Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
поста от 28.05.04. Не ответил, надеясь, что Вы уйметесь. Ан нет – через день –
>>кто то тут хочет видеть переписку Алика и ему подобных, или действительно обычные комментария? >>
Опять же, без ошибки никак – комментариИ, грамотей!
Как всегда, логики ни какой – как можно получить здесь ответ, если выборка нерелевантна? И сам по себе вопрос не выдерживает критики - гонит на нужный Вам ответ. Только хрена Вы его получите! Само собой, комментарии должны быть по определению, что, исходя из Вашего вопроса исключает первое. Но «переписка Алика и ему подобных» для нормальных читателей куда интересней блеяния Вашего и подобных Вам бузотеров(знаю по обратной связи и мнению людей не Серых), . И опять же в прошлом комме (сохраняю грамматику)
>>всетаки дочитал Аликовский опус до конца..... >>.
Ну, если Вы, аликофоб, до конца, так что говорить о нормальных читателях?
Так что отвечу и на пост от 28 мая. Да не столько Вам, сколько тем самым читателям, кому интересны мои посты, потому как стремлюсь удовлетворить требованиям сайта Ан.Ру.
>>Алик, родненький Вы в своем гневе просто прекрасны!!!!!!>>
Вона, Серый, как после сапогом по репе тон сменил! Тока я Вам не родненький – тамбовский волк Вам родненький. И таких "родственников" могу выстроить раком от Киева до Москвы. На каждом километре.
Насчет гнева – в отличие от Вас, ориентируюсь, на каком сайте нахожусь. А гневом не балуюсь никогда – мне еще дочь надо вырастить и внука поднять.
>>Отвечу только на первые ваши выпады, ибо остальное просто не ко мне.. Я НИКОГДА не писал истрии на анекдоте. Вот просто нет во мне этого дара. >>
А дар передергивать, перевирать и все остальное – есть! Но, поверьте, это не дар, это бездарность. И что за мазохизм так назойливо выставлять ее напоказ? Тут за это не подают.
>>то что Вы там нашли это не ко мне. >>
Но комментарий, на который пришлось отвечать – Ваш. Если нет, то – приношу извинения, тогда у нас просто пустой разговор. Но мой длиннннный пост не только ответ Вам. Просто пользуюсь случаем изложить взгляды, своеобразная публицистика. Так что если Вы, Серый, не Вы, то, говоря словами И.А.Крылова, "Так это был твой брат.. кум иль сват И, словом, кто-нибудь из вашего же роду. Вы сами, ваши псы и ваши пастухи...». Как, например, комментарий № 2 от 28.05.04. Сам все о себе.
>> Видимо ник просто достаточно распространен,куда там до "Алика". вот он единственен и неповторим. >>
Значит, чтобы не путаться – разделитесь как-то в архиве. Под ником Алик также в архив «Алик» изредка попадают не мои опусы. Я чисто информативно об этом заявляю. Без претензий, упреков. Кстати, есть такие, что с удовольствием принял бы за свои. Кто-то делает подарки. Тем не менее отрекаюсь – моих хватает. Насчет повторимости-наповторимости - запускаю иногда и дидактические «истории», и среди них есть «МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК!». И там четкое мнение по по поводу дислокации любого индивидуума между «ноль» и гений. У нидивидуев с недоразвитым интилехтом – дихотомия, т.е. только два цвета – черное – белое. Айн-цвайн.
"За пару лет на сайте у меня сложилась четкая «формула любви» - те, кто поливает в целом массив моих опусов – недоумки с дистрофичным вкусом и чувством юмора, злобно наезжающие на меня персонально – завистники и анонимные кляузники."
Вам – факты и доказательства, а Вы – банальный ярлык: «мания величия»
Есть интегральная оценка, есть оценка интеллектуалов. И сайт АН.Ру – не галерея супер-писателей, все относительно. Опять же, http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11
>>Половина Ваших опусов пиздеж чистой воды. Причем как говаривал идин известный персонаж: "самое интересное в этом пиздеже, что он пиздеж от первой до последней буквы">>
Почему – половина? А может и больше – я тут что, милицейские протоколы заполняю? Вы, еще раз, понимаете, где находитесь – сайт АНЕКДОТОВ. История здесь – длинный анекдот, а анекдот – короткая история. Так почему не требуете ПРАВДЫ от анекдотов? Байка, по определению, не исключает ни привирания, ни хвастовства и т.п. без этого она исчезает как жанр!
Вот Вам и пример: прекрасный ответ № 16 от 28.05.04. Почти безупречный вывод (ну, погрешность результата на 30-40 %, мелочь). Все праавильно. Чистая правда. Оценка + 5. Но, с точки зрения просто читателя РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОГО сайта: интересно? Думаю, никак. Потому против категоричности – скорее всего, в каждом опусе соотношение правды и наоборот должно быть таким, чтобы он был ИНТЕРЕСНЫМ и, по возмодности, ВЕСЕЛЕНЬКИМ. А уж как у кого получится – оценит публика. И на этом сайте кого-то пороть за неправду или голую правду – нонсенс. Я же врал, вру и буду врать! Не могу же позволить себе такую роскошь на каком-нибудь строгом научном сайте...
>>"много для России сделал" можно с этого места поподробнее? >>
Еще раз – все на моем сайте. Честно прочитайте.
>>Пока мне удалось про вас узнать, что Вы великий програмист, дизайнер, и что то там еще. >>
Ну и с Б-гом, так чего же клеветнически наезжать?
