Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сначала, просю пардона: как положено в социалистическом реализме, пару слов о конкретно-исторической обстановке начала 90-х, когда Украина ВЗАГАЛI стала незалэжной, а вот я, В ЧАСТНОСТИ, личную незалэжнiсть утратил: в СССР как ученый и препод вуза был прилично обеспечен, а в нэзалежнiй державi за науку да преподавание просто перестали платить – «нэма грошей, держава розбудовуеться», полбюджета улетало только в каждый праздничный салют в честь незалэжностi. На самом же деле воровитая шантрапа, припрятав партбилеты, уже под националистическими лозунгами принялась хапать без оглядки. Раньше, в бытность КПСС, их сдерживал ленинский принцип демократического централизма - кому чего по чину положено. А с незалежнiстю этот принцип похерили и... В общем, как сказал первый президент Украины, бывший первым идеологом при прежнем режиме, «що маемо, тэ маемо» (кстати, можно ли себе представить, чтобы бывший первый идеолог Геббельс стал президентом послевоенной Германии?).
В общем, пришлось подрабатывать на жизнь в самых разных темах. В частности, выступать в вечерних и ночных заведениях для Новых Русских со своими юмористическими фишками. И за 10-15 минут выступления получал, да еще и «зелеными», пусть меньше, чем выступавшая в тех же заведениях Т.П., «Золотой голос Украины», но уж куда больше, чем за месяц в НИИ и университете, вместе взятых.
... И вот, 1 апреля 1994 года, во Всемирный день Дурака (у нас – юмора) выступаю в киевском ночном клубе «Фламинго». Публика – обычная для злачного места: типа представители бизнес-элиты, криминальных кругов и деятели шоу-бизнеса, конкретно - депутаты, бандиты, бизнесмены, путаны и иже с ними. Принимали хорошо. Только сильно поддатый известный телеведущий, с которым сотрудничал, подрабатывая на телевидении, мне и выдает: ты, мол, заслуженный ученый, да автор, ... бла-бла-бла, а выступаешь тут перед нами, сирыми да убогими. Я отвечаю, во-первых, уважаю свою публику, иначе бы не выступал, во-вторых, ты и сам это секешь, ЧТОБЫ ПОДОИТЬ КОРОВУ, НАДО НАГНУТЬСЯ.
Ну, в публике хлопают, смеются, все довольны. А некоторые – даже очень, и я получаю бутылку «Золотого шампанского» типа «от нашего стола вашему», а вскорости вслед за ней подсаживается и щедрый даритель, известный киевский бандит, а заодно и народный депутат. Вручает мне шикарную визитную карточку, тисненную золотом с эмалью, где, ессссно, его основная профессия указана не была, только заслуженный мастер спорта, чемпион... член украинской федерации судей по борьбе. По какой именно – не указано, но, подумалось, не с преступностью. Вот он мне и говорит:
- Дарю тебе хохму, вроде твоей про корову. Можешь включить в репертуар: ЧТОБЫ ПОСРАТЬ, НАДО ПРИСЕСТЬ!
... А через несколько лет я узнал, что он-таки присел. Но не посрать, а на скамью подсудимых. И сгребли его, невзирая на депутатскую неприкосновенность, бурную филантропическую деятельность и отсутствие в украинском УК статьи, по которой его можно официально привлечь. Такой вот в стране произвол: даже с бандитами у нас, что хотят, то и делают, поступая не по закону, а по «понятиям».
Когда Барак Обама изобличил республиканского кандидата в президенты Джона Маккейна в том, что у него в голове непримиримые враги - шииты и сунниты - подружились, тот отбрил: - А я со своей головой не дружу!
.. и ваши ассоциации пригодятся. Но пойдут, пожалуй, не на удобрение, а украшение Проекта. Благодарен заранее. А, между прочим некоторые комментаторы, даже здесь, в "Коммах" суть Проекта просекли и высказали. Но на то Вы и тетка из бухгалтерии, чтобы считать, а не соображать. Не в упрек - "тетки всякие нужны" (по Михалкову, а то развоются, как с Чуковским, тупым невеждам привиделся плагиат).
Дерзайте дальше, некоторые Ваши коммы несут хоть какой отпечаток самобытности. А вообще, подозреваю, Вы или мужик, или у Вас матка перешла в папку. Но ник многозначительный...
... руководитель Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ (http://lenta.ru/olympic/2004/08/22/irina/) взялся лично разобраться, какой ДУРМАН принимала толкательниц ядра Ирина Коржаненко, у которой хотят отобрать золотую олимпийскую медаль.
По сообщению газеты "Maariv" израильские авиакомпании собираются отменить раздачу халявного питания на рейсах в Европу. Вместо этого желающие смогут купить еду у стюардесс. Бесплатно будет подаваться только сыр в кошерных мышеловках.
Анек – вместо эпиграфа. Дзержинский доложил Владимир Ильичу об отлове большой стаи бывших товарищей – эсеров, и принес на подпись приказ о расстреле. Вождь поставил резолюцию: «Немедля! Но перед казнью напоить чайком. Да погорячее! »
... Меня в свое время часто спрашивали: почему ты, передовик – лектор, ударник ряда пятилеток, руководитель «Образцового подразделения» и «Коллектива коммунистического труда», лично сам ударник такого же труда, всем сердцем воспринимавший все инициативы Партии, – остался вне Ленинских Рядов? Я честно отвечал: к сожалению, не сумел усвоить все ленинские принципы. Изо всех сил старался, но у Него их столько, самых разных, и Он их диалектически менял - в зависимости от конкретной политической обстановки. К примеру, известные эпизоды из жизни Основателя.
... В ходе исторической утренней встречи с комсомолками, на вопрос, как выйти замуж, Вождь указал: "Активно яботайте в майксистских къюжках! Вон Надька Къюпская - куйва! Говно лупоглазое! Блядь подпольная! Шалашовка! А какого гениального пайня закадъила!!" (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 49, стр. 654).
Вечером же того же дня Ильич решительно опроверг свой же утренний марксистско-ленинский тезис. Правда, в диалектически другой обстановке, в новых исторических условиях: Вождь с упомянутой комсомолкам Вождихой потчевали горячим чайком Калинина. Тот только возвратился из Твери, где быстро умирил контрреволюционный мятеж. Ведь был дурак-дураком, но по-мужицки хитрым.
Вождь, лукаво прищурясь, примотался к будущему всесоюзному старосте, дескать, как удалось так съязу? Тот поведал, что, прибыл в Тверь с бандой революционных красногвардейцев. В самый разгар мятежа -коммунаров забивали сапогами, резали, стреляли, вешали, ревкомы сожгли. Почему? Большевики закрыли все храмы, народу - ни тебе свадьбы али отпевания, говения али обрезания. Тогда Михал Иваныч оперативно наловил разбежавшихся попов, открыл храмы, и бунт прекратился. Сразу по двум причинам: во-первых, народ быстро перестроился со Святого дела на Божественное, во-вторых, уже не осталось живых коммунаров - всех извели.
А по возвращении Михаил Иванович отметил во ВЦИКе командировку и, зная гениальную ленинскую скаредность, со своим сахарком и заваркой явился к Ульяновым-Крупским на вечернее чаепитие. Вождь его похвалил, а Вождиха, уже тогда столь же принципиальная, как спустя шесть десятилетий – пламенная коммунистка Нина Андреева, гневно обрушилась на умиротворителя, мол, каззел, поступился контрреволюции принципами!
Гениальный Вождь, заговорщицки подмигивая, под каким-то надуманным революционным предлогом отправил Наденьку на кухню, а сам конспиративно нашептал Иванычу: "Никогда не женитесь на еволюционейках! Суки! (Падлы! Как я ненавижу эту страну!) Всех готовы загъизть, и мужей - тоже..." (В. И. Ленин, Полное собрание сочинений в 55 томах, «Политиздат», М. , 1989, том. 51, стр. 329).
Об этом чаепитии настучали Сталину, и он просек: не мог же верный Калинин ослушаться Вождя, значит, женился на контрреволюционерке. И упек ее в концлагерь, вместе с женой Молотова, ибо и того Продолжатель Основателя заподозрил в том же грехе. Да и в поведении самой Надежды Константиновны Иосиф Виссарионыч бдительно подмечал меньшевистские ухватки, угрожая подыскать Ленину другую вдову.
ЕЩЕ РАЗ О ДЕТСКОЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ (навеяно дискуссией в «Комментариях» об оселке)
В продолжение анекдота № 37 («Aнекдоты, остальные новые», 09 июня 2004), где фигурировал Петр Петрович Орлов - родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР. Выйдя на пенсию, он тренировал уже маленьких деток, да еще подрабатывал точкой коньков.
