Новые истории - основной выпуск

Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по
распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол,
как известно, на каждое "Надо" отвечал есть, поэтому через месяц после
диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия
райцентре.
При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке
Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых,
болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а
ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было
для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.
Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по
тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой
(наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была
сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не позозревая подвоха
шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с
Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как
истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он
хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и
няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик,
пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи.
На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете
главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней
фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал
присутстующих о цели визита: "Доктор, я твою собаку убивать буду."
Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно
откладывалась.
Жалея непутевого пса отец предприянял хитрый дипломатический маневр. Он
зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора
осведомился у соседок несчастной моложухи: "Ты сколько рожала?" - "О-о,
доктор, четыре часа! Это был кошмар!" "Ну а ты?" "Шесть часов! Ужас,
ужас, ужас!". "Ну вот видишь", - уговаривал отец молодуху, "А ты всего
за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать". Через
пару дней, очевидно после разговора с молодухой, преставитель семьи
объявил другой вердикт: "Доктор, мы не будем убивать твою собаку".
Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо
на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма
довольный Бельчик.

История от первого лица, со слов друга.

Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъебывают!!!!

Сходить налево …

Саня приехал ко мне неожиданно. Нет, ну не сказать, что совсем, но
несмотря на давно ведущиеся разговоры сам факт был спонтанным. Дали
отпуск и он не долго думая и не давая телеграммы взял билет на самолет,
позвонив мне из аэропорта уже по прилету.
- Ты не нервничай, я же не ребенок, спокойно езжай на работу, а я пока
городок ваш посмотрю, уж наверно не заблужусь - убеждал он меня с
вечера. – Глядишь с подругой с какой-нибудь познакомлюсь, за три тысячи
верст уж наверно жене никто не донесет, а в нашем поселке сам знаешь что
такое «налево сходить».
А альтернативы и не было. На утро были запланированы серьезные дела и
даже ради приезда друга отменить их было не в моих силах. День пролетел
довольно быстро, но вернувшись домой Саньку я не обнаружил. Когда часам
к девяти вечера раздался звонок в двери, я уже думал, что мне
предпринимать для его поисков. Тем не менее физиономия Санька была очень
довольной и жизнерадостной.
- Андрюха, тут такое дело, я с девушкой познакомился, красивая как
картинка. Но …, есть одна проблема. Надо где-то спиртного достать.
- Совсем обалдел, в такое-то время … - стуча по стеклу часового
циферблата, урезонил его я. Но кстати время суток было не самым главным,
ведь на дворе был одна тысяча девятьсот восемьдесят шестой год, для тех
кто забыл, напомню, что это было время горбачевского сухого закона. -
Где же мы тебе найдем это спиртное, за ним днем-то надо в километровой
очереди простоять, а ты на ночь глядя.
- Нет Андрюх, ты что хочешь думай, но найти надо, я себе такого никогда
не прощу, ты знаешь какая она красивая и адрес дала, так и сказала –
бери выпить и приходи, я тебя буду ждать. А я пообещал, что же мне
теперь обманщиком быть. Вот если ты ко мне приедешь, я для тебя все
сделаю …
В общем настроен он был очень даже серьезно. Пришлось принимать
активные меры, с обзваниванием знакомых, родственников и просто черных
бутлегеров. Через десять-пятнадцать минут проблема была решена и заведя
старенькую «трешку» мы рванули по указанному адресу. Брали впрок. Все
это за неимением другой тары было сложено в обыкновенную авоську или
сетку, уже не помню как их тогда называли и я спросил у Санька адрес.
Тот замялся, потому что ослепленный красотой местной герлы и витающий в
мечтах предстоящих любовных утех, он даже не додумался его записать.
- Что, вообще не помнишь?! – опешил я, понимая, что вся эта суета была
практически ненужной.
- Да подожди ты, не сбивай, улица …, улица …, а вот, улица Чернова,
точно Чернова, я еще думал кто это такой.
- Ну ты попал, Санек, да ты знаешь, что это за район?
- Нет, а что, криминальный что ли?
- Ну как тебе сказать, может и не криминальный, но район-то этот
моряцким у нас называется. Его пароходство для своих работяг строило,
там же все морячки, ну те, что моряков с моря ждут. Твоя-то красавица,
как ее там, наверно тоже из этих?
- Да я не знаю, но красивая она, ее Ленкой зовут, поехали Андрюх,
время-то уже много.
Хмыкнув, я не стал больше ничего объяснять, выжимая педаль сцепления и
включая передачу.
- Квартира восемьдесят шесть, - напомнил мне Санек.
- А дом какой?
- Дом …? Дом не помню, Андрюх, хоть убей не помню, улицу запомнил,
квартиру тоже, а дом нет … - растеряно разводя руками, остолбенел на
сиденье Санек, - а че их там много, что ли, - домов этих?
- Ну много-мало, а штук двадцать наверное будет, вспоминая расположения
улицы и давясь от смеха заверил его я.
- А я в каждую восемьдесят шестую буду заходить, не убьют же меня если
я ошибся! – твердо заверил Саня, видимо ни при каких обстоятельствах не
собирающийся отказываться от своих планов на ночь.
- Ну-ну, давай! Вот первый – притормаживая у пятиподъездной пятиэтажки,
ехидно произнес я.
Санек громыхнув бутылками в сетке, рванул на выход. Мне ничего не
оставалось делать как идти следом, не бросать же другана в такой
ситуации.
Не успела затихнуть трель звонка, как дверь распахнулась. Молодая
бабенка в изрядном подпитии внимательно рассмотрела Санька и распахнув
двери еще шире, сказала – заходи!
- Извините, я Лену ищу … - залопотал Санек.
Но бабенка не обращая никакого внимания на его слова ухватила за рукав
куртки и деранула вовнутрь квартиры так, что тот едва успел упереться
руками в дверной косяк, чуть не распластав бутылки об бетонную стену.
- Мне Лена нужна! – отчаянно сопротивляясь, пыхтел он.
- А я не нравлюсь что ли? - обескураженная таким яростным
сопротивлением, произнесла бабенка, - меня Света зовут.
Наконец-то вырвавшийся из ее цепких рук Санек, громыхая бутылками
скатился по лестничному пролету, старательно поправляя куртку.
Притормозив на площадке, где я давясь от смеха ожидал его, он злобно
буркнул – чумная какая-то, поехали в другой дом.
В следующем доме, звонил он намного дольше, зато и двери ему открыли
сразу три особи женского пола, разгоряченные то ли пляской то ли еще чем,
они, перекрывая звук ревущего в квартире магнитофона увидев Санька
взвизгнули как-то радостно-оргазменно;
- Ой, к нам мужчина с выпивкой! Заходи!
Правда на этот раз, Санек уже наученный горьким опытом, от дверей
отскочил предварительно.
- Девчонки, мне Лена нужна - опасливо поглядывая на них, произнес он.
- Ну нужна Лена, значит будет тебе Лена, - стараясь взять Санька в
кольцо, начали окружать они его на площадке как профессиональные
охотницы-тигроловы.
- Слушай, похоже я пользуюсь у местных женщин большим спросом, - опять
скатившись по ступеням произнес взволнованный Санек, - я че правда
такой красивый? Что они на меня бросаются?
- Наверно да! – хмыкнув, поддержал я другана.
В третьем доме дверь Саньку не открыли, может не было никого, а может
занято уже все было, но потарабанив минут пять он успокоился. Зато в
четвертом была Лена, правда та или не та, так до сих пор и покрыто
мраком неизвестности.
- Мне бы Лену, - всматриваясь в лицо открывшей дверь девушки, буркнул
Санек.
- Ну я Лена.
- Лена! – радость Санька была нескрываемой, - а я уж думал, что тебя не
найду.
- Ну видишь нашел, а раз нашел заходи – отодвигаясь в сторону и
освобождая дверной проем расплывшись в улыбке произнесла та.
Наверно я все же был рад за Санька, что он наконец-то нашел свою
красавицу, да и он своей радости не скрывал и все бы ничего если бы в
освободившемся дверном проеме не появилась явно мужская и явно
помято-небритая рожа. Санек ударил по тормозам. Рожа оглядела его
придирчиво, но вскрикнула не нервно, а довольно радостно;
- Заходи братан!
- Да вы понимаете …, тут это …, тут такое дело … - залопотал Санек,
включая задний ход, - я наверное ошибся! Мы тут с товарищем местным –
кивнув вниз на меня, как бы намекая, что бить его сразу не надо – одну
девушку ищем, а номер дома не помним.
- Да понимаю конечно, какой разговор пацаны. Ты Лена иди готовь на
стол, а я сейчас с ребятами покурю и зайдем! – по хозяйски распорядился
тот. – Тут расклад такой братаны – когда за Леной закрылась дверь
заговорщицки произнес он – вас наверно сам бог послал, я ведь третий
день от нее вырваться не могу. Она ведь стерва когда из дома уходит –
дверь на замок, а у меня уже сил нет, да и я ведь в командировке здесь,
меня и на работе наверно потеряли. Вы заходите, грамм по сто вдарим и я
под шумок свалю! А девка – во! Огонь-баба! – тыча Саньку под нос,
задранный вверх большой палец, яростно убеждал он. – Детей нет, мужик в
море еще месяц будет – не пожалеешь! Да и тебе она подругу враз найдет,
к ней вон соседка каждые полчаса заскакивает, все меня соблазнить
хочет, - обращаясь уже ко мне, подытожил он.
- Нет, я свою Лену буду искать! – твердо заверил Санек, увлекая меня
вниз. Правда пыл его уже спал и как только мы вывались на улицу,
настрой у него уже был совсем другой. – А поедем домой Андрюха, выпить
у нас полно, посидим службу нашу героическую вспомним. А бабы … - а
бабы хрен с ними, завтра еще будет день.
На том и порешили. Правда на следующий день Санек в город не пошел,
пролежав на диване с книжкой в руках. Так было и на второй и на третий
день, а когда я понял, что надо что-то менять и собрал небольшую
вечеринку пригласив двух подружек, Санек после принятых ста грамм сразу
поинтересовался – а вот скажите Галя – обращаясь к потенциальной
партнерше, произнес он – а вы случайно не морячка???

