Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, по части выпивки Миша загнул. Не какой там американский мормон, не вахаббит, а грузин намбэван попрекает русских в чрезмерной любви к спиртному. Он что, в настоящем грузинском застольи никогда не участвовал? Это когда сидишь за столом по семь-восемь часов, выпиваешь двадцать один обязательный тост и еще столько же "алаверды". Между прочим, пить положено до дна. И если ты засосал меньше трех литров, то ты или очень больной или "дуже вэлыка падлюка" (укр.).
А вот сколько пьют русские - это уже, побитый шелудивый пес, не твое собачье дело: пьют на свои да не твое, фекальное.
На фото: демократ «намбеван» в мире после выпивона и закусона галстуком.
Главному тренеру сборной Бразилии по футболу Дунге были сделаны три операции. Наставнику прооперировали левое колено, большеберцовую кость левой ноги, а также удалили камни желчного пузыря.
По сообщениям СМИ, все три операции хирурги сделали одномоментно, единственным надрезом и зашили одним швом. Дунгу как мужчину теперь будет украшать элегантный шрам от колена до правого нижнего ребра.
А после этого сообщения о трех операциях появилось сообщение об успехах отечественных врачей простой Мухосранской городской больницы, где из-за дефицита хлороформа каждому больному делают одновременно от 3 до 5 операций, часто одним разрезом.
Так, на днях успешно прооперирован господин П. В этот раз операции были автономными, но подряд, под одним наркозом. В ходе первой – успешно удалили почку. Когда выяснилось, что здоровую, успешно удалили больную. Наконец, в третьей операции успешно удалили хирургические ножницы, забытые то ли во время первой, то ли второй операции.
Очнувшемуся без обеих почек и перепуганному больному дали хороший медицинский совет, как себя дальше вести в новой, беспочечной жизни: - Не ссы!
По мотивам http://ru.obkom.net.ua/news/2005-03-11/1332.shtml
ОРАНЖЕВАЯ СВАРА: милые бранятся – тешатся, или ЗУЗЮ против НУ.
Лидер Крымской организации Всеукраинского оранжевого движения «За Украину! За Ющенко! » («ЗУЗЮ») Виктор НЕВИРКО, видать, фамилия обязывает, выступил с полным НЕДОВЕРИЕМ главе общественного движения «Наша Украина» («НУ») Валерию ПРОБЕЙ-ГОЛОВЕ.
Смелый, однако, товарищ НЕВИРКО! А если ответным ходом обиженный ПРОБЕЙ-ГОЛОВА также поступит в соответствии со своей фамилией?
Работал в КиевЗНИИЭПе некто Г. Д. Макаров. или просто Жорик. Мужчина, приятный во всех отношениях, кроме профессионального. Короче, был хреновым инженером, и все, что проектировал, ломалось и падалось. Может, из-за гипервлечения к Дамам-с. Но скорее - он продолжал «вручную» рассчитывать сложные конструкции, хотя в институте уже несколько лет успешно работала лаборатория автоматизации на ЭВМ инженерных расчетов по системе программ д. т. н. П. М. Сосиса. Жорик, однако, предпочел систему Станисловского. Ну, не всю, а только в части «Не верю! », упорно игнорируя ЭВМ.
... И как-то у него с П. М. Сосисом случился такой диалог: - Из-за вашей кибернетики инженерам останется только идти чистить клозеты! - Вы можете идти УЖЕ.
В продолжение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско, один из «гвоздиков» программы
Два гея вели на поводках маленьких кобельков-пинчерочков. По команде хозяев кобельки вскакивали друг на дружку, имитируя (ну, как бы поскромнее выразиться не в ущерб Правде жизни) – самый распространенный акт гражданского состояния. Поначалу было смешно, а потом стало страшно: а вдруг хозяева последуют примеру подопечных?
Нефтеналивные арабские страны внесли в фонд Олимпиады более миллиарда долларов - за перенос на субботние дни всех соревнований, где у израильтян высокие шансы. Но мудрые раввины выдали спортсменам календари, где по семь пятниц на неделе.
Возвращаюсь к теме "Тайной вечери", затронутой еще при прошлом Папе Иоанне Павле II-м (про "царство ему небесное" умолчу - для Папы это само собой). Но уже при новом Понтифике Бенедикте XVI вскрылись новые божественные обстоятельства. И вот в связи с романом "Код да Винчи" Дэна Брауна, по которому снят одноименный голливудский блокбастер, и "Евангелием от Иуды" вспомнился один из исторических моментов в работе Леонардо да Винчи над "Тайной вечерей", навеянный из разных источников.
Известно, что картина была выполнена как фреска на стене миланского монастыря "Санта-Мария делле Грацие". Увы, сегодня это руина, да и чего там вякать, если уже лет через 20 после завершения картина гавкнулась. Почему? Ларчик открылся просто.
Да Винчи смешивал темперу с маслом. Может, с темперой поставщики не подвели, но вот масло оказалось тухлым. Видать, до красок у художника руки не дошли, потому как при размере картины 9 на 4 метра живописи было до хрена и больше. Вроде у него был 5-летний план работы, но его принудили взять на себя повышенные феодалистические обязательства - выполнить пятилетку в три года. Спустя столетия это достижение да Винчи стало маяком для шахтера Алексея Стаханова, нарубившего 102 тонны антрацита за смену.
Возможно, Да Винчи действительно порался бы всю задуманную пятилетку ("Служенье муз не терпит суеты" (с)Пушкин), но в роли "погощика мула" выступил приор монастыря. Натура низменная, не понявшая высокохудожественную душу Мастера. Иезуиту все мерещилось, вроде Леонардо косит от работы, простаивая днями погруженным сначала в размышления с бутылью винца, а когда ее высасывал – в крепкий сон под фреской.
Ему, тупому приору, как всякой мелконачальственной шушере, хотелось, чтоб великий Леонардо да Винчи пахал как папа Карло. Он требовал от художника не выпускать кисти из рук, и чтоб она, а не сам Леонардо, не просыхала. Ну явно, каззел, не просекал разницы между Великим Художником и простым аутсорсинговым индийским программером.
Но когда приор слишком наезжал на Леонарду, гений человечества переходил на русский, который знал в совершенстве. Ну, может, и не весь, но с пяток главных слов – точно. Вот он и посылал приора к его матери просто, по-русски.