... Мой малой каждый раз с интересом наблюдал за процессом: сначала Петр Петрович затачивал лезвия на точильном станке, а потом правил оселком, предварительно на него сплюнув. И в очередной раз, отработав на станке, он принялся править лезвия СУХИМ оселком. Малой тут же напомнил:
Думаю, Вы сориентировались – комментарий не мой, но подделка неплохая. Кто-то поднапрягся – сложил пазл из моих текстов. Ну, не без перевирания. К примеру, я бы так никогда не сказал:
>>> мои опусы здесь ценятся, хоть и не подавляющим большинством читателей, но зато с присутствующим интеллектом >>>
Многое зависит от опусов. Не меньше двух-трех сотен пришлись большинству читателей. Другие, более эксклюзивные, - да, положительно оценены меньшинством. Но это все нормально. Выкладываю на сайт то, что самому нравится. Дальше – дело читателей. Нормальные (абсолютное большинство) – прочиатали или пропустили, захотели – выставили оценку. Захотели больше – высказали мнение в книгах сайта или мне – по е-мейлу или через «Гостевую» моего сайта. А вот ненормальные начинают выгуливать свои комплексы. Собсна, из-за этого и весь шухер.
Ни на какую цензуру жаловаться не могу, и практически все почти семь сотен опусов попали на сайт. А уж как сортировал редактор – его шоу, никаких претензий никогда не выставлял.
Насчет
>>> Я был на этом сайте, есть и буду. >>>
Перепутали с Ракетчиком. Это он клялся сайту «Анекдоты из России» в верности до гроба. Моя позиция – был, есть. Но буду, пока мне не надоест присылать, а Диме Вернеру – принимать. Об этом, думаю, он меня известит лично. Впрочем, за все время работы с сайтом «Анекдоты из России» все материалы выдавал только на этот сайт. Исключение – мои личные сайты да СМИ, с которыми сотрудничаю. А всякие самовывозы на другие сайты, в СМИ или оказание мне чести Задорновым – не в счет.
>>> Вы же со своими мелкими умишками только и можете обсирательничать, чем существенно ускоряете завершение моего Проекта >>>.
Нет, на завершение Проекта крысы не влияют, у меня свой внутренний график. И, кстати, не главное дело в жизни. Так, боковичок. И ваще, на что могут повлиять ничтожные крысы? Уже по определению – ноль. Ну, «опустить» рейтинг какого опуса? И это мне на пользу – меньше прочитают на «Анекдот.Ру» - больше на моем сайте. Работает механизм сообщающихся сосудов.
Так что в следующий раз, господин имитатор, давай уж тщательнеЕ. А лучше, если отправишь мне на предварительную редакцию. И не тот ли ты Анатолий, который предлагал когда-то разделение труда: Вы пишите опусы, а я буду отругиваться. Уж не обиделся ли за тогдашний отказ? Я продолжаю считать коммы творческими опусами в жанре оперативной публицистики.
И, возвращаясь к Питерскому трамваю,- скорее всего, и вроде «Ваш» комм. № 2 – тоже не Ваш. Если не составит труда, свяжитесь со мной по емеле. Переговорим без вмешательства пакостников.
Бдительные москвичи оповестили Кимпетентеые Органы о замеченном на Тверской чеченце с бомбой. Чеченца арестовали, а (секс)бомбу обезвредили по статье «проституция».
Моя история про гонку за лидером, как я уже говорил, имела огромный успех у читателей. И только одно мурло позорное,под ником Аликофоб позволяет себе переделывать ее, как ему хочется. Слушай сюда, ублюдок базарный! Твоя мерзкая вонь из поганого рта не остановит мое дело! Ты знаешь, кто я, но тебе это не поможет. Я все равно найду тебя, мразь мелкая, вытащу из под дивана, под которым ты прячешься и высеку тебя твоими нолсками. И твоего гнусного друга-никопера тоже. А потом устрою вам такой минет, что на всю жизнь помнить будете! Гнусные, поганые уебки, хуесосы, вшивые никоперы и прочая мразь! Я вас всех достану! Алик, терминатор http://kimryg.narod.ru PS Всем честным людям, читателям и почитателям моих опусов хочу сказать, не поддавайтесь на провокацию! Не читайте комменты мерзких никоперов! Их дегко отличить, в моих комментах нет мата, Кроме случаев, когда я хочу вмзать общественную оплеуху какому-нибудь уебку.
Иду давеча Собачьей Тропой в Киеве со знакомым кандидатом в Президенты Украины. И вдруг на него падает яблоко, отлетевшее недалеко от яблони из нашего садика над Тропой. Вслух я предложил ему немедля оформить «покушение на жизнь кандидата в Президенты в Украины», а про себя подумал: ну, блин, скока же у нас кандидатов – яблоку негде упасть!
«Ни вверх не глядя, ни вперед Я пью с друзьями-разгильдяями. И наплевать мне чья берет В борьбе мерзавцев с негодяями.» И.Губерман
ПРЕДВЫБОРНАЯ ОПУПЕЯ
«Каких-то 90 % политиков портят репутацию всем остальным». Генри Киссинджер.
Предвыборная гонка на Украине перешла в яичный эндшпиль. С равными шансами у основных кандидатов в Президенты – пришибленного тухлым яйцом премьера Януковича и отравленного таким же яйцом экс-премьера Ющенко. 17-летнего львовского студента-яйцеметателя Диму Романюка, одним метким броском свалившего в реанимацию двухметрового семипудового амбала, осудили за мелкое хулиганство. Студент оказался чадом богатых родителей: папа - декан одного из fuckультетов Прикарпатского университета, мама – жена декана. Пан Романюк-старший выкупил прощение и забрал чадо на поруки. Под подписку больше никогда в жизни не брать в руки яйца - да хоть свои, даже если будут сильно чесаться. В венском госпитале, куда срочно вывезли Ющенку с жалобами на острое отравление, лучшие австрийские эскулапы оного не обнаружили.
«Отравление» сочувственно прокомментировал один из многочисленных конкурентов сладкой парочки Ющенко-Янукович - киевский мэр Омельченко. Этот прется в президенты, чтобы покрыть в дополнение к Киеву всю Украину плиткой-кабанчиком своего производства. И про Ющенку ехидно заметил: настоящего мужика можно отравить только соляной кислотой. Потому с осторожностью надо относиться лишь к выбору жены.
Увы, Ющенке совет не пригодился, этот Главный Патриот не верит не только в отечественную медицину, но и отечественным женщинам: жену-аборигенку сменил на американку. Та, закаленная «Кока-Колой», соляную кислоту выпивает сама. Особенно когда ее, успешного американского дипломата и крутую бизнесвумен, одолевает жажда от окучивания картохи на огороде своей свекрови в деревеньке Хоружiвка …кого района Винницой области. А ейный новый муж, временный кандидат в украинские президенты и постоянный – в американские граждане, предпочел бы дождаться исхода выборов в Вене. Бо здесь, по его храброму заявлению, «нас нэ отравыты (вместо – «отруиты» -отак будущий президент-националист знает «мову»), на всiх куль та «Камазiв» нынiшньоi влады нэ выстачыть».
Другая специфика украинской президентской гонки – бездебатность. Имеющий скока там судимостей «проффесор» (цитата) Янукович считает ниже своего рецидивистского достоинства телебазар с барыгой Ющенкой, откупившимся от срока за кипрские спекуляции европейскими займами (в бытность Председателем Нацбанка). Да и заодно отказался от дебатов с остальными наглыми претендентами на его будущее место. Как говорит Задорнов, тот случай, когда индивидуум не только писать, но и говорить не умеет. Впрочем, ему, таки крепкому Хозяйственнику, хватает мата для выражения самых ЕБЦУ (Еще Более Ценных Указаний). Националисту Ющенке с интернационалистами Морозом (социалистом) и Симоненкой (коммунистом) говорить о народе противно. Да и себе в ущерб - коммунистическую пропаганду, что народу в СССР жилось, как ни плохо, но куда лучше, чем в Нэзалэжнiсть, - крыть, окромя мата, нечем.
В общем, из всех кандидатов лишь одна Наталья Витренко, украинский Жириновский в юбке, согласная - как поет минская бардесса Елена Казанцева, «…могу когда угодно, с кем угодно и куда» - вплоть до дебатов. Но желающих не видать: годов ей много, а денег у нее нет. Так что украинскому народу ко всем лишениям добавилась еще и бездебатность. И тут как нельзя своевременно подоспела американская помощь: дебаты Буша с Керри.
Самыми же востребованными на украинские выборы профессиями оказались не политики-пиарщики, а охранники-телохранители. Как певалось в одной советской песне, "ради жизни на земле". И количество тел, подлежащих хранению, резко возросло. Это и члены избирательных комиссий, и промосковские деятели, опасающиеся самовзрывающихся зверьков кавказского разлива навынос, и, вестимо, буфетчицы Верховной Рады да Президентской администрации (этим уже для пристыжу).