>>Но сайтик свой, причем достаточно корявый для такого МАСТЕРА>>
При чем тут МАСТЕР? Ну, сайтик представляется Вам корявым? И не только Вам – ну и что?
>>Алик предвидя ваши вопли:" а что Ты сам сделал?" заранее отвечу. Показать я их вам не смогу. Просто не могу. ввиду того что занимаюсь чистыми железками. >>
Понял, работаете приемщиком в пункте «Вторсырья». Но почему занимаетесь только чистыми железками? Вроде Вы обязаны принимать любой лом! Впрочем, что Вы сделали, мне абсолютно по барабану. И, опять же, как это «вопли» можно ПРЕДВИДЕТЬ, видеть – вопли явление звуковое, а не оптическое. Впрочем, «не слышу без очков». И – «копать канаву от забора до обеда.» А претензии в части хоть какой логики к Вам бессмыслены. Иначе Вы бы не натащили сюда столько благоглупостей. И, опять бросается в глаза не только логические, и более элементарные – грамматические. Снова в небольшом тексте больше десятка ошибок.
>>Serg для Алика Серый>>
Да не Алика – мне Ваша расцветка и кликуха пофигу, Серый – по всем ипостасям, в которых обитаете. Не форма, а содержание.
>>всетаки дочитал Аликовский опус до конца..... >>
Еще бы, опус-то интересный, хотя и сырой.
"В конце концов, ладно, может для России и не такая уж беда что, к примеру, мы с Хамблом (да еще десятки тысяч ученых, классных программистов, писателей, художников, врачей, спортсменов, тренеров ... сыновья Хрущева, Есенина... Евтушенко... и проч.)"
>>Точно.. КЛИНИЧЕСКАЯ мания величия. больше нет слов.. >>
Как обычно – вместо опровержения по существу – ярлык. Еще спросите, есть ли у меня прописка. А ярлыки – что делать, продукт стандартизированного мышления штампами. Сплошная полыхаевщина. Естесссно, СЕРЫЙ. И словарь потноладошечника – 20 слов. И одни ругательства. И. действительно, больше нет слов..
>>ответный комментарий не нужен. а то этот "сынок Есенина" до хрен знает чего договорится>>
Да, а вот "сынок Есенина" – это действительно круто! Спасибо!!
А. Усманов покупает лондонский "Арсенал". Главным содержанием лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу российского футбола.
Сразу предупреждаю, что в этой истории речь не Юлии Тимошенке, а моей племяннице Юле, когда ей было отроду 5 годков, но стервости уже как в упомянутой не к ночи тезке.
Сестра, тренер по фигурному катанию, брала с собой на тренировки это дитя убойного характера. В своего рода маленьком ледовом лягушатнике, битком набитым юными дарованиями, будущие чемпионы густой толпой перемещались по кругу, растопырив ручки. Вот в этой толпе Юля, чувствуя себя хозяйкой бала, стала бузить: кого толкнет, кого дернет...
Бедная сестра выскочила в раздевалку, где я ожидал племяшку, и слезно попросила немедля забрать бузотершу! Оказалось, на тренировку пригласили знатную фотокорреспондентку из "Вечернего Киева" - органа горкома партии и госовета. Корреспондентка должна была запечатлеть будущих чемпионов СССР, Европы, мира и Олимпийских Игр. А тут – мелкое хулиганство.
Вот она подозвала Юлю и заугрожала – вот щас сфотографирую, как ты себя ведешь! А та в ответ сунула ей дулю (укр. - кукиш) в объектив!! Сестра ее и выставила мне, сделав вид, что она ей чужая.
Яростный гнев фотокорреспондентки, дамы, оказалось, сурьезной и обидчивой, обрушился на меня. Я молча принял на себя ураган упреков да угроз, а когда разгневанная мадам иссякла, призвав меня к ответу, вместо ожидаемого ответа-покаяния, я сунул ей дулю под нос. Юная же мерзавка, которой ситуация, будь я столь же сурьезен, не сулила ничего хорошего, радостно меня поддержала, добавив несколько дуль уже, как говорится, от своего стола.
Ессно, корреспондентка исчезла с такой скоростью, что я даже не успел обозвать ее "Жопой". Досада оставалась до тех пор, пока много лет спустя мы встретились на выставке художественной фотографии в Москве, где повзрослевшая Юля, уже признанный мэтр концептуализма, и в художественной фотографии - тоже, выставила свои работы.
Увы, лет за 30 после нашей последней встречи фотокорреспондентка конвертировалась в сухонькую пенсионерку, утратив важность и много чего еще, зато приобретя чувство юмора. Я тоже повзрослел и поумнел настолько, что не токмо не дал ей снова дулю и выдал недосказанное тогда слово "Жопа", но извинился за прошлый инцидент, который вспоминался нам уже как светлое воспоминание из счастливого коммунистического прошлого.
... Когда человек человеку был не только друг, товарищ, брат и всегда желанный собутыльник, но и запросто мог дать дулю под нос или в объектив фотоаппарата. Увы, нынешние такого уже не поймут-с: хамы!
Мать Михаила Ходорковского обратилась к президенту России с просьбой сделать ей подарок к золотой свадьбе – освободить сына. Президент принял мудрое решение: освобождение – это много. А вот поздравительная открытка от него и Путина – в самый раз. С пожеланием долгих лет, чтобы дожить до выхода Михаила из тюрьмы на пенсию.