Вредный, заносчивый, да еще и обматеренный церковник настучал начальству – миланскому герцогу. Тот сначала отмахивался от клерикала как от назойливой мухи, типа "пшол нах! ", но потом сдался и вызвал на ковер Леонарду. Как натура более возвышенная, сложившаяся на фирмовом "Кьянти", а не каком там грузинско-молдавском шмурдяке, герцог попросил да Винчу о снисхождении, признавшись, как гребанный приор его достал и конкретно заипал похлеще, чем Алик - "Анекдоты из России".
Тут же две возвышенных натуры надрались вусмерть, разговор перешел "за жизнь". Ну там, о бабах, да и художественные темы не обошли. Леонардо раскололся типа, что он вот-вот закончит росписи, а осталось ему всего-ничего – две головы — Христа и предателя Иуды.
Озарение про голову Христа Господь послал Леонарду сразу – узрелась в герцогской в ходе первого же брудершафта. А вот голову Иуды Мастер хотел бы еще поискать, но в конце концов, если уж такой напряг, вполне канает голова этого самого настырного приора. Выбор натуры для Христа расстрогал Герцога до слез, а для Иуды - развеселил до усеру.
И, уже в конечной фазе опорожнения винных емкостей, герцог выдал Леонарду заветный пароль: "Ты мне друг? " И получил гениальный отклик: "Бля буду, друг! ". Тут же, в порядке ответа за базар, Леонардо сделал набросок с самого герцога для головы Христа.
А срисованный герцог вызвал приора, по пьяному делу накоцал ему в тыкву и приказал сослужить натурщиком Иуды. Выбор оказался очень удачным: приор был таким злым из-за давинченной подставы, да определенные деформации мордуленции после герцогского рукоприкладства не добавили его имиджу доброты.
В итоге Иисус-герцог стал на многие веки образцом преданности и гуманизма для многих поколений верующих, а Иуда-приор, для них же, оказался на картине истинным воплощением предательства и бесчеловечности.
Впрочем, сегодня Иуда больше не предатель, а назначенный самим же Иисусом в крайнего. В Божьем промысле всей этой хитроумной постановки с мучительной смертью во искупление грехов человечества. Увы, искупления явно не хватило, грехов оказалось куда больше. Но вот в свете последних представлений об Иуде его кудрявую головушку на картине придется удобрить. Да и заодно картину модернизировать. Это признал даже Ватикан, одобрив новую версию "Тайной вечери" в исполнении московской художницы Наталии Царьковой и поместив картину в том же монастыре.
Наша Наташа число нетребных девок, участниц "Вечери", резко увеличила по сравнению с пуританским исполнением средневекового мракобеса Леонардо да Винчи: в Италии его времени, как спустя три века в СССР, "секса не было". Сами церковники в рамках целибата напропалую педофилили, обзаведясь многочисленными хорами мальчиков, а простым смертным-натуралам оставили ортодоксально миссионерскую позу, исключительно продления рода человеческаго для.
... Код да Винчи открылся и мне. А с ним и новое, истинное видение картины. Стало ясно, чего на самом деле хотелось аффтару представить потомкам XXI-го столетия.
Увы, художественной техники да Винчи да модернового дара Царьковой у меня таки нет. Всего-ничего страдаю фотошопнутостью в легкой форме. И по одежке протянул ножки: новую картину затевать не стал, но по открывшемуся мне коду Мастера модернизировал старинную, которую и предлагаю отменному вкусу моих читателей.
По мнению моего сыночка, мальчика 41-х годика, знаменитая американская сноубордистка Линдсей Якобелис пролетела мимо золотой олимпийской медали, потому как слишком рано приступила к ее обналичке.
Что посоветовать восходящей «правозащитной» звезде, авантюристке Наталье Морарь, которой не дают покоя лавры Политковской, а еще больше – доходы от «правозащитного» бизнеса покойной?
Купить длинную веревку, и по ней лазить домой через окно – во избежание парадных парадных и лифтов. А если ненароком все равно подстрелят, дык на миру и смерть красна.
ПРИНЦ НА ГОРОШИНЕ (старая сказка на новый, мужской лад для взрослых детей)
Жила-была принцесса, она хотела взять себе в мужья принца, да только настоящего. Оно и понятно: деньги к деньгам, а принцы – к принцам. Вот она и объехала весь свет, искала такого, да повсюду было что-то не то: принцев было до хрена и больше, а вот настоящие ли они, этого она никак не мог распознать до концов, всегда с ними было что-то не в порядке. Вот и воротилась она домой и очень горевала: уж так ей надоели все эти придворные ебари да вибраторы, в которых быстро садились батарейки. Чистой, невинной принцессе так хотелось настоящего принца, аж челюсти сводило, и она даже с королем и королевой разговаривала сквозь зубы.
Как-то к вечеру разыгралась страшная буря; сверкала молния, гремел гром, дождь лил как из ведра, ужас что такое! И вдруг в городские ворота постучали, и старый король сам пошел отворять, потому как гребанная челядь ужралась вусмерть.
У ворот стоял принц. Боже мой, на кого он был похож от дождя и непогоды! Вода стекала с его фиолетового носа и зэковской засаленной телогрейки, стекала прямо в носки рваных кирзовых сапог и вытекала из дырявых пяток, из беззубого рта тащило многодневным перегаром... Ну, прям не принц, а бомж какой-то. Но громко шепелявил, что, сукой будет и век ему воли не видать, если он не настоящий принц.
"Ну, это мы разузнаем!" - подумала старая королева, но ничего не сказала, а пошла в опочивальню, сняла с кровати все тюфяки и подушки и положила на доски горошину, а потом взяла двадцать тюфяков и положила их на горошину, на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха. На этой постели и уложили на ночь принцессу, а на нее – самозванного принца.
Утром его спросили, как ему спалось. - Ах, ужасно херово! - отвечал принц. – Я, блять, всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня вона все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
Тут все поняли, что перед ними настоящий принц. Еще бы, он почувствовал горошину через двадцать тюфяков, двадцать перин из гагачьего пуха и принцессу! Таким нежным может быть только настоящий принц.