Главная же битва между основными кандидатами развернулась за голоса 11 миллионов пенсионеров, которые, за неимением других развлекушек, таки ходят голосовать. Янукович реально удвоил пенсии вдвое. Инфляция бойко отлинулась и сожрала рост. Но все равно тертые еще совком пенсионеры не верят и боятся: после выборов отберут и выданное. А Янукович пообещал увеличить пенсии еще втрое! Ющенко покрыл его встречным планом: вчетверо!! Прям по ретроанеку советских времен, когда эти самые встречные планы впервые вошли в моду: старушка вдруг предлагает старичку трижды исполнить супружеский долг! Но старичок выдвигает встречный план: четырежды!! Хотя оба знают, что с этим делом уже лет сорок покончили категорически. Пока же глава Пенсионного Фонда Украины некто Зайчук до черепа расчесал репу: хлопцы погорячились, а драть за чуб будут его. Игде взять полдесятка миллиардов, пусть и гривен? Разве что уважить стариков новыми купюрами с печатного станка...
Тем не менее исход выборного эндшпиля может зайти в цугцванг и завершиться патом. Потому Кучма снова призвал бывшего министра Кузьмука на прежний пост. Возвращая генеральский картуз, припомнил ему меткие попадания в жилой дом в Броварах, российский самолет с евреями, наконец, авиатаран толпы зрителей под Львовом, запретил запуск ракет и полеты истребителей. Но указал метости пана Олэксандра новую цель. И поручил, подобно Бендеру, командовать парадом. Назначенным на 28 октября. В подвернувшуюся весьма кстати 60-ю годовщину освобождения Киева. В 1941 году уже был прецедент, когда войска прямо с парада пошли в бой. Не исключено такое и у нас, не может же Украина остаться без президента! Хотя бы того же Кучмы, утомленного крымским солнцем (крымским) и майором-подслушивателем Мельниченкой.
Претензии, упреки, проклятия по № 24 в "остальных" – к подонку Флуду. Он уже гордо признался в авторстве - и прошлой гадости про троллейбусный билет. Вот и вся его фантазия - оромя мелких гадостей ничего этой гниде в бошку не приходит. Да, еще похваляется как он и Диму обвел вокруг пальца. Ну, если уж Б-г лишает разума, так на всю катушку. Давай-давай, резвись. Пригодишься. И где это ты мне адрес давал - брешешь как собака. А то, как тужишься нагадить - каким же это ничтожеством себя ощущаешь!
Быдло, успокойся. Уже не раз писал – у меня цель не выступить здесь, чтобы всем понДравиться, а высказать на свободной трибуне актуальную историю. Вот эта и совсем не рейтинговая: 75 % россиян украинские выборы раздражают, а украинцы поделены примерно поровну между Ющенкой и Януковичем. Так что ожидал лишь 12-15 % одобрямса, история же получила одобрямс четверти голосовавших, для опуса в таком жанре больше чем ожидалось. И дело – мое, я громадянын Украины, но, в отличие от тебя, черни, куда более высокого сорта: еще с правом свободного жительства, работы и соцобеспечения в ЮСА. Так что утрись. И со своими прИтензиями в американизме лучше обратись к щирому украинцу Ющенке, у которого перспективы получения американского гражданства куда выше моих. И если победит Янукович, Ющенко закосит на политэмигранта и въедет в США в самом лучшем статусе - беженца. А мне и двойное гражданство в кайф, но, главное, вовсе не безразлично, будут ли мои дети и внуки учить Пушкина, Маршака, Бернса или им будут зомбировать мозги колядкамы типа "Дай, диду ковбасу - я тоби корову попасу. А не даш ковбасы - сам тоди ии пасы" и прочим бредом.
Вот и от тебя, говно, вместо по делу высказаться самому об этих выборах - только ругань и высокомерная спесь тупого кугута. Насильственная украинизация такими как ты русскоязычного населения - прямо по Гитлеру и Дудаеву: "Враги Германии (Ичкерии) - неграмотные и образованные". Язык впитывают с молоком матери, а не насилием спекулянтов типа Жулинского, отпижженного найщыришыми социалистами Витренкой да Марченко на глазах миллионов телезрителей Мовчана и политической проститутки Драча. Я же украинский знаю куда лучше 90 % депутатов Верховной Рады, но спокойно выучил его в русской школе, а в театре украинской драмы им. Франко не пропустил ни одной премьеры. Против мовы ничего не имею, но когда через него мне навязывают всю эту шароварную культурку, да почти полное отсутствие науки да высоких технологий – пошли они нах. И по мне лучше "проффесор" Янукович - он зрит по делу и в корень, а не дует фасон да ищет покупателей страны за бугром. Истина простая: люди, которым Б-г дал ремесло, занимаются полезным Делом, а кому не дал – спекулируют идеей, им безразлично какой – политической, национальной или религиозной. Ющенко – один из них. И вона как отмочил – кучу своих болячек попытался свалить на последствия «отравления». А оказалось отравился … салом с чесноком, при его гастритах-колитах – это таки яд и бактериологическое оружие.
Алик, как для тебя, с большим удовольствием Выпердос-тебе-в-нюх.
И когда эту очередь занял? И долго стоял? Или влез без очереди на каких льготах – инвалид с детства? Член правящей партии? Дипутат?
>>> Честно скажу… >>>
Стандартное начало для вранья, особенно здесь…
>>> раньше я вообще не читал многокилометровые опусы Алика и Аликофобов. Но тут случайно глянул и понял - до чего же он аморальный и тупой тип. >>>
Ну все ты написал правильно! Но неверно. Моя позиция – в стори от 13.10.04 в «Остальных». Из двух зол – бандит или жулик – лучше бандит: занимается Делом. Себя не забудет, но и стране кой-чего перепадет. Понятно, для цивилизованных стран такое даже слышать ужасно. Но для шароварного тюбетейкостана – вполне приемлемо, прогресс, мля.
Ты написал о «бандите». Я добавлю о прохиндее, претендующий на высшую моральность Весомо, грубо, зримо изобличен в подтасовке – списал на мнимое отравление кучу своих старых болячек; что бы там не говорили, но сменил жену-аборигенку на американку, и за 14 лет жизни с выдатным украинским государственным деятелем она не сподобилась принять украинское гражданство; соратница – Тимошенко, добавлять ничего не надо – это уже все; он ничего не говорит и не делает по Делу – тока разборки, все изобличает ободчиков.. Если он придет к власти, те же бандюки могут отколоть промышленно-сельскохозяственную часть – центр, юг и восток Украины от западни – сил у них хватит, а у Ющенки бандеровских – нет. Бандюки Украину удержат целостной, какие- никакие, а жесткие Хозяева. А че – Туркмен-Баши – нормально, «к чему стадам дары свободы». И насчет покушения – всегда ясно, когда таки покушение, а когда – понты: покушения на таком уровне неудачными не бывают – привлекаются суперпрофи за подобающие бабки. Так что ежли уцелел – понты, нет – покушение. Да еще идиоты из его команды выставляют героем – по 10 часов в день врачи его реанимируют, а он продолжает выступать. Что значит 10 часов под процедурами – не приведи Г-подь, нормальный мужик после анализа крови из пальца полдня в себя приходит, а тут 10 часов да еще скока в себя приходить? Хорош будет президент, когда вместо указов будут выходить бюллетени о ходе его лечения в американском госпитале. Больной - уступи место хотя бы Кинаху. Нет на карачках будет лезть во власть, положив на людей. И ради польского гонора западни 70 % страны населения (русскоязычного) загонять в средневековье насильственной украинизацией.
… И, наконец, что самое неприятное в Ющенке – он здесь, в комментариях, под никами Флуд и Алкикофоб занимается гадостями, несовместимыми с высоким званием кандидата в президенты Украины. И то, что я - не за него, снижает его шансы на избрание.
Дурная примета или родовое проклятие украинского нацизма?
Украинские вожди всегда "пролетали мимо кассы" при выборе хозяев. Мазепа отдался шведскому королю Карлу XII-му – тот быстро спекся под Полтавой. Петлюра отдал Украину кайзеру – кайзер сразу звезданулся. Бандера поставил на Гитлера – известно чем кончилось. IU$hchенко рассчитывал на Буша, но тот уже давно – хромая утка. А вот Барак, даже еще не став президентом, уже задумывается о необходимости смены украинского президента вместе с его грузинским кумом.
Отрывки из репортажа международного турнира в Дагестане по вольной борьбе. С большим призовым фондом в вечно зеленых.
