Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кондолиза приняла приглашение Жириновского и посетила Таманскую дивизию. Улетая сказала:"Классные парни но черные мужчины лучше". В качестве благодарности она передала Жириновскому приглашение Американской ассоциации геев. Покидая Америку Жириновский сознался что:"Кондолиза права-черные мужчины лучше"
У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники относятся к нему с большой настороженностью.
Анек вместо эпиграфа. Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, потом оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает в очень потрепанном виде и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык!
На заре туманной капиталистической юности (конец 80-х) принял активное участие в кооперативном движении – сколотил кооператив по продаже АРМ-ЭОС (Автоматизированного Рабочего Места экономиста-организатора САПР). В состав этого АРМа входило разработанное нами ПО (софт) и хардвер – из первых на Украине IBM-овских персональных компьютеров. Затем наш кооператив поглотила крупная фирма, мы выиграли в личных доходах, но проиграли в специализации: новое руководство решило "нафик ваше ПО", и фирма стала продавать только компы, превратившись в мощного дилера одной немецкой компьютерной корпорации.
Да настолько мощного, что к нам в гости пожаловал один из боссов, крупный герр М. с импУзантной внешностью Коля. А мы ему явили не только нашу непосредственно коммерческую деятельность, но и маркетинговую, включая рекламные плакаты. В целом они ему понравились, но вот от последнего, который мы считали лучшим и потому показали в конце, с ним случился легкий обморок.
Мы пришли в непонятки – прекрасный плакат: за монитором компа его корпорации сидит счастливый программер (мы раскошелились на крутую модель) и показывает американский жест "о’кей" (ну, указательный и большой пальцы кольцом, а остальные оттопырены вверх).
В общем, когда герр М. оклемался, то признался, что в Германии этот жест обозначает "жопу". Для России, где все делается через этот орган, реклама, может, и замечательная. Но нас попросил нас впредь рекламой себя не утруждать.
*****
Новый русский из Москвы в Кельне взял напрокат крутой "Мерс" и давай гонять по московским правилам. Немцы ему показывают этот самый жест – "жопа! ". А он воспринимает как "о’кей" и петушится еще сильней, пока его не остановливают шуцманы, да на пальцах разъясняют немецкое значение этого жеста. Ну, еще вламывают немало "ойро" штрафа за нарушение правил и разъяснительную работу.
*****
У Тимошенки, пламенной оранжевой революционерки, она же "прыткое политическое животное" (М. Леонтьев), гипертрофированный задний ум начисто вытеснил передний. И вот на предвыборных плакатах Жуля показывает этот же самый жест, который по понятиям ее американских хозяев – таки "о’кей", а по-немецки – таки "жопа". В данном случае для Украины точнее "Жопа": то, что ждет страну в случае уже третьей ходки во власть этой прожженной брехливой авантюристки. А у Жули это может фрейдистский атавизм – в базарном детстве на рынке "Озерки" ее любимой игрой была игра "в жопки".
... В общем, каждому – свое: кому – о-кей, а кому – жопа.
В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.
Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я, 18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно проигнорировал, я накоцал ему в ушко.
За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев, обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.
... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом, девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.
Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос: - Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?
... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!
Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера "Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только выберет подходящую себе кандидатуру.
В матче против "Блэкберна" нападающий "Челси", заслуженный мастер спорта Украины Андрей Шевченко не сумел забить мяч в ворота соперников. Зато точным повторным ударом он забил защитника "Блэкберна" конголезца Кристофера Самбу, который не оклемался до сих пор.
Пакуя чемодан на сборы 7-летнему сыну-фигуристу, на крышку изнутри приклеили список вещей. Когда же он вернулся, распаковали чемодан и сверились со списком. Обнаружилась всего-ничего недостача всех четырех футболок.
Мы ему – пропали? Ничего страшного! А он нам, с негодованием: – Как пропали, да они на мне! - ..?!?! - В поезде было холодно, и тренер велел одеться потеплее.