Ваще-то участие в «Комментариях» практически оставил, что хотел – высказал, повторяться не хочется. Но раз уж затронули «Охрима» (№ 10 в «Читательской десятке» от 22.07.04) отвечу.
Во-первых, приношу извинения за глюк на стыке частей и привожу полностью предложение в конце эпизода драки Охрима с южанами: ... «Пока всех не замели в «цементовоз» (по-украински «цэ – мэнтовоз).
Во-вторых, благодарю за внимание всех приславших отзывы по е-мейлу и других посетителей. Прочитать довольно длинную историю – это уже труд (но уж вовсе не принудительный! Значит, захватило...
В-третьих, хотя к рейтингам отношусь с определенным допуском, но как инженер (это, кстати, не столь профессия, сколь мировоззрение) опираюсь не на «ля-ля», а проверяемые цифры да факты. А цифирь по «прохождению» истории доступна всем. Оценки по ней поставили более 170 человек, за просмотренных пару недель больше всех других историй в «Читательских». По утверждениям Димы Вернера - оценки ставят лишь несколько процентов читателей. Потому смею утверждать, что историю прочитало 8-10 тысяч посетителей сайта. Хотя по среднему баллу история оказалась на 3-4-м месте, она набрала больше всех положительных оценок –107 (в том числе 82 «отлично» и 25 – «хорошо»). С другой стороны, «Охрим» набрал больше всех и отрицательных оценок – всего 47, в том числе 38 «ужасно» и 9 – «плохо». В общем, с учетом пары десятков постоянных «мстителей», считаю нормально. А эти скучные цифры привел чтобы заткнуть тупых обсирателей.
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком: - Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у него будет короткий бой с твоей тенью.
Принц Аль-Валид Абдул Азиз Аль-Сауд из Саудовской Аравии (состояние - 20 миллиардов долларов), выделил премию в размере $100 000 для сборной Ганы. Он отметил, что награждает игроков африканской команды за победу в последнем матче группового турнира над сборной США (2:1) и выход в 1/8 финала чемпионата мира.
Сборная США выдвинула иск на 90 % этой суммы, исходя из своей роли в победе ганцев и выходе в 1/8 финала чемпионата мира. Однако дело до суда не дошло: благородные ганцы сами отдали американцам всю премию. Благородство - оно и в Африке благородство!
Известный русский литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский родился в 1811 году в семье флотского врача, вообще-то в крепости Свеаборг. Но после отставки отца семья поселилась в г. Чембар (ныне Белинский) Пензенской губернии. Здесь прошло детство Белинского. А по окончании местного уездного училища будущий "неистовый Виссарион" учился в Пензенской гимназии. В общем, это все дало основание пензенским властям предержащим в 1961 году пышно отметить 150-летний юбилей рождения великого земляка.
И в числе других юбилейных мероприятий - массовое введение трудящихся города и села в литературно-критическое наследие и революцьонную бррррьбу критика-демократа. Идеологическим отделом Пензенского обкома КПСС была объявлена тотальная мобилизация лекторов всех мастей и направлений на главный тогда участок пропагандистско-агитаторской страды – жизнь и революцьонное творчество Виссариона Григорьевича Белинского.
Вот тут зацепило и меня, тогдашнего студента 4-го курса факультета ПГС Пензенского ИСИ, а заодно лектора-международника, звезду местного значения. Мне выдали разработку про Белинского и где-то под сотню путевок на лекции про него. Тогда за выступление платили "пятерку", без вычетов, кроме каждой четвертой лекции – "шефской", т. е. бесплатной. Тем не менее я заработал по тем студенческим временам кучу бабок и почти все немедленно послал мамочке в Киев.
... Через день получил телеграмму – вызов на телефонные переговоры, которые моя бедная перепуганная мамочка начала с фатального вопроса: - Откуда такие деньги? Ты что, попал в дурную компанию?
И я сразу успокоил мать, дескать, даже по определению, никак не может быть дурной компания Белинского, Суслова, Некрасова, Ирины Васильны Меньшовой (секретаря по идеологии Пензненского обкома партии), а также большой группы пензенских тружеников города и села.
В инете появилось сообщение, что в Саратове увидали сразу три солнца. И мне вспомнился почти аналогичный случай...
Дочери годика три. Засиделись в гостях дотемна, благо у друзей из соседнего двора. Выходим в этот самый двор, а в чистом небе – полнолуние. Малая такое увидала впервые в жизни, потряслась. Рассказал ей про луну. И полнолуние.
Проходим через арку и выходим в наш двор, а малышка мне: - Папа! Смотри: двоелуние - и у нас такая же луна, как у них!
... Думаю, если б мы зашли в третий двор, там бы дитятко обнаружило и третью луну. Так что сообщение о трех солнцах меня не сильно удивило. Видать, кто-то из наблюдателей был трезв, но очень молод. Или наоборот –немолод, но сильно нетрезв.
ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МУРАВЬЯ (сюрреалистическая история)
"Неисповедимы муравьи господни!" А. Кимры."Наблюдамсы"
Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса на клаве:
а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь! ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _ _м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!
Навеяно историей № 10 в "Основных" от 5.08.08 про хозяина лайки, который, бросая сук собаке, случайно угодил в лоб мужику.
Увы, как говорится, почти "аналогичный случай был в нашем колхозе". Только не в парке неизвестного города с сооружением "Пушка", а в Киеве, на безлюдном склоне Днепра. И не зимой, а летом. И собака была не лайка, а королевский пудель Атос II-й белой масти.