Принцесса взяла его в мужья, ведь теперь-то она знала, что берет за себя настоящего принца, а горошина попала в кунсткамеру, где ее можно видеть и поныне, если тока никакая шушера ее студва не сфиздила.
Ющенко пригласил в гости главных противников приема Украины в НАТО – президента Франции Саркози и кацлера Германии Меркель. Он богатiє українской думкой: вот напоит их горилкой, угостит мэдом собственного хоруживського изготовления, спляшет перед ними гопака – они сразу начнут умолять его вступить Україну в НАТО.
"Забыт Мазепа с давних пор! Лишь в торжествующей святыне Раз в год анафемой доныне, Грозя, гремит о нем собор". А. С. Пушкин «Полтава»
«Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным мотивам" учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы". Хамшсамов, http://www.anekdot.ru/an/an0904/x090401.html#36
Что ж, за последние 300 лет гетман Украины Иван Мазепа удостоился учреждения двух орденов.
Первый, очень индивидуальный - «Орден Иуды», ввёл персонально для него Петр I. И намеревался наградить перед казнью. Петр уже сторговался с турецким султаном о выдаче предателя, но казнить не успел: Мазепа то ли сам отравился, то ли расстарались приближенные. По-любому, собаке – собачья смерть, даже если этого черного кобеля пытаются отмыть добела нынешние мазеповцы, временно оккупировавшие с иноземной помощью Украину – часть России.
А вот второй орден Мазепы ради, 300 лет спустя, учинил наш американский холуй. И в пику Петру, что ли, этот орден он попытается сделать массовым, справедливо наградив им треть украинцев. Руководствуясь популярным анеком: один украинец – партизан, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Самим же фактом учреждения этого ордена Ющенко официально подтвердил, что главной «честнотой» (доблестью) современной Украины является предательство и продажность. И в этих делах он сам – намбэван, потому заслужил право стать первым кавалером этого ордена. А первой дамой ордена, само собой,- заклятая подруга Жуля, только что предавшая поверившему ей Путину. Дура, достигающая всего невиданной наглостью, лживостью и беспринципностью. Постоянно загоняет себя в угол, потом снова и снова выпутывается. Но, сколько веревочке не виться, узел будет. И она в нем удавится!
А Вытя-Голодомор и его потомки будут прокляты в веках. Как проклят Мазепа и его последователи, закончившие земной путь, как и он, не своей смертью: Петлюра пристрелен в Париже как бешеная собака, Бандера как крыса отравлен в Мюнхене, Черновил казнен своими через «автокатастрофу» - ритуальную партийную казнь.
... Бог – не фраер, особенно когда его символ – Крест, на котором он был распят, – силы ада пытаются заляпать говном.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Ющенку – могыльныку української нацiї! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Как-то поздним вечером на киевской улице Институтская поспешал с пуделем Атосом на встречу с питерским коллегой, поселившемся в гостинице "Москва" (ныне, в рамках тотальной насильственной украинизации, переименованной в "Украину": оранжевые нацисты порешили - негоже москальской "Москве" возвышаться над щирым Майданом нэзалэжности!).
Вдруг возле нас притормаживает "Фольксваген" с варшавским номером, и миловидная блондинка на ломаном русском спрашивает, как проехать к гостинице "Москва"? Спрашивают - отвечаю: - Сами идем туда же, если не к спеху, следуйте за нами!
Она предложила нас подвезти. Я отказался: - Ночью к незнакомкам в машины не сажусь.
Незнакомка бурно вознегодовала: - Нужен ты мне со своим кобелем, я – лесбиянка! - А я - лесбиян! Поехали...
... Поначалу кобета угрюмо молчала, но я ее разговорил. Дальше - к черту подробности, как помог ей оформить номер, как прошел в него после советского гостиничного комендантского часа, да еще без документов, с собаком... как по телефону наврал коллеге, находившемся этажом ниже, будто нахожусь далеко и срочную встречу надо перенести на завтра...
Главное же, опять к черту подробности, как расстарался да обратил пани Эльжбету в истинную натуральную веру, пока она меня обращала в католическую. Пани подарила крестик, я дал обет приняться в католицизм.
Этот обет я честно выполнил через несколько месяцев уже в Варшаве при содействии пани Эльжбеты и ее духовника.. Скажу вам, недорого, интересно и даже как-то таинственно. Кроме католичества и одинаковой ориентации, нас с пани сблизила любовь к пуделям: у нее оказались две пуделишки, но карликовые, Атосу по калибру не подходили. А то бы и ему пришлось впасть в католицизм, уж этот беспардонный кобель ради сучки готов на все!
Да я и сам в это фуфло едва ни поверил, поддавшись гипнотическому таинству, но вовремя вспомнил Адама Казимировича Козлевича, которого окрутили ксендзы. Главное же, обряд невредный, обрезание, слава тебе Господи Иисусе! – не делают, иначе бы я фиг стал посвящаться. Да не обвинят меня в святотатстве, но если уж какой-то там сраный париж (еще до муслимской оккупации) стоил обедни, то уж прелести замечательной кобеты – тем паче.
И теперь при возможности посещаю католические костелы или протестантские храмы (я их не различаю). Правда, захаживаю не на мессы, а органные концерты. И убеждаюсь, что католик из меня, атеистюги, так и не получился: даже Бах навевает не Божественные мысли о Вечном, а дьявольские о преходящих прелестях аппеТИТной кобеты. Хотя она, несмотря на мою жертву атеизма на алтарь ее Бога, изменила мне со старой подругой!
... После этого я счел себя свободным от обета римско-католической конфессии, если их Бог допустил такое блядство. Не помогла сохранить Веру даже ходка на благословение Папы Иоанна Павла II, в самое логово католицизма - площадь Святого Петра. Да и вообще там не понравилось. Ушел с середины. Рим, конечно, город вечный. Но я туда примотал отнюдь не навечно. И каждый час моих пасхальных римских каникул был слишком дорог, чтобы тратить его на понты понтифика на непонятном мне наречии.
- Василек, ты меня любишь? - Люблю! А ты, ромашка, меня? - Люблю! - Блин, где ж эти гребанные пчелы? -----------
В командировке на ЛОМО еще в Ленинград мы с сотрудником поселились в гостинице Академии Наук и там снюхались с премилыми ботаничками с Дальнего Востока.
