Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А от чего она мне - Совесть? А для чего она мне - Совесть? У Льва Толстого я прочёл Повесть, А там от совести одна - Под поезд. И руки-ноги обломал Поезд. Пропало всё, лишь уцелела Совесть. Пошла сама-себе бродить По свету. Да, совесть - есть. А славной Анны нету. А вот бы не было у бабы Совести. Тогда б и не было толстовской Повести. Она ведь, совесть, Такая строгая! Уж лучше жить, Её не трогая.
А теперь другая история из того самого Сан Франциско, уже более интернациональная. Русские, в основном, обитают в районе Ричмонд, но район этот считается русско-китайским, поскольку населен и китайцами тоже. Русский язык они в принципе знают неплохо: во-первых, на родине их в свое время заставляли, а при китайском трудолюбии и упорстве они в русском продвинулись куда дальше нас в тех иностранных языках, что мы изучали - да мы же не учили языки, а «сдавали тысячи» (кто прошел, понимает!). Во-вторых, живут рядом с русскими, и для них та самая песня «Москва-Пекин» - не пустой звук, здесь действительно «русский с китайцем братья навек» и «в дружбе живут народы». И в один прекрасный день на развале овощного магазина выбираю я рядом с пожилым китайцем ягоды местной калифорнийской черешни, какой-то мичуринский сорт размером со сливу. Рядом со мной из того же большого поддона набирает ягоды пожилой китаец. Ну, я ростом повыше, да и за счет грамотной постановки корпуса, четкой работы ног достаю гораздо дальше и лучше, чем он. Тут он мне и говорит: - А у вас, русских, руки длиннее! - Дык потому вам и Даманский не достался! (комментарий для троечников по истории советско-китайских отношений: во время обострения этих самых отношений в 70-х этот остров посреди Амура стал яблоком раздора, китайцы заняли его явочным порядком, но советская сторона то ли применила установки «Град», то ли что-то еще очень ковровое, но в итоге остров был почти сравнен с уровнем Амура, вместе с бедными оккупантами, и был возвращен прежнему владельцу - Советскому Союзу). ... А что касается китайца, я по-братски отсыпал ему половину отборных ягод. От всей своей широкой русской (как для Америки! - а не еврейской, как в Совке) души. Знай НАШИХ!
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь – незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри – с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя – генеральным директором, упомянутую бухгалтершу – директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы – гимназиями, техникумы –колледжами, институты – университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге – Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института – «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая –
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь – да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще моторки и парочка водных дач. ... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста - между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера. Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть, чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге. ... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное положение:
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? "Они стояли молча в ряд Их было восемь." В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан. Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми приходилось отбиваться). И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ... … Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили. В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер, впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов, что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого, упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила: - А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта, элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с треми девочками примерно пяти годков, а я – с их ровесником, внучатым племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком – ну, чисто Ленин в детстве, еще до увлечения г’еволюцией.
Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать. Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.
Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась, шепелявя от негодования:
- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!
... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей шубку и пообещал, как подрастет, жениться.
Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода 9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.
А вот и наша история.
В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень. На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40 метров обратно с мешком. По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.
К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился... Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы – та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение пожелтевшего лица.
Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под грудой копошащихся тел?
Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным уже не показался.
По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/
В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочно выпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненному заключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на Папу Римского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.
Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках, Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более, что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор: ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении: колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку, переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала: расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,- все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка, мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре, когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет, поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа? Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой, приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
ВСЯК ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ (или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")
"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову: Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову. Отакэ тi жлоби кажуть: "Мова - солов'їна, То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына". А. Кимры."Наша Вера".
В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр. : "Обмен мировым научно-техническим опытом").
Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен, что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье "горели" - не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены на сумму остатка.
Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы все оказались в невспомненных сразу оврагах.
Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно, четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции, студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год, два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову. Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.
Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не вышло - до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане и гостинице.
Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью, стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости – "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...
Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда случались на следующих.
... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте - сайте анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому, формально зарубежному гостю.
Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно по такому же курсу конвертируется и патриотизм.
При исполнении перед матчем со Швецией немецкого гимна (типа "Германия рулит") немцы, истинные арийцы команды, орали изо всех сил. А вот поляк Лука Подольский и то ли чех, то ли югослав Мирослав Клозе мрачно безмолвствовали. Зато в игре эта парочка составила главную ударную силу команды и сделала игру для Германии.
... Еще одна иллюстрация: от профессионалов толку всегда больше, чем от патриотов.