Вот ему я и кидал приличный дрын вниз по склону на расстояние метров 50-70. В кусты погуще, чтоб пес тренировал и чутье. Он довольно быстро отыскивал дрын и возвращал для следующего броска.
... И вот в очередной раз командую "Апорт! ", пуляю дрын, и пес мчится за ним. Однако обычный шелест кустов, куда влетал дрын, заглушил женский визг, и выскочил мущщына, скоропостижно подтягивающий штаны. На него чуть не налетел Атос, и мущщына, видать, пожалел, что поторопился со штанами: явно уссался, приняв громадного пуделя за собаку Баскервилей, что ли. Однако Атос даже не обратил на него внимания, а ретиво ринулся в кусты за своим апортом. Снова раздался женский визг и перешел в истерику. Затем оттуда, как ни в чем ни бывало, вылетел довольный Атос с дрыном в зубах и понесся ко мне.
Короче, парочка явно занималась любовью, но не совсем счастливой: в самый разгар в их страсть вмешался наш дрын, славь те Господи, никого не задев. Я извинился. Успокоились ли все, не скажу: даму так и не увидел, видать, явно была в неглиже и выходить из кустов не стала. Кавалер же, убедившись, что опасность миновала, выдал мне с негодованием:
В Конгрессе США идет бурное обсуждение иракской проблемы. И чего только не предлагают! А ведь ларчик открывается просто: все зло идет из мечетей – шиитских, суннитских.. каких там еще. Взорвать к едрене фене все эти мечети и на их месте построить плавательные бассейны "Москва"! Тогда "ираки пипл" из горячих верующих конвертируются в хладнокровных пловцов, и будет Америке настоящее щасте, прочный мир и дешевая нефть. А главное - медные трубы благодарного человечества.
- Меня часто спрашивают: сам-то уже в НАТО, а против вступления Украины возражаешь. Почему? - Я за свободное вступление в НАТО, но только в индивидуальном порядке. Чтобы в случае, не приведи Бог, чего, не подставлять под удар большинство земляков, которые в НАТО не рвутся.
- Холмс, правда ли, что англичане – родоначальники футбола? - Нет, Ватсон! - ??? - Элементарно, Ватсон, если бы родоначальниками были англичане, то футболисты команды, забившей гол, катались бы по полю от огорчения, принесли бы свои извинения соперникам, скорбно выразили им самое искреннее сочувствие... Да и вообще, окружив судью всей командой, требовали гол не засчитывать. - А кто же тогда родоначальники? - Украинцы! - ??? - Элементарно, Ватсон – только украинцы могут так бурно радоваться чужому горю! Да и еще в украинском мультфильме "Як козакы в футбол гралы" они всех побеждают.
Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи коллеги...
И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на немощённую улицу, проплентался через замызганный центр городка, грязные окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из города.
... И прошел он целый день, а на закате перекусил там чего и, утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра продолжить путь в новую жизнь.
А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и, поломав извилину, как бы нагадить покруче, не придумал ничего лучшего, как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром тот встал и пошел по шоссе дальше, думая, что идет в прежнем направлении, в новую жизнь.
Вечером же смотрит - пришел в такие же грязные окраины, проплентался через такой же замызганный центр такого же городка, из которого ушёл... Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошел в такую квартиру, а там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же хамом-начальником и сволочами-коллегами...
В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в точно такой же, которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...
... С тем и смирился, живёт почти как прежде. Разве что теперь его часто мучает ностальгия...
После победы демократов пресс-служба Белого Дома уполномочена заявить, что новый лидер демократического большинства в палате представителей Нэнси Пелосси как женщина нравится Бушу куда больше, чем Моника Левински, и он хотел бы наладить отношения.
Штирлиц явился на совещание к Мюллеру с новенькой, только что доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами. - Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь! - Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу с высшей правительственной наградой Родины!
В бескомпромиссном полуфинальном поединке губернатора штата Нью-Йорк Элиота Спитцера с проституцией победа техническим нокаутом присуждена проститутке Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Победительница призналась, что в финале предпочла бы демократа Барака Обаму республиканцу Джону Маккейну.
В этом году Эдику (Стрельцу) исполнилось бы 70 лет, не откинь он бутсы в 1990. Как по мне, да и не только, вот он самый-самый футболист всех времен и народов. Не смуглый Пеле, не жуликоватый Марадона, не бодливый Зидан...
А воистину великий, но со сломанной судьбой, Эдуард Стрельцов. Французская заезжая шлюшка устроила "колхоз", панимаиш, сразу трем советским футболистам, а потом свалила с больной п... на их задорные головушки, задеклариров организованное ею же культурно-развлекательное мероприятие как "изнасилование". А тогда иносекс приравнивался измене Родине.
Партийные функционеры дали делу ход – ребята тусовались с подосланными иноземцами, и бдюны из КГБ поостереглись, чтобы ненароком не остались на Западе – уже тогда им поступали нехилые предложения. Да еще уже заразились, по мнению спортивных начальников, "звездной болезнью" - проявляли строптивость.
Проще было перебдеть, чем не недобдеть, вот Стрельца и посадили в лютом 1958. А попал бы на чемпионат мира-58, где б тогда оказался хваленый Пеле? Потому как к высокой технике владения, как приклеенным, мячом обладал рваным бегом, массой, силой, пушечными или кручеными ударами с обеих ног, а пяткой играл не хуже чем носком.