КОММЕНТАТОР. На ковре синий – кубинец, красный.. щас пасмотрым... кто его знаит, ви, навэрно, сразу узнали иво в лицо, если он вам знакомий. Мне - нет. Щас узнаим.. Похоже, что дагэстанэц, но такых трыко в Дагестане нэту разноцвэтный.. разнообразный. Исчо нэ достыгли, не дошли. Иранец, навэрна, иранец. Да, я бил прав, таки иранец.
Итак, дарагие друзья, напоминаю: это иранец и кубинец. Да, удывытэльные перепэтия волной барбы, дарагие друзья! С острова далекого Кубы, в Карыбском море расположен это остров, кто нэ знает географыю, это под нижним боком Амэрыки находится этот остров, дарагие друзья! Лукашенка и Фидель Кастро до сых пор противостоят наступлению мирового ымпэрылызма. И пока они нэ проиграли ны кому. ..
Вах, сколка людэй здесь, в зале, сколько людэй!! С этой стороны нэ досталось мэст. И с другой. И с трэтей. И с четвортой. Со всех сторон получается, вот так, дарагие друзья, мэст нэт! Значит, есть интэрэс! Если интэрэс – нэт мест, нэт интэрэс – есть мест. Вот такой суровый закон спорт. Как зрэлищ.
Кубынец просыт: дай бахнут, дай бахнут! Ух, хытрые ети кубинцы! Дарагие друзья, удывытэльные ети кубинцы, непонятно откуда появывшиеся? У них бокс развит, борба нэт. Кто ны знаит, кубинские боксеры – вэлыкие боксеры во всем мире. И вот прыехали суда, в самый сильный рэспублику Дагестан, и здесь чо тока нэ тварят! Такые резкие! Можит, они боксеры, способные боксеры – им выучили правыла борбы, и они типер борцы, а? И что тогда для них самое трудное в борбе? Не стукнуть сопэрника кулаком!
Удывытэльный потрясений для нас было... О, борэц получыл травма, судья остановыл паедынок, прогнал кубынца за ковер. Тот протэстует: Врача нэ хочу! Врача нэ нада, оставь миня в покое! Иды, иды обратна!- крычат ему тренеры. Последний раунд, надо вииграть.
Да, кубыниц выиграл, и дагестанцы благодарны иму, патаму шта издали прыехали. И дагестанцы постоянно болеют за кубинцев. Хотя иранцы тоже можно болеть. Украсыли наш турнир. Оччень прыятно сознавать, что уважают дагэстанцев и прыижают к нам... Вот иранский трэнер жмет руку кубинцу. Вот такой културный! Правда, бистро жал. А вот вииграл би, жал би сильно долше.
Итак, дарагие друзья, пасмотрым, кто же прышол на турнир. Амарачхиракы там, очкарык. Я его нэ узнаю, бэз прычоскы сваей с длинными волосами...
... О, слэдующый схватка. Красный – азэрбыйджанец, сыний – грузын. Два сосэдние кавказские рэспублыки. Два государства уже, дарагие друзья, два государства, самостыйние. Вот ихные прэдставытели приехали. Вэчно нэбрытые азэрбыйджанцы, чысто опрятные грузыны...
А вот у кубынцев денег нэту! 50 долларов для ных – ето болшие денги. Когда дают 5 тыщ долларов, когда дают 10 тыщ долларов, когда дают 20 тыщ долларов – ета для людей, для ных, которые получают нормированный хлэб, у них нэвозможно купыть две рубашки, вас могут наказать...
Строго ограныченный потрэблэний хлеба, по талонам раздают, как у нас были горбачевская перестройка, вот этот момент, когда сахар, все исчэзло с вытрын, очэрэди длинные били – вот такой щас положение на Кубе. Но бесстрашный команданте Фидель Кастро считает, что для Родыны ето можно тэрпеть, ради свободы. Барец за волю Фидель Кастро в 59 году дэлал рэ... тьфу, пэрэворот, дэржыцца... А вот вольный барец Джамал Алиев нэ дэржыцца, проигрывает здесь иранцу Башыду Худаи...
(Тут на ковре появляются пожилые тетки со швабрами).
КОММЕНТАТОР. Ишо адын сюжет: как быстро ухажывают за ковром! Обратыте вныманий: ковер хорошо натянутый, ровный, хотя спортсмены нэсыльно потеют, крови тоже мало, но тэм нэ мэнее уборка хорошо поставлэна, сразу чувствуется, дарагие друзья, чьто в Дагэстане есть санитарно-эпидемическая станция, который строго слэдыт за тем, чтоби борцы нэ пэрэняли друг у друга какой-ныбудь дурной балезнь.
И вот зрытэли аплодируют женщынам, которые актывно участвовали... А вон даже адын старык открил рот и нэ можэт его закрить... Вот, тэпэр закрил. Руками. Своими. А, нэт, извините, чужыми. Соседа попросил. Тот закрил. Стариков, дарагие друзья, у нас в Дагестане уважают.
А вот правый камера отсуда. Иранцы. Пасматрите иранских тренеров, вот как бивают иранцы! "Манты",- говорит. "Манты",- говорит проигравшему учиник. "Манты",- говорит. И другой помогает. Вместе ругают спортсмена. И что значит "Манты" в иранском языке? Можит, "манда"? "Я тыбе гаварал, гаварыл! А ты? " "Все,- говорыт,- ты проиграл. Иды за руку здоровайся, спортывное мероприятие. Иды ради бога! " И в пэчали спортсмен и тренеры. А сзади грузинский тренер топтается как шайтан. Вот такие они маньяки! Вот такая у них борба! "
Репортаж записал Алик, www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/freefight/
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про хилых солдат-срочников.
На нашенском РОУМФ-2 (ремонтно-отстойном пункте маломерного флота), что под киевским мостом Патона, в конце плавательного сезона лодки вытаскивали из воды и ставили на кОзлы для зимнего хранения.
... Некий стоялец-полковник пригнал отделение солдат – вытащить лодку «Прогресс-2» из воды, поставить уже на берегу на заводские колеса и оттарабанить к месту зимовки. И вот солдатики, ухватившись по пять с каждого борта, под объединенным командованием прапора и полковника доблестно решают боевую задачу. Решают-решают, а решить не могут. Тут два сухоньких старичка-рыбачка-лодочника не выдерживают, матерком прогоняют доблестных воинов и сами, чуток крякнув, спокойно вытягивают лодку на берег и, без всяких там колес, отволакивают к месту да водружают на кОзлы.
У внука гувернантка – милая филиппинская студентка. Учит его и некоторым своим обычаям. Ничего, все путем. Но последнее время стала мазать ему волосы маслом да укладывать так, что американское дитя Edward Matthew русско-польско-еврейско-украинского разлива выглядит «як файный хвилипiнський хлопець».
Написали нынешние козаки, потомки запорожских, в Совет Европы, дескать, мы рэволюцьонно здолалы москальский камунистычный рыжым, розбудовуем демохратию, й на це чекаем грошового пэрэвода... Пришлить нам, будь ласка, як обицяли, отых ваших... жидивських, ... а, – ЄВРО!
И, раскатав губу, козаки ломанулись на почту, до кассы. А им там отлуп, кассирша:
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать расстаться со всеми своими женщинами и заняться мастурбацией! - Доктор, а поможет? - Нет, но начнете привыкать обходиться без них.
И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое, когда евроненависть к России превосходит еврожадность!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Семью Николя Саркози спортил квартирный вопрос: евойной своенравной бабе Сесилии не понравились жилые апартаменты в Елисейском дворце. - Съезжаем,- кричит,- вплоть до развода. Или я, или Франция!
На что Коля: - Дорогая, меня избрали президентом Франции, а не твоим мужем. Свободна, селянка!
Мой совет президенту Франции: Cherchez la femme! Хотя, собсна, че искать? Теперь самая подходящая кандидатура невесты для Саркози – бывшая соперница на недавних выборах: Сеголен Руаяль так хотелось стать президентшей! И этого шанса она не упустит, в конце концов это мое решение уже поддержало 47 % французских избирателей.
Так что, дорогие Коля и Лена, совет вам да любовь!
В мировых СМИ появились слухи о новом заказе скульптору Зурабу Церетели - монументе-колоссе "Борцам с международным терроризмом от благодарных террористов".
Монумент планируется в центре Западной Европы – столице Косова Приштине, в виде двухсотметровой фигуры шахида. У подножия в коленно-локтевой позе будут запечатлены целующие мозолистые ноги героя генсек ООН Кофи Аннан, президент Франции Жак Ширак, уже подыхающий бывший Генсек НАТО, палач Югославии Хавьер Солана, главный испанский трус Родригес Сапатьера, прокурорша Гаагского трибунала, палач Милошевича Карла дель Понта, министр обороны России – главный поставщик вооружений "Хамасу" да Ирану... И другие выдающиеся политкорректнутые либерасты и спонсоры террора.