Из празднования Масленницы в подмосковном городке.
Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не
дошло до сжигания чучела.
И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдать
зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, с
автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность
и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик,
расстреляем!
Народу резко поубавилось.

Немного предыстории. Пару лет назад наша компания с вместе с одной
структурой вместе использовали популярную схему оптимизации
налогообложения. Ничего криминального, но в свете нынешних тенденций...
Я давно утратил с ними контакт, но недавно узнал, что у них начались
проблемы с правоохранительными органами, причем такие серьезные, что
пару сотрудников даже арестовали. Вдруг получаю смс от руководителя этой
самой структуры, в котором только три слова "Прости меня пожалуйста".
Настроение сильно портится. Сразу вспоминается "Властелин колец", где
среди криков и бессвязного бреда орки выпытали имя.... Мысли дальше
развиваются следующим образом - очевидно, позвонить ему не дали и
единственным способом оповестить меня о том, что он на меня донес, было
отправить этот смс.....

Долго думаю позвонить ему или нет. Звоню. Осторожно интересуюсь: "А за
что тебя, родной, простить-то надо?"
- Так ведь сегодня "Прощеное воскресенье". Я всем адресатам поздравления
послал.
- Спасибо. Блядь!

Первое и единственное публичное выступление Алика в школьные годы
состоялось в четвертом классе.

Готовился праздничный концерт школьной самодеятельности: стихи, песни,
сценки, танцевальные номера и прочее. Начать решили, как большие, с
доклада, который и поручили Алику, мальчику с феноменальной памятью. Две
странички общих фраз были одобрены классной руководительницей, затем
завучем и выучены Аликом наизусть: шпаргалками в те времена еще не
пользовался даже сам Леонид Ильич. В докладе бегло упоминались славные
страницы российской истории и в конце цитировались строчки из Лермонтова
- про то, что были люди в наше время, не то что нынешнее племя. Никто не
разглядел в этой цитате бомбы замедленного действия.

И вот концерт. Народу в зале полно: старшеклассники, младшеклассники,
родители, специально приглашенные ветераны войны и труда. За кулисами
тоже столпотворение: все занятые в концерте плюс вожатые плюс учителя
плюс куча добровольных помощников. Конферансье объявил начало, Алик,
вытолкнутый на сцену, прошел к трибуне...

Обычно такие рассказы заканчиваются тем, что выступающий, потерявшись,
забывает или путает слова. С Аликом этого случиться не могло. Круглый
отличник, он привык отвечать урок в любых условиях, не отвлекаясь на
занимающийся своими делами класс. Вот и сейчас он мгновенно отключился
от гудящего зала, от света софитов, от возни за кулисами. Просто
перестал все это видеть и слышать. Громко и четко, безо всяких актерских
изысков он отбарабанил текст доклада, продекламировал «были люди»... и
не остановился. Команды, «достаточно, пять» не прозвучало, а что
отвечать дальше, было совершенно очевидно: «Бородино» он знал до
последней запятой.

Стихотворение «Бородино» довольно длинное. Наверное, его не так легко
прослушать целиком даже в исполнении великого Юрского, а тут Юрским и не
пахло. К пятой строфе в зале началось покашливание и перешептывание, к
шестой – смешки, к восьмой – свист и топание ногами. Из-за кулис уже не
шептали, а кричали в голос: «Алик, заканчивай! » Но Алик был
непоколебим. Он впал в состояние, сходное с состоянием глухаря на току.
Все окружающее виделось и слышалось как сквозь туман, и единственной
путеводной звездой в этом тумане сверкали бессмертные лермонтовские
строки.

Лучший друг Вовка Медведев пригнувшись пробежал по сцене и попытался за
фалды школьного пиджачка сдернуть Алика с трибуны. Не тут-то было. Ни на
мгновение не переставая декламировать, Алик отмахнулся от него левой
рукой, потом правой, потом вцепился обеими руками в трибуну и лягнул
ногой куда-то назад. Ушибленный Вовка покатился по сцене и уполз за
кулисы. Зал уже лежал.