Эдик бы и поболе его голов забил, а в личной встрече - и самого замухрышку Пеле, переломал бы руки-ноги восходящей бразильской звезде, никогда бы она и не взошла.
... Последний раз удалось посмотреть на его изумительную игру, когда он вернулся после отсидки. Полысевшего, заматеревшего, команда "Торпедо" его с Ивановым уже сливала, как "Челси" сегодня – Шевченко. Трибуны скандировали "Лысый лесоруб! Лысый лесоруб!".
Тем не менее, торпедовцы сыграли вничью с уже тогда грозными динамовцами Киева, причем один мяч Эдик завел в ворота, уложив по ходу знаменитую защиту киевлян – кого финтом, кого мощным корпусом, а кому чего-то тихо ботанул по фене. Другой гол вколотил из-за штрафной в "девятку", а третий Валентин Иванов забил после фирменного стрельцовского паса пяткой...
- Холмс, почему говорят, что солдаты Красной армии после Победы насиловали немок, а в Германии родилось тогда столько черных? - Элементарно, Ватсон, солдаты ж не мылись.
Одно из следствий теории относительности: один волос на голове – мало, в супе – много.
Увидал в Los Angeles’е ("Городе ангелов") лапшу для быстрой варки с аппетитным названием "Angel Hair ("Волосы ангела"). Купил, вестимо, не для еды, а для понта, чтоб не думали, будто вешаю лапшу на уши. Сделал документальную фотку..
Из письма читателя писателю-фантасту Сергею Лукъяненко
После Ваших «Дозоров» убедился, что моя теща – настоящая Темная Иная. Все известные реальные способы ее аннигиляции (отравление, удушение, утопление, падение с балкона и т. д) никакого вреда ей не причиняют. Не подскажите ли какой действенный фантастический? Помогите, вся надежда на Вашу фантазию!
Часто встречаю в русских калифорнийских газетах рекламу одного дантиста, где он представляется "кандидатом стоматологических наук". Это слегка развесеяляет: нет такой специальности в номенклатуре ВАКа – есть степень "кандидат медицинских наук", "покрывающая как бык овцу" ((с) Жванецкий) все эскулаповские специализации. Но, в конце концов, доктор не оригинален: мой сын почти четыре десятилетия тому назад, в пятилетнем возрасте, тоже придумал ученую степень, отсутствующую в упомянутой номенклатуре ВАКа.
... Это случилось в конце 70-х, когда отдыхали в пансионате "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса. Из дома нам переслали открытку из ВАКа о присуждении моей жене ученой степени кандидата химических наук. Есссно, сына посвятили в эту приятную новость, а он уже поделился с подружкой-ровесницей, сопляжницей Катей из Москвы:
- А моя мама теперь... (пауза - забыл, трудное слово "кандидат", но не растерялся)... Моя мама - КТО-ТО химических наук!
"Что мы видим, говорит, кроме телевиденья! " В. Высоцкий. "Мишка Шифман"
... После первого посещения Карловых Вар (1989) из многих достопримечательностей этого милого городка понравилась православная церковь.
Я наблюдал ее во время сильного тумана, как в молоке. Туман таял, и, по мере таяния, проявлялись "ее прекрасные черты": входная башня романского стиля, четыре златоглавых маковки, главный купол, наконец, кресты.
Это впечатление увез с собой: купил тарелку с изображением этой церкви, вкушаю из нее молочный суп и, по мере подъедания, под ложкой "возникают прежние виденья..." – она снова возникает как тогда – из белого тумана.
... Эх, как точно выражались люди в позапрошлом, неторопливом 19-м веке, терпеливо подбирая слова! Вот и были у них разные виденья. Не то, что сегодня - только телевиденье.
"Каких-то 95% политиков портят репутацию всем остальным". Генри Киссинджер, бывший госсекретарь США
Получил по е-мейлу, реквизиты убрал, чтобы не угодить в рекламщики.
Некая консалтинговая группа ФОРМИРУЕТ ПАКЕТ ЗАЯВОК НА СЕМИНАР (внимание!) "ВХОЖДЕНИЕ В ПОЛИТИКУ".
Итак, кандидаты в политики. Кто они? Увы, не борцы за народное щасте, которым судьба готовит "путь славный, имя громкое народного заступника, чахотку и Сибирь" ((с) Н. А. Некрасов "Кому на Руси жить хорошо"). А "РУКОВОДИТЕЛИ ПРЕДПРИЯТИЙ, ПРОМЫШЛЕННИКИ И ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ". Короче, "ВСЕ ТЕ, КТО ДОСТИГ УЖЕ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ПОЗИЦИЙ В ЖИЗНИ И ТЕПЕРЬ ГОТОВ К ШТУРМУ НОВОЙ ВЕРШИНЫ – ПОЛИТИКИ". Для споспешествования своему бизнесу.
"СЕМИНАР ДАСТ ВОЗМОЖНОСТЬ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ В ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕЧЕНИЯХ И СОБЫТИЯХ И ВЫБРАТЬ НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНОЕ ДЛЯ СЕБЯ". То есть, борец за народное щасте не выходит на люди со своей готовой, внутренне выстраданной гражданской позицией, а сначала выбирает ВЫГОДНЫЕ ДЛЯ СВОЕГО БИЗНЕСА направление и партию, а потом выходит пудрить мозги избирателям.