В продолжение истории "ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ" (№ 15 в "Остальных" за 23.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/goverla8/)
По мнению экологов, причина невиданного за 100 лет наводнения в западных областях Украины - Божья попытка отмыть Говерлу, густо обосранную "кращiми" та "свiдомими" во главе с Ющенко при восхождении для открытия монумента в честь гордой Украины.
И надо бы им не монумент строить на вершине, а набрать побольше хванеры, чтоб построить ковчег аки Ной и пустить туда всякой твари по паре - Ющенко-Тимошенко, Луценко-Балога, ... и т. д. А лучше бы построить большой ероплан, посадить в него всю нацистскую верхушку нынешней Неньки и отправить к ебеней матери.
Тока руль в "чистi ручки" не давать, бо украдут! И Тимошенку посадить подальше от топлива - сворует еще до взлета, и ероплан никуда не полетит.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
P.S. Извинения за табуированную лексику, но адрес надо писать точно.
По 324-ому американскому каналу идёт медицинская программа «Линия здоровья». Ведущая – шикарная красивая сисястая блондинка в черном платье в обтяжку. Представляет израильского профессора, а он являет народу ноухау - портативный прибор для диагностики работы сердца, вооружающий врача вместо архаичного многовекового стетоскопа.
И тут ведущая спрашивает профессора, прибор можно прикладывать со стороны спины или груди тоже? При этом жестом кладёт ладонь на свою левую грудь – и рефлекторно её взбадривает в бюстгальтере! Вестимо, обычная дамская заморочка, они это часто делают. Но когда никто не видит, а вот на глазах многомиллионной аудитории – это что-то!
Ты не психолог, а завистливый потноладошечник с манией величия! Признайся, с какого курса тебя поперли? Хотя можешь и не отвечать, лучше смени ник и подобно Флуду кидайся удобрениями в мой огород, мне это - как слону дробинка, а тебе может и поможет избавиться от комплекса неполноценности и скрасить тоскливые, одинокие вечера в перерывах от рукоблудия. Так что, как тут говориться: «Пешы исчо! »
////Я потому и предложил Вам исчезнуть на некоторое время с этого сайта, чтобы посмотреть. что Ваши оппоненты могут сотворить сами. Пока что я видел (читал) в основном площадную ругань.////
Исчезнуть – это у меня бывает без всяких внешних воздействий, только по собственному желанию. Творчество (оставим уровень в стороне) дело такое – исчезло вдохновение – пропало желание. Я здесь ни с кем никаких договоров не подписывал. А по воле маргиналов – не дождутся. Площадная брань – свидетельство бессилия, и на вороту она не виснет, и никак не вдевает. Тут многие в очереди стоят, чтоб я ответил. И так цепляют, и так – ни фига. Если мне диалог неинтересен – прекращаю. И пусть хоть что вопят – сотрясение воздуха. Да и какой диалог с демагогами, которые перевирают да похабят, передергивают да извращают факты, все время переходя от предмета на личности.
Вообще у виртуальной ругани есть одна хорошая особенность: если я знаю, что это – вранье, она не трогает. А вот когда я кого достаю и четко ему втолковываю на фактах, что он – идиот или пакостник, чего еще – это пронзает, и вот тогда долбанутый начинает беситься. И, не всегда сразу, но отваливает. Я тут пережил многих, а эти крики – «мы пинаем Алика» - пустозвонство, если б меня доставало, я бы исчез. А по мне это – рабочий шум в канале.
Обратная же связь с читателями – в целом благо. Для меня участие в «Коммах» - хождение в народ. Мы тут, как в бане, все равны. Что я - «матерый» волчище, что щенята-кутята из мухосранского интернет-кафе. Как-то приводил пример Оруэлла. Субтильный интеллигент, утонченный аристократ ради писательского "горючего" 3 года жил в лондонском райоге Кокни, на дне. А тут по инете с доставкой на дом – любые персоналии, на выбор. И любые души раскрываются.
Вон последний пример с Флудом, напоминаю. Да чтоб в жизни отыскать такой типаж – никогда, он же под благочинного маскируется. А в анониме –распахнул душу и выгуливает самые низменные порывы грязной души. Отыскать же такого незамаскированного оборотня – бери разрешение в Москве, объезжай зоны да тюрьмы, подкупай начальников, пои водкой подонка, чтоб он раскрылся... А время, а силы? Да и отнюдь не основная работа, уже практически ночью. Потом смотришь – мать родная, скока ляпов и очепяток!
////На самом деле я думаю, что среди людей, ругающих Вас есть много достойных.///
Достойные или недостойны – смотря как ругают. По делу и цивилизованно – достойные, а выругаться ради выругаться на мне – думаю, наоборот. Между прочим, и Вы меня не по прическе гладите (избежал «по головке», а то тут же выскочит скабрезничать Флуд), но я же не проявляю к Вам какой там агрессии или чего еще. Нормальный обмен мнениями. И в него не надо пускать бузотеров, и не поддаваться на провокации с никами. В сомнительных случаях (есть такие мастера подделок) – связаться по е-мейлу. А вообще все общения с интересными мне (соответственно – им) собеседниками перевожу на мыло. Таких у меня – десятки (всем привет, кем давно не общался!).
И, еще раз, не на всякий чих здоровкаюсь. Реагирую только в интересных случаях, когда в итоге возникает нечто интересное, где появляется игра мысли. Ну, хотя бы слов. А покажут чего оппоненты без меня или со мной – безразлично. И о какой «творческой жилке» можно говорить у обалдуев? Люди с творческой жилкой присылают опусы, и Алик им глубоко до феньки – у них есть свое дело.
///Flo0od Вот видишь, алик, все-таки я сумел воспитать тебя по своему образу и подобию. Теперь ты такой же падонак и потноладошечный никопер, как и я. ///
Флуд! Размечтался. Я ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ провел маленький и эксперимент – что ты запоешь, если я разок поступлю стобой, как ты со мной. Итог:
1. То, чем ты тут занимался, делать проще простого – опосредствовать по-любому всякий текст, т. е. ничего нового или интересного ты не производил, вставляя свои подонистые извращенческие гадости.
2. В который раз принудил тебя к признанию, что ты - подонок, хотя и пытаешься маскироваться под «падонака», а в этот раз попытался разделить этот burden со мной.
3. Цепляешься за любую соломинку, чтобы отыскать отмазку своей полугодовой подоночной деятельности.
Но есть статистика, которая многим тут не нравится: «на горло» не опровергнуть.
Итак, один раз – случайность, два – совпадение, три – привычка.
Считаем: я «опосредствовал» по-другому маленький кусочек твоего текста в комме, под которым подписался сам, да в «Комментариях», да в ходе обсуждения материалов «Повести о настоящем подонке».
Сделал это, еще раз, в порядке эксперимента. При самом жестком напряге можно считать не больше, чем случайность, у тебя же – закоренелая, даже не привычка, а сущность, гнилая сердцевина.
Ты «опосредствования» куда «покруче» пустил в ход десятки раз подлянки ради. При этом корежил мои ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ из основных разделов сайта. И проделал это сколько там десятков раз. И обманывал и редактора сайта, и твои гадости попадали в творческие разделы сайта за моей подписью – вот чистое никоперство.
И, еще раз, как положено подонку, крутишь-вертишь: то ты объяснял свое подонство местью за незачет сопромата и изгнание из вуза. После полного изобличения твоей несусветной лжи ты объяснил свое подонство уже более метафизическими причинами (комм. № 29 от 13.05.05):
///Когда я был маленьким и гостил у бабушки, то однажды наблюдал, как взрослые пацаны через прутья решетки хуячат здоровенную свинью палкой по жопе. Свинья отчаянно визжала, а пацаны радовались. Я не смеялся - мне было интересно о чем визжит свинья. А теперь я знаю, и мне весело. Это мое хобби - слушать визг свиньи. Теперь попробую попасть алику дубиной как раз ниже пояса. Почему отождествляю его со свиньей? Да потому что только тупая и лживая свинья может спекулировать именем покойной жены для привлечения большего числа читателей на свой сайт///
Я не комментирую эту мерзость, пусть насладятся эстеты типа НУ, SERG, Джау-Джевдет-3-4-КОРРЕКТНЫЙ, Feemah, Обоз и иже с ними.
Наконец, теперь ты ухватился – представить подонство из педагогических побуждений. Что ж, и эту твою последнюю фишку включу в арсенал твоих приемчиков.