На этом наступило некоторое затишье. И зал, и кулисы решили смириться с
неизбежным и дотерпеть до последней строфы, благо оставалось уже
немного. Но Алик превзошел их ожидания. Покончив с «Бородином» и даже не
переведя дух, он объявил: «А еще Лермонтов написал поэму "Мцыри"»! И
погнал с самой первой строчки.

На сцену, уже не скрываясь, вышли два десятиклассника, взяли Алика за
руки – за ноги и унесли за кулисы. Там он еще бормотал некоторое время,
пока не перешел на плач. Концерт кое-как продолжился, но был сильно
скомкан.

Из этого случая Алик вынес некоторую неприязнь к творчеству Лермонтова и
сильную неприязнь к публичным выступлениям. Самое удивительное, что
каких-нибудь восемь лет спустя он снова оказался на сцене. Но эту
историю я уже рассказывал.

В постперестроечные времена слово «гуманитарка» у всех ассоциировалась
только с топленым маслом, сахаром и мукой, по крайней мере, так было у
нас в регионе. И тут на очередной пятиминутке начальник госпиталя
Оговской объявляет, что к нам идет 4 больших коробки с американьской
гуманитаркой. Все с нетерпением стали ждать.
И вот, в одно весеннее утро свершилось. Прибыла машина, на которой
почему-то было только 2 коробки 1,5х1,5х1,5м со всякой херью. Первым
осмотр произвел Оговской, но, не обнаружив в коробках ничего горючего,
чего бы можно было бы употребить внутрь, потерял всякий интерес. Тут
прибежала Джамиля, начальник аптеки. Молоденькая, стройная женщина,
полностью разочарованная в мужчинах. Она их на дух не выносила, а так
как она не материлась, то и разговаривала с нашим братом сквозь зубы.
Исключение почему то составлял я. Мы не были особо близкими друзьями, но
со мной она хоть не ругалась и мы иногда даже пили чай. Увидев меня, она
сходу кинулась ко мне с просьбой организовать бойцов для переноса всего
этого барахла на склад аптеки. Сказано – сделано. Для контроля над
солдатами я взял своего кентярика - гинеколога Горыныча. Да, да, в
военных госпиталях, в хирургических отделениях, всегда есть гинеколог.
Так, на всякий случай.
Толи амеры в то время имели неправильное представление о Советской
Армии, толи все самое лучшее было в других, недостающих коробках,
которые осели у офицеров минобороны и финансистов, но к нам пришло
настолько все убожеское и все шестидесятых-семидесятых годов, что глаз
не на что было положить, не говоря уже о попытке стырить. Тем более, вся
гуманитарка состояла из разного вида протезов, которые уже и не
применялись вовсе. Единственное, что представляло хоть какой-то интерес,
была силиконовая грудь четвертого размера. Только правая. Я сходу вскрыл
вакуумную стерильную упаковку и стал примерять к Джамиле, у которой был
первый размер. Нет, она особо не смутилась, она забрала енту самую
грудь, обозвала нас с Горынычем пошлыми дураками и ушла к себе в аптеку.
Был теплый весенний денек. Делать особо было нечего. Мы с гинекологом
стали ходить вокруг госпиталя и искать приключений. Они не заставили
себя долго ждать: я вдруг вспомнил, что у нас с недавнего времени
работает молоденький лорик (врач ухо-горло-нос), которому нравится
Джамиля. Я предложил сходить к нему и приколоться.
Заходим в лор кабинет и я с ходу заявляю: «Сейчас смотрели грудь у
Джамили, ничегошняя, если хочешь, пойдем с нами, она и тебе покажет».
Лорик сначала напрягся, а потом стал над нами прикалываться, подозревая,
что его разводят. Но наши каменные лица (еще бы, столько издеваться над
всем, что движется по госпиталю!) заставили его поверить в нашу байку.
Мы долго спорили: «Покажет - не покажет» и, после того, как на кон была
поставлена не одна бутылка коньяка, мы всей гурьбой пошли в аптеку.
Джамиля уже заканчивала наводить у себя во владениях порядок, как мы
ввалились в ее кабинет. Я сразу взял быка за рога:
- Джамиля, вот ты нам сейчас грудь показывала?
- Да, ну и что?
- Да как «Ну и что?», лорик же не видел.
Лорик тем временем слушал наш диалог, и его глаза потихоньку стали
наливаться кровью.
- Не видел, так и не увидит никогда.
- Да ладно тебе, говорю, покаж, он одним глазком, да и пойдем мы
восвояси.
- Вот ходите, работать не даете…
- Да че мы, пусть лорик посмотрит и все.
- Может еще и в руки дать подержать? – парировала аптекарша.
Видно было, что Джамиля стала заводиться, но, увидев, как напряжен
лорик, а он действительно напрягся – пальцы просто впились в прилавок,
на котором выдают лекарства, на лбу выступили капельки холодного пота,
она сжалилась и, ничего не подозревая, ушла в соседнюю комнату. Лорик
встрепенулся: «Куда это она пошла? » Тут нашелся Горыныч: «Это она
сейчас гимнастерку снимет, чтобы тебе удобней было лицезреть грудь в
полном объеме, да и чтобы удобнее было за нее подержаться». Лорик уже
еле стоял от напряги.
Джамиля появилась через пару минут, которые для лорика показались
вечностью. Она была в гимнастерке, а на подносе, в такт ее лебединым
шагам колыхалась силиконовая грудь четвертого размера. Только правая.

Бишкек фореве!

Общага.

Вспомнилось :)
Во времена моей юности была у меня классная подружка, жившая в
студенческой общаге. Когда наши непродолжительные встречи переросли в
отношения более высокого полета, она пригласила меня в к себе.
Встреча на ее территории проходила впервые и я, конечно же,
подготовился как следует: пришел с цветами и шампанским. Она также была
на высоте. В момент, когда дело дошло до более интимного перехода, она
вдруг замерла и тихо так прошептала:
- Подожди!
Я подождал, она выскользнула из комнаты и вернулась через три минуты,
держа в руках магнитофонную кассету.
- Вот, взяла у соседки. Здесь классные романтические мелодии.
Только на эту ночь. Завтра надо вернуть.
Я внутренне улыбнулся, представив, сколько парней, приходя в общагу,
имели удовольствие наслаждаться этой музыкой и даже отметил
промелькнувшую в голове мысль о возможности объединения в
соответствующий клуб по интересам, но... вставил кассету в магнитофон и
погасил свет...
Когда в самый разгар боевых действий магнитофон внезапно умолк, моя
ненаглядная томным голосом попросила перевернуть кассету, что я и
попытался сделать, но в темноте что-то там не пошло: то ли кассету я
криво вставлял, то ли с кнопками была какая-то проблема, то ли мне было
просто не до этого. В общем, я пробурчал, что что-то заело и вернулся
побыстрее под одеяло дабы не растерять свой запал. После чего мы
продолжили с удвоенной энергией...
Когда я появился у нее через два дня, то подружка сидела с очень
грустным видом и на все мои вопросы долго ни чего не отвечала. Когда же
наконец, удалось ее расколоть, то она вздонув, произнесла:
- Кассета. Мы ее испортили, не знаю, что и делать. Соседка очень
обиделась на меня. К ней вчера пришел ее парень, ну... и они всегда
под нее... понимаешь?
- Ну да, понимаю, и что? Пленку зажевало? Да, ладно, не горюй!
Купим ей новую.
- Да нет, если бы пленку... На вот, послушай!
Она вставила кассету в магнитофон и через минуту меня согнуло пополам и
вырубило от смеха, я катался по полу, смеясь так громко, что соседи за
стенкой начали колошматить в стену и кричать чтобы им дали поспать. Но
успокоиться было выше моих сил. Достаточно было представить как ее
соседка тихим шепотом просит своего друга перевернуть кассету "в то
время как" - на меня накатывала новая волна дикого хохота. Ибо теперь...
на второй стороне пленки находилась высококачественная запись 45-ти
минут моего с подругой самого козырного момента ночной встречи.