И кто же Учители? "ДАННЫЙ СЕМИНАР ПРОВОДИТСЯ ГРУППОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ КОНСУЛЬТАНТОВ, ИМЕЮЩИХ ОПЫТ РАБОТЫ БОЛЕЕ ЧЕМ В 60 ИЗБИРАТЕЛЬНЫХ КАМПАНИЯХ ВСЕХ УРОВНЕЙ - ОТ МУНИЦИПАЛЬНЫХ ДО ВЫБОРОВ ПРЕЗИДЕНТОВ, ВКЛЮЧАЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОПЫТ".
И чему они научат? "ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПУТЬ И МЕТОД ВХОЖДЕНИЯ В ПОЛИТИКУ. ОПРЕДЕЛИТЬ СВОИ СПОСОБНОСТИ И РЕСУРСЫ КАК БУДУЩЕГО ПОЛИТИКА. ВЫЯВИТЬ ПОЛИТИЧЕСКИЕ РИСКИ ДЛЯ СОБСТВЕННОЙ КАРЬЕРЫ. ПОМОЖЕТ НЕ ДОПУСТИТЬ ОШИБОК. ПОСТРОИТЬ ПРАВИЛЬНО СВОЙ ИМИДЖ И ВЫРАБОТАТЬ ОБРАЗ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛИТИКА. НАУЧИТ ОБЩАТЬСЯ С ПРЕССОЙ. ПОКАЖЕТ НОВЫЕ МЕТОДИКИ ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕХНОЛОГИЙ. ОПЫТНЫЕ ЮРИСТЫ РАССКАЖУТ О ТОНКОСТЯХ ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ПРАВА. "
Интересно, а проводятся ли подобные семинары для карточных шулеров, кидал, проституток? Например, "ВХОЖДЕНИЕ В ПРОСТИТУЦИЮ" по приведенной выше программе. Теми же учителями.
Да, а за что, собственно, сидит Миша Ходорковский? Может, он ни в чем не виноват, просто на "отлично" прошел курс подобного семинара? Так сказать, достиг определенной вершины в жизни высотой в $ 14 млрд и созрел к штурму новой вершины - президентской?
Логично: первый по богатству должен стать и первым в стране. Этой же дурью мается и украинская сестра Ходорковского Юлия Владимировна Тимошенко. Ей, самой богатой, Премьера не дают, панимаиш. Абыдно!
По материалам сайтов www.inopressa.ru/telegraph/2006/11/13/16:15:27/asex и www.asexuality.org.
Какие только сексуальные извращения не явило наше бурное, тревожное время борьбы с терроризмом и шаганием демократии по планете!
И вот еще одно, вероятно, самое чудовищное: асексуальность! Гнусным представителям этого жуткого, да пострашнее гомосексуального педофильского скотоложства, секс не нужен ваще!
И не то, чтоб эти нелюди были какими там лишенцами в физическом смысле, нет, у представителей сего сексуального уж точно меньшинства все дела при них, как положено, на своих причинных местах, а у некоторых даже в столь избыточных количествах, что могли бы и с ближними делиться, делиться, делиться...
Ан нет, вожжа им, что ль, под хвост попала? Профессор эндокринологии (она ли виновна?) госпиталя святого Варфоломея в Лондоне Эшли Гроссман убежден, что эта мутация психологического свойства, в смысле отъезда крыши, а не биологическое отклонение. Иначе бы асексуалы исчезли сами по себе в ходе эволюции или были вырублены под корень во время цветных революций как враги народа, оставшиеся от прежнего криминального режима.
В отличие от пидаров с их СПИДом, парадами гордости, громким наступлением их искусства – попсы и другими шумными заморочками, асексуалы заявили о себе довольно робко, пока не появился лидер движения (помнится, у Высоцкого – "Мы не сделали скандала, нам вождя не доставало.. ").
Этим лидером стал некто Девид Джей, компьютерщик из Сан-Франциско. Увы, города, к сожалению, печально известного и мерзкими начинаниями, как-то хиппи, ООН, разгул однополых отношений, сетелитература... Но Девида даже видавшие виды местные геи считают извращенцем. И вот этот с виду мачо сколотил сообщество асексуалов, даже открыл вебсайт с разделом знакомств – для создания асексуальных семей: пары живут вместе как в обычной семье, но трахают друг дружке только мозги.
Единственный поцелуй они наносят друг другу во время бракосочетания, а от свадьбы отказываются вообще из-за дикого вуайеристического обычая упившихся гостей орать "горько!". По этой команде, по-современному, жених обязан не только целовать невесту, но и тут же пользовать на свадебном столе как свадебном ложе. Когда же он впадает в изнеможение от накричавшихся "горько! " гостей, его супружеские обязанности переходят к другим участникам пьяного застолья.
Сегодня в тусовку "Сексу – нет! " входит более 12 тысяч членов и вагин. В большинстве - проститутки и кинозвезды. Когда этот парадоксальный факт вызвал общественное недоумение, асексуалки настоятельно потребовали не путать их профессиональную деятельность с личной жизнью, где секс им по-настоящему отвратителен.
В качестве исторического примера они привели гнусного мерзавца и кровавого палача Эйхмана, который на досуге играл на скрипке, а не вешал заключенных концлагеря у себя на балконе или травил их своей комнатной собачкой.
И в заключение - популярный анекдот про асексуальность. Старый царь женился на молодой. Отыграли свадьбу. Прошла неделя, а новобрачный к исполнению обязанностей не приступает. Молодая в слезах да упреках: - Чавой-то вы, милостидарь, вроде как уклоняетесь? А он ей: - Не царско дело в бабе ковыряться! Потребуется - прикажу кому надо, - отъестествует.
ЕСТЬ У РЕВОЛЮЦИИ НАЧАЛО - НЕТ У РЕВОЛЮЦИИ КОНЦА...
Путин - это Ленин сегодня. Революция снова началась в Питере и шагает по стране. Экспроприация экспроприаторов. Прокуроры - комиссары. Хлеб - голодным. Сало - хохлам. "Челси" - Абрамовичу. Cрочно и надолго - принцип демократического антиолигархизма: олигархи в массовом порядке заменяются олигофренами. Россия терпит поражение в своей третьей мировой войне - надо срочно подписать Брестский мир с Ичкерией, уступив Кавказ и Крым с прилегающей к нему Украиной. Потеря - пространство. Выигрыш - время. Срочно закупаются латышские стрелки - они с удовольствием еще разок постреляют в России. Из мавзолея в годовщину ВОСР вынесут Ленина: реконструкция - «Лен» меняется на «Пут». Воссоздается октябрятская организация «Ути-Пути». Пионерская - имени Вовочки. Женская - «Путаны». Молодежи ставится главная задача: «Мочить, мочить и мочить! ».. В своей внешней политике Россия по-прежнему будет руководствоваться принципом целостности своей территории, потому курильский остров Тузла никогда не будет возвращен Австралии для размещения лагерей японских камикадзе.
В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда не перебирали, радовались хоть этим.
Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше, но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал, понюхал и спрашивает: - Это ЛЕКАРСТВО? - Нет, ЛИКеР! - А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?
Первой заявилась чмокнуть новоизбранного президента в жопу и ласково попрощаться с Путиным через то же место деликатная и по-женски мудрая Ангелина (канцлерша ФРГ Анжела Меркель).
Разве что для политкорректности робко задала вопрос про свободу Ходорковского. Получила ответ, типо, у Ходорковского со свободой все в порядке, а вот у свободы с Ходорковским – нет. Но царской милостью – помилованием - волен воспользоваться: покаяться, вывернуть без последней утайки загашники в пользу государства российского, чтобы прекратить напряг московского районного Басманного суда с приданной ему Генпрокуратурой России по выискиванию новых обвинений.
Вот тогда сможет получить помилование и уйти в монастырь неподалеку от тюряги, дабы не подвергать риску укрепившееся здоровье сменой климата. Можно в женский, мы не садисты. И может продолжить шить рукавицы там же, но уже в качестве вольнонаемного олигарха. Чтобы не прерывать стаж для пенсии.
Вот уж воистину пути Г-сподни неисповедимы! И Аллах, Великий-Всемогущий, призвал святейшего шейха Яссина пред Очи Свои, послав ему Благую Весть на ангельских крыльях израильских ракет. Да сбылась воля Его - ото как захотел, так и сполнил. Но все равно обвиноватят явреев! Иншалла, бля...
Попала на глаза немецкая газета какой-то там "... Беобахтер" и вспомнилось...
Когда еще служил в проектно-исследовательском институте, работала у нас супружеская пара по фамилии Бабак. Спаровались они на глазах коллектива: сначала у них был служебный роман, потом – комсомольская свадьба.. А вот дальше не сложилось, дама была порядочной стервой, да и он не сахар, хотя бы кубинский.
После серии скандалов, включая служебные, с грохотом развелись. Отставного мужа обменяли на равноценного инженера из другого отдела. Дама осталась у нас, сразу вернувшись на девичью фамилию, а на любое упоминание бывшего мужа было наложено жесткое табу: дама при слове "Бабак" сразу впадала в неистовое бешенство.
... Кто работал конструктором чего-нить железобетонного, помнит: на разрезе этот материал (по чертежным ГОСТам) штрихуется косыми линиями, а в промежутки забрасываются мелкие неправильные треугольнички и множество просто точек, которые конструктор наносит по всему разрезу, часто стуча кончиком карандаша, как дятел клювом.
И вот новому сотруднику поручили разрезы. И он стал часто-часто наносить карандашом упомянутые точки, приговариваривая:
- Бабах-Бабах! Бабах-Бабах... Бабах...
Увы, от этой работы он сразу взмок. И не потому как взопрел от переусердия, а потому как дама, бывшая Бабак, выплеснула на него стакан теплого чая, оказавшегося под горячей рукой - она решила, что товарисч ее намеренно дразнит, ее воспаленному слуху послышалось:
Владелица титула «Міс Україна-2008» и финалистка конкурсу «Мис мира-2008» Ірина Журавська признана самой сексуальной из ныне живущих женщин. Еще бы, сексуальность наших женщин наряду с воровством газа - главный товар, которым пробавляется современная нэзалэжная Україна.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося, бо ми найсексуальніша нація з тих, що нині живуть!
Перед коротенькой историей – сразу два вводных замечания.
Первое – за борьбу СССР за мир во всем мире.
Когда любавичского ребе спросили, будет ли война, он ответил: "Нет. Но будет такая борьба за мир, что всем станется".
Пример борьбы СССР за мир во всем мире - знаменитая операция израильского спецназа – рейс в Энтеббе-76 (Уганда) для освобождения заложников, захваченных в лайнере компании "Эйр-Франс". Главной задачей стала скрытность полета самолетов от советских ПВО на протяжении 4000 км над Африкой, в которую уже в то время было впендюрено разного советского оружия на $20 млрд.
Самый распространенный лозунг, который висел на всех заборах вместе со словом из трех букв – ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!
Второе замечание. Жизнь любого театра – это, прежде всего, интриги, бесконечная, как борьба СССР за мир во всем мире, война маститых, народных артистов промежду собой за сферы влияния. Каждый народный, аки чеченский полевой командир, заводил свои формирования из менее заслуженных членов театрального коллектива, и т. д. Сильный режиссер – тот, кто при этом умудрялся еще и ставить спектакли.
А вот, наконец, и сама история.
В компании актеров вхожу в главный зал киевского академического и прочая театра оперы и балета на новогодний капустник. И вместо "С Новым Годом!" над сценой этот же лозунг метровыми буквами - "ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!".
Особенно и не вчитываюсь – примелькался. А вот другие входящие впадают в дикий ржач. Сначала не врубаюсь, от чего? Меня тычут носом в лозунг, прочитай повнимательней. Всматриваюсь, а там:
По http://top.rbc.ru/politics/08/03/2008/148974.shtml
На чрезвычайном заседании Организации американских государств (ОАГ), созванном из-за острого кризиса в отношениях Венсуэлы, Колумбии и Эквадора, произошла сенсация: президенты стран, уже развернувших войска на границах для боевых действий, скоропостижно подписали протокол о вечном мире, незыблемом братстве и страстной любви промежду их народами.
Увы, ларчик внезапного примирения открылся просто: перед началом тяжелых переговоров президент Венесуэлы Уве Чавес в порядке дипломатической вежливости поделился с коллегами своей любимой кокой, поставляемой ему венесуэльскими наркобаронами. А уже через полчаса, пусть и очень нетвердой походкой, Альваро Урибе, Рафаэль Корреа и Уго Чавес вышли к прессе в обнимку, заботливо поддерживая друг дружку, чтобы объявить миру о своем мудром решении.
>>> Читал сегодня про Охрима. Читал-читал, читал-читал – заебался.. Такое ощущение, как говна наелся....>>>
Не ответить такому знатному говноеду, со столь навязчивым ощущением наедания говном, - грех. И ничего не остается, как поблагодарить его за интимную откровенность. Да внимание с упорством - >>>Читал-читал, читал-читал...>>>. Именно и для таких - тоже, пишу-пишу, пишу-пишу... Тока вот никак не заипусь, работа, понимаИшь, творческая... Да люди умные и интеллигентные оценивают ее достаточно высоко.
>>>Историю про Охрима читал долго и нудно! Пиздешь полный! Пойду поблюю... Петр>>>
В-первых, в отличие от Киркорова, извинения за слово «пизда» приношу заранее. Хотя вовсе не исключено - Высокий Суд в Ростове признает это слово нежным обращением к Даме, а Ирине Ароян всю оставшуюся жизнь придется носить свои прославленные Филей титьки снаружи розовой кофточки.
Во-вторых, первым начал гинеколог Петр или, выражаясь принятым в «Коммах» языком, профессиональный Пиздун (ничего личного – профессия в его такая!). Пришел и его звездный час, теперь он - самый востребованный комментатор: актив выбрался из микроволновки, и, судя по ставшими популярными историями да комментами, щас всенародно ломанется во влагалище. Что ж, "Верной дорогой идете, товарищи!" ((с) Ленин).
Что касается «Охрима», то мнение такого Пиздуна - >>> Пиздешь полный!>>> - решающее. Полностью к нему присоединяюсь. А еще благодарю Петра особо – в моей богатой коллекции мудаков столь конкретного Пиздуна еще не было. У кого сомнения - ВНИМАТЕЛЬНО перечитайте его коммы. И то ли еще энтот мокроносец выдаст!
P.S. Пошел вспоминательный процесс – анек в тему.
Судят гинеколога за зверское убийство маленькой девочки. Обвиняемый поясняет, дескать, он человек творческий, устал то да се (см. оправдания Киркорова, похоже!). Короче, с утречка жена заставила переставить поудобнее спираль. Затем теща во время завтрака попросила взглянуть на какой-то узелочек у глубине ее, так сказать, сибирских руд. Ну, и за рабочий день набежало скока-то десятков пациенток.... абортов, то да се.. И весь этот день вкалывал, можно сказать, не выкладая рук. И почти уже добрался до дома, как жертва ему предложила: - Дядя, дай рупь – писю покажу!
Отмена мероприятия связана с продолжающейся войной в Ливане.
С одной стороны, праздник геям и лесбиянкам испортили исламисты.
С другой, против "шествия содомитов" резко выступили ортодоксальные иудеи Иерусалима. В кварталах, населенных ортодоксами, появились листовки, сулящие награду за каждого убитого "содомита". Желающим предлагалось заработать при помощи метания в геев бутылок с зажигательной смесью (инструкция по изготовлению "коктейля Молотова" прилагалась).
... Вот так радикальные исламисты сошлись с еврейскими ортодоксами. Так почему бы не поладить и по всем остальным вопросам? И было бы всем общее семитское щасте - назло антисемитам.
Кем приходится группе "Серебро", занявшей 3-е место на Евровидении, некто Максим Фадеев, то ли худруком, то ли продюсером,- не ведаю. Ну, точно, не сутенером.
Обратил же внимание на него, поскольку в рекламе на родном сайте "Анекдоты из России" он уже несколько дней бахвалится: - Я руки не подам Верке Сердючке!
И кто бы ему, болезному, объяснил: - Максим, Андрей Данилко занял место выше тебя, это он может подавать или не подавать тебе руку. А тебе пока след молчать в тряпочку. Как Герасиму.