То есть, продолжаешь работать на меня. Продолжай. Алик, автор будущей «Повести о настоящем подонке»
P.S. Приношу извинения тем, кому мое расследование действительно не в кайф. И дело не во Флуде, а флудизме. Да по психологическому напрягу – штука посильнее Фауста! Ну, для тех, кто понимает.
А почему некий дятел-никопер выключил счетчик - сколько дней осталось до объявления концепции Проекта? Непорядок! Хотя еще раз: разумные люди все давно поняли, и не раз высказывали в коммах. А тупицы никак не врубятся и изощряются в догадках аж перегреваются медные лбы. Да, и главный аргумент: нет и не может быть! А чем же вы все занимаетесь?
Тупой, переврал все, потому что тупой или потому что сволочь?
Выдернул кусок и обозвал по-своему. Жалобу накатила Диме долбанутая здесь Мамеле. Ах, Алик с Флудом ее задолбали. Я ответил, вот полный ответ в «Гостевой»
////Среда, 1 июня 2005 03:20:40 Дима! Прошу дать возможность ответить на вопрос в «Гостевой», где он поднят, дальнейшую переписку - в КиО. ... Как говорится, то ли он украл, то ли у него украли. В общем, замешан в краже. Уже с полгода некий, назовем вещи своим именем, сексуальный маньяк Флуд упорно в почти каждый мой текст вставляет не просто порнуху, а свои грязные фантазии на грани психического больного, поведенного на садо-мазо-гомо.. и черт те каких сдвигов. Подписываясь моим ником, он пытается выдать эту грязь за мое творение и посылает эти мерзости в «Истории». Спасибо, Вы бдите и переправляете творения маньяка в «Комментарии», а я там я уже, как говорится, доказываю, что не верблюд.
В моих же текстах нет места не только, не приведи Господь, порнографии, но практически какой бы то ни было эротики. Как и насилия или еще какого издевательства над слабыми или животными. Я понимаю, что большая часть посетителей молодежь, да и выступаю как публичное лицо, с персональной ответственностью за написанное. В этом несложно убедиться в моем архиве на Вашем сайте - http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA, сравнив мои тексты с никоперскими. В принципе с Флудом было бы давно покончено, если бы он ни пользовался поддержкой анонимных инетовских маргиналов, использующих демократизм и отсутствие цензуры в «Комментариях» для бесчинств. Активным штыком группы поддержки маньяка является и автор «жалобы» Mamele, неоднократно уличенный в злостной клевете. По моему мнению, эта провокация - предел цинизма: поддерживать по сути уже уголовное преступление, а потом выражать прискорбие. И, в заключение. 1. Нникаких претензий к редактору или сайту у меня нет, сам виноват - как сказал Стас (извини, если в чем-то отступлю): "Если имеешь лицо и осмелившешься его показать, всегда найдутся желающие в него анонимно плюнуть". 2. Вам нельзя ли «творения» никоперов, содержащие явную сексуальную патологию, опускать еще дальше – в КиО? С уважением, Алик //// А вырывать куски да фальсифицировать – дело тупых, у них нет честных аргументов. Откуда им взяться у тупого?
И скажу тебе то, что обычно говорю подобным тебе - при таком раскладе тебе надо выйти в реал и представиться. Нет, прячешься трусливая анонимная гнида - самому стыдно такую шваль как ты явить народу. Депозит явно, даже не нулевой, а отрицательный.
"Господа офицеры, Я прошу вас учесть: Кто сберег свои нервы,- Тот не спас свою честь". А. Дольский
"Вот-вот захлебнется - Буль-буль! - и конец! Но нет, не сдается Отважный пловец". Л. Квитко "Жучок"
Сколько раз в жизни приходилось защищать честь! В пионерлагере бегом – своего отряда. Учебой – честь звена, честь класса. В плавании вышел на районную орбиту – защитил честь школы на соревнованиях районного маштаба. А потом защитил честь района на городских. Киева – на республиканских...
И вот мне уже под 70. С честью разных уровней и масштабов вроде в этой жизни уже рассчитался сполна...
Ан нет – довелось защитить честь России. В сердце Америки – Калифорнии. В Сан-Рафаэле.
Словом, притащили меня на парти. Рыл на 40. Барбекю. Раззговоры. Завелись из-за выборов. Довелись до отношений с Россией. Я оказался единственным "русским". Не помню как, но по русской теме дошло до пари на штуку баксов, что пронырну весь бассейн, длиной где-то ярдов в 25. Смокинг снял – штука дорогая, да у меня такой всего-то один. Бабочку - тоже, подарок любимой женщины, которая меня бросила за то, что я преданный муж и любящий отец.
В остальном сиганул, пронырнул, да еще на финише не сразу выскочил, а сначала высунул руку из-под воды, да выразительно пошевелил пальцами про бабки.
Когда же принял душ, оделся в сухое из гардероба хозяев и вышел к общему столу, меня встретили аплодисментами и вручили конверт, на котором была записана сумма выигрыша пари – почему-то аж $1450. Оказалось, столько собрала проспорившая сторона.
$450 я вернул, хотя мог просто себе оставить или пронырнуть еще полбассейна за эти дополнительные бабки. Но у советских, пусть бывших, собственная гордость, я удовлетворился оговоренной штукой и сознанием - отстоял честь России! Да показал басурманам в ихнем бассейне, что русскому народу, даже в моем еврейском лице, "пределы не поставлены, перед ним широкий путь" ((с) Некрасов).
Идёт телепередача Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! ». На одного жениха претендуют три невесты. Одно из требований жениха к будущей жене – «Дыхание знойного лета». И при встрече с каждой требовал: - А ну-кось дыхни!
- Холмс, а почему верный холуй американцев Саакашвили из-за каких-то мелких недоразумений с Осетией и Россией отозвал из Ирака пушечное мясо - грузинский военный контингент? - Элементарно, Ватсон, во время недавнего визита одной кондовой Лизы в Тбилиси Мишико ее хорошенько оттрахал и она, наконец, удовлетворенная, пообещала: за грузинскими боевыми побратимами пойдут в Осетию все их американские товарищи по оружию из Ирака.
- Слышали, Холмс: депутаты Верховной Рады приняли решение заслушать ежегодное послание президента Ющенки парламенту 1 апреля - в День дурака. А если он перенесёт доклад на другой день? - Элементарно, Ватсон: в любой день, когда он явится, и станет днем Дурака в Верховной Раде.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Виктор Андреевич обратился в Брюсселе с просьбой принять Украину в НАТО, но в ответ получил хорошенькую оплеуху по левой щеке. Тогда он, как истинный христианин, отправился на саммит НАТО в Бухаресте, чтобы подставить правую. И таки получил оплеуху еще более смачную.
Не зря говорят, есть такая мирная профессия – охрана. Вот и в Питере на днях охранник по кличке Пятачок (рост 168 см, вес – 95 кг) нанес тяжкие телесные повреждения чемпиону мира по боксу, супертяжу Николаю Валуеву (213,145) по прозвищу Кинг-Конг.
По сообщению врачей, жизнь Николая уже вне опасности, и, хотя он еще не пришел в сознание, вечером он уже сможет продолжить боксерскую карьеру.
Анек вместо эпиграфа. У пана Кумка во рту застрял громадный шмат Сала. Он промычал куму Паньку: "Розрiж! " Тот схватил нож и бросился обрезать Сало. Пан Кумко взвопил: "Та нэ Сало! Рота надрiж! "
Случаев, чтоб я забыл дома или не вывел собаку за почти 30 лет общения с двумя королевскими пуделями Атосами у меня не было. Если засиживался за компом, глазел в книгу или ящик, каждый Атос клал мне на стол поводок и времени на сборы отводил мало: уже минут через 5 он к поводку добавлял керзовые сапожищи, в которых мы гуляли по долинам и взгорьям киевской Собачьей Тропы и окрестностей.
А вот уже на прогулке я за ними почти не наблюдал – и прадед, и потом правнук, Атос Второй следили за мной. Каждому потеряться вовсе не хотелось, у кого бы они еще жили в таком кайфе: полная свобода на улице - ошейник и поводок надевались только на выставках. Например, Атос Второй ими очень гордился как парадным выходом. Кроме своих лежанок, каждый пес мог использовать все диваны и кресла. Любимая мисочка, косточки и мясо – никаких тебе педидристалов. Наконец, искренне любимые хозяева – "папа", "мама", "дядя", "тетя" и "названные брат и сестра". Многие мои знакомые хотели бы поменяться с ними жизнью. Есссно, псы нами дорожили и следить за ними не было никакой нужды.
Такова предыстория. А вот и сама история.