Как я умудрился в темноте вместо "Play" нажать "Record" до сих пор не
пойму. Повторить такое, увы, больше мне ни разу так и не удалось.

Есть такой старый бородатый анекдот про глобус Украины. Так вот недавно
смотрю я украинский ТВ-канал НТН (живу я в Томске). Прикольно слушать на
украинском новости. А после новостей пошел выпуск прогноза погоды, а на
заднем плане и в заставке - Земной шар с единственным континентом в виде
Украины. Натурально на весь шар Украина с городами, а вокруг - океан. То
ли по анекдоту прикалываются, то ли самомнение такое...

Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла
покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на
дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на
встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми
тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть,
вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с
огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по
коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел
материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ
БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.

Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем.
Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених.
Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго
думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2
прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем
нет- все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому.
Первый подарок простой- семейные трусы (незнаю какого размера), в
которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и
свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка,
перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного
сочинения), которую я и приведу ниже:

Утверждено:________________
Министерством тяжелого приборостроения
Министерством легкого здравоохранения

Инструкция по эксплуатации
На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»

1. Показания к применению:
Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от
необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях.
2. Противопоказания:
«Пульт дистанционного управления мужем»- далее как «Изделие», не может
использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга.
Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие
в качестве мужезаменителя,
3. Общие указания:
Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта
управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения»
и на время «после отрезвления» мужа.
4. Способ применения и дозы:
Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний,
настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться
как:
а) Средство непрямого воздействия.
Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену,
устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения
спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не
на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на
уступки.
б) Средство прямого воздействия.
Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения
изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет
магическое действие на мужа.
в) Средство механического воздействия.
Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае
изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по
мягким местам объекта.
Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по
голове. Это может привести к поломке изделия.
5. Побочные действия:
От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа
могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой.
6. Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н

Жених с невестой были в восторге...

Живу я в небольшом городишке в Соединенных Штатах, заодно и учусь в
местном университете. Студенческий статус подразумевает бурное веселье и
цироз печени. Именно с этой целью на выходные принимал у себя старых
друзей. Гудели два дня, шухер навели тот еще.
В итоге гости уехали, а бардак остался. Причем бардак живописный: рюмки,
бакалы, стаканы, кружки, тарелки и прочая незатейливая столовая утварь
равомерно покрывают площадь пола, поскольку стол накануне был сломан и
своих функций больше не нес. В некоторых местах возвышаются бутылки
различных маркировок, но все одинаково пустые. Рядом с этой
скатерью-самобранкой лежит надувной матрасс со сбившимся пастельным
бельем. Посмотрел я на всю эту картину после отъезда друзей и решил, что
не настолько она меня раздрожает, чтобы в ближайшие несколько дней
приступить к уборке.
Сегодня сижу дома, изображаю бурную трудовую деятельность. Стук в дверь.
Пожарники пришли с проверкой. Есть тут у них такая глупая привычка
ходить иногда по комнатам студентов в общаге с целью проверки на
пожарную безопасность, ну там может датчик дыма кто вывернул или
пепельницу с бычками убрать забыл. Вот и тут их понесла нелегкая.
Открываю им дверь, впускаю. Сам делаю виноватое лицо и начинаю
извиняться за беспорядок, пытаясь между тем легким движением ноги
запихнуть максимально возможное количество бутылок в места, где их было
бы меньше видно. А пожарник так смотрит на меня по-отечески: «Да мы за
сегодня уже столько всего насмотрелись, что это, считай, и не бардак».

К вопросу о деревенском радио.

Дело было хоть и не в деревне, но в частном секторе одного затюканного
города — центра Приволжского Федерального округа. Занесло меня в
анекдотичную ситуацию. Ту самую, про которую больше всего анекдотов.
Зима, декабрь, мороз – 24 градуса, ночь половина двенадцатого, я налегке
(в одном презервативе), с охрененной охапкой собственных шмоток
выпрыгиваю из окна частного дома (слава Богу, одноэтажного), в котором
еще пять минут назад обнимал чужую жену в полной уверенности, что ейный
муж вернется послезавтра. Наивный. Пулей пролетаю через огород,
останавливаюсь перевести дух и тут на мою ногу паркуется кирпич. Это ее
муж мне вслед метнул. Опасаясь второго летающего кирпича, махом
перепрыгиваю двухметровый забор и, ни хрена не соображая, чешу через
поле все в том же виде, опасаясь мести и возможно спущенной с цепи
псины.

Надо же такому случиться, что через сотню метров я, полностью голый, в
поле рядом с частным сектором, хорошо освещаемом мерзлой луной, в
половине двенадцатого ночи натыкаюсь на Бог весть откуда взявшуюся
бабку. Бабка натыкается на меня. Короткий визг, сопровождаемый крестным
знамением и звук падающего тела. Я, не раздумывая долго, продолжаю свой
забег на неопределенную дистанцию до неопределенной цели пробегаю
неопределенное число метров, пока не понимаю, что если через пять секунд
не оденусь, то схвачу воспаление легких. Мигом одеваюсь и бегу (с
меньшей уже скоростью – дубленку напялил, как-никак) до ближайшей
автобусной остановки, чтобы успеть на последнюю маршрутку.

Спустя недельку сижу у супруги чемпиона частного сектора по метанию
кирпичей и пью чай. В спешке я у нее забыл самую главную принадлежность
одежды – часы. Она рассказывает.

- На следующий день выхожу на улицу, а бабки говорят — вчера ночью на
Марью Васильевну в поле напали пятеро голых оборотнев, страшных,
длинноволосых, хвостатых и рогатых, со скрюченными мордами и гнилыми
клыками. Повалили на землю и избили, что она сознание потеряла. А потом
сквозь землю провалились. Мужики вышли с вилами и собаками искать их, но
никого не нашли. Ты там не видел голых оборотней?

Подошел к зеркалу. Нет, клыки не гнилые, равно как и остальные 28 зубов.
Да и волосы длинными не назовешь — месяц назад налысо побрился, не
отрасли еще…

Некто Вадим.

Послевыборная зима в Украине.
Посиделки.
Комп с тв-тюнером, кто-то поставил Второго властелина. Там, ежели
помните, есть сцена, когда злобные полчища орков аккуратными рядами
окружают крепость. И вот эта сцена - вид сверху.
Один чел из компании видит ее боковым зрением - и позевывая спрашивает -
"Что, снова Майдан показывают?"......

