотой ему было указано. В ответ он с прямотой солдатской, доложил начальству о полной готовности к выполнению указания.
... На следующий день выставка была официально открыта. Директор павильона щеголял в начищенных сапогах. Видать, ноги помыл или постирал портянки, но, так или иначе, судя по густому запаху одеколона "Шипр", выполнил указание начальства не тупо, а творчески
"Есть колеса,- нет машины, да и колеса велосипедные, да и велосипед - сломан, да и колеса дырявые, да и дырки - с пятак, да и черт с ней,машиной, задавишь еще кого". Юрий Татаркин, перл № 20 за 11.12.06
Есть колеса - нет машины, Есть усы – но нет мужчины Есть рояль, но нету клавиш. На чего без них надавишь?
Есть башка, но нет мозгов, В том моя отрада - Для писания стихов Мне их и не надо.
Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.
По Лондону ходят слухи, будто разведенная с Романом Ирина покупает "Манчестер Юнайтед". Вот теперь его поединки с "Челси" станут по-настоящему бескомпромиссными!
Мусульманство – лучшая религия для олигархов – любое количество жен, а процедура развода совсем простая: бывший муж хлопает в ладоши и произносит - "Свободна, селянка!" И никаких тебе разделов имущества и верблюдов, детей и баранов. Иншалла!
Дочку Атоса Второго, крупную белую пуделиху Николетту отдали друзьям. Они давно мечтали о большом и белом (пуделе). До того большим и белым у них был только чешский импортный унитаз, а пуделем - черная карликовая пуделиха Дездемона, уже в преклонных летах. Еще у них был молодой кот Маркиз голубого окраса, не по годам мудрый и степенный.
Жили они на Институтской, Верхнем Печерске Киева. Просторная квартира в доме довоенной немецко-сталинской постройки. С огромной кухней, где помещался и большой обеденный стол, и даже диван средних размеров.
А вот и сама история.
Мы пришли с Атосом в гости проведать уже 8-месячную Николетту. Нас не предупредили, что в это время у Дездемоны была “течка”. Решив, что она для Атоса слишком мала по габаритам и ее застарелой девичьей чести нет никаких угроз.
Увы, Атос этого на ум не взял. У него, как положено кобелине, сразу отъехала крыша, и из мудрого, выдержанного, покладистого интеллигентного пса он превратился в грубое, как бы теперь сказали, бобруйское жЫвотное.
Да и Дездемона, старая дева называется! - была хороша: пока мы застольничали на кухне, она у всех на глазах гнусно искушала Атоса – поворачивалась к нему к нему девичьими прелестями и отводила в сторону хвостик.
У сучек это мессидж кобелю – "Я вся твоя! ". Наряду с главным методом – химической атакой какими там специальными ферментами.
Но, увы, бесстыдница уж никак не соответствовала пламенному ухажору по габаритам, но он не хотел с этим смириться. И только Атос пристраивался и сгребал ее в охапку, она с визгом выдиралась, и сколько мы Атосу не объясняли, "она слишком для тебя мала", он ничего не хотел слушать и продолжал безнадежные ухаживания, неудача еще больше распаляла его и без того пламенную страсть.
И чего он только ни придумывал – ставил девушку на диван, сгребал ее в кресле. Она кусалась и удирала, а потом опять напропалую динамила бедного кобеля.
В общем, шум, грохот. А тут еще принялась гавкать на отца 8-месячная Николетта, возмущенная столь развратным поведением в присутствии не то, что малолетней - маломесячной дочери.
... И на весь этот шухер с величайшим презрением посматривал упорно на спинке дивана кот-философ Маркиз: - ССССОББАКИ!
"Жил притворяясь, умер понарошку, а собирались хоронить всерьез : испортил людям поминальную пирушку, сколько было пролито горьких слез..." Юрий Татаркин.Перл №7 за 08.04.07
Напился вусмерть, думали, что умер. Мужские слезы, громкий бабий вой. А он опять нетленки выдал зуммер, Испортив людям Светлый Выходной.
Саакашвили открывает в своей Джорджии музей советской оккупации страны. Его украинский коллега, муж однокашницы Мишико по Джорждаунскому университету Клер-Чумаченко, назначенец того же вашингтонского обкома, тоже решил ударить, лицом, пусть и подпорченным, в такую же демократическую грязь и объявил о создании подобного музея – советской оккупации Украины, на месте музея Великой Отечественной войны.
И уже посыпались письма трудящихся об экспозиции будущего музея. Конечно, почетное место должно быть отведено пионерскому галстуку, октябрятскому и пионерскому значкам Вити Ющенка, его партбилету и диплому об окончании университета марксизма-ленинизма по курсу ораторского мастерства. Именно это мастерство вкупе с воплями самой пламенной революционерки и "Воплями Водоплясова" всколыхнуло народные массы Майдана в ходе апельсинового по форме, но бананового по сути "померанчевого переворота".
Несомненно, музей украсят комсомольские и партийные билеты выдающихся демократов украинской современности Тимошенки, Томенки, Матвиенки, Зинченки. Партбилет и удостоверение Секретаря ЦК по идеологии (по сути – Геббельса советской Украины), первого самостийного президента Кравчука, партбилет и удостоверение парторга советского МИДа Украины Бориса Тарасюка, главного интегратора в НАТО. Их фотографии в президиумах разных советских мероприятий, высокие советские награды за почти бескорыстное служение делу Коммунистической партии.
Опять же, проникнутые высокой партийностью советские вирши многократного оборотня Бориса Олийныка, Героя нынешней Украины. Павла Мовчана, Дмытра Павлычка, Володымыра Яворивського и других бывших советских перьев, приравненных к штыкам.
Многомиллионные издания Тараса Шевченко, назначенного в СССР украинским гением, Леси Украинки, умершей от царского туберкулеза и других "классиков", в самостийний о таких тиражах можно только мечтать. Ну, в совдепии их покупали хотя бы библиотеки да школы, не без того, и отдельные громадяне – из любопытства: шо це воно такэ? А в современной Неньке фасону-гонору не меньше чем у пшеков, а вот грошик на недоторканных личных зарубежных счетах патриотов. И больше "классиков" не выпускают – народ голосует против рублем и ногами.
Неплохим экспонатом может стать и карта Украины, если выделить отдельным цветом территории, щедро прирезанные к Неньке клятыми оккупантами, как-то Буковина, Западная Украина, Крым...
А наука и образование? Кибернетика, электросварка, авиа- и ракетостроение. Десятки тысяч ученых, ныне убежавших в цивилизованные страны. Опять же, были и оккупанты-космонавты. А как будут рыдать возле стендов с советским оккупационным образованием жертвы нынешней украиномовной "освiты", опускающей на уровень польского средневековья. Не зря же Гитлер говаривал: "враги Германии – неграмотные и образованные", а Дудаев считал, что чеченцам и трех классов – много, и досчитался до того, что стал удерживать в рабах русских специалистов. Так что экспонаты об оккупационной науке и образовании украсят музей.
Достойное место в музее должны занять кубки, завоеванные оккупантами на спортивных ристалищах, олимпийские медали, портреты олимпийских чемпионов - на Украину отвозилось больше трети медалей, завоеванных советскими спортсменами.
Конечно, не помешают и такие раритеты, как трамвайный билет за 3 копейки, тролллейбусный за 4 и автобусный или метро за пятак.
Во избежание массового психоза посетителей возле квитанций за коммунальные услуги и квартплату придется установить медицинские посты скорой помощи и посадить на дежурство бригады психотерапевтов.
Под пуленепробиваемым стеклом – масло по 1.40 за кило, украинский хлеб за 20 копеек, мясо по 1.90, водка по 3.62, коньяк за 4 рубля.
Опять же, фотографии ныне "приватизированных" пионерлагерей, домов отдыха, санаториев, куда практически все работающие и члены их семей получали бесплатные или с большой скидкой путевки. Не залежатся в запасниках музея оплачиваемые декретные отпуска, бесплатная медицина, образование...
... Рано или поздно в музее добавится залик с материалами нашистской оккупации. Ничего, кроме кричалок "Нас багато, нас не подолаты! ", "Мы українцi, бо ми того вартi! ", "Кохаймося! ", "Слава героям! ", "Слава Українi! ", "Пiднiмемося з колiн! ", "Слава богу! ", "Кучму у тюрму! " да гимна "Ще не вмэрла Україна"! Скромные цифры сокращения населения Україны за 15 лет нэзалэжности больше чем на четверть (7 млн вымерло под сурдинку о голодоморе 30-х, 7 млн сбежало за бугор). Утечка лучших мозгов, рук и вагин. Со временем же главными экспонатами этого зала станут приговоры суда (наподобие нюрнбергского) нынешним нацистским фюрерам страны. Истерические указы последнего президента. Увы, из-за него, после этой обузы и тормоза развития страны пост прэзыдэнта ликвидируют как самую гнилую гiлку влады.
... Пока же я обома своимы рукамы, которые, в отличие от инициатора музея советской оккупации, действительно нiчого нэ кралы, поддерживаю его инициативу по созданию музея. Переплюнем дорого генацвале Мишико, хотя у него главные экспонаты весомее – Джугашвили с Берией, но "Мы, українцi, бо ми того вартi!", задавим массой - "Нас багато, нас не подолаты".
Со своей стороны я готов как одна жертва советской оккупации передать музею все свои советские дипломы, аттестаты и награды. Вместе с копией американского паспорта – моим главным достижением в нэзалэжной Неньке.
А вот оригинал – не отдам, не дождетесь! Хрена вам, суки, а не оригинал!
"Ночью тополиные почки лопаются, и ветер заносчиво-свеж, если небо безоблачно скоренько краюху луны отрежь, погрызи, а остатки - кошкам, а то невмочь от вытья. Должно быть - про любовь высказываются, а вслушаешься – галиматья". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 09.04.07
Опять нашла Татаркина проруха: Чего под хвостом котов унюхал. Распахнут рот от уха и до уха, А в нем луны обрезанной краюха.
Башка трещит от праздничного гула: Ходил до ветру – и в нее надуло. И почки скоро лопнут от питья... А новый стих – опять галиматья.
А все от того,что не моешь руки из принципа или по-причине наличия лени; вот ты погладил тюленей в зоопаркe от скуки и гляди:бултыхаются кверху брюхом тюлени, грипп у них и беспрестанный понос от того, что ты - в них инфекцию занес". Стихотворение не попавшее на конкурс "В.В.Маяковский это глыба." Юрий Татаркин. Перл № 1 от 21.10.06
Тюленям ты инфекцию занес. Тебе насрать, а вот у них - понос. Причина же тюленьих смертных мук – Зараза из твоих немытых рук.
Но ты ж поэт, а не, гы-гы, гиена, Дык для тебя в законе - гигиена! И после высерания стихов Карболкой руки мой без дураков.
А лучше б не писал их - по-любому, В урон и тяжкий вред всему живому. Деревья вянут, наши уши сохнут... А вот тюлени - те и вовсе дохнут.
Американский профессор Эсмаил Занджани из университета Невады вырастил первую в мире человекоовцу, которая на 15% состоит из человеческих клеток (http://itnews.com.ua/31452.html).
Это достижение хайтека открывает прекрасную перспективу для Украины: после демократической дрессировки уже на ближайших президентских выборах овца составит серьезную конкуренцию Ющенко и Тимошенко.
Что позволяет сделать такой оптимистический прогноз?
Овца гораздо умнее своих конкурентов, настоящая американка, а за всю свою жизнь ничего дороже клока сена у народа не украла. Главное же, украинцам остофиздели бараны в президентском кресле, а вдруг овца окажется лучшим Гарантом их стадной Конституции?
"...Находят путь домой угри, ты им - не помешаешь, бессильна ты остановить, угрей упорных продвижение, но можешь за бутылкою сходить, что явиться немалым достижением". Юрий Татаркин. Перл № 13 за 11.04.07
На морду мою поналезли угри, И я их давлю от зари до зари. Захвачен я весь непосильным трудом, Бо морда моя – их отеческий дом.
Удел мой – и дальше елозить и гнить Засилье угрей мне не остановить. Эх, если б унялося их продвиженье Вот это бы стало большим достиженьем!
... Хе-хе, размечтался! А лучше пока Намну целлюлитной супруге бока. Че попусту, дура, мне в ухи воняет - Пущай за бутылкою лучше сгоняет.
И снова я буду и весел, и пьян, Сам дьявол мне станет и сват, и дружбан. И явит высокую ацкую честь, Благославив на суровую месть:
За злобу, гордыню, ...обилье грехов Я люд покараю потопом стихов.
"По-утрам - шершавы звуки, ярок свет и волос смят; ватно-непослушны руки, вяло-равнодушный взгляд. По-утрам - ленивы мысли, каша в голове из снов; тяжело проснуться,если встать с постели - не готов". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 02.11.06
Шершавы звуки, ярок свет и волос смят. Во рту поночевал коней отряд. Тошнит вчерашним от бровей до пят, А руки по-предательски дрожат.
И жизнь - говно, прокисшее говно! Готов себя живьем похоронить... Поэту посоветуешь одно: Да пить, Татаркин, надо - меньше пить!
На память никогда не жаловался. Запоминал прочитанное с первого раза, особенно формулы. Но припоминание требовало определенных усилий, потому к экзаменам готовился с линейкой в руках, чтобы, засыпая, успеть воткнуть как закладку в книгу. Чтобы не напрягаться, отыскивая место остановки.
А на экзамене все всплывало – эйфория, да все же напрягался. И вот где-то на втором курсе сдаю экзамен по сопромату. Взял билет, сел-вспомнил, всплыли нужные страницы, накатил ответы в тему.
Препод печально посмотрел на мои странички, грустно открыл учебник и ткнул меня носом в полную идентичность: - Списал, соколик, один в один!
Группа начала легонько хихикать, а я возразил: - Нет! Препод завелся: - Ну как – нет! Ладно, ща поспрашиваем...
И приступил к допросу. Гонял как зайца по всему курсу. Я доблестно отвечал. Потому как не разделял студенческой романтики – "сдать" зачет или эзамен на халяву, отвертевшись от знаний. Понимал – будущая профессия. Кормилица. А для строителей – еще и поилица. Так что препод зря старался и в конце концов сдался:
- Ладно, знаешь на "отлично". Непонятно, зачем списывал и как умудрился? – и на всякий случай проверил и мой стол, и чуть ли ни общупал меня.
Группа уже не сдерживала смеха – они-то знали, что не списывал! Это еще больше заводило препода: студент списал каким-то непонятным образом, он не может раскрыть преступление, а группа знает и насмехается. Препод вздохнул и печально рек: - Что ж, ставлю "отлично", предмет знаешь, а списал, не пойман – не вор.
Тут я упираюсь рогом – не надо одолжений, если можно, сами возьмите мне любой билет, сяду рядом с вами.
Он – ну что ж, давай, если настаиваешь. И берет мне билет, я снимаю пиджак, засучиваю рукава и показываю руки: - А ручки – вот они!
После чего повторяю главный фокус – списываю у себя из головы. Группа ржет, препод в шоке. Извиняется и ставит мне "отл" без непристойных оговорок. Только с замечанием про "А ручки – вот они": - Это подсознательный жест жуликов, забудь навсегда и никогда больше такого не показывай.
... Я так и сделал, никогда больше не повторял, начисто забыл. Но вспомнил, когда во время померанчевого переворота на исторических теледебатах с Януковичем его оппонент этим жестом выставил свои верхние конечности с пафосом: - Цi руки нiколы нiчого нэ кралы!
... А вся предыдущая и последующая деятельность оного индивида подвердила правоту моего препода из далекой Пензы конца 50-х..
"Все, что меньше слона - мелочи; все, кто денег в долг не дают - сволочи; все, кто умеет читать - гении; да будет проклято все, что портит нам настроение. Все, что выросло и не цветет - выполоть; всех, то в войны играет - выпороть; всех, кого закопали в землю, считать - мертвыми; всех, кто живет, не смотря ни на что, считать – упорными". Юрий Татаркин. Перл № 9 за 13.04.07
Мамонты, сволочи, гении – Скопом в глубокой сраке. Я же парю над всеми В белом помытом фраке.
Выполю, выпорю, выстрою Все, чего мне не по нраву. Да накормлю неистово Виршей моих отравой.
"На удивление спокойно жизнь проходит : ни дней не ощущаю,ни минут; там в мире вечно что-то происходит,- наверняка кому-то и ботинки жмут, а кто зажмурился в предчувствии удара, а кто-то поцелуем оглушен... Таскаем воду,в ожидании пожара, а между тем - вопрос потопа предрешен". Юрий Татаркин. Перл № 8 за 15.11.06
Фатально предрешив вопрос потопа, Сантехник-сан лежит у “Гастронома”, До отческого дома не дотопав - Ботинки давят пуще управдома.
Огромный мир застыл совсем не даром В предчувствии Большого Поцелуя. Спален сорокаградусным пожаром, Жжу всех огнем пиита-обалдуя.
Не жду я благодарности потомков - Во мне разбушевалася стихия! Таскаю воду поэтической котомкой И лью в свои бездонные стихи я.
Мексиканец Хуан Мануэль Лозано выставил на продажу свое изобретение под названием "Реактивный пояс", которое способно позволить человеку летать со скоростью до 60км/час и подниматься на высоту до 100 метров при весе не более 130кг.
Изобретатель описывает свое устройство как самый впечатляющий летательный аппарат из когда-либо разработанных.
А вот тут не надо лукавить!
Во-первых, подобное устройство было разработано американцем Уенделлом Муром в 1961 году. И оригинал устройства был использован Шоном Коннери в роли Джеймса Бонда в картине "Раскат грома".
Во-вторых, устройство уступает любому поясу шахида, придающему обладателю скорость ракеты и обеспечивающему вознесение на небо - прямой наводкой в рай.
"Конец света? Нет ничего проще, щелкни выключателем - убедишься сам; нет у нас проблем на море и на суше, горе преисподней и зависть небесам. Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче : зажмурь глаза покрепче - избилье тем, а вот до благоденствия нам еще далече, кто-то финансирует повышенье цен". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 15.04.07
Гляжу я на свой обветшалый конец - Ни мясо на суше, ни рыба в воде. Зачем меня делал нетрезвый отец? Чтоб я прозябал в этой горькой нужде.
Зажмурю гляделы – враз станет легко, И вроде, хотя и побитый, но цел. Но до благоденствия так далеко! А тут еще нам повышение цен.
"Без помарок выдался день, значит - кину в копилку к счастливым: плеч не коснулись крылья измен, слух неоцарапан голосом визгливым. Кто не спешит - всегда успеет доделать нужное, а лишнее зачем ? И солнца стяг над крышами победно реет, в опроверженье пессимизма теорем". Юрий Татаркин. Перл 6 за 17.04.07
А день сегодня как подарок – Без срача и других помарок. В здоровом теле здравый дух, Никто не поцарапал слух.
Измены с плеч моих упали, На бошку птички не насрали. Десятиведерная клизма Очистила от пессимизма.
Кто не спешит – допить успеет. В стакане солнце гордо реет. Ваще удался день на славу! Секрет? Да выпил на халяву!