Пошел я с "кравчучкой" (сумкой на колесах) и Атосом Вторым на Печерский рынок, закупился и иду обратно. На пса даже не оглядываюсь – а куда ж он денется? На ходу вычитываю и правлю какой там материал. Встречные прохожие мне как-то странно улыбаются. Особенно не обратил внимания, пока уже во дворе сосед ни указал на Атоса: - Помощник!
Оборачиваюсь – а у жЫвотного в пастюке громадный шмат буженины. Что делать? Захожу домой и пытаюсь забрать, огорченный – вот щас возвращаться и разбираться с хозяином, у которого жЫвотное сперло мясо – придется заплатить, кто ж согласится забрать после собачьей пасти?
А не пес ни в какую не отдает. Крепко сжал в могучих челюстях. Команду "Фу!" не выполняет да еще угрожающе рычит и вполне может цапнуть – жЫвотное! Тогда беру нож, обрезаю - не рот, как в заглавном анекдоте, а два чуть ни килограммовых шмата по краям с каждой стороны. Серединку пес сожрал, когда я ушел с кухни.
На следующий день провел следствие у продавцов буженины. Оказалось, что мясо, дань продавцов директору рынка, Атос вынес из его кабинета. Им даже захотелось высказать директору свое "Фэ!", но его на месте не оказалось, и они поняли – пес украл. А вот это их развеселило, и они выдали мне еще кучу обрезков для Атоса. Видать, как поборника справедливости - экспроприатора экспроприатора.
ЖЕРТВА ОРАНЖЕВОГО ПЕРЕВОРОТА или ТИБЕТ – НЕ МИНЕТ!
Эта история навеяна открывшимся в Луганске музеем жертв оранжевого переворота: вспомнился один мой киевский знакомый, достойный в экспонаты после турпоездки в Тибет. Этой поездки он сподобился вместе с благоверной супругой весной 2005, когда оранжевая дурь еще по полной туманила бОшку.
... К черту подробности, как они туда добирались. Оказывается, китайская виза, полученная в Киеве, далеко не все. Еще пришлось докупать непальскую - туроператор уговорил на маршрут из Катманду, чтобы по дороге на тибетское высокогорье постепенно акклиматизироваться. Добираться поездом или самолетом – сэкономишь несколько дней, которые все равно потом проведешь в головокружениях, тошноте, одышке, со слабостью и в муках мигрени - от резкого набора высоты. Да к китайской визе для Тибета еще потребовались всякие там отнюдь не халявные дополнительные разрешения.
Они все это преодолели, и добрались до вожделенного района Кайласа, там какие-то особые храмы, но не суть: на третий день благоверный пропал без вести. Куда делся, никто ни слухом, ни духом. По духу местного сортира заподозрили – а не утонул ли, бедняга, там это запросто – из-за каменистой почвы не роют выгребную яму, а лепят двухэтажное строение, на первом этаже ота самая "яма", а на втором – удобство типа "дырка в полу".
Благоверная его несколько дней искала – безуспешно. Ей вежливо пояснили, что с таким вопросом надо обращаться в Коминтерн, в ихнюю Москву – Пекин, который Москве – брат навек, по-любому. Через Лхасу за несколько дней безутешная вдова добралась до этого самого Пекина, бросилась в украинское посольство, а там обрадовали – не вдова она, а мужня жена: благоверный давно уже дома, и все ее вызванивает.
Как случилось это чудесное перемещение – с высот Тибета в низины Киева? Да убытие укра из Тибета по-английски? А просто наш незадачливый турист лакал для экзотики с каким-то ламой местное рисовое вино. И, желая потрафить собутыльнику, восторгался оранжевым цветом его одеяния. Дескать, это теперь любимый цвет украинских революционеров.
Монах был в полном неведении относительно оранжевой "революции" киевского разлива. Наш революционер его просветил. Будучи в то время еще полностью зомбированным оранжоидом, он стал впаривать, быдто под этим цветом Украина добилась полной самостiйности от ее Китая – России, мы послали подальше своих китайцев - клятых москалей, отбили все их газовые атаки и теперь українствуєм до нэсхочу, бо ми того вартi.
Что там монах понял на общем ломаном английском, неизвестно, но, судя по всему, оказался стукачом, и не успел наш оранжоид вернуться к лону благоверной, как его повязали и выслали в свои ебени, напомнив о китайской мудрости, проявленной на площади Тяньаньмынь к местным любителям преждевременной демократии.
Оказалось, укротурист немного не учел политическую обстановку. Китай очень бдительно относится ко всему, что хоть чуток попахивает тибетской самостiйностью. Мудрые китайские товарищи, уже хотя бы на примере Украины, видят, каким полным писецом чревата эта сраная незалэжнiсть. Только за хранение портрета Далай-ламы, тибетского Хомейни-в-изгнании, могут впаять срок. Тибет насыщен китайскими шпионами и сексотами. Вот и наш незадачливый оранжоид уразумел, что в энтой Туле со своим оранжевым самоваром делать нечего.
Видать, беседа с китайскими товарищами оказалась плодотворной и убедительной. Стало понятно, откуда у файного хлопца появилась монгольская кривоногость, чукотский нервный тик обоих глаз и в каждом - еврейская грусть. Зато от оранжопости он полностью излечился, апельсины с медом и Тимошенку с Ющенкой на дух не переносит. А на просьбу рассказать о Тибете, сразу переводит стрелки и мрачно каламбурит: – Давай лучше о минете! Патамушта минет - это мине, а тибет - тибе.
Навеяно историей № 1 от 2.04.06 про охотничий "подвиг" с уткой. Только действие произошло не в воздушной, а водной среде. Черного моря.
Мы отдыхали в пансионате "Карабах", что в Крыму близ Алушты. Тогда это название не несло нынешнего зловещего смысла армяно-азербайджанской войны.
Сразу же после приезда, бросив на жену распаковку вещей, я отправился на охоту, с достаточно крутым по тем временам снаряжением. Быстро отыскал довольно перспективное подводное ущелье. По всем правилам оно должно было просто кишеть рыбой.
Меня сопровождал 6-летний отпрыск, в ластах "Золотая рыбка" и маске "Буратино". Да с запретом погружаться глубже метров трех. Вода была довольно прозрачной, с отличной видимостью, так что сыночек и сверху мог видеть все подробности отцовских охотничьих подвигов.
В общем, условия в ущельи для рыбы - просто идеальные, а вот самой-то рыбы нет! Плыву мористее, теряясь в догадках, почему? Но упорно продолжаю путь. И вдруг – мама миа! , - вот где вся рыба: вход в ущелье перегорожен затопленной сеткой, и в ней тепещут представители минимум десятка пород, включая катрана - черноморскую миниакулу размером с хорошую щуку.
Совещаюсь с сыном – че бум брать? Сошлись на парочке луфарей, с пяток крупных кефалей да камбале. Каждую рыбину, не стреляя из ружжа, просто прокалывал гарпуном, выпутывал из сетки и поднимал на поверхность сыну – тот умело складывал в специальный мешок. Напарника самым суровым образом предупредил: никому ни слова, иначе отберу ласты-маску и в море не пущу.
Короче, к концу смены у меня сложился прочный имидж подводного морского волка. Еще бы, каждый день приносил заказанную рыбу, а когда грохнула холера, вообще стал кормильцем горстки оставшихся пансионеров и обслуги.
Но, увы, нажитой за месяц тяжких браконьерских трудов имидж рухнул в одночасье на последнем, прощальном ужине, когда сынишку попросили поделиться нашим охотничьим опытом. Он не выдержал славы, бремени долгого молчания и раскололся:
- ПОДПЛЫВАЕМ МЫ К СЕТКЕ...
Я, конечно, за ноги задернул болтуна, находку для шпиона и прочее, под стол, но слово не воробей. Только ради того, чтобы не быть банальным, не скажу "все упали", "умерли от смеха" и т. д. - и так можно представить, что происходило с народом.
А на следующий день, как пораньше, поднял семейство, включая павлика морозова, и, ни с кем не попрощавшись, по английски покинул пансионат. Я ж понимал, что бы пришлось услышать в ответ на простое "До свидания! "
"К моему смешному языку Ты не будь жестока и придирчива. Я веь не профессор МГУ, А всего лишь славный сын Бердичева." М. Светлов."Комсомолке".
Вместо второго эпиграфа - старый анек. Советский погранец спрашивает польского: - Как по-польски ЖОПА? - Дупа! - Тоже красиво!
Навеяно стори № 3 от 20.04.06 про клиентку "вьетнамской национальности", которая, чтобы не напрягать персонал фотоателье своей диковинной для русского слуха фамилией, упростила задачу выписки квитанции: "Пишите Вьетнам".
... Во время учебы в Пензе я жил все 5 лет на квартире одной уважаемой в городе еврейской семьи, бежавшей из украинского Бердичева еще от петлюровских погромов и застрявшей в славном русском городе с мечтой когда-нибудь вернуться на родину.