PS Третий фильм в переводе Гоблина я видел попозже)

Едем с девушкой в троллейцбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем
сидении что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на
остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого
вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его
кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти
кренделя пьяные в хлам). Двери троллейбуса начинают закрываться, тут
один мужик (тот что зашел) кричит:
- Заходи, что встал!
Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот
крендель заходит внутрь. Кондуктор ему орет:
- Хера ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!! :(
На это пьяный крендель говорит:
- Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!

Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))

О женщины! Они и Штатах не меняются... Вчера произошло. Садимся с женой
утром в машину ехать на очередной шоппинг (чтоб его...), она не успела
навести макияж, занимается этим в машине. Завожу мотор, - Стоп, -
говорит, - подожди. -Зачем ждать? - говорю, - по дороге закончишь.
Отвечает: "А вдруг тебя остановит полицейский, А Я НЕ НАКРАШЕНА." :))

Пересказываю коллегам анекдот про камазы и ралли париж-даккар (лучший за
9 марта), тут один из них говорит, что в этом году, видимо для того,
чтобы импортные грузовики составляли более достойную конкуренцию
камазам, нашим запретили даже обтекатели на верху кабины ставить.
Второй (так, глубокомысленно)
- Лучше б они Бьорндалену запретили на пластиковых лыжах бегать, пускай
на деревяшках бегает......

Случилась эта история на Нью-йоркщине в 2002 году, когда вся Америка
была одержима идеей мирового терроризма и страхом перед представителями
исламского вероисповедания, доходящим до паранойи. Я работал, да впрочем
и до сих пор работаю в большой финансовой компании, все кругом
америкосы, но люди в основном молодые, душевные, и с чувством юмора. И
вот значит рос у нас в офисе куст. Ну рос себе и рос, только вдруг начал
завядать, то ли хозяин его про него забыл, то ли уволился, но очевидно
было, что растение осталось без надзору. Сухая земля и опадающие листья
стали уделом бедного живого "существа", что не могло не привлечь моего
внимания. И вот решили мы с еще одним парнем взять над деревом шефство.
Распределили кто когда его будет поливать, сделали расписание, осталось
только решить сколько нужно воды... Ни я ни он етого не знали, поетому
решили мерить на глаз. "На глаз" - понятие растяжимое, но наш лозунг был
- чем больше, тем лучше. В итоге куст стал получать большую (тут еще
надо пояснить что "большая" в Америке - ето действительно огромная)
чашку воды каждый (!) день... Ну что взять с дуралеев (в буквальном
смысле). Перефразируя классиков можно сказать "невежество - второе
счастье." Поливали мы это чудо так несколько недель, ему хоть бы хны,
вял себе потихоньку, но нам - моральное удовлетворение от столь
самоотверженного поступка в пользу униженных и оскорбленных и гордости
за себя - полные штаны. Короче, через несколько недель цветок стал
вонять. Откуда исходило страшное зловоние стало понятно лишь когда из
соседних отделов стали приходить люди и обнюхивать наши кубики в поисках
источника смрадного запаха. Наконец указующий перст правосудия был
направлен на меня и Стива. Мы, глупо улыбаясь, пообещали все уладить.
Схватили было дерево, чтобы отнести его в сортир и разобраться, да не
тут то было. Горшок здоровый, хвататься не за что, короче, еле доволокли
20 метров до туалета... Вонища такая, что как будто в унитаз нырнули.
Решили проверить почему такая вонь - приподнимаем растение и почву от
горшка - а там весь горшок водой залит за последние несколько недель!
Мы-то лили, не жалели, а бедное дерево столько пить не может, вот и
накапливалась водичка от одного дня к следующему, подгнивала потихоньку,
и вот, в Американском офисе возникло два традиционно русских вопроса.
Было очевидно кто виноват, но что делать было совершенно непонятно. Для
начала решили слить воду.
Горшок обьемный, тяжелый, еле подняли, и почему-то (наверное находясь в
состоянии афекта), начали сливать в раковину, а не в унитаз. Засорили
раковину, разлили пол-горшка по полу, в общем полноценное стихийное
бедствие. А главное, запах не уходит - настолько горшок, почва и сам
злосчастный падла куст пропитались етой гнилью. Решено было дерево
ликвидировать на фиг. Тащить его по корридорам и со второго этажа на
улицу было невозможно из-за тяжести. И пока я устранял беспорядок,
созданный нами в туалете, Стив сбегал в канцелярию и привез оттуда
тачанку, на которую мы и водрузили проклятое дерево. Да, тут надо
заметить, что от вони мы сходили с ума и сошли бы наверняка, если бы не
обвязали лица бумажными полотенцами, чтобы не нужно было нюхать и
вдыхать ето зловоние. А теперь представьте себе картину, которая стала
кульминацией эпопеи с кустом. Два здоровых бугая с обвязанными лицами
(только глаза видны) с дикой скоростьыу катят через этажи офиса что-то
непонятное и зловонное. Незадолго до етого наша компания получала
террористические угрозы... Нужно было видеть глаза охранника, на
которого неслись мы с деревом, перекрикиваясь и улюлюкая между собой. Он
явно не знал что делать в такой ситуации, поскольку застыл при виде
нащего шоу-фикс, встав смирно, с одной рукой на телефоннои трубке,
другой - по швам. При виде охранника, нас обуял такой дикий смех, что мы
не могли вымолвить ни слова, продолжая нестись вперед. Что привиделось
бедному Хосе в эти секунды, которые длились для него, наверное целую
вечность: новое химическое оружие, испускающее вонючие токсиканты в
воздух, или орден за поимку террористов, остается только гадать. Мы же,
промчавшись мимо охраны, вылетели на улицу, давясь от смеха, и оставили
дерево на произвол судьбы там, где оно, должно быть и нащло свой покой
благополучно. История умалчивает о его дальнейшей судьбе, но я его
больше никогда не видел. Охранник не получил сердечный приступ, оказался
мужиком с юмором и не сдал нас начальству за почти поднятую нами
тревогу. А через пару месяцев мы со Стивом, продолжая нашу славную
традицию огородничества, завели в офисе лимонное дерево, дабы снабдить
всех сотрудников бесплатными лимонами к чаю, и составить конкуренцию
нашей столовке. Но это уже другая история.

Дядя Митяй

Было это в 1999 году.
Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город
Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после
недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву
"Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в
Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит
очень миловидная официантка и спрашивает:
- Что будете пить?
- А пиво у вас есть?
- Да пожалуйста у нас почти 30 сортов!
- Замечательно, а "Корона" у вас есть ?
На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет:
- Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила,
сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас
одену...........
Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал
"Жигулевского"

отец: ты хомяка кормил?
сын: нет.
отец: а почему?
сын: а он не просил!

Живу я в Америке, в школу тут хожу, и Американцев пугаю. Случилась эта
история 30 минут назад.
Есть у меня друг Афганец. В смысле из Афганистана он приехал, причем уще
до 9/11. И любит он очень надомной прикалываться, типа знаю я вас
Русских, все вы в мафии, а ты Алеха(я), вообще глава местной мафии. Я
обычно ничего не отрицаю, и намекаю что он тогда глава местной
террористической групировки. Так и прикалываемся.
Встретил я его сегодня в коридоре. Дальше диалог:
Он: Леха, мой Русский друг! Как там твоя мафия поживает?
Я: Спасибо потихоньку. Американские свиньи работу мне не упращают. Да
еще и Китайцы на нас войной пошли, вчера троих расстрелял. А как там
твой джихад против неверующих?
Он: Хреново. С производством поясов Шахидских у нас проблемы,
добровольцев Шахидов тоже мало осталось, приходится Американских детей
похищать и тренировать.
Я: Да, у меня тоже проблемы с поставками опиума. Ну да ладно, как нибудь
выкрутимся, невпервой.
Он: Точно.
Я: Ну, я пойду. Если че надо, тротила там, или десяток калашей, ты мне
звякни.
Он: Ладно, пока.

Вот так встретились и поговорили в Америке два представителя государдств
враждебных этой самой Америке. Пока мы разговаривали вся жизнь вокруг
нас замерла, и с ужасом уставилась на нас. Мы попрощались и разошлись, а
жизнь все стояла, и стояла.

З. Ы. Привет всем землякам.

История произошла два дня назад с моим шестилетнем ребенком.
Прекрасная идилия, вечер, дома я и жена разговариваем о том что у нашей
дочки есть ямочки на щеках, дочка услышала и подошла ко мне.
- Папа у тебя есть ямочки на щеках, улыбнись !
- Есть, дочка, вот смотри.
- А у тебя мама ?
- А у меня нет, говорит мама, немного огорчаясь.
- Ничего мама, за то у тебя есть КАРИЕС!
Сказать что мы лежали - ничего не сказать.

На днях заглядываю в бухг. одного строительного магазина и вижу
удивленное лицо лицо начальницы разглядывающее на экране голых баб.
- ничего не понимаю, и где тут ШИФЕР
Я моментально падаю от смеха....
Оказывается, набрав в строке поиска, на одном из наших уважаемых и
далеко не альтруистких поисковиков, слово "шифер" (стройматериал такой)
в первых строках она получила.... Правильно ссылки на девушек по вызову
"а ля Клаудия ШИФЕР".
P.S. А искомый шифер все таки был где то в конце.

Пошли с любимым в супермаркет после работы, оба уже на автомате. Я иду
вдоль полок впереди и по списку беру продукты. Он идет сзади, несет
корзинку, я поворачиваюсь и в нее все складываю. Он тоже периодически
добавляет туда то, чего не было в моем списке. Дохожу до очередного
продукта, поворачиваюсь, чтобы закинуть его к остальным, и вижу - в
корзинке лежат зеленые козинаки на подложке с прозрачным верхом. Ну они
не сами зеленые, а политы каким-то сладким соусом препротивнейшего
цвета. Знаю, что у любимого аллергия на все виды семечек. Тупо смотрю на
эту зелень и говорю с видом полнейшего отвращения: "И ты будешь есть эту
гадость???!!!" Типа, боже, уберите, а то меня щас вырвет. Тут мой
автопилот решает включить ручное управление и переводит взгляд повыше,
на лицо владельца корзинки. Чтобы посмотреть в глаза тому, кто посмел
положить *ЭТО* в мои продукты. И как в пошлой комедии - там совсем
другой мужчина, вернее даже молодой парень с ОФИГЕВШИМИ от моей наглости
глазами :)) На этом автопилот заклинило окончательно, вместо извинения у
меня вырвалось только гневное "Тьфу-ты!", типа "что вы надо мной
издеваетесь?" При этом я еще шарахнулась от бедного парня, как от
привидения. И ломанулась назад, искать того, кто должен был прикрывать
мой тыл. А он, подлый, завис у витрины с шоколадками и уже находился в
предынфарктном состоянии от дикого ржача. Тут меня тоже пробило на
"ха-ха" и не отпускало до самого дома. Потом дня три непроизвольно
хихикали только при одном виде друг друга.

Iren

Наверное многим приходилось бывать в ситуации, когда нужное слово
вертится на языке, но вспомнить его ну никак не получается.
Вот и приходится выкручиваться, пришлось как то раз вместо слова "бык"
употребить выражение "корова-мужчина".
:)

".. представляет собой компактный куб, размерами 223x303x221 мм. "
взято: http://www.cnews.ru/newsline/index.shtml?2005/03/14/175834

Только что прочла про направление деятельности некой фирмы:
"Производство и реализация высококачественного посевного материала, а
также средств защиты растений от ведущих мировых производителей".
Да, эти, которые мировые производители - страшные люди, нет растениям от
них покоя!!!!

Смелость.
Вот написал (задал) сейчас в коммах «Немолодому» вопрос по его истории и
сам вспомнил свою... аналогичную по безрассудной смелости внезапно
посетившей меня в свое время.
Приключилось это в школе в классе 7 или 8 - сейчас уже точно помню
только то, что по литературе тогда проходили Евгения Онегина. Был я в то
время весьма стеснительным и робким юношей, что и усилило поражающий
эффект моего поступка.
Урок литературы. Евгений Онегин. Ведет урок завуч Ирина Васильевна (ИВ).
Преподавателем она была довольно строгим. Учительский стол располагался,
справа у окна и непосредственно примыкал к первой парте соответствующего
ряда. За указанной партой на том уроке я восседал единолично. Еще до
начала урока я начал с особым старанием выводить на последней странице
тетради рыцарский герб, содержание которого выдумывал на ходу. И
продолжал его выводить уже во время урока... ну примерно первые
несколько минут пока ИВ не сделала мне строгое замечание. Ну, я
прекратил и внимал ей весь урок. Но прозвенел звонок, возвещая о конце
урока, а ИВ было не остановить. 1, 2. , 3. , -5 минут, а она все
вещает... Рассудив, что запрет на мое художественное творчество
распространялся только на пределы урока (т. е. строго в рамках
утвержденного расписания уроков) продолжил творить. Именно продолжение
моего творчества и смогло остановить полет ИВ в глубины Пушкинской
поэзии. Она рассвирепела и, прокричав мне, что уж если я нарушил ее
запрет, то она ставит мне неуд за урок. Для большей назидательности мне
было заявлено о том, что она это сделает моей же авторучкой, для чего
схватила ее с моей парты, плюхнулась на стул и занесла руку над
соответствующей графой журнала. Вот это то и вывело меня из себя
(впервые в жизни!) и я, вскочив (сам того от себя не ожидая) буквально
вырвал злосчастную авторучку из ее пальцев....! Сначала была гробовая
тишина. После раздался рев раненой львицы и она воспользовавшись уже
своей ручкой вывела жирный "банан" в журнале, после чего хлопнув дверью
вылетела из класса. Но самое интересное было после, а именно на
следующий день, когда я пробрался к классному журналу то к своему
удивлению увидел, ЧТО ДВОЙКИ В ЖУРНАЛЕ УЖЕ НЕБЫЛО!!! , хотя своими
глазами видел, как ее там ставили и никогда после ИВ тему этого
инцидента не поднимала. Таким образом, я впервые в жизни выиграл
правовой спор (о праве учеников на отдых во время перемен).
Дядюшка АУ

Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают
очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный
писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает
мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?"
Вот.

Был у моей подруги молодой человек. Он обладал исключительной
способностью убеждать. Так вот, сидим с этой самой подругой и с ним,
болтаем ни о чем. Разговор заходит про названия районов. Мы случайно
вспоминаем про "Автогенный". И тут он рассказывает совершенно
потрясающую историю. Говорит, жил-был бандит. И мог он проникнуть в
любое труднодоступное место, сейфы открывал - как орешки щелкал. И
погоняло у него было - Автоген. Он помогал простым "пацанам", ни с кем
не воевал и вообще уважали его. И несколько лет назад его убили,
говорит. И несмотря на то, что бандит он и есть бандит, но в народе о
нем остались самые светлые воспоминания. И район в котором он жил
называли Автогенным. И еще, говорит, даже про официальное название
района забыли и все называют его только Автогенным. Мы прониклись, я так
расчувствовалась, тем более что в автобусе недавно ехала и
тетенька-кондуктор так и объявляла остановку - "Автогенный"... Вобщем
удивились мы, чего только в жизни не бывает... Вечером приезжает мой
молодой человек, и я спрашиваю, мол чего это ты мне не рассказывал
раньше, каждый раз мимо ездим, а тут такая история интересная... Он
недоумевает. Переспрашивает. Я ему подробно еще раз пересказываю. Как он
ржал надо мной!!! Вобщем, завод там автогенный, отсюда и название. А
бандит - это больное воображение нашего знакомого. Ну надо ж так врать
уметь! Талант.

Навеяно историей про детские фефекты речи и Чебурашку.

Если кто не знает, на Кавказе фасоль называют “лобио”. Так вот нашей
старшей дочери было около 3х лет, лобио она называла ислючительно “ебла”
и переучить было ну никак не возможно.

Ика.

Работаю в одной конторке.. Занимаемся хостингом, веб-дизайном и т. д.
Ну и как-то попросили нашего web-программиста подправить чуток страничку
на одном сайте...
Точнее - написать:
"Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на обновленный форум!".
Он исправил.. Выложил. Загрузили ее... Чуть не умерли со смеху.
Страница гласила:
"Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на!"
(Просто программист криво html-теги написал :)

Снова всем привет.
Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В
карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где
расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а
в караульном помещении при разных внештатных ситуациях.
Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать
багром. Ни много ни мало.
Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует
багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с
Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой
закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та
палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не
ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять
караул.
Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять
его действия.
Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать
багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно
признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном
помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой
палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то
только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое
интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с
Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове
всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут
действовать.

(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при
отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при
возникновении пожара наравне с ломом).

Муж рассказал. Есть у него знакомый Андрей, а у этого Андрея есть брат,
скажем Петя. Петя такой шкафчик 2х2, из разряда тугодумов, работает
естесственно охранником, в казино. И вот ентот Петя, решил купить себе
компьютер со всеми прибамбасами, решил просить помощи у Андрея,
договорились они короче, все купили, дошло дело до покупки мышки, пришли
значитцца в магазин, перед ним выкладывают мышки трех видов, маненькую
(для ноутбуков), средненькую, и совсем большую. Ну Дрюха ему объяснил,
типа грит, бери среднюю, она лучше смотреться будет))Ладно купили,
Объяснили как все подсоединить разъехались... Через час звонок в
магазин: П: - Я у вас мышь купил, она маленькая оказалась, можно
поменять?
Продавец - Можно приезжайте.
Ну Петя приехал и взял самую большую мышь что была в магазщине..
Через час звонит опять туда же: П:- Я вот у вас мышь покупал. Сначала
среднюю купил, мала оказалась, Купил самую большую, не могли бы вы мне
объяснить, КАК ТЕПЕРЬ ЕЗДИТЬ НА ЭТОМ МЕРСЕДЕСЕ????
Упали фсе.

В одной канадской русскоязычной газете уже много месяцев печатается
объявление: Ищу соавторов и инвесторов для издания книг "Героизм евреев
на войне", "Ташкентские мальчишки"

Как тут не вспомнить анекдот:
- Абрам, ты воевал?
- Воевал и награды имею.
- Какие?
- Медаль "За оборону Ташкента"

Запрос о замене оборудования к поставке на газовое месторождение: Прошу
рассмотреть возможность замены заспецифицированного так и так
оборудования согласно следующего: гидрант пожарный 1,25 м на гидрант
пожарный 1,50 м, цифры не помню точно, не в этом смысл, существует
опасность, что его заметет снегом и снесут, пострадает техника.
Ответ: Пьяный помбур (помошник бурильщика) на Урале снесет что угодно.
Согласовано.
ИТЕРА 2001 г.

на историю 16 от 13.03.05
Запись в новом российском паспорте: год рождения 1978, место рождения
- гор. Санкт-Петербург :(

Рассказал мне только-что мой начальник.
Бэкграунд: Мой начальник - депутат немецкого Бундестага от партии
зеленых.
А в Бундестаге и вообще в Германии сейчас идет жуткая буча из-за
нелегально въехавших на немецкую землю украинских проституток и
сутенеров.
И в Бундестаге по этому поводу созданна расследуюшая комиссия, в которой
представлены все партии Бундестага пропорционално их размеру (т. е.
колличеству занимаемых партией кресел) - больше всего "красных", потом -
"черных", потом "желтых" и в конце концов "зеленых".
Каждую делегацию в этой расследующей комиссии возглавляет "Обман" -
председатель и руководитель.
И вот мой начальник - Обман "зеленых" рассказывает:
"Прибегает вчера дочка (8 лет) из школы домой, злая до невозможности, и
орет на меня:
"яяяяяяяяя, переееееееед всееееми в классе хвааааааасталась, что мой
папа Обман, а ты оказывается один там сидиш!"

Зеленые - маленькая партия. Очень маленькая.

Недавно был день рождения у моего друга. Мы отметили дома и когда зашел
его друг, пошли все вместе в одну бильярдную посидеть-поиграть. Через
четыре часа усиленной игры мужики мои проголодались и решили заказать
чтонидь откушать. Но не все так просто. Меню в этой кормушке было листов
так 50, куча горячих блюд. Подзываем официанта, раскатали губы и начали
заказывать... В общем сцена такова: Мы: хотим заказать три греческих
салата, мясо по -царски и филе лосося на решетке и т. д. далее листая
меню и истекая слюной...
ОФ. : нет, у нас только шашлык из баранины из горячего и лосось не филе,
а кусок
Мы: а что ж у вас все так запущено-то, давайте салаты и шашлык ваш
Оф: - а у нас не заказывают еды... Шашлык будет через пятьдесят
минут
В общем, огорчились мы сильно такой дезой в меню:( Но это еще не
все сюрпризы. Приносят нам салаты, вилки есть, а вот ножей нет. У нас
друг капризный, обеспеченный, привык к ресторанам хорошим, а тут ножом
обделили
Друг: - а нож?
Оф: -а никто до вас не спрашивал, но я могу принести ножики
В итоге друг получил все-таки ножик, хотя просили все, а нас почему-то
проигнорировали... Мою вилку сначала уронили, потом пытались положить ее
же около тарелки, типа 5 минут не лежало, упавшим не считается.
В заключении все-таки умудрились обсчитать себя самих рублей так на 600,
побежали за нами, официант аж зеленый весь, как же, на чай в минус
пошло. Вот так. Сходили поиграть. Не ешь там, где играешь:))

Читаю вчера в "Московском комсомольце" статью "Автоледи in red":

"— Машина-то длиной 2,5 метра, я только парковаться тренировалась
несколько дней...
... В салоне машины есть все, что душа пожелает: бар с коньяком, вином,
шампанским, телевизор, DVD, магнитофон"

Н-да... И как они туда все это запихали?

После одного разговора в асе я плакал. Дальше копирую все как есть

Andr, 14.03.2005 14:25 :
не знаеш как проверить юзера на права: admin или лох?
{dnk}, 14.03.2005 14:26 :
не, я с правами еще не разбирался
{dnk}, 14.03.2005 14:28 :
is user_name loh
Andr, 14.03.2005 14:31 :
loh имя юзера?
Andr, 14.03.2005 14:34 :
шо то не пашет
are user_name 'q'
ошибка Incorrect syntax near 'q'.
Andr, 14.03.2005 14:39 :
?
{dnk}, 14.03.2005 14:40 :
:))))))))))))))))))))) - Are you loh?

Снегом навеяло......
Вспомнилось празднование Нового Года.....
Новый Год проходил по маршруту: Клин-Тверь-Питер-Бор-Тверь-Клин.... но
енто так, к слову....
.... а тут навеянное.....
Общий план: Бор, енто есть такая деревенька в Новогородской области...
маленькая совсем в 4 дома..... и только в одном жили (до нового года)
люди (2 человека)..... баба Шура и сынок ее Колюха (любитель много и
очень часто (каждый день) выпить)... про Кольку как раз и рассказ....
Буквально перед Новым Годом им дают новый дом в соседней деревеньке, и
они быстренько туда переезжают... и в итоге мы прибываем в абсолютно
пустую деревеньку....
... прогреваем баню, штоб паспать, готовим еду, выпиваем немнога...... и
тут (туш) появляется в нашей жизни Колюха!!!! (бурная продолжительная
овация, и дебильный смех за кадром)......
Николай говорит: "Велкам майн либен френдz! Ай глэд ту си ю соу мач!"
(сугубо мой перевод, на самом деле звучало так: Эва!? Лех`о приех`ал!!!
Как добрались-то? А есть чхиго выпить-та?) (х` - придыхательное, жаль
его в русском языке нет, говорить букву "Х" на глубоком выдохе или
глотать звук) Ну, - отвечаю, - есть водка......
.... давай водки!- перебивает меня он
.... подажди, - говорю, т. к. водка была хорошая, а в Питере купили
коньяк (как модно нынча гаварить: Ацтой)... ему то все равно, НАМ нет!!!
, ну и соответственно продолжаю беседу, - есть коньяк!.... такое
умиленное выражение лица, какое появилось на Кольке, нада видеть....)))
Наливаю ему в стаканчик грамм 50.... и отваливаю в баньку, в печку
дровишек подкинуть... друзьям наказываю смотреть за Колюхой.....
.... прихожу обратно минут через 5, и понимаю, недоглядели....... сидит
Колькино тело, опустив голову на колени и храпит (кто с хрониками
абщался знаит как у них бывает)... рядом валяется пустая бутылка коньяка
(оставалось! чуть больше половины!)..... друзья только разводят руками,
мол, что мы могли поделать, неуспели углядеть, блин...
Спустя некоторое время мы отправляемся в баню, разложить спальники на
полатях, да и покушать, с изливанием, Новый Год же ведь, точнее 19.00, 1
января......
Но на ентом рассказ не заканчивается.....
... в доме, где уснул герой моего рассказа, на столе стояли 2
бутылки!!!! уксуса!!!! в бутылках - аки водочных....
.... дальше не от моего лица, а уже полная картина произошедшего.... как
бы со стороны.........
Просыпается Николай, долбит сушняк, голова болит, тело ноет, где
находится не понимает, встает и идет туда, где думает, што там находится
выход из ентого темного помещения (2 часа ночи)..... ну и естесственно
натыкается на стол. На столе знакомо звякнуло. Радость просыпается в
Николке - ВОДКА!!! Трясущимися от вожделения и с похмелья руками он
шарит по столу. Рука находит знакомый стеклянный предмет, подносит к
груди, вторая резко свинчивает крышку. Колюха пьет, жадно и неистово.
(наутро оказалась пустая бутылка)... и! ложиться дальше спать! Через
некоторое время организм понимает, что водка какая-то не такая, и у
Колюхи случается извержение!!!!! Тут включается мозг и кричит:
"УКСУС!!!!!" Николай пошатываясь выходит из дома.... и направляется к
бане, где тихо-мирно посапываем мы....
... опять от моего лица......
Раздается жуткий грохот в предбаннике, друзья просыпаются и начинают
будить меня, я вскакиваю и бросаюсь к двери, мало ли что, а я
единственный кто бывал в ентой деревеньке и раньше..... сталкиваюсь в
дверях с Колюхой, происходит диалог:
- Коль, чего надо-то???
- Лех`о! Пиво есть?
- Коль, свали, дай поспать!!!! - на что Колька отвечает, ! внимание! :
- Я ухсуса выпил, ну ладно, я уже снешком захусил!
Я просто выпадаю....))).... нахожу 1,5 литровую бутылку пива и
протягиваю ему, Микола жадно, причмокивая выпивает ее, и произносит:
- Х`орошо! Ну, эва, я у вас посплю..... , - укладывается на пол (полоти
все мы заняли), подкладывает под голову вязанку дров.....
я спрашиваю его, мол, Коль, мож в дом спать пойдещ?....... Но Колюха уже
спит.......

«Алик! А почему в неплохих зарисовках с международного гей-парада в Сан
Франциске ни слова про наших? Или как американцем стал, забыл свои
корни? Наши-то там как выступили? Интересно!
Наш» (комментарий № 7 от 14.12.05 на серию зарисовок с парада 7,8,11 и
12 марта).

НАШИ – ЛУЧШЕ ВСЕХ!

... Хитом парада стал стал десант российских прапорщиков-полисексуалов.
С примкнутым Главным Калибром, стройно печатая шаг, наши Ебята прошли
Маркет-стрит со строевой песней о своем семейном положении: «Наши жены
–пушки заряжены! ». Прошли под бурные, долго несмолкающие аплодисменты
сотен тысяч восторженных зрителей. Прочие участники парада – новобрачные
геи да лесбиянки, собачки, минетменши и минетмены, трасвеститы, козы,
гермафродиты, троглодиты-скотоложцы, священники-педофилы и прочие
товарисчи извращенцы – отдыхали. Но, придя в себя, с Чувством Глубокого
Удовлетворения пригодились пылким российским воинам.

© Алик, нашист

У меня случилась такая история: Лет эт было 7 назад. Сидим с подругой у
нее дома чаи гоняем, едим торт. Я расхваливаю ее творение, она в свою
очередь мое. Тут на фразе "У тебя торт такой пористый", у меня жутко
начался приступ сердца. Пока я охала, ахала мне послышалось, что она
сказала полис (имеется виду медицинский). Ну я брякни, ей в ответ: "Да у
меня тоже есть полис, но только Медсервис". Вот хохота было.