В первый же день они купили билеты в БДТ на какой-не-помню спектакль, а нам подарили "нагрузку" – билеты на задрипанное представление из программы декады искусства какой-то республики, в те суровые времена если Партия приказывала советским людям дружить – так они таки дружили столь же рьяно, сколь сегодня, уже надружившись, стреляют друг в дружку.
У меня же взыграло ретивое, и я решил нарисоваться перед дамами, что мы тоже попадем на этот же спектакль в БДТ. Взял я свою ксиву лауреата, в Москве помогала с билетами хоть в Большой театр и селиться в гостиницах "Москва" или "Россия". И с ней поперся к администратору театра.
Застаю его в веселом расположении духа в компании нескольких актеров, из коих опознал, не про грузин сейчас будь сказано, только Олега Басилашвили. Оказывается, они перлись от анекдотов в тему "Дурак, где был, где деньги?".
Не успел даже предъявить ксиву, как мне: расскажешь новый ответ в тему – будет тебе контрамарка. Тут на глаза попались мешки под глазами Олега Валериановича, и меня осенило: - Где деньги? В мешках! – и деликатно, не кивая на великого актера, указал у себя под глазами места мешков, которых у меня еще не было.
Поперло – этого анека они еще не знали. В антракте мы отыскали наших ботаничек и утерли им славные носики. Да отметили встречу в буфете. Спектакль им тоже понравился, а настоящее искусство, известно, людей сближает не хуже совместного распития спиртных напитков.
Потом в ресторанчике после спектакля мы еще посближались на почве искусства, дам угостили, потанцевали - ну, все как положено у приличных людей, и когда они стали такими, как нам нужно, вернулись в гостиницу для прохождения дальнейшего сближения.
... Увы, командировочная неделя пролетела быстро, мы еще задержались на выходные. И расстались тоже как порядочные, разве что не пригласили друг друга в гости. Несомненно, по уважительным причинам. Ну там типа серьезных семейных обстоятельств, о которых умолчали, чтобы до упора соответствовать выездной модели холостяков, а дамы - свободных девушек. Во время же совместных шопингов всякие там взрослые вещи покупали для соседей, а детские - для племянников.
В продолжение анека № 12 в "Основных" от 04.04.08: "Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?"
По http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200804110652403
Пока Николай Валуев передумал петь в Ла Скала, а начал с искусства кино – самого важного, по Ленину, для всех народов, кроме украинского. Он сыграет в картине "Стерва". Уже прошел кинопробы, которые сценаристу, режиссеру да и всему "Мосфильму" видать, понравились. Колю утвердили на главную роль единогласно, ни одна падла супротив даже пикнуть не посмела.
На свою голову научили 4-летнюю дщерь считать до 10, использовав природные счеты – пальцы на руках. Но уже в пределах «двойки» она изобличила, можно сказать, все взрослое человечество в ужасной ошибке: - Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!
Почему ковбои желудочные газы выпускают с оглушительным грохотом? Чтобы в просторных прериях отпугивать леопардов и индейцев да гасить ураганы. А свалить можно на лошадь, с которой ковбой никогда не расстается. Одним же из самых уважаемых героев Америки сделался Леви Страусс, придумавший крепкие пукоустойчивые джинсы со сменными стальными заклепками.
Увы, эта благородная ковбойская привычка - изящно выпускать желудочные газы с оглушительным грохотом - подвела Президента Буша на Саммите Г8 (G8), где было принято решение о сокращении выброса вредных газов в атмосферу, а хозяйка саммита канцлер Германии фрау Анжела Меркель призвала участников встречи в Хайлигендамме подать пример человечеству, немедленно прекратив громко портить воздух.
Для разведчика Путина шумоподавление процесса проблемы не составило – помогла старая выучка КГБ. Вон даже удачно засланный в кино (ни одного провала!) коллега Штирлиц ни в одно из 17 мгновений весны ни разу громко не перднул! Разве что вместо тостов на тайном праздновании вместе с Мюллером Дня Красной Армии 23 февраля. Ну, еще во время орального секса с радисткой Кэт. Да сам Бог велел - под Салют Победы.
Японский премьер Синдзо Абэ не пердит вообще – у японцев внедрены новые продукты и технологии пищеварения, делающие его безотходным на 100 %. В Японии уже стала актуальной задача полной отмены от сортиров - за ненадобностью.
Французы Саркози и его канадский коллега Стивен Харпер, в отличие от Делона, пьют специальный одеколон, их желудочные газы не портят, а облагораживают атмосферу, и тонко чувствующие гламурные дамы просют ишшо.
Итальянскому премьеру Романо Проди громко пердеть не позволяет пуританское педофильно-католическое воспитание: так можно еще и мальчиков спугнуть!
"Пудель Буша" Блэр – джентльмен. Этим сказано все, и про пердеж – тоже. Истинные джентльмены зычно пердят только во время дерби (от азарта), мордобоя с ледями (от жжлости) или воинских утех во имя Ее Величества (от страха).
Фрау Меркель как хозяйке было дозволено все, и она этим правом воспользовалась по полной, почти без нареканий со стороны мировых лидеров. Почти - утонченный и остроумный Николя Саркози каждый раз, особенно на заключительном завтраке, недовольно морщился, элегантно швырял вилку и галантно намекал нежной Анжелике: "Расперделась, бля, старая курва! "
А вот с Бушем вышла полная незадача, Джорджу пришлось на день прикинуться больным, типа животом маялся. Пока транспортный "Геркулес" ВВС США не привез кресло-унитаз со встроенными глушителями от самого мощного трактора "Картерпиллер". С этого кресла Джорж практически не слезал, а частая смена аппаратуры велась на ходу.
В целом встреча прошла в хорошо наЛАЖЕнной атмосфере. "Восьмерка" приняла самое важное решение практически единогласно, разве что японский премьер Синдзо Абэ отказался вносить положенные несколько миллионов долларов на проветривание залы, в которой проходила встреча. "Я, - грит, - суки-падлы, ни разочка, ни даже полразочка не перднул! И ваще не дам ни йены, пока Россия не вернет Курильские острова".
Эта история отличается от многих других - лопату заметят самые тупые.
... Времена Среднего Застоя. Идет субботник. Ленинский. Коммунистический. Мы, коллектив НИИ, разрыхляем мерзлый грунт ломами, а потом выкапываем да подбираем – штыковыми да совковыми лопатами.
А где ж еще явить удаль молодецкую, как не на празднике освобожденного труда? И начали наши мущинки меряться прессом. Брюшным. У кого мощнее. Сначала просто щупали у каждого напряженный пресс, а потом стали проверять кулаками.
Я тоже решил не отстать от вверенного мне коллектива и подставил пресс под удар нашего силача Сережи Трунова, упомянутого в истории "Морской бой" (№ 6 от 27.11.07 /anru/znainashih/heroes/seabatle/). Сначала он проверил прочность моего пресса осторожно, а потом вошел в раж и стал колотить сильнее и сильнее, но с меня как с гуся вода, а Сережа лишь потирал отбитые руки.
Тогда я предложил: а че там руками! Ломом давай! Сережа стал меня ломом наотмашь лупить по животу, я струдом удержался на ногах.
Ударник сдался: - Ну, пресс у тебя прям стальной! - Еще бы,- говорю,- и вынимаю подложенную под куртку совковую лопату.
Российский олигарх, возвратясь из турпоездки, жалуется приятелю: - Ну, отъестествовал я в дорогом римском борделе оту самую знаменитую Мону Лизу. Когда ей впорол, да, загадочно заулыбалась. А в остальном - баба как баба, ничего особенного. И че вокруг нее стока шухера подняли?
Давно послал президенту Украины серьезный вопрос: как называется утепленное помещение для зимовки пчел? Для облегчения ответа мне дал вспомогательную информацию: слово из 7 букв, вторая – М, четвертая – А, шестая – И, однако ответа до сих пор не получил. Чем он там занимается? А, может, и про пчелок наврал?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в революционерки!
Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.
Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.
А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений искусствоведы в штатском.
Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян, ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой, правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас, подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов! Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки популярно разъяснил Товарищ в штатском:
- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы. Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?
... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее открытие памятника революционерке было выполнено с честью.
Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им зады. Такая сейчас жопа.
Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ. Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг, дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и обитает, пока хозяйка за компом.
Подавившись жеванным галстуком, Саакашвили кулаком подбил глаз и телефоном разбил скулу премьеру Грузии Григолу Мгалоблишвили. Чтобы замять очень неприятный для демократии инцидент, Буш посоветовал Григолу сделать официальное заявление, что он подавился крендельком, а потом сверзился с велосипеда.
Каждый год в Сан-Франциско в один из октябрьских уикэндов проходят показательные выступления знаменитой американской эскадрильи воздушных асов "Голубые ангелы". В этом году прилетели на второй уикэнд - 8-9 октября. Выступления - во второй половине дня, но готовились целый день в пятницу и с утречка пораньше - в остальные дни.
Увы, парами беспощадно барражируют над городом на низкой высоте, грохот - неимоверный, жить невозможно, а вот оглохнуть - вполне. И не понимают, что ле, этого, суки? Голубые, однако!... ПИДАРАСЫ!!
Когда учился в Пензе, во время первой производственной практики мы, студенты, в качестве землекопов зачищали котлованы после экскаватора. Работали под дождем, я промок, поднялась температура. Как положено, обратился к врачу в студенческую поликлинику, а он меня «обрадовал» - желтуха! И запихнул в инфекционную больницу.
Анализ крови диагноз опроверг, но печень действительно была немного воспалена, даже пожелтели склеры глаз. Но не из-за желтухи, а после небольшего ножевого ранения в случайной драке. Вот это пожелтение вместе с температурой подвигли студенческого эскулапа на «желтуху». Через пару дней полностью пришел в себя и пошел к завототделением за выпиской.
А он мне – отлуп: попался к нам, соколик, изволь высидеть положенный карантин. Я струхнул – так тут у вас и заражусь по-настоящему! Он успокоил – все обеззараживается, и я три недели маялся дурью. В конце концов – кормежка, халявный отдых, подобралась веселая компашка из еще 4-х добрых молодцев да старого деда с циррозом печени. А за компанию, в народе бают, жид повесится. Да и куда спешить - в котлован?
... Увы, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Я по стеснительности не дал себя ощупать практикантке-медичке, убедив, что ощупывание должно быть взаимным. И как кур в ощип угодил в бурный роман с девицей, глянувшейся с первого же щупа. Роман затянулся на несколько месяцев. Мог бы и на всю жизнь, если б ее папа-генерал не принялся гнать лошадей и командовать мной как своим артучилищем.
... С едой в больнице, да еще в голодающей Пензе тех времен хрущевских экспериментов в сельском хозяйстве,- было не ахти. Но я выигрывал дополнительную пайку в шахматы у соседа по палате Мишки, 28-летнего шоферюги. Мы играли в одинаковую силу, но у меня мотивация была большей, и выигрывал куда чаще.
Впрочем, проигрывая Мишка не беднел: к нему по расписанию в 9, 15 и 19 часов приходили три невесты, и каждой он устраивал рай в шалаше в котельной. Каждая приносила жрачку, считая себя единственной. Мы как-то прикололись и свели их вместе – ту, что являлась в 9, и вторую, с 15-ти, переправили на 19. Мишка не растерялся, представив, яростно подмигивая, двух невест третьей как двоюродную сестру с подругой. А нас потом на пару дней снял с довольствия.
... Одна из наших медсестер оказалась просто садисткой: укол компалона, и так болезненный, делала очень больно. Мне не полагался, но, опять же, за компанию поучаствовал в экзекуции садюги: когда она все приготовила для укола кому из больных, отобрали у нее шприц, сняли трусы и впендюрили в попу. Профилактически долго массируя место для укола спиртом.
Когда она уразумела безнадежность сопротивления, стала выдавать очень хорошие советы. А массаж ей понравился, и она захотела его продолжить со мной или с Мишкой, но мы были заняты, особенно Мишка, и назначили ей другого. Согласилась! Так, оказывается, оголодала в этом смысле, что перебирать мужичками не стала. Да уколы потом делала понежней.
... Дед в наших проделках никакой роли не играл, но сочувствовал и щедро делился кавалерийскими воспоминаниями, и о бабах-с тоже. Увы, в конце концов он взял реванш и сыграл главную, трагическую роль, надолго омрачив нашу веселуху: к нему приехал сын-офицер, забрал домой и вернул к вечеру пьяным да веселым. Довольный дед сказал: - Выпил всякого, закусил, чего душа ни пожелала. Теперь и помереть можно спокойно.
... И той же ночью спокойно умер. Во сне.
Мораль: все таки есть слова, которыми нельзя бросаться, попадают в уши то ли Богу, то ли дьяволу и становятся руководством к Божьему или дьявольскому промыслу.
Что там мартышка и очки! Вон купили в свое время нашей 4-летней моднице зонтик от дождя – Крылов отдыхает! А лето выдалось жаркое, засушливое, и малая мечтала хоть о каком дождичке. Вместе со всей страной.
Но если для страны эта проблема была жизненным вопросом - урожая-неурожая, то для нашей модницы все обстояло куда важнее: ей до смерти хотелось пройтись с новеньким зонтиком на глазах подружек Нинки и Верки.
А дождика все не было. В конце концов малая не выдержала, скорчила постную мину, как у тещи, и в жаркий солнечный день взяла с собой зонтик. У нее, видите ли, стало ломить в костях да разболелась спина, простуженная еще во время войны, когда она по 20 часов пахала операционной сестрой в лазарете.
Попытались было уговорить укрыться зонтиком от солнца. Увы, на свою голову: она строго заявила, что это не правильно, от солнца нужен отдельный зонтик. А еще от снега, ветра, града... В общем, насчитала штук 6 зонтиков на все случаи уже известных ей атмосферных явлений. И все зонтики надлежало брать с собой, и не путать. Чтобы люди не смеялись.
Царь, награждая Ржевского за победу в стипль-чезе, интересуется: - Поручик, как вам удается преодолевать все препятствия? - О, государь, просто перед каждым меняюсь местами с жеребцом, подлым трусом!
Крупская - о Ленине. Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть! _______
... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с работы, и ты у него выпьешь!
А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?
Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко, строго спросив: - Выпил? - А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!
Через пару минут вернулся. - Покажи в глазок чашку!
Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило. - Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь? - Хочу!!!
Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.
По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил папку с мамочкой домой!
Украина опережает Белоруссию в стремлении в Эуропу: украинский хохол, проказник Ющенко готов ползти туда хоть на животе, а вот белорусский хохол, серьезный пацан Лукашенко не готов этого делать даже на четвереньких. Об этом Бацька заявил главе специльной миссии ОБСЕ на выборах Анн-Мари Лизен (http://www.president.gov.by/press62824.print.html).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Алик! А почему в неплохих зарисовках с международного гей-парада в Сан Франциске ни слова про наших? Или как американцем стал, забыл свои корни? Наши-то там как выступили? Интересно! Наш» (комментарий № 7 от 14.12.05 на серию зарисовок с парада 7,8,11 и 12 марта).
НАШИ – ЛУЧШЕ ВСЕХ!
... Хитом парада стал стал десант российских прапорщиков-полисексуалов. С примкнутым Главным Калибром, стройно печатая шаг, наши Ебята прошли Маркет-стрит со строевой песней о своем семейном положении: «Наши жены –пушки заряжены! ». Прошли под бурные, долго несмолкающие аплодисменты сотен тысяч восторженных зрителей. Прочие участники парада – новобрачные геи да лесбиянки, собачки, минетменши и минетмены, трасвеститы, козы, гермафродиты, троглодиты-скотоложцы, священники-педофилы и прочие товарисчи извращенцы – отдыхали. Но, придя в себя, с Чувством Глубокого Удовлетворения пригодились пылким российским воинам.
Всего лишь одна буковка, даже не первая в алфавите, а как порой меняет значение слова: например, «лЯдина» – пахотный участок среди леса на месте вырубки или пожарища, а добавить впереди букву «Б» - сразу получается «блядина» - женщина одновременно лёгкого и тяжёлого поведения.
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА" В. Высоцкий "Песня космического хулигана"
А вот и еще одно доказательство теории относительности Эйнштейна.
Услышал, чего там творится в Феодосии из-за американского корабля с резервистами, который привез Украине бульдозеры, оружие, боеприпасы и большую партию презервативов. Протесты населения, блокирование дорог, травля натовцев, .. президент Украины спал с лица и прыщами пошел...
Хотя ежу понятно: в ходе учебных боевых маневров будут инструктировать украинских воякiв, как пользоваться презервативами, чтобы не разрушить многоэтажный жилой дом или не сбить российский самолет над Черным морем. Но какой шухер из-за этого поднялся: импичмент, Верховная рада, стратегическое партнерство, российский газ...
А вот к нам, в Сан-Франциско, такие же корабли вроде шастают каждый день. А может, и не каждый. Но всем это до фени. Мы, санфранцищане, даже не знаем, скока там морпехов припахало с бульдозерами или бультеръерами, с презервативами али нет – никого не колышет. Никаких тебе импичментов Бушу, никаких экстренных заседаний конгресса для решения пущать-не пущать. Тишь, гладь да Божья благодать. И ведь демократия теперь везде одинаковая, наша, мериканская – что в Феодосии, что в Сан-Франциско. А как по-разному одно и то же воспринимается!
Но с евреев вины никто не снимает. Ну, не со всех, а только с конкретного Эйнштейна. Придумал себе эту теорию относительности, а народ из-за нее мается.
Навеяно историей № 27 от 1.03.06 о правилах, как выбрасывать мусор "иностранцам-резидентам", проживающим в Японии.
В Сан-Франциско возле некоторых домов установлены целые стенды с объявлением о сдаче этих домов в рент или продаже, с указанием телефона и адреса, куда обратиться. При этом просят не тревожить нынешних обитателей домов примерно таким текстом: "Occupants to not disturb! "
Буквально перевожу – "Оккупантов не беспокоить! " - и фигею, больше привычный к надписям, сохранявшимся на днепровской набережной в Киеве еще десятки лет после войны: "Смерть немецким оккупантам! ".
Видать, оккупант оккупанту рознь, потому и отношение к ним разное.
И еще зарисовочка с гей-парада-2004 в Сан-Франциско.
Парад открывала рота громадных лесбиянищ-качков, затянувших мощные татуированные чресла в черную кожу, на ревущих крутых «Судзуках». На спине у каждой вместо рюкзачка была надета маленькая подружка.
Поглядел я на этих могучих бабищ и возликовал: да, есть еще на Земле НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!
Моя дочь, когда ей было полгода, только встала на ножки, держась за ограждение кроватки, и потрясающе, в ритм крутила попой в памперсе на подтанцовке у поющей в телевизоре Пугачевой. Слов у нее (малой, а не Аллыбрисны) еще не было, но подобающая мимика – как у больших.
Мы просто рыдали от нашей обезьянки, а теща громко возмечтала – это надо снять и послать самой Пугачевой! Я человек дела – снял и послал. Невзирая на негодования тещи-затейницы: - Ото у великой певицы только и дел, что отвечать кому ни попадя!
Ан нет, получили в ответ диск с автографом и пожеланием стать знаменитой певицей. Конечно, большое спасибо Алллебрисне, прежде всего, за посрамление моей тещи, а также за оценку выступления нашей очень юной артистки.
Увы, из-за этого диска девочка взяла дурное в голову и таки неплохо поет во всяких там школьнических концертах и даже по телевизору. Да размечталась стать эстрадной певицей, но скоро ей 12, и я вправил мОзги на место, убедив в бесперспективности затеи:
- У твоего, пусть и не бедного папы нет хотя бы одной нефтяной скважины!
Навеяно историями про «хенде хох» и комментарием № 8 от 29.11.03
... Попадаю в Мюнхен на Новый Год. Город чистенький. Все ухоженно. Потрясающие готические соборы охеренных веков. Пинакотека - один из пяти величайших музеев мира. Музей Василия Кандинского. Королевские дворцы. Пивное изобилие. Памятники разным там конным курфюрстам. Олимпийский стадион. Политех с музеем техники. А там немецкая подводная лодка времен войны, а в гальюне домашний унитаз со сливом - вот где немцы просрали войну! Ратуша с курантами – скока там раз на дню здоровенные куклы целый «Щелкунчик» выплясывают. Ну, ваще, мля. Отпад!
... А тут еще иду – натыкаюсь на дом, где Фейхтвангер поболе десятка лет прожил. В конце-концов, ну шо по мне тот Фейхтвангер – да он на сайт «Анекдоты из России» не токмо истории – да хотя бы стишка не прислал! Тут уж моя обида за державу не выдержала, кто кого победил? Короче, не пожлобился на купленный дочке толстый графитовый карандаш – отписал под мемориальной доской:
«Здесь с 1989 по 1900 год жил Фейхтвангер. А 4.1.2003 г. тут был Алик из Киева. Передаю мюнхенский привет Толику из Минска. Извини за почерк – с новогоднего бодуна-с. Знай наших!! Победителей 1941-1945».
... Так почти через 60 лет повторил фишку наших воинов-победителей на колоннах рейхстага. Немцы ради уничтожения этих подписей страну объединили и учинили капремонт рейхстагу. А мою надпись в Мюнхене тронуть побоялись. Экскурсии на нее водят. А специально выделенный реставратор из Пинакотеки восстанавливает после дождей.
Вот вам мое «хенде хох», господа!
... История абсолютно правдивая. Кто не верит – кликните по адресу: http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm
Ходят упорные слухи, что Гуус Хидинк будет сослан из столицы великой солнечной евроазиатской страны Россия на какой-то там туманный Альбион, в лондонское захолустье, понижен с творческой должности главного тренера сборной России до технического директора одной клубной чукотской команды, а вместо гонорара в твёрдой валюте – пудах деревянных рублей ему будет положен оклад жалования всего-ничего в фунтах каких-то жалких стерлингов.
... Вот уж какая злая судьба! Которой Гуус готов покориться. С удовольствием!
Старый анек. Обезьянка полощет в реке шкурку от банана. Подплывает крокодил - Обезьянка, чо делаешь? - Дай доллар - скажу!!! - На. - Шкурку полощу. - Ну и дура! - Дура не дура, а $300 в день имею!
Грузия потеряла лучшие территории. Понесла миллиардные убытки. Уничтожена ее самая мощная армия на Кавказе. Не опознаны сотни трупов грузинских солдат, причисленных к пропавшим без вести. И так болезному грузинскому самомнению нанесена смачная оплеуха. Начисто испорчены отношения с кормильцем – Россией. Страну заполонили тысячи беженцев, голодающих в жутких условиях. Цены на продукты взлетели вверх. НАТО, "демократия", западные "либеральные ценности", атлантическая солидарность опущены ниже некуда, явив полную импотентность.
... А с экранов телевизоров президент Михаил Саакашвили радостно вещает:
"Сегодня я горд как никогда! "
Еще бы! Подставив свой народ под позор, беды и страдания, заработал пару миллиардов долларов западных подаяний. Неплохой бизнес на разводке лохов! Дурак дураком, а $5 миллиардов просадил в трубу – так еще $2 получит.
В опубликованном 16.09.08 стишке "По мотивам "Белого орла" есть строчки:
"Ах, лето красное, в траве полно бутылок, Их собирать – стариннная забава" http://www.anekdot.ru/an/an0809/c080916.html#7.
А вот в никак не связанной с этим стишком заметке "ПО РУКАМ" (московский "Спартак" подписал контракт с новым тренером) http://lenta.ru/articles/2008/09/12/laudrup/, в частности, написано:
"Карпин сообщил, что среди прочих рассматривалась кандидатура Олега Романцева. Но после сбора БУТЫЛОК информации, по словам Карпина, от этой идеи пришлось отказаться".
Хотя слово "бутылок" в тексте уже зачеркнуто, но образ мыслей, как говорится, оговорка по Фрейду, – после слова "сбор" первым пришло в голову "бутылок", что подверждает утверждение стишка – "сбор бутылок" является более старинной русской забавой, нежели "сбор информации".
Саакашвили похвастался: «У меня был очень деловой и детальный разговор с министром иностранных дел Великобритании Милибэндом». http://top.rbc.ru/politics/12/11/2008/260034.shtml
Министр иностранных дел России Лавров усомнился в деловитости и детальности разговора, поскольку, как стало известно в дипломатических кругах, в ходе разговора Милибэнд ни разу не был обматерен.
Итальянская "Рома", у которой разве ленивый не выигрывал, вдруг дала бой великому "Челси", блеснув великолепной игрой вовсех линиях, и великое нападение да полузащита "Челси" ценой в сотни миллионов баксов так ничего и не могли поделать с "Ромой", а победный гол пришлось забивать защитнику, капитану команды Терри.
Журналюги стали допытывать игроков "Ромы", почему они так плохо играли с другими командами? - А нам с ними было не интересно играть!
"Душа бросается в поступки, Руководимые из брюк" И. Губерман
Случай, когда какой-то мужской орган может действовать самостоятельно, описан в повести Н. В. Гоголя "Нос", где главным героем сделался нос коллежского асессора (майора) Ковалева. Правда, сам Николай Васильич в заключение повести выразил удивление: "как авторы могут брать подобные сюжеты... однако же, как поразмыслишь, во всем этом, право, есть что-то. Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, - редко, но бывают".
И вот подобное редкое происшествие происходит через более чем через полтора века, да не в романовской, а путинско-медведевской монархии. Да еще в массовом порядке, да на высшем государственном уровне – с ЧЛЕНАМИ сенаторов и депутатов Госдумы!
В этом призналась gazeta.ru (http://www.gazeta.ru/politics/2008/03/14_kz_2667945.shtml):
"Госдума отказалась поддержать законопроект, предложенный депутатами от фракции ЛДПР, о внесении изменений в закон о статусе ЧЛЕНА СЕНАТОРОВ И ДЕПУТАТОВ (выделено А.) Госдумы в вопросе досрочного прекращения полномочий парламентариев в случае осуществления ими экстремистской деятельности".
Ну, а в чем может заключаться экстремистская деятельность члена, - на пуританском сайте "Анекдоты из России" обсуждению не подлежит. Можно лишь дать примеры, к каким последствиям приводили своих хозяев члены губернаторов (свежий - Нью-йоркский, отставка Элиота Спитцера, отловленного на проститутке Кирстен), из недалекого прошлого - "моникагейт", когда экстремистская инициатива члена Клинтона привела к бомбардировкам и последующему распаду крупной европейской страны да косовской детонации взрыва еще многих государств на Земле.
""Вот так принцессу с королем опозорил Бывший лучший, но опальный стрелок". В. Высоцкий. "Про дикого вепря"
Эта история о том, как я получил в Карловых Варах, как бы сказал наш хоруживский хвилосохв, "урок эуропэйськости".
... Перед отъездом в командировку в Чехословакию (1989) племянница-художница сделала мне экзотический заказ - набор фломастеров 48 цветов. Мне казалось, что такого разноцветья фломастеров в природе не существует. Она настояла, и я честно принялся выполнять, очутившись в Карловых Варах рядом с магазинчиком типа наших "культтоваров".
Конечно, назывался он как-то по-другому, что даже обрадовало: название "Культурные товары" меня всегда несколько напрягало на родине: а что, товары в других магазинах, хотя бы в музыкальных, – некультурные? Да и в ассортимент "Культтоваров" входили товары, "культурные" с определенной натяжкой. Ну, хотя бы туалетная бумага, коли была. Впрочем, если задуматься, таки культурный товар – в сравнении с лопухом.
Увы, и в Карловых Варах подход к прилавку был социалистический – очередь. У чехов она называется "фронта", хотя и не соответствует боевому названию – люди стоят себе тихо, мирно, не вцепившись в соседних очередников с радостно-советским "мы чувствуем локоть друга друга", чтобы никто не влез. Держат определенную дистанцию. И ни каких тебе криков "Вас тут всех не стояло! ", "Куды пресси, скотина? ", "От такой же слышу! ", оксюморончика про "одни руки"...
Да и было немножко не по себе без объявлений про внеочередное право Героев Советского Союза и Социалистического труда... полных кавалеров ордена "Слава"... депутатов всех мастей и приравненных к ним инвалидов первой группы с явными признаками инвалидности... да матерями-героинями или хотя бы кавалершами медали "Материнская слава".
Опять же, к слову, как замечательный отец, всегда обижался на отсутствие аналогичной медали "Отцовская слава", которой вполне можно бы награждать замечательных пап вроде меня, а также отцов-неподлецов, регулярно выплачивающих алименты.
В общем, без очереди никто не лез. Кроме меня, конечно. Нет, вовсе не собирался нарушать, даже сначала забил место крайнего в очереди, и лишь потом сунулся к продавщице – командировочного времени мало, надо обсигать еще массу достопримечательностей, и было обидно потратить минут 20, чтобы услышать, как у нас, радостное "А НЕТУ! ".
В общем, пытаюсь только спросить, но тогда еще братский народ меня все равно не понял – станьте в очередь! Пытаюсь объяснить – простОю, а НЕТУ! Тут чехи возмутились еще больше, типа, как это "НЕТУ", здесь же МАГАЗИН! Стойте, подойдет ваша очередь и купите чего надо.
Я остался, очень даже уверенный в зряшности своего стояния, и, когда очередь, наконец, подошла, спросил у продавщицы, чего надо. Видать, мой заказ оказался действительно несколько экзотичным, тем не менее она, извинившись, куда-то сходила и через несколько минут вынесла заказанный набор фломастеров.
Обрадованный поимке такого дефицита, я постарался развить успех, правда, опасаясь отказа по причине лимита "в одни руки". Продавщица же – типа "пжалста! ". А три? Тут она, сохраняя терпение и вежливость (знала, с кем имела!) – "скажите сразу, сколько хотите – принесу". Я все же ограничился только двумя наборами, и так при возвращении на родину рискуя выглядеть контрабандистом в стальных глазах советских таможенников.
... Наконец, было ли мне стыдно, что так облажался? Да, но только перед собой: свидетели-чехи отоварились до меня и уже отвалили.
Смотрю вот – сколько у наших народов, Америки и России, общего! К примеру, в этом году праздники благодарения в США и России совпали. Хотя и поводы – разные.
У американцев День Благодарения – праздник традиционный, уходящий корнями в историю средних веков. День благодарения то ли индейцам, то ли индейкам, которых (индеек, не индейцев!) пожирается большое число.
В России праздник возник только что, самый что ни на есть современный: День Благодарения сборной Хорватии, протащившей российскую сборную в финальный турнир ЧЕ-2008. Праздник только появился, но уже традиционно отмечается пожиранием большого количества бухла, мордобоем и другими старинными русскими забавами.