... Увы, такое решение пришло отпрыску не случайно: я в то время занимался конструкциями из композитных материалов, и популярно ему поведал, чем на работе балуется родитель.
Когда смотрю традиционные встречи Путина с олигархами, сразу вспоминаются первые собрания киевских пуделей в собачьей парикмахерской, в которую на один день превращалась квартира какого там из первых киевских пуделистов начала 70-х годов.
В то время контингент собак породы "Королевский пудель"в городе был действительно весьма ограниченным - в отличие от контингента советских войск в Афганистане в конце этого же десятилетия. Парикмахершу приглашали из Москвы. Сначала все поголовье рассаживалось кружком, а затем отлавливали одного из них и помещали в "станок" - на широком ремне подвешивали на двери и беспощадно стригли.
В вопросе стрижки у псов было резкое расхождение с мнением хозяев и парикмахерши: те считают, что превращат псов в красавцев или красавиц, для собак же стрижка – экзекуция. По их мудрому мнению, удаляется важная часть организма... Громкое жужание ползающей по тебе машинки... Неизбежные порезы ножницами... Самое же ужасное - вселюдное обнажение при стрижке "под льва", благородные пудели - не эстрадные дивы, чтобы беспардонно щеголять голыми жопами.
Но пока этой экзекуции подвергалась очередная жертва, остальные пудели садились вокруг и с большим интересом, повизгивая от удовольствия, наблюдали за процессом. Когда же процесс заканчивался, все, кроме уже постриженных, прятались, кто куда. И уже из этих дезертиров с фронта прекрасного извлекался следующий кандидат в красавцы, заряжался в "станок", и, пока его стригли, остальные возвращались в кружок и с неослабевающим интересом, повизгивая от удовольствия, дальше наблюдали за процессом.
... Наконец, когда последния нестриженныя собака пыталась спрятаться, его вытаскивали остальные, стриженные, типа, не уйдешь, сукин сын (дочь), чем ты лучше нас?
... Да, а при чем здесь встречи Путина с российскими олигархами? Просто картина в чем-то очень даже похожая.
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах -Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы. Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли. Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги. Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах страны посидели... "
... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.
На 43 канале (MTV) – передача America’s Next Top Model, где показывают предварительный отбор топ-моделей. Ну, что-то типа советской передачи "А ну ка, девушки!". Только телки куда покруче во всех смыслах и отношениях.
Я, как говорится, в моде и модельном бизнесе не копенгаген, поэтому мой непросвещенный глаз обратил внимание лишь на весьма политкорректнутую, по американским понятиям, кадровую заморочку: с девочками работают явные педерасты. Видать, во избежание sexual harassment (сексуального насилия) козлов из натуралов в огород к таким козочкам не пущают.
Да еще, видать, для повышения уровня безопасности, пидары пассивные, в женских одеяних, с косметикой,.. все дела. И ведут себя с подопечными доверительно, типа, "между нами, женщинами".
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше, но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал, понюхал и спрашивает: - Это ЛЕКАРСТВО? - Нет, ЛИКеР! - А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
Как-то в середине 90-х, в первые годы нэзалэжностi, поздно вечером выгуливаю на собачьей площадке белого королевского пуделя Атоса Второго, бдительно поглядывая под ноги, чтобы не вступить в какашку.
С собой приемник "ВЕГА" размером и весом примерно с кирпич. Это чудо советской радиотехники вручили отцу-ветерану еще в СССР вместе с третьим орденом "Отечественной войны" к очередной годовщине ВОВ.
Приемник беру с собой больше как орудие самозащиты. Потому как он еще на заводе был настроен только на помехи, но, если постараться, удавалось поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу "Промiнь" ("Луч" - укр.).
И вот по этой самой программе попадаю на оччень патриотичную цикловую передачу, посвященную героям Украины типа Петлюры, Бандеры.... В этот раз – герою Нэньки, полковнику сечевых стрельцов Васылю Вышываному.
В общем, текут розовые сопли, льется патока этому патриоту. Как он безумно любил Украину, сколько для нее изделал, как обожал гопак, самые мэлодiйные пiснi в усьому свiтi (во всем мире), как он героически командовал сiчовими стрiльцями галицийского легиона, воевавшего в составе австро-венгерских войск против русских в Первую мировую, да в гражданскую – за Нэзалэжну.
Почему это воинство называлось "сечевыми стрельцами"? Косили под старину, под Запорожскую Сечь, хотя никакой связи, кроме территориальной, у казаков с "украинством" нет (см. "Тараса Бульбу", главный лейтмотив повести великого Гоголя – "За землю русскую, за веру православную!", ни слова о каком там украинстве).
А своим именем "Васыль Вышываный" герой-патриот был обязан сорочке-вышиванке, которую не снимал даже в бане. Настоящее же имя украинского героя, которое торжественно назвали в конце патриотической радиопередачи – всего ничего: ВIЛЬГЕЛЬМ-ФРАНЦ ФОН ГАБСБУРГ-ЛОТРIНГЕН, архикнязь, племяш австрийского императора Карла І.
От неожиданности я утратил бдительность и вступил в собачью какашку. Долго потом оттирал сапог травой и отмывал в луже, поминая "незлым тихим словом" ((с) Тарас Шевченко) героя Украины Васыля-Вильгельма-Франца, ети его мать!, Вышиваного фон Габсбурга-Лотрингена. Опереточного персонажа, которому австрийским двором предназначалась роль короля нэзалэжного коронного края Восточной Галичины и Буковины в составе Австро-Венгрии.
... Потом еще долго отмывал сапог дома. Горячей водой с мылом и шампунем. Но запах собачьего дерьма не выветривался, как ни старался. Пока не уразумел: сапог не при чем, запах исходил от "героев" придуманной нации, разных там атаманов, гетманов, батек, царьков - Мазепы, Выговского, Тютюнника, Маруси, Петлюры, Скоропадского.... И вышываного короля.
И прочих проходимцев, которыми так полна история авантюрных выступлений на Украине – вплоть до нынешних вождей "Оранжевой революции". Общее у всех - иноземные авантюристы или их наймиты, которые под видом безумной заботы о благе народа направо и налево продавались и продаются оптом и в розницу, лишь бы властвовать да дерибанить.
... Щэ нэ вмэрла Україна! Слава, панимаиш, героям! Мы українцi, бо ми того вартi! Хай живе! Слава менi!
ФСБ России поймала 300 шпионов. Уж ли не под украинскими Крутами? А то как раз там еще в 1918 году пропало 300 молодых патрiотiв, отправленных петлюровской Центральной Радой против орд красногвардейцев, наступавших на Киев.
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось: когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд – сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод, двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить, пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись. Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный, отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба). На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что, кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой, но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы, любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси не сложилась.
Плохая новость: слухи о Бритни Спирс, у которой хотят отнять детей, в последнее время пополнились еще и такими же печальными слухами про ее собак. Уверен, у бедной Спритни все утрясется, как только она снова громко запоет или выйдет замуж за свежеиспеченного холостяка Киркорова.
А хорошая новость - эти слухи возбудили вспоминательный процесс и напомнили мне почти аналогичный случай более чем 30-летней давности, но с точностью наоборот: детей и собак собирались не отнимать, а прогнать. И не мать, а отец.
... Произошло это во время моего летнего отдыха-1973 с женой и сыном на Кавказе, в абхазском поселке Гантиади. Мы обосновались в частном пансионате благородного семейства Багдасарянов, уже упомянутого в трагической истории про ковыряние в носу (№7 в "Остальных" от 02 сентября 2006): примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
В том самом году Грачик купил у русского дом, и тот вместе с хозяйством оставил ему в наследство дворового овчароида, сильно престарелого Вулкана, упросив дать кобелю дожить на родном месте.
И вот однажды Грачик возвращался с работы. Естественно, с лицом армянской национальности, правда, красным от перебуха. А у дома на лавочке его поджидал печальный сосед-грузин Гоги, которого Грачик сначала не узнал из-за проблем со зрением, ослабленным алкоголем.
Гоги очень обиделся, сочтя поведение Грачика армянской хитростью: тот его якобы не признал, чтобы уйти от моральной и материальной ответственности за ущерб, нанесенный песиком Грачика – Тузиком, очень похожим на рыжую лисичку.
Оказалось, Тузик зверски растерзал молодого петушка. И не удивительно: в нем (Тузике, не петушке) бурлила дурная наследственность. Его мать, которую тоже звали Тузик, Грачик застрелил за пристрастие к соседским курам.
Гиви предъявил неоспоримые доказательства смертоубийства: Тузик, в отличие от большевиков, расстрелявших царскую семью, даже не удосужился замести следы, а, нажравшись, погрузился в глубокий сон где-то в укромном месте. И на хозяйский зов мудро не откликался, чтобы не схлопотать по морде. А то бы с нее быстро слетел приятный пух, да и вообще было бы испорчено все удовольствие от слопанного петушка.
Грачику пришлось принести извинения и примерно 10-кратную цену жертвы, в которую вошли потенциальные возможности убиенного, если б ему дали вырасти до взрослого кочета и поучаствовать в увеличении куриного поголовья.
А вот другой пес - мудрый овчароид Вулкан соседских петушков и кур не душил. Для этого он был слишком стар. Но у него случился приступ склероза, он разразился хриплым лаем и не пустил Грачика домой.
Грачик палкой купировал приступ, напомнив псу, кто теперь его хозяин, и, наконец, попал в дом, но тут же пожалел об этом - встретила супруга Анжела со слезами: Ташук (а по-русски - Таня) отравилась зеленым виноградом, рвота, озноб, температура, ездили в больницу. Пока же промывали Ташук, Камчик упал с дерева и сильно разбился, но в той же больнице сказали, что переломов нет, только сотрясение мозга средней тяжести. Жить мальчик будет, а вот соображать – вряд ли. И в школу он уже может не торопиться.
... Сидит пьяный Грачик на земле, посреди двора, опираясь на широко расставленные руки и ноги: - Маи дэти, маи сабакы! Висэх надо гнать!
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос: - Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он протекал даме на ноги.
Как сильно кнопочка Delete Душой программерской рулит!
К примеру, жизнь бы стала проще Когда бы мог делитнуть тещу.
Еще б злокозненного босса бы С его дурацкими запросами.
Делитнуть б всяких депутатов - Невелика была б утрата,
И со всего дерущей пенку Авантюристку Тимошенку.
А заодно и прэзыдэнта Чужой державы резидента.
И как бы сразу стало чисто Без оголтелых укрнацистов!
Да и вообще б делитнуть лихо Всю эту мерзкую мэлыху*, Ракеты, пушки, автоматы...
... Но как бы выжил без зарплаты!? __________________ * Мэлыха (идиш) – государство с его институтами, общество, религия – в общем вся поганая надстройка, что грабит, обманывает, въячивает, как только может, простого человека.
Обычно у породистых сОбаков для набивки цены, что ли, или просто для понтов в родословных записаны звучные, чаще всего иноземные имена. Например, был у нас в компании кобель породы "немецкая овчарка" Quenn von Loher Goen, а по-домашнему Геня. Красный колли Барон звался Бошей, голубой колли Радомес – Дусей, боксер Дункан – Дуней. Наш Атос Второй по-домашнему был Тоша.
А вот и сама история, точнее - зарисовка.
Известно, что дома пес часов 20 в сутки пребывает в состоянии крепкого сна, меняя лишь позы и лежки. Но слышит все, что ему важно или интересно, малейшие шорохи и звуки. И вот иногда Атос неожиданно появлялся во время наших разговоров с видом "Вызывали? " Мы удивлялись – ну, не звали, зачем возник?
Потом случайно доперли: он реагировал на слово "ТОЖЕ", которое воспринимал как "ТОШЕ". Хотя так оно и слышится. И ведь как фильтровал базар: когда звучало это слово, решал, что речь о нем и сразу возникал: а вдруг че перепадет с барского стола – пожрать, погулять или хотя бы приятно потреплют за ушами?
... Вот те и бионика! Сколь сложны и заумны искусственные распознающие системы, улавливающие в шуме определенные комбинации звуков, а для любой собаки – само собой.
Впрочем, как и в той же медицине: самая многопородная дворняга при недомогании знает, какой травкой полечиться – и всех-то делов. А вот у людей – целая система так называемого медицинского обслуживания... Наибулина... страховки... диагностическая аппаратура... медицинских специальностей – сотни, болезней – 10 тыщ, симптомов – 100 тыщ. В конце концов лечат не те, не от того, не тем – и в конце концов оччень удивлены, если пациент, падла такая!- выжил.
... То-то в мудром собачьем взгляде Атоса часто читал высокомерное сожаление да ироническую насмешку над человечеством - в моем лице!
Вдохновленный продлением контракта до 2010 года и обещанной премией от зарплатодателя Абрамовича, Гус Хиддинк свое предматчевое обещание выполнил: Российскую сборную таки вырвало победой на англичан. Хорош Гус!
Вызвали классе втором в школу. Чегой-то он и одноклассник Вовочка набедокурили.
Собрались в коридоре – Вовочка, егойный папа, классная да я со своим отпрыском.
Вовочка, в конце концов обязывало легендарное имя, хрестоматийный – взъерошенный курносик с вихром, расхристанный, под глазом синяк – почти того же цвета, что и чернильные пятна на школьном кителе и рубашке. Тогда писали перьевыми ручками, обмакивая в чернильницы-неразливайки.
Мой же – чистенький, подтянутый, аккуратный. Еще бы, если мама – химик-аналитик, папа – программер, а сам – питютя. Ну, разве что через всю правую щеку – след от чего-то очень прямолинейного.
Спрашиваю своего: - А че эт на Вовочке столько клякс, его что, чернилами как святой водой кропили? - О, там еще на стенке много!
Учительница, эдакая нарицательная Марьиванна, начала с Вовочки. И с самыми трагическими интонациями в голосе, почти как Дездемона накануне удушения исламским террористом Отелло, прорыдала отцу о прегрешениях отрока, вдарившего с разбега директора в причинное место, вырвавшего бант из косы Машеньки Орловой, мешающего классу учиться, разбившего стекло... и т.д., и т.п.
Папаша по мере училкиной гальванизации заряжался энергией праведного гнева, и когда у него глаза вспыхнули, аки фары дальнего света "Белаза", Марьиванна закончила выступление.
Папаша за ухо отнес сробевшего бандюка за ближайший угол, и, судя по крикам Вовочки, задал ему трепку, по сравнению с которой пытки в багдадской тюрьме Абу-Грейб показались бы политкорректнутым либерастам нежными ласками молодоженов.
А Марьиванна, свершив черное дело, резко прекратила истерику и переключилась на меня, да спокойным голосом: - А ваш спит на уроках! Вон полюбутесь – уснул на треугольной линейке!
Возражать училке я не стал. Она несла Правду. Я будил малого в полшестого утра, и с 6 до 8 он тренировался на катке "Льдинка" - более удобное время надо было еще заслужить, малыши как начинающие катались рано утром или поздней ночью, остальное время распределялось между хоккеистами и фигуристами сборных разного уровня.
Ессно, после тренировки на льду вместо досыпа двух часов, дите очень тянуло на сон. Потому я с училкой быстро согласился, но тут же внезапно перешел в контрнаступление.
- Так вы, уважаемая Марьиванна, говорите, – спал на уроке. А ударял с разбега директора в причинное место? Рвал бант из косы Машеньки Орловой?.. – короче, перечислил прегрешения Вовочки, только что страстно упомянутые училкой.
- Нет, только спал.
И тут я вразумил Марьиванну, какое б на нее свалилось счастье, если б примеру моего отрока последовал весь класс! Шалуны-башибузуки мирно бы спали, а она могла бы и книжку почитать, и связать чего мужу. Да и просто самой вздремнуть после нелегкого трудового утра дома и в общественном транспорте.
Она повелась, чуть не расплакалась от нарисованной идиллии, о которой могла только мечтать. И, подобрев, смиренно попросила давать ребенку с собой подушку.
Мы так и сделали, и какое-то время малой ходил в школу с подушкой. Когда клонило ко сну – вынимал из ранца и спал. Одноклассники его не трогали, убедившись, что спросонок питютя лупил не по-детски.
А через пару недель училка согласилась со мной: раз малой спит и в уроках не участвует, пусть лучше это делает дома, и мы перешли на режим свободного посещения задолго до того, как он заработал это право по спортивному ранжиру..
В 53-й Киевской школе мне удалось проучиться в 9-м классе с полгода, прка меня не выгнали за "неправильное" сочменение про Тараса Бульбу. Ушел почти без сожаления, почти - и-за учитея физики, прекрасного человека и педагога Ивана Терентьевича Харченко. Он просто влюбил в физику. Светлая ему память!
Большую часть жизни он пропахал в сельской школе. В городе от украинского отошел, но не далеко, к русскому разве что приблизившись. И говорил с украинским акцентом, да еще коверкал слова. Несколько запомнившихся примочек.
... Как положено, он отбирал у учеников посторонние предметы – то рогатку, то какую трубочку. И всегда при этом сокрушался: - И че никто не притащит на урок золотые часы?
Укоризне за плохое поведение он никакого не подвергал вслух. Оберегая самолюбие примерно 16-летних молодых людей, поступал весьма тактично: свое мнение бузотеру он не озвучивал на весь класс, а высказывал на ушко. Единственным для всех словом: - Осел!
На контрольной в присутствии представителей гороно я перебросил одной девице шпаргалку. Она ее неудачно поймала и шпаргалку едва не схватил представитель гороно, если бы не успел перехватить сшустривший Иван Терентьевич. И зачитал вслух: - Встретимся после уроков у театра драмы. Я тебя люблю!
На контрольной по физике я помогал соученице-блондинке. Иван Терентьевич наклонился к моему уху, но выдал не обычное "Осел! ", а полезный совет:
- Она и без физыки борщ сварыть!
Контрольные и самостоятельные я писал густым мелким почерком. В конце концов получил запись от Ивана Терентьевича: - Не жалей бомагы! Учысь пысать!
... Чем и занимаюсь всю жизнь как лирик, в том числе и больше 6 лет – на "Анекдотах из России". А как физик специализировался в одном из разделов этой науки - физике твердого тела.
В свете предстоящего матча со сборной Израиля на первенство Европы-2008, в котором россиянам нужна только победа, лозунг "Бей жидов – спасай Россию! " скукожился до узкого, футбольного смысла.
В предстоящем матче с россиянами вся палестинская автономия будет от души болеть за команду Израиля. В случае ее победы палестинцев ожидает щедрая помощь России деньгами и оружием.
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников из-за шабата.
В Израиле ожидают, что российская сборная прибудет на матч со своим искусственным газоном, который пообещала в случае победы оставить гостеприимным хозяевам.
ДАНО. Бен Хаим - защитник "Челси", команды Ромы Абрамовича. Он же – игрок сборной Израиля. Рома Абрамович – спонсор сборной России и хозяин Бен Хаима. Авраам Грант – главный тренер "Челси", бывший тренер сборной Израиля, нынешний тренер Бен Хаима.
ТРЕБУЕТСЯ. Определить, сколько всего голов случайно забьет Бен Хаим в свои ворота?
ОТВЕТ. Как главная ударная сила сборной России - столько, сколько снадобится для убедительной победы россиян.
... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в революционерки!
Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.
Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.
А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений искусствоведы в штатском.
Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян, ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой, правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас, подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов! Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки популярно разъяснил Товарищ в штатском:
- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы. Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?
... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее открытие памятника революционерке было выполнено с честью.
Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им зады. Такая сейчас жопа.
По мотивам http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20071027052628.shtml
Министр иностранных дел Польши Анна Фотыга заявила, что не допустит Россию до проверки польского мяса. При этом панна Анна не только отказалась раздеться перед российскими инспекторами, но и не дала им себя общупать.
- Мы принимаем роды в воде. - И как потом детки? - Легко рождаются, сразу здорово плавают, прекрасно растут и развиваются. Надо лишь вовремя менять воду и подсыпать корм в аквариум.
Это сегодня, в 21-м веке, детей рожают в воде, и они уверенно плывут в жизнь. А в далеком 1964, когда сына принесли из роддома, я принялся учить плавать очень осторожно и постепенно: при купании в первый день –капельку воды на носик, второй день – две... К месяцу плескал на лицо, в 2-3 погружал с головой в воду, к полугоду он уже нырял и плавал в ванной, а в года в два с половиной прекрасно плавал в озере Конча, обожая нырять с лодки.
Тещу, однако, от его спортивных успехов уберегали. Когда же она прознала, что мы берем его в утлый ялик, в ужасе примчалась на берег, вопия, чтоб немедленно причалили и убрали дите с лодки, изверги!
Я спокойненько, со словами, дескать, "уважаемая Юльвасильна, а че причаливать – с лодки можно убрать прям щас",- выбрасываю малого в озеро, и он исчезает под водой.
Представьте себе ужасные мгновения бедной бабушки, пока внук ни вынырнул и бодренько поплыл к лодке: "Иссе!"
... И вот уже лет десять в качестве дедушки вспоминаю об этом эпизоде с глубоким стыдом и сожалением. А теще – светлая память.
На встрече с министром обороны США 22 октября, президент Украины Виктор Ющенко заявил, что сотрудничество с НАТО является "приоритетной задачей" для новой "оранжевой" коалиции. На что министр: "Вступление Украины в НАТО - это "вопрос не ближайшей перспективы".
Семью Николя Саркози спортил квартирный вопрос: евойной своенравной бабе Сесилии не понравились жилые апартаменты в Елисейском дворце. - Съезжаем,- кричит,- вплоть до развода. Или я, или Франция!
На что Коля: - Дорогая, меня избрали президентом Франции, а не твоим мужем. Свободна, селянка!
Мой совет президенту Франции: Cherchez la femme! Хотя, собсна, че искать? Теперь самая подходящая кандидатура невесты для Саркози – бывшая соперница на недавних выборах: Сеголен Руаяль так хотелось стать президентшей! И этого шанса она не упустит, в конце концов это мое решение уже поддержало 47 % французских избирателей.
Так что, дорогие Коля и Лена, совет вам да любовь!
По материалам http://lenta.ru/news/2007/10/29/minister/
Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида. Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже министру поддерживать портки руками.
После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там станут скармливать бродячих китайцев?
На анек № 34 в "Непопавших никуда" от 31.10.07 -------------------------------------------------------------------- Группенфюрер СС Генрих Мюллер: - Вернер, вы – русский еврей? Оберфюрер "Анекдотов из России" Дмитрий Вернер: - Никак нет, я – американский немец!
Саакашвили: - Ми давно апердили вэс мир в нанатыхнологыях! - Нэ можэт бить! - Как, а НАНА Брэгвадзе? А аНАНИзм? А любимое женское имя МаНАНА? Исчо вэлыкый НАНОтехнолог Сталин сдэлал каждий савэцкий чилаэк – мэлкый вынтик. И ваще моя Грузыя - самая баНАНАвая страна!