Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По данным полиции, кризис на себе почувствовали и рижские жрицы любви. «Это экономически социальное явления и безработица наблюдается и в этой сфере, - заявил радиостанции SWH+ начальник Криминальной полиции Интс Кюзис. - Спрос на услуги путан резко упал». http://www.novonews.lv/news/2009/02/13/latvia/052988.html
... а главная причина – у мнительных рижан из-за кризиса не стоит.
Какое самый самый для меня запомнившийся номер из выступлений в фигурном катании?
Как никак, больше полувека лет при катании в качестве брата, дяди, отца, дедушки фигуристов, а также личного тренера, психолога, звукооператора, модельера, спонсора, менеджера, знатока, ценителя, и т. д., и т. п. Сам участвовал в постановке программ и их элементов, разработал формулы прыжков и вращений, которые вошли в учебники.
Наблюдал выступления практически всех лучших фигуристов за последние полвека в лучших дворцах спорта и спортивных аренах, не пропустив ни одного первенства Европы, мира, Олимпийских игр. Да несть числа соревнованиям уровнем пониже, и тех, в которых участвовал сын – от первенств Киева до чемпионатов и кубков Украины, Союза да международных турниров. Короче, как говорят корейцы, не одну собаку съел... ..
Но больше всего врезалось страстное исполнение чуть ли не самого сложного элемента парного катания - «мертвой петли» (тодеса) безвестной девчушкой годков 9. При исполнении этого элемента фигуристка должна скользить на одной ноге, в горизонтальном положении, вокруг партнера, который при этом выполняет циркуль назад-наружу.
Выступала девчушка не в каком там дворце спорта, а всего-ничего в обычном челябинском дворе. Да одета была не в какой там крутой костюм с блестками и прочей бижутерией, а в шубку да замотана в бабий платок, очень уместный при 20-градусном морозе. А партнером оказался ее дедушка в галошах на валенки, которого она поставила в центре замерзшей лужи, насыпала под него песка и при его поддержке исполняла упомянутый тодэс с таким вдохновением, какого я больше никогда не видел у лучших исполнительниц мира.
Зрители в сморщенных лицах двух старушек были без ума от их выступления, особенно партнерши. А девчушка в дворовых грезах явно представляла себя в переполненных дворцах спорта. На пьедестале почета. Овации. Цветы.. И гимн Советского Союза в ее честь.
Первый президент Украины Кравчук призвал Ющенко уйти в отставку. Свое решение он мотивировал не такой мелочью, как полный развал страны, а куда более серьезной причиной: надоело пить вдвоем с Кучмой.
Только узнал про монгольский Новый год. Вспомнился эпизод посещения Монгольской народной республики где-то в конце 70-х в составе группы советских специалистов.
Ехали мы с монгольским замминистра строительства на отдаленную стройку, не стану врать, не помню чего там монгольского – то ли социализма, то ли дзэн-буддизма, короче, напоминает звон.
Уважаемый замминистра строительства был одет в национальный костюм – длинный халат с косыми бортами, богато вышитый и обшитый золотом. Из-под халата виднелись мягкие сапожки, а вот никаких штанов под халатом, видать не было: сановник попросил водителя остановиться возле довольно капитальной юрты, прямоугольной в плане формы, с округленными углами, вертикальными стенами и распахнутой дверью.
Замминистра присел орлом чуть поодаль от входа и наложил изрядную кучу. Кончив Большое Дело, никаких гигиенических мероприятий не произвел, а чего-то прокричал в юрту. Оттель вышел мужик с совковой лопатой, подобрал на нее произведение замминистра, поблагодарил, они раскланялись, как ни в чем ни бывало серун сел в машину, и мы поехали дальше.
Всю дорогу дальше он напевал какую-то веселую мелодию. И думал о чем-то своем. Может, удачной дефекации. А нас, советских людей, не покидала навязчивая мысль о его грязной жопе.
Крупская - о Ленине. Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть! _______
... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с работы, и ты у него выпьешь!
А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?
Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко, строго спросив: - Выпил? - А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!
Через пару минут вернулся. - Покажи в глазок чашку!
Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило. - Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь? - Хочу!!!
Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.
По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил папку с мамочкой домой!
Эта история, прежде всего, готовый рекламный сюжет для одного очень распространяемого ныне дамского гигиенического продукта. Все права на историю как рекламную заготовку передаю сайту «Анекдоты из России».
В институте КиевЗНИИЭП за один серьезный объект я был удостоен квартиры лет на 20-25 раньше, чем получил бы в городской очереди на жилье, в которой уже успел отстоять года 3. И оказался перед двумя возможными вариантами: "двушка" получше, «чешский» проект, но на Русановке, тогда новостройке за Днепром, или похуже, кондовая хрущоба, но на Верхнем Печерске.
Мы предпочли второй вариант - в доме, где был «Гастроном», окрещенный в народе «Объедками»: там продавали номенклатурные продукты, просроченные в спецраспределителе ЦК и Совмина. Конечно, не из-за «Объедков», а района. Да еще один старый мудрый еврей отговаривал от Русановки: мэлыха строит плотину Киевской ГЭС, а все, что строит мэлыха рано или поздно упадет, и Русановку смоет в момент. И он почти оказался прав: в 1986 году, во время Чернобыльской катастрофы не исключался ядерный взрыв, который бы обрушил плотину.
Когда мы с женой и главным оценщиком, 3-летним ясельником, пришли ознакомиться с квартирой, нас ошарашили соседи: в ней никто долго не задерживался - из-за страшного гула мощных компрессоров холодильников «Объедков». Работали они непостоянно, без них, есссно, стояла тишина, но мы дождались, когда они включились – и таки пришли в ужас: гул в квартире стоял нехилый. Шустрый малой сразу: "Бегим на Лусановку!", - и мать его тут же поддержала.
А вот мне стало жаль расставаться с облюбованной хатой – Печерск, рядом с работой, близко к арсенальским яселькам, куда ходили, к классному детсадику и лучшей в Киеве физматшколе, куда мылились.
Я не разделил верного мнения большинства семьи да не стал пороть горячку. А решил еще глянуть: авось можно чего-то сделать? Ну, к примеру, усилить звукоизоляцию моторов, добавив прокладок. И когда посмотрел крепления болтов к фундаменту, сначала пришел в ужас, а затем заржал от радости: никаких прокладок и в помине не было!
Не мешкая, схватил ордер на эту "шумную" квартиру под плач супруги и вызвал нужную службу из райкомхоза. Составили акт, и уже при моем самом тщательном участии подложили двойные прокладки. Почему этого не сделали с самого начала, тем более, в проекте они предусматривались? Но кого это волновало, когда строители торопились сдать дом к какой там красной дате календаря, дабы не упустить премий за отличную работу и досрочную сдачу приемочной комиссии.
После установки на место прокладок в доме наступила тишина, потому как прежде гул доставал и до последнего, 5-го этажа, но относительно терпимый. И сосед с этого этажа, который в свое время отказался от нашей квартиры из-за шума, от огорчения схлопотал кондрашку и помер, царство ему небесное!
Хотя соседи шептались, будто его удавила суровая супруга, не простив недомыслие: как это он, начальник цеха завода «Арсенал» имени Ленина, коммунист с 27-летним партстажем, недопер до чепухи, которая сразу осенила какого-то сопляка, говенного инженера!
... Вот так - что самое главное в жизни? Конечно, прокладки!
Кто только не требовал, чтоб Ющенко убирался к едрене фене! И всенародно, когда главным вопросом интернет-конференции стал: «Сколько вам заплатить, чтобы вы со всей своей сраной шоблой убрались из страны?»
Уже и второй, пока лучший за всю историю нелепо самостийной страны през Кучма все прозрачней и прозрачней намекает своему лузеру-сменщику про отставку...
Наконец, и первый президент, осторожный и хитрый лис Кравчук прямо и громко об этом заявил в прямом эфире ТВ.
На что зубами вцепившийся в трон Вытя-Голодомор огрызнулся, типо, «Кравчук - голос из нафталина». Не удивлюсь, если на упрек: «А сам-то из диоксина!» - придурковатый Вытя всердцах проговорится правдой: «Да не было никакого диоксина!»
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, как оставить Хиддинка тренером сборной России и «Челси»? - Элементарно, Ватсон: «Челси» сделать базовой командой сборной России, заодно можно будет включить в состав команды Павлюченко, Жиркова, Аршавина и еще кого там присмотрит Гуус, а Рома – выкупит.
«Когда прижала в самый угол жизнь, когда надежды уголек уже тлеет: они одни помогут мне, они одни меня согреют. В них луч весны, перебегая, рождает яркую палитру. К себе их нежно прижимаю. Да! Я иду сдавать бутылки!» --------------------------------
Когда загнала в самый угол жизнь, И уголек надежды еле тлеет: я говорю себе: дружок, держись, Стоять не можешь – хоть за батарею!
А протрезвясь, вспылаю страстью пылкой, Бодун рождает яркую палитру, Я по дворам пойду сбирать бутылки, Держа в мечте заветную поллитру.
И наплевать на эту жизнь-паскуду, Мне мир открыт, как Спасские ворота Я с гордостью иду сдавать посуду! И сразу становлюсь мужского рода.
«Но огромное это светило, К сожалению было еврей». В. Высоцкий
Не так давно возвращался из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. И когда наш «Боинг» на взлете еще низко пролетал над Гудзоном, пошутил с соседом – уж не на посадку ли идем на воду, по новой авиамоде?
Он оживился, и мы разговорились о недавнем приводнении здесь летчика Чесли Саленбергера, который сразу стал героем Америки. За свои 57 лет он успел окончить Академию ВВС США, пару университетов, отслужить 7 лет военным летчиком–истребителем, поработать в службе, изучающей авиакатастрофы, а последние почти 30 лет провел в гражданской авиации, и к моменту подвига имел больше 40 лет летного стажа.
Мой попутчик рассказал мне многие подробности этой удивительной посадки, и я заподозрил его в тесном отношении к авиации и удивился, почему он летит эконом-, а не первым или хотя бы бизнес-классом?
Все оказалось проще: он приходился дальним родственником Жанны Мостовой – супруги советского летчика Виктора Мостового, который еще в 1963 году, чуть не полвека тому назад до Чесли Саленбергера посадил на Неву «Ту-124», проявив не меньший профессионализм, мужество и самообладание, около сотни пассажиров и 6 членов экипажа не получили ни одной царапины или синяка.
И было ему всего-ничего 30 лет, университетов да академиев никаких не кончал, но с самого раннего детства мечтал о небе, еще в школе увлекался планеризмом, и, вопреки воле интеллигентных родителей-москвичей, мечтавших о научно-инженерной карьере сына под крылышком дяди-профессора, удрал в Чкалов, где окончил летную школу.
В тот знаменательный день 21 августа 1963 года он выполнял регулярный рейс по маршруту Таллинн-Москва на новом «Ту-124» компании «Аэрофлот». Самолет вылетел из аэропорта «Юлемисте» и взял курс на Москву. Однако сразу после взлета обнаружилось, что переднюю опору шасси заклинило в полуубранном положении.
В Таллинне был густой туман, и диспетчеры решили посадить самолет на ближайшем аэродроме - ленинградском «Пулкове», где была грунтовая полоса для аварийной посадки на «брюхо». В боевую готовность привели экстренные службы: согнали пожарную технику, кареты «Скорой».
Пассажирам сообщили о посадке в Ленинграде по метеоусловиям Москвы, чтобы избежать паники. Все поверили, разве что одна не в меру шустрая пожилая врачиха типа миссис Марпл ((с) Агата Кристи) сумела выглядеть родное – скопление санитарных машин у взлетно-посадочной полосы, и отправилась в кабину пилотов с распросами. Тогда еще терроризм был не в моде, и кабина была открыта для всех. Бабульке велели заткнуться и не нервировать других пассажиров неуместными подозрениями.
Дальше наземные службы приказали командиру корабля максимально выработать горючее, чтобы снизить риск возможного взрыва и возгорания. Он стал кружить вокруг Ленинграда, на короткой связи с диспетчерами аэропорта. Но почти на последнем, седьмом из 8 круге отказал один из двигателей. И не гусь в него попал, как Чесли Саленбергеру, а всего ничего преждевременно кончилось горючее, хотя соответствующий прибор показывал: нет, есть! Уже потом, при разборе полета, выяснилось: и он был неисправен.
В общем, горючего на круговой облет не осталось, и Земля разрешила сквозной пролет через город. Увы, над историческим центром вблизи Исаакиевского собора и Адмиралтейства отказал и второй двигатель. Лайнер начал планировать с полукилометровой высоты. Чтобы избежать падения в толпу на городской площади перед Исаакием, Виктор принял решение приводниться на Неву.
Условия для приводнения у него были куда хуже, нежели у Чесли Саленбергера на широком Гудзоне, на довольно большом чистом пространстве между Манхеттэном и островом Свободы, где установлена «Леди Свобода». На Неве мешали мосты и суда.
Самолет миновал Литейный мост на высоте меньше 100 метров от поверхности воды, Большеохтинский перелетел на высоте уже 30 метров, а над строящимся мостом Александра Невского пронесся всего в нескольких метрах. Мостовому удалось сманеврировать при посадке, обойдя баржу да катер, и благополучно приводниться в районе Финляндского железнодорожного моста.
«Ту-124» остался на плаву, все пассажиры да экипаж были спасены, как говорится, выйдя сухими из воды на подоспевший катер. Правда, из-за неаккуратной швартовки катер пробил борт самолета, и в него хлынула вода, но самолет удалось отбуксировать к берегу.
Дальше пассажиров отправили в Таллинн, а экипаж сразу увезли Куда Надо, в Большой Дом, печально известный ленинградцам, для расследования – как это лайнер оказался над историческим центром колыбели революции, рискуя протаранить Смольный, который для Родины был куда ценнее десятков самолетов с тысячами пассажиров: здесь Ленин лично принимал ходоков и исторические судьбоносные решения!
Экипаж выпустили только после изучения пленок о переговорах с Землей как доказательства, что Мостовой не сам принял решение о сквозном пролете, а получил команду наземной службы управления. Тем не менее всех отстранили от полетов, и лишь после долгой тягомотины восстановили на работе.
Вообще-то управление гражданской авиации вроде бы представило экипаж к наградам. Но возникли межведомственные терки, категорически возражал Туполев: признать героизм экипажа для него означало расписаться в конструктивных недостатках нового лайнера, потому великий авиаконструктор покатил бочку на плохую эксплуатацию.
Случайно рядом с места происшествия оказался оператор Ленинградской студии телевидения, который сумел отснять несколько минут, пока к нему не подскочил обходительный товарищ в штатском, предъявил корочки и забрал кассету с пленкой.
Правда, оператор сумел заменить кассету на пустую, а заснятый эпизод привез на студию для показа в «Новостях», но сразу после проявки пленки возник другой товарищ штатском, с такими же корочками, отобрал кассету и Где Надо ее надежно захоронили.
В общем, если б не интуристы, гулявшие на ленинградской набережной и запечатлевшие странное приводнение пассажирского лайнера, о подвиге Мостового никто бы и не узнал. Но после публикаций в иносми появились статьи и в советской печати.
Виктора объявили героем, но подобающего звания с вручением ордена Ленина не дали: не потянул из-за «пятой» графы. В конце концов наградили орденом Красной Звезды, а каждому члену экипажа отстегнули по медали.
Главная же награда Родины, доставшаяся герою - ускорили очередь на малогабаритную двушку-хрущобу. Между прочим, я удостоился такой же чести в 1967 году, и тоже по линии "Аэрофлота" - благодаря министру гражданской авиации маршалу Логинову. Только на воду я ничего не сажал, а всего ничего поучаствовал как проектировщик в посадке на главный зал Бориспольского аэропорта железобетонной оболочки пролетом 48х58 метров.
Правда, в этом же, 1967 году подтвердились подозрения наших Компетеных Органов, которые не ошибались, считая каждого еврея потенциальным изменником Родины: Виктор Мостовой «оправдал» их наихудшие ожидания, эмигрировав в Израиль, где принял воздушное участие в войне против свободолюбивых арабских народов.
Увы, он не так давно умер, но осталась его жена, дочь Лена, внук и домашний музей, посвященный Виктору, куда я получил приглашение, когда буду в Израиле. Попутчик позволил мне опубликовать его рассказ и дал переснять фотографию Виктора с дочкой Леночкой где-то около 60-го года. Я снял на телефон, поэтому приношу извинения за низкое качество фотки.
В Киеве много лет проходил традиционный турнир молодых фигуристов "Киевский каштан", официально включенный в международный календарь соревнований под эгидой ИСУ – Международной федерации конькобежного спорта, ответственной и за фигурное катание.
Наша танцевальная парочка до участия в соревнованиях тогда, в 1978 году, еще не дозрела, лишь через 4 года (в 1982-83) им удалось стать двукратными победителями. А пока их привлекли выступить на открытии турнира, вместе с друзьями-соперниками, в паре которых главную скрипку играла экс-партнерша сына А.
С ней он отказался кататься из-за ее повышенной стервозности. Заставить его вернуться в пару не смогло даже высокое вмешательство киевского обкома партии, где ейный папа Х. служил начальником строительного отдела, лично курируя строительство Чернобыльской АЭС.
По задумке нашего хореографа Норзуманяна, упомянутого в историях «Сутенер» и «Муха», две молоденькие красивые парочки во всем белом должны были исполнить вальс под музыку модного шлягера "Каштаны Киева".
Танец получался неплохим, но режиссер открытия "Каштана" захотел еще украсить его световыми эффектами. Вальсоров должны были освещать мощные прожекторы разных цветов. А белый направлялся на вращающийся под сводом зеркальный шар, разбрасывающий множество зайчиков по всему Дворцу Спорта, создавая полную иллюзию снегопада.
Страна тогда еще была охвачена эпидемией фигурного катания, и в день открытия "Каштана" во Дворец спорта набились не только обычные для аншлага 12 тысяч зрителей, но к ним еще присоединились тесно сплоченные нетрудовые коллективы стройотдела обкома партии и аппарата ЦК ЛКСМУ, где инструктором сияла мама экс-партнерши. Семейство Х. сидело в правительственной ложе, предвкушая бенефис дщери пред ясными очами Первых - Персека Киевского обкома КПУ и Персека ЦК ВЛКСМУ.
Белый прожектор зажегся сразу и осветил шар, от него побежали зайчики - "пошел снег". А вот процесс освещения дальше не пошел - другие прожектора почему-то не включились. Вместо потоков света сверху полились матюги, в окрестных секторах заглушавшие музыку: гавкнулась прогрессивка электриков за май.
В зале темно. Из-за бегущих "снежинок" лед поплыл под ногами фигуристов и стал из-под них уходить. У нашей 13-летней партнерши закружилась голова. Она вцепилась в 14-летнего партнера, захныкала – «Ой, щас упаду!», но он, поддерживая ее, продолжал вальсировать, закрыв глаза, только на ощущении. И сознании - главное не упасть.
Наконец, включились все прожектора и начали разыскивать ребят по льду - аки вражеские самолеты в небе. Партнерша совсем расклеилась: - Ой, что будет, как нас найдут! - Зенитки вдарят, дура!
Но обошлось – их осветили, зал зааплодировал, а поиски пары друзей-соперников продолжились другими прожекторами. Но вот когда их нашли, зал по-настоящему взорвался: ребята почти сразу полетели на лед и, не вставая, сидя визави, вели разбор полета – рьяно обменивались смачными оплеухами.
Экспромт имел бешеный успех, в добрые старые времена публика бы метала кошельки на сцену. Тут же народ просто неиствовал, а потом бурно негодовал, когда прожекторы стыдливо отвели от невиданной батальной сцены.
«Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС». В. Черномырдин
Киев, май-63. Гуляем по Крещатику, под цветущими каштанами. Еще бездетно-беззаботной четверкой – я с женой и сестра с мужем. Семейный стаж на 4-х – полтора года, сестра вышла замуж на год раньше меня. У нас билеты в кинотеатр «Киев», но до начала сеанса пару часов неспеша прогуливаемся по широкому относительно пустынному тротуару.
А нам навстречу движется парочка, но не таких, как мы, молодоженов, а хорошо поддатых алкашей блатного вида. Один, крепенько сбитый мужичок, норовит «зацепить» прохожих, чтобы затеять драку, размять силушку богатырскую. Другой, настроенный миролюбиво, его сдерживает, оттаскивает от греха рукоприкладства и даже извиняется за шаловливое настроение друга.
У меня никакого желания сталкиваться с мурлом не было, и я, как только врубился в ситуацию, всю нашу компанию на ходу оттеснил на другую сторону тротуара. Но смутьян это заметил и ринулся к нам. Я преградил ему путь, чтобы он ненароком не задел моих самых дорогих женщин и субтильного шурина.
Фулюган попытался пихнуть меня плечом, но я увернулся, он провалился и полетел на асфальт, однако тут же резво вскочил на меня с кулаками. Я уложил его обратно, он снова вскочил и было ринулся ко мне, но на нем повис дружбан. Обиженный вырывался, да и я требовал, чтобы он его отпустил. Тоже, видать, взыграла дурная силушка.
Тут не по годам мудрый шурин, а ему уже было 29, призвал меня, 24-летнего сопляка, к спокойствию. И пообещал явить мастер-класс, как давать укорот фулюганам, не марая манжет. Агрессор затих и ко мне больше не рвался, видать, несмотря на опьянение, трезво оценив безрадостные перспективы дальнейшего общения со мной. И дружбаны пошли себе дальше, кто знает Киев, по направлению от Бессарабки к Днепру.
А нашу компашку шурин развернул обратно, и мы двинулись поодаль за новыми знакомыми, хотя официально так и не представились. Драчун попрежнему приставал к прохожим, кому доставалось больше, кому меньше. Я не вмешивался. А у станции метро «Крещатик» он стоя прикорнул на гранитной тумбе – положил голову на руки и задремал. Видать, притомился мордобойничать.
Тут шурин и указал на него дежурившему здесь менту и чего-то поведал по делу. Мент подрулил к спящему и похлопал по плечу. Тот оторвался от сна, поднял голову, увидал мента, протер глаза - не дурной ли сон?
... И ошалело дал деру. Мент ринулся за ним, но нарушитель общественного порядка оказался куда резвее. Менту, видать, мешала командирская сумка да плохо закрепленная на голове фуяжка. Одной рукой он придерживал сумку, чтобы не хлопала по заднице, а другой – фуяжку, дабы не утратить казенное имущество. Это портило его беговую технику и снижало скорость передвижения.
Короче, шансы мента догнать обормота таяли с каждым шагом, и тогда,- если не я, то кто же? – с высокого старта включился в забег. Шурин уже не успел меня удержать, я быстро догнал лидера забега и подцепил его подножкой так, что он, пролетев рыбкой немало погонных метров, головой пробил стенку ларька «Академкнига», некстати оказавшегося на пути его бреющего полета.
Он отрубился, мент, наконец, его догнал и попросил меня сначала помочь извлечь довольно увесистое мосласто-мускулистое тело из пробитой дыры, а затем оттащить в дежурку станции метро. И мы, ухватив добычу под микитки с двух сторон, поволокли ее в дежурку в позе распятого Христа, только ближе к горизонтальной. Голова добычи бессильно болталась, а ноги волочились по земле.
Напарник его исчез, и нас сопровождали только мои родственники. Знавшая всю жизнь меня и драчуна-папу сестра похихикивала. Недавно узнавший шурин причитал: «Вечно ты куда-то вляпаешься!» А еще не знавшая меня с такой пикантной стороны молодая супруга молчала. Вероятно, с ужасом подумывая, с кем связалась она, москвичка из интеллигентной семьи, дружившей домами с соседом Г. Нейгаузом, сама пианистка и химик-аналитик!
Наконец, мы с ментом, добравшись до входа в метро, начали протаскивать безжизненное тело, но уже в «люминьевых» дверях мой напарник резко сделал шаг в сторону так, чтобы со всей дури влупить нашу добычу бОшкой об косяк. Я - в ужасе, и так переживал, а не пришибся ли мой клиент об «Академкнигу»? Мент же без сомнений и колебаний повторил нехитрый маневр и влупил уже дважды потерпевшего об другой косяк.
Я взбунтовался - не, больше в этом не участник! Мент успокоил, воспитательная работа проведена, ладно, и с третьей попытки мы попали в проем, втащили тело в дежурку и уложили на кушетку. Мент сунул ему под нос нашатырь, тот сразу оклемался и попытался вскочить, но представитнль закона, как собаке, скомандовал: «Лежать!» И нарушитель закона, как собака, повиновался.
Я принялся откланиваться, считая свою миссию исчерпанной. И показал билеты в кино - время на исходе. Мент поблагодарил за помощь и больше не задерживал, только попросил мои данные – имя, фамилию, где работаю и адрес, где живу.
- Ага,- отвечаю, - щас! Вот этот запомнит и меня прирежет, ото мне всю жизнь придется беречься !
И дал ему удостоверение с работы, он тихо переписал, потом я сам вписал адрес...
Прошло пару недель. Инцидент забылся. Но вдруг по институтской трансляции наш незабвенный полковник Швындин, начальник отдела кадров объявляет, что пришло письмо из мылыции о моей связи с уголовником-рецидивистом, и он требует к себе на рандеву.
... И таки да, пакет из мылыции. С благодарностью за активное участие в поимке уголовника-рецидивиста. И грамота по случаю с портретом Феликса Эдмундовича Дзержинского. Я хочу грамоту забрать. И не столь ради портрета Феликса Эдмундовича, сколь показать своим, коллеги уже черт те что подумали.
Полковник не отдает: - Не, милок, ты совершил общественно-значимое деяние. Такие вещи мы вручаем на собрании. Будет ближайшее – получишь привселюдно. А пока – ходи и красней. Стыд - штука хорошая, совесть лечит.
... Юмор такой был у товарища полковника! И пару недель до собрания я лечился стыдом, а на собрании грамоту он таки вручил. В самом конце, когда я уже решил: забудет, гад! Но при вручении его освистали, вызвав негодование партбюро. Которое сочло это определенным, пусть хилым, но массовым проявлением протеста против Великой Партии. С оргвыводами к руководителям подразделений, допустивших слабинку в идейно-политической работе в вверенных им трудовых коллективах.
... И таки да, меньше чем через 30 лет после этого Советский Союз распался, а КПСС официально сошла со сцены, бесстыдно конвертировавшись в разные там НУНСы, «Единые России» и т. д. А у истоков, как видно, так исторически сложилось, оказались рецидивисты типа завязавшего со мной драку, гнилые интеллигенты типа моего субтильного шурина и полковники типа нашего особиста Швындина, земля ему пухом.
... Мужика, в целом, невредного, вовсе не озабоченного, как напакостить людям, а наоборот – как бы с ними выпить.
В гардеробе ресторана армянин на глазах следующего за ним в очереди грузина отдает номерок, забирает пальто и дает гардеробщику «на чай» 50-долларовую бумажку: - Здача нэ нада! » Следом номерок отдает грузин: - Палто нэ нада!
Мое кредо – не экономить, а зарабатывать. И на рынке не торгуюсь, продавцы свою цену знают лучше меня.
Покупаю как-то с еще 9-летней дщерью на Печерском рынке Киева виноград к новогоднему столу. Выбираем – лучший. Продавцы – грузин средних лет с синей двухдневной щетиной и явно местная тетка, испепеленная под Мэрилин Монро.
Прошу килограмм, тетка взвешивает, грузына спрашиваю сколько. Он называет сумму – 30 гривен, я отстегиваю – и тут он взрывается: - Пачиму ни торговался? - Зачем, ты цену знаешь, я согласен. - Нэт, ты миня абыдел! - ??? - Она миня типер будет пилить – пачему не сказал больше, и я сам буду переживать, что ни сказал 50. - Хорошо, давай еще килограмм за 50 (ну, что такое 4 бакса – кого они спасут? – а понты дороже!). И жена тебя пилить не будет!
Он сам взвешивает, я отстегиваю полтинник. Баба, довольная, смеется, а продавец ваще взрывается: - Ты миня совсем убыть хочиш, насмэшка на миня лэпиш? Какой она мне жына? Жыву у нее, она мине памагает, а уваживаю ие как жэнщыну. Жена у меня в Зугдиди. Забирай даром! И кладет дочке виноград в ее рюкзачок.
Мы отходим, я поручаю малой – отдай денюжку дяде. Она возвращается с деньгами, да еще и с гранатом. - Иди скажи дяде «спасибо!» - и пошли.
Дома юная математичка докладывает: - Мамочка! Ты покупаешь мне всякую дрянь за 20 гривен, а вот папка купил два кило самого лучшего винограда по 15.
... И не уразумела малышка, что бедный папка выиграл в деньгах, но проиграл в фасоне, а это – главное для людей гордых. Через пару же дней, при следующей ходке на рынок я подарил Гиви свою крутую книгу в подарочном издании, ценой в 40 баксов, с именным автографом и новогодними поздравлениями. Читать он ее вряд ли сподобится, но презент... Да с автографом, начинающимся: «Глубокоуважаемому Гиви...».
Нагруженная тяжеленными авоськами с провизией, уставшая по самое "не хочу" домохозяйка входит в подъезд, где ее подкарауливает эксгибионист. Извращенец распахивает плащ, вожделенно ожидая реакции жертвы. Ее безразличный взгляд скользит по нему все ниже - и вдруг она загорается, восклицая: - Боже ж ты мой! Забыла купить яйца! ------------------
... Невестка сделала сыну глазунью. Мне захотелось тоже. Но просить взападло, а самому делать на сковородке – лень. Да и некогда - смотрю захватывающий футбол «Челси»-«Портсмут». Дай, думаю, сварю всмятку. Че там, пару минут – и всех делов! Но не отрывать же эти драгоценные минуты от игры, на это время пулей возвращаюсь обратно.
... Нашим нужна победа, любой ценой, и они за нее не стоят, уже под суровым командованием железного Гууса Хиддинка вместо, пусть и симпатичного человека, но размазни Луиса Сколари.. «Портсмуту» позарез нужны те же три очка, что и «Челси»: команда сражается за выживание в Премьер-лиге, балансируя на грани вылета.
И помпидуры мотивированы выше крыши, каждый сражается живота сваво не щадя, а особенно свирепствуют два бывших игрока «Челси», доказывая, что остракизм их из «Челси» - самая большая ошибка клуба за всю его более чем вековую историю.
Да прибавим к этому десятки тысяч враждебно настроенных болел. Судью, откровенно протежирующему хозяевам поля. Само поле, напоминающее хозяину «Челси» Роману Абрамовичу родную чукотскую тундру после весеннего гона многотысячных оленьих стад. Чиста английскую погоду – холодный проливной дождь...
В общем, если все это прибавить да сложить, станет понятной та неимоверная ноша, которая навалилась на утомленные плечи чуть более десятка наших озябших, вымокших до нитки теплолюбивых ребят из Португалии, Африки, Бразилии, слегка разбавленных немцем, чехом и, наконец, кучкой великобританских аборигенов.
Вестимо, я позабыл про все на свете. А тут в матче острый игровой момент: судья, наконец, решился за явную грубость назначить штрафной в сторону "Портсмута", как говорится, в опасной близости от ворот. А в английской премьер-лиге такой момент не шухры-мухры, а нередко убойный. Готовятся пробить то ли Михаэль Баллак, то ли Фрэнк Лэмпард.
Футболисты «Портсмута», как положено, выстроили стенку, а в стенке, тоже как положено, опустили руки вниз и сложили вместе кисти рук, дабы двойным заслоном защитить...
- Боже, ж ты мой! Забыл яйца на плите!
... Сгорели, мля! Вместе с кастрюлькой. Да хрен с ними, яйцами и кастрюлькой: главное, мы победили! А всю тяжесть вины за спаленные яйца и кастрюльку по-любому возложу на невестку. Нечего, понимаешь, разводить в доме глазуньи!
Когда болелы «Челси» узнали, что форвард команды Николя Анелька пропустил игру с «Помпи» из-за сломанного пальца, ими овладело понятное негодование: негоже 30-летнему мальчику до такого доковыряться в носу! Самые горячие потребовали заклеить ему шнобель до конца сезона.
Но сейчас негодование со стыдом перешло в печаль: по официальному сообщению, сломанный палец – ноги. И теперь мы, все болелы, а особенно самые горячие, желаем Коле скорейшего выздоровления.
«У нас какую общественную организацию ни создавай, какую команду не строй, а все равно получится КПСС». В. Черномырдин
В четверг трое игроков «Челси» Эшли Коул, Джон Терри и Майкл Мансьенн проводили вместе свободное ночное время с принятием спиртных напитков, после чего Коул поссорился с папарацци, подрался с полицией и был доставлен в участок.
На следующий день состоялось открытое партсобрание первичной организации партии «Единая Россия» клуба «Челси». На повестке дня – единственный вопрос: "О нарушении спортивного режима членами партии товарищами Коулом, Терри и Мансьенном".
После выступлений нападающих Дидье Дрогбы и Саломона Калу, вратаря Петра Чеха, полузащитника Рикардо Куарежмы, помощника тренера Рэя Уилкинса и других товарищей состоялся нелицеприятный разговор со справедливым осуждением нарушителей спортивного режима и этики единороссов - в свете высоких задач, поставленных перед командой спикером Чукотского парламента товарищем Р. А. Абрамовичем.
Главный тренер и парторг «Челси» товарищ Гуус Хиддинк объявил Эшли Коулу строгий выговор с занесением в учетную карточку. Джон Терри и Майкл Мансьенн отделались устным выговором.
Учитывая искренне раскаяние, всем троим единороссам предоставлена возможность кровью искупить свою вину в бою с «Ковентри» в ¼ финала Кубка Англии.
... Мы, болелы «Челси», верим в вас, ребята! Вы – забейте, а мы потребуем снять с вас партийные взыскания!
Между прочим, у меня как у Ющенки, тоже есть кумовья. Только я не какой там прызыдэнт и министрами их не сажаю, так, нормальные простые ни капельки не пыхатые люди.
И вот какому-то срочному делу заявился ко мне с утра пораньше один из кумов, а домашние ему – он у себя на крыше, делает зарядку. Тот поднялся ко мне, выглянул – таки делаю зарядку. Он спужался, позвал спуститься домой и отправился ждать.
Я быстро вернулся и сначала спросил: - Чего испугался? - А, на улице сегодня такая холодрыга, я вон в теплой куртке, а ты в одних плавках! - Так то ж на улице, а на крыше – на 20 метров ближе к Солнцу. Вроде как южнее.
ЧУДЕСНОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ЮЩЕНКИ или "Праздник Святого Иоргена" по-украински
Президент Украины Виктор Ющенко чудесно преобразился. С его лица практически полностью исчезли жуткие шрамы, которые долгое время уродовали физиономию главы Украины, а заодно и лицо страны, поскольку Виктор Андреевич со всей хоружевской скромностью сразу заявил: "Моє облыччя - цє облыччя Україны" ("Мое лицо - это лицо Украины").
Украинские медики комментируют столь чудесное преображение Ющенки как результат его выздоровления. Они утверждают, что из организма президента выведена практически вся заявленная ранее 6-тысячная смертельная доза диоксина, которой он был отравлен незадолго до прихода к власти на волне этого "отравления" в ходе Оранжевого переворота 2004 года.
Вот так убогая украинская медицинская наука посрамила великую американскую! А ведь та уже десятки лет не в силах вывести хоть какую заметную часть диоксина из организма хотя бы одного из десятков тысяч отравленных вьетнамцев или попавших под раздачу американских солдат.
И остается лишь глубоко сожалеть, что украинских эскулапов, добившихся такого выдающегося результата, нельзя выдвинуть на нобелевскую премию в области медицины, мешает, сцуко, одно проклятое «но»: воспроизводимость эксперимента. А вот этого быть никак не может: ну не было в организме Виктора Андреевича никакого диоксина!
И сейчас, когда весь "диоксин" из организма «чистых ручек, якi нiчого нэ кралы», успешно выведен, что подтверждают анализы, уже можно и издавать указ об уголовной ответственности за отрицание отравления прызыдэнта диоксином. Попробуй возрази, тебя сразу ткнут носом: как ты, сцуко, смеешь не верить, если диоксин - выведен, его больше нет!
... А вообще - просто готовый сюжет для нового фильма типа "Праздник Святого Иоргена"!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським лiкарям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
42-летний сын Вася потнозалупинского олигарха М. последние 8 лет – студент-заочник Оксфорда: профессора этого университета прилетают к Васе в Потнозалупинск читать ему лекции, принимают зачеты и экзамены. Это обходится васиному папе значительно дешевле, чем любой выезд Васи в Оксфорд.
Представители радикального крыла Ирландской республиканской армии – "Настоящей ИРА" (RIRA) – взяли на себя ответственность за вооруженное нападение на британскую военную базу "Массерин" в Северной Ирландии. Погибли двое британских солдат, еще четыре человека, в том числе двое штатских, были ранены. Если б напавшие сами не признались, подозрение могло пасть на талибов, потому как через несколько часов пострадавшие солдаты должны были отправиться в Афганистан (http://lenta.ru/news/2009/03/08/rira/index.htm).
Что могу сказать по поводу печального инцидента? Жаль, что Северная Ирландия не в России! Тады б ирландские террористы сразу бы стали для Запада «борцами за свободу и независимость», я бы о них стенал и стонал, пролил с ведерко крокодиловых слез, а мне бы щедро отсыпали грошенят в твердой валюте от всяких там правозащитных организаций, отстегнули премии да почетные правочеловеческие звания, меня бы привечали лидеры подлинно демократических стран.
А так – фиг в нюх. Не положено. Да еще и рискую быть обвиноваченным в причастности к террору и сосланным на Гуантаномо, где принудят принять ислам! Потому я - ни словечка за ирландских боевиков. Геть, геть, тут моя хата с краю.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На своем сайте болелы «Ювентуса» обсуждают трагическую для них ничью с «Челси» в Кубке европейских чемпионов.
В первом тайме, когда убойная защита «Челси» быстро пообломала бедного ювентовского напада Недведа, ему потребовалась срочная замена. Тренер Раньери выпустил вместо него крепенького, но медлительного Салихамиджича. Тот ваще из нападения оттянулся ближе к центру. И только во втором тайме, когда терять стало почти нечего, Раньери выпустил молодого реактивного Джовинко, который проявил себя с лучшей стороны.
И вот один болела наезжает на тренера за такое запоздалое решение – надо бы сразу заменять поломанного Недведа «реактивщиком»! На что другой отвечает почти крылатой фразой:
- АГА, И ДЖОВИНКО БЫ СРАЗУ ЗАТОПТАЛИ СВЕЖИЕ ЛОНДОНСКИЕ НЕГРЫ-ГРОМИЛЫ.
Отправляясь на шопинг в Печерский рынок (Киева), дочку брали с собой сызмальства. Сначала в младенческой коляске, потом в легкой, а там и пешком, с отдыхом у мамочках на ручках или на шее дорогого папочки.
И во время наших шопингов малышка пристрастилась к покупке... мыла на парфюмерно-косметическом развале. Её уже знали все продавцы и предоставляли самый широкий выбор. Она тщательно выбирала несколько штук, оценивая аромат, вид упаковки, картинки и что-то еще, сохраняя в тайне.
Когда она появлялась на рынке и направлялась к парфюмерному развалу, на этот театр одной актрисы сбегались постоянные продавцы. Народ валялся, а малая невозмутимо делала свое дело, упрекая взрослых в несерьёзности: - Не вижу ничего смешного!
Со временем благодарные зрители стали вознаграждать моноспектакль, нагружая в рюкзачок малой дары садов и кондитерских фабрик. Она этого не замечала, погруженная в выбор мыла, каждый раз мы приносили с базара несколько кусков мыла в разных упаковках, и к моему отъезду США накопился нехилый запас.
... И вот уезжаю, прощальный банкет. Малую спрашивают: - Как же вы без папки жить будете? Та бодро отвечает: - Да ничего, мыла у нас много!
Украина, обломавшись на идиотской попытке скачать бабки за «голодомор» с России, перевела стрелки на нас, тупых но богатеньких американцев: теперь Вытя-Голодомор решил обвиноватить администрацию президента Рузвельта, включив в экспозицию выставки о любимом Голодоморе фотографии голода украинцев в США.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В продолжение истории №14 в «Остальных» от 12.02.09 «Куда катится мир?»: как геи потратили $60 лямов на легализацию однополых браков, но благоразумные калифорнийцы проголосовали против такой поправки в Конституцию штата на выборах 04.11.08, вместе с избранием Обамы.
... Ан нет, эти самые, нетрадиционные никак не утихомирятся, видать, в жопе свербит, и каждый раз учиняют какие там акции протеста, ведут бешеную агитацию за переголосование.
Вот и на прошлой неделе городская мэрия Сан-Франциско, Сити-Холл, купол которого, кстати, на 4 метра выше купола Капитолия, оказался в осаде.
Сотни полицейских, пожарники, кружат вертолеты... Ну, прям таки войсковая операция. И таки да, войсковая - разминирование территории.
Оказалось геи провели возле Сити-Холла очередной марш протеста, их нагнала полиция, многих отымели в задницу – а им это в кайф! Но они дали знать - якобы побросали емкости с «коктейлем Молотова» и взрывпакеты. Естесственно, оцепили несколько прилежащих центральных улиц, вызвали минеров с собаками.
А поскольку оцепление перекрыло основные подъезды к фривею, тысячи машин простояли в пробках, совершенно непричастные невинные граждане потеряли по нескольку часов не самого приятного времяпрепровождения.
... Ну, хрен с вами, имейте друг дружку куды хошь, протестуйте, но какого движение перекрывать? Вон как у нормальных американцев проходят демонстрации или митинги протеста: собираются в каком там месте, чтобы никому не мешать, и ходят по кругу с лозунгами типа "требуем...!", "ганьба" и т. д. Орут с гневным осуждением, кто приезжает и включается в марш, кто отваливает. Участникам выдают специально размалеванные майки, работают буфеты с легкими закусками. Все это снимает специально приглашенное ТВ и потом в новостях - "прошел такой-то митинг (марш, демонстрация) в связи..." И никто не мешает остальным гражданам, а вот эти, сцуко, нетрадиционные...
Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи коллеги...
И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на немощённую улицу, проплентался через замызганный центр городка, грязные окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из города.
... И прошел он целый день, а на закате перекусил там чего и, утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра продолжить путь в новую жизнь.
А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и, поломав извилину, как бы нагадить покруче, не придумал ничего лучшего, как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром тот встал и пошел по шоссе дальше, думая, что идет в прежнем направлении, в новую жизнь.
Вечером же смотрит - пришел в такие же грязные окраины, проплентался через такой же замызганный центр такого же городка, из которого ушёл... Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошел в такую квартиру, а там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же хамом-начальником и сволочами-коллегами...
В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в точно такой же, которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...
... С тем и смирился, живёт почти как прежде. Разве что теперь его часто мучает ностальгия...
Огорченный пролетом его нынешней команды – «Интера» в Лиге Чемпионов (поражение от «Манчестер Юнайтед»), бывший тренер «Челси», горячий португальский парень Жозе Моуринью взял небольшой реванш при посадке в автобус в аэропорт - дал по морде болеле манков.
Всего ничего за песню, и даже не за мотив, не за исполнение (вестимо, хуже Карузо!), а за слова: «Ты едешь домой, ты едешь домой!»
Пострадавший болельщик пожелал остаться неизвестным – во избежание наездов рекетиров после расплаты Моуриньо, на которого подал в суд.
Прилетел на отдых в США мой бедный родич из Днепропетровска с супружницей. Нью-Йорк, Бостон, Чикаго. Красивые города! А потом заехал в Сан-Франциско. У нас жить не захотели, сняли им номер в скромном 5-звездочном отеле с видом на Union Square, прямо в окна к ним смотрела знаменитая девушка с нашенским тризубом. Потом 10 дней они отвели на купание в океане, местечке потеплее, нежели пляжи Сан-Франциско для моржей.
Сначала выбрали Майами, но я предупредил, что из-за всяких там конфузов с тайфунами за это время их могут эвакуировать и поселить за сотни миль от ближайшего пляжа в однозвездочной собачьей конуре с удобствами в очень соседнем дворе. Да не официант будет носить деликатесы в номер, а самим придется чапать в Мак-Дональдс за скока там кварталов по сильно пересеченной местности.
В общем, порешили на Гавайские острова. В надежде, что туда атлантические тайфуны не додуют. Заказали скромное бунгало, примерно за штуку в день. Взял им в аренду и обучил за полдня пользоваться новинкой – специальным iPhon’ом от нашей фирмы, позволяющим говорить или е-мылить с любой точкой земного шара. Проводил чин-чинарем, усадил в лiтак, за положенных 5 часов добрались. Ну, думаю, щас отдохну, на комментарии в КиО отвечу.
Ага! Такой крутой пацан в Днепре – як малэнькэ дытя на Гавайях. Дальше я с телефона не слезал. Они по-английски ни слова, все переговоры с клерками велись через меня – Вытя набирал мой номер и передавал трубку клеркам. С их ломаным произношением и с моим ломаным даже на нормальное произношение – слухом, коса на камень, но кое как обкручивались.
Стал Вытя брать напрокат тачку, но не может ответить на вопрос про телефон и домашний адрес. Ответил я – дал свой адрес и его номер телефона, который был у него в руках. Дальше они долго колесили по острову Мауи, пока нашли свое скромное бунгало с двумя бассейнами и джакузи при каждом.
Потом долго инвентаризировали кухни, гостиные, туалеты, джакузи в доме, в бассейнах, и уже стали меня упрекать – а на хрена им одним помещение для взвода морпехов с полной выкладкой? Но оказалось, что там еще есть и такой же второй этаж...
Затем пару дней затишья – отсыпались, понимаешь. Вот уж у богатых свои причуды – да я бы за такие бабки не сомкнул глаз все 10 дней, смаковал бы каждую секунду пребывания ТАМ, перетирал бы в ладонях каждую горсточку песка с пляжа, заныривал в океан по 16 часов в день, дышал бы блаженным воздухом в четыре раза чаще, а пил и жрал за пятерых!
Увы, бодливой корове Бог рогов не дал. Вон на Антильских островах отдыхаю за $80 в день, без всяких там понтов. Впрочем, ничуть не хуже, а охота на рыбу – царская, и пару недель заканчваются неожиданно, как мгновение.
... А им, понимаиш, на 5-й день стало невыносимо скушно, от скуки они подрались между собой и не разговаривают, и мне поотдельности все названивают, в какую глушь их сподобил. Таки да, у богатых свои причуды!
Правозащитники потребовали предания Гаагскому трибуналу российского боксера-тяжеловеса Олега Маскаева. Он обвиняется в непропорциональном применении силы против Рича Боруффа, что привело к его нокауту через 1 минуту 35 секунд уже в первом раунде.
"Каждый волхвов покарать норовит, А нет бы послушаться, правда." В. Высоцкий."Песня о Вещем Олеге"
18 марта 1484 года. Москва, Кремль. Сразу после царского обеда самодержец всея Руси Иван IV Грозный то ли склеил ласты, то ли сплёл лапти - история умалчивает, во что был обут. До него на Руси царили только великие князья, он же решил покняжить первым русским царем, а там уже пошло-поехало, пока большевики через 370 лет не закрыли тему в ночь с 16 на 17 июля 1918 года в доме инженера Ипатьева в Екатеринбурге. Дальше царствовали только генсеки КПСС и их наследники - Борис II-й, такой же Владимир и Дмитрий I-й.
Ивану стукнуло уже 53 годка, до 54 осталось рукой подать. А в этом роковом возрасте завершили свой земной путь в ад Ленин, Берия... Иван тоже обеспокоился.
Вебсайта «Узнай, сколько тебе осталось жить» за СМСку тогда еще не было, вот он и повелел согнать в Кремль всяких там знахарей, ведунов, колдунов, волхвов и прочих глоб-прорицателей того времени. Со всех концов уже тогда, во многом благодаря его усилиям необъятной Руси.
Те провели конференцию. Как положено, почетный президиум во главе с самим Иваном Грозным, Малютой Скуратовым и другими главными государевыми опричниками. Стендовые да оральные доклады. Отработали в секциях, и на заключительном пленарном заседании пришли к общему мнению: жить царю осталось всиво-ничаво с гулькин нос... "царь-батюшка Васильич, не вели казнить, а дозволь правду говорить – марта 18-го (по новому стилю) перестависся".
Конечно, Иван созвал энтих дармоедов не для такого решения. Думал он еще пару десятков годков посвирепствовать, много ишшо врагов трона по Руси и вокруг шастало "неотделанными" (таков был царский эвфемизм убийства).
Вестимо, из-за наглого перечения государевой воле поступил он с участниками конференции как положено монархам с гонцами, дурных вестей приносящих, – всех замели в кутузку для отделки посредством «секим башка». Правда, с отстрочкой исполнения приговора до назначенного дня, когда бы их гнусная ложь вступила в законную силу явочным порядком.
Наконец, настал обещанный день 18 марта. Царь с утречка пораньше отъестествовал нелюбимую Марию Нагую, выполнив царский долг. Дале подсластил себе горьку пилюлю - для души помиловался с молодым любовником. Иван сам признавался да каялся в «чрезъестественных блужениях", но ничего не мог поделать с дурной наследственностью - отец его Василий III-й тоже был гомиком.
Потешив грешну плоть, религиозный да богобоязненный Иван Васильич принял для очистки души и тела царску баньку, когда из него «бил пот, олимпийский, торжественный, царский» ((с) Вознесенский), откушал стопочку за завтраком и послал к чародеям сообщить, чтоб мылили шеи, потому как «секим башка» счел слишком легким наказанием, и надумался "отделать" их через повешение. А может, живьем в землю закопать али спалить на костре – царь погрузился в нелегкое государственное раздумье.
А чародеи ему: – Погодь, государь, еще не вечер. Мы время суток не указали. - Ладно,- ответствовал царь-батюшка,- я ить не зверь, каким меня малюют политкорректнутые западные либерасты. Могу и апосля обеда отделать!
Сам же не дожил до апосля обеда, не сподобился даже государев компот допить – скукожился. То ли сам помер, в глубине души поверив предсказателям, то ли придушил его Годунов с боярином Бельским – неведомо.
Ближе всех к разгадке смерти Ивана IV Грозного подошли исследователи из главного центра исторической науки Украины – СБУ (Службы Бэзпекi Україны). В числе многих других сенсационных исторических открытий им принадлежит и это: Иван Грозный, как все другие выдающиеся деятели человечества, был украинцем.
Во-первых, пил горилку с Салом. Во-вторых, убил сына аки Тарас Бульба заради Отчизны-Неньки. А отравили его клятi москалi 6000-й смертельной дозой диоксина, потому как он ратовал за нэзалэжнiсть Україны, вступление страны в ЕС и НАТО. А из Секретариата U$chенка просочились слухи о подготовке прызыдэнтского указа о присвоении Грозному Ивану Васильевичу звания "Героя Україны" (посмертно) и установке памятников Герою Украины на Майдане и в областных центрах Украины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Iвановi Грозному! Слава Богу! Слава Менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
После случаев массовых убийств в городах Йокела и Каукайоки в Финляндии ужесточены правила продажи оружия. И теперь не то что межконтинентальную баллистическую ракету, но даже устаревшую модель танка Т-72 продадут не каждому.
«Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей». В. С. Черномырдин
Подбила меня одна, так, знакомая, без иммиграционных проблем, на американскую кинодраму «School ties» («Школьные узы», 1992). Чтобы посмотреть на обойму нынешних голливудских знаменитостей на взлете их карьеры: в картине одновременно участвовали Мэтт Дэймон, Коул Хаузер, Крис О`Доннел, Бен Аффлек и другие. Брендан Фрэйзер играл роль главного героя, провинциала по имени Дэйвид Грин, принятого в аристократический колледж за успехи в американском футболе.
Сюжет фильмы крутится вокруг страшной тайны главного героя. И из этой тайны, когда она стала достоянием гласности, раздули целую драму с участием перечисленных звезд, тогда – восходящих.
Что же за такая страшная тайна? Дэйвид Грин оказался... евреем. Тоже мне – тайна! Да у нас в совке миллионы подобных "тайн", по меньшей мере, до 1/8, тщательно отслеживала мылыцыя, КГБ, бдели отделы кадров, а их жестко контролировали райкомы.
И только человек рождался - уже в метрике записывали национальность родителей. Дальше она переходила в паспорт, другие личные документы. Зияла во всех анкетах заметным 5-м пунктом - после ФИО, даты рождения и соцпроисхождения. Ни одна еврейская мышь не могла проскользнуть в «русские», хотя многие уже были куда более русскими, нежели русаки-чистокровки.
В общем, с советской точки зрения создатели картины - казлы, однако! Глазами советского еврея «драма» воспринимается как комедия. Обхохотался – под недоумение одной, так, знакомой, без иммиграционных проблем. Перефразируя: что немцу – скорбь, то русскому – веселуха.