Ефим Семенович стал лучшим закройщиком мужской одежды. Он обшивал местную номенклатуру, скрывая пузатость, сутулость, кособокость и другие дефекты партийных фигур. При мне он напартачил только один раз, когда какой-то партийный бонза местного разлива привел своего стройного сына, с идеальной фигурой.
Может, промашка вышла из-за того, что парень не понял портного: за много лет в Пензе тот так и не поладил с русским языком, и половину звуков не произносил вообще, а остальные картавил, шепелявил, гортанил, просвистывал, жутко переиначивал... Короче, издавал так, что лучше бы он их тоже умалчивал.
А вот евонная Рахиль Борисовна русским овладела безупречно, грамотно. И, может уже только из-за этого, стала лучшим управдомом города, членом горкома партии.
Но это – предыстория, а вот и сама история.
... Во время предвыборной кампании две немолодых мордвинки с избирательного участка пришли уточнить списки голосующих. Им очень не повезло – Рахиль Борисовны дома не было, они угораздились на Ефим Семеныча, а я встревать не в свое дело поначалу не стал...
... и справедливо был наказан коликами в животе и судорогами брюшного пресса: то, что довелось прослушать - это вам не "большие раки за три, но вчера, а сегодня маленькие, но за пять" или "тупой доцент Авас" ((с) Жванецкий) в исполнении Карцева-Ильченка.
Увы, у гостий с агитпункта русский тоже был, как минимум, вторым языком, и они героически, часа два пытались со слов Ефим Семеныча записать паспортные имя, отчество и фамилию его почтенной супруги, так и не дойдя до Ф. И. О. самого хозяина.
При этом каждая из сторон все возмущеннее справедливо негодовала в адрес друг друга. Женщины не понимали, как из этой какофонии неслыханных доселе диковинных звуков можно хоть чего-то извлечь. Ефим Семенович, со своей стороны, возмущался тупостью избиркомовских служак: как это не понимать такое простое имя!
... которое я, несмотря на жуткие колики и судороги, пожалев присутствующих, вписал печатными буквами:
А чтобы эти бедные женщины не приходили к нам на следующий день, я сразу записал им и паспортное имя Ефим Семеновича, вроде попроще:
ХАИМ ШМУЭЛЬ-ИЦКОВИЧ ЗИЛЬБЕРКРАНЦ.
Увы, эти добрые люди уже давно на том свете, пензенская земля им пухом. Их мечта – вернуться на родину - так и не сбылась. Но представляю, если б сбылась, как бы теперь в их паспортах зияло:
Рыбофилы как пешеходы - самые разные. Трудоголики любят рыбку в пруду, пивопивцы - подсушенную в соли, рыболовы на крючке али сачке, авантюристы - в мутной воде, гурманы на сковородке...
А вот мой московский контрагент Марк – в аквариуме, миницарстве Посейдона в людском жилище или офисе. Это целая инфраструктура, в которой не последняя деталь обустройства - погружная помпа: небольшой подводный насос, прокачивающий воздух. Из всплывающих бульбочек вода обогащается кислородом – чтобы рыбки могли дышать полными жабрами, а подводные растения с бОльшим кайфом завязывать хлорофилл. Вот из-за сей помпы Марк во время последнего бизнес-круиза дважды попадал в ситуации, достойные самых печальных страниц сайта "Анекдоты из России".
1. По пути в Сан-Франциско он останавливался во Франкфурте, где, наряду с бурной дилерской деятельностью, приобрел для себя фирменную симменсовскую помпу с какими-то навороченными фильтрами для домашнего аквариума своей хаты на Рублевке.
А таможенный досмотр при вылете в США американцы не доверяют даже педантичным немцам, отчего учреждены особые отделы аэропортов, где заправляют американские особисты, с особой тщательностью проверяя пассажиров на террористическую вшивость.
Франкфурт не стал исключением из этого правила. И на первый же вопрос, что у него в таком небольшом, но тяжелом чемодане, наш аквариумник, некстати, еще и лицо брюнетской национальности, с гордостью владельца столь крутой обновки громко ответил: - ПОМПА!
Увы, у бдительных офИцеров (служащих) этот день явно не был рыбным вторником или четвергом, да профессионально ориентированный ум свербило, как курице - просо, совсем другое, им послышалось: "БОМБА".
Число досмотрщиков вдруг резко сократилось за счет старших чинов, экстренно оказавших высокое доверие младшим. Видать, еще не обремененным семьей. Но оставшихся двое, конечно, самых храбрых, несмотря на возникшую бледность и тремор пальцев, переспросили: - Что? Марк, хотя и подивившись нервной реакции досмотрщиков, стоял на своем: - ПОМПА!
И тут, как сквозь мраморный пол, провалился один из храбрецов, видать, приспичило в туалет, а оставшийся самый храбрый приложил ухо к чемодану, где, как назло, звучно тикал любимый механический будильник: наш герой возил с собой эту фамильную ценность как индивидуально настроенную на его сонный утренний слух.
Тут уж последний из храбрецов даже не успел сбежать в туалет, а обделался на месте. И уже из мокрых штанов осипшим утробным голосом попросил самого владельца открыть чемодан, крепко зажав в кулаке нательный крестик.
Увидав ПОМПУ и будильник, досмотрщик успел вызвать остальную зондер-команду, а сам рухнул в обморок. И уже после самого тщательного шмона, включившего развинчивание авторучек, выворачивание наизнанку носков и жесткое прощупывание всего организма, вплоть до самых заросших интимных уголков, Марк был пропущен в самолет, но в туалет ходил в сопровождении стюарда.
2. Следующее приключение случилось с ним уже в самом Сан-Франциско. Проезжаем по одной из центральных улиц, как вдруг гость просит остановиться и, бросив "присутствующейся издесь" даме – евойной супружнице, "взгляну на ПОМПЫ для нас! ", бегом направляется... в секс-шоп, о котором мы, аборигены, даже не подозревали. Все в непонятках, особенно резко покрасневшая супружница. Но не успели даже паркануться, как вернулся супруг, с пустыми руками и сильно сконфуженный.
Оказалось, в витрине секс-шопа стоял большой аквариум, а там - мощная ПОМПА исправно пускала большие пузыри, плавали рыбки и кувыркались разные секс-игрушки, которые Марк принял за какие-то навороченные аквариумные причиндалы для рыбок.
На месте выяснилось - таки для рыбок! А также "рыбочек", "птичек", "мышек", "кисок", "мармулеточек"... - и как там еще называют любимых в самые романтические моменты!
Марку, принятому за клиента секс-шопа, действительно предложили большой выбор ПОМП (лицам моложе 51 года – дальше не читать!) - вакуумных приборов для укрепления эрекции и увеличения размеров мужского достоинства или укрепления да увеличения женской гордости (размеров груди, и т. д. )... массажеры для стимуляции известных (в смысле секс-индустрии) мест.
И вот этот секс-шоп наш герой, витающий в аквариумных облаках, принял за "Зоомагазин" своей рыбной мечты!
... Неудивительно, что после этих впечатляющих инцидентов в наших разговорах промежду собой за Марком прочно закрепилось погоняло:
Специальность ПГС ("Промышленно-гражданское строительство") к легким не относится. Из-за определенного консерватизма программы ПГС начерталка и сопромат изучаются по самому высшему разряду, химия железобетона - на уровне коллоидной химии химфака, векторное да тензорное исчисления, теории вероятностей да упругости - на уровне мехмата, петрография, геодезия и геология - на уровне геолого-геодезических вузов... Да прибавьте сюда архитектуру, рисование и черчения с три короба.
То-то у успешных выпускников IQ повыше физтеховцев, а, к примеру, Ельцин, Лужков, Кушнарев, Алик и многие другие замеченные на сайте "Анекдоты из России" индивидуумы - строители.
И вот, из-за трудности программы ПГС, девушек у нас было не густо. Из них блондинка лишь одна, но и та - крашенная шатенка. Да удержалась до выпуска из-за невиданного прилежания и отменного черчения - оформляла всякие там плакаты, лозунги на всех кафедрах, да по жизни была правильной комсомолкой и аккуратисткой во всем.
И очень строгих правил в плане моральной устойчивости - даже наш главный ловелас при скромной попытке чмокнуть в щечку получил аккуратную оплеуху, но был обнадежен, что шансы на первый поцелуй у него еще имеются - в загсе, сразу после росписи.
Но это все - предыстория, а вот и сама история.
Пригласила она студентов группы к себе домой, на двадцатилетие. И дома у нее - чистота, блеск, опрятность. Да чтоб мы не нарушили порядок, развешаны плакаты-указатели, выполненные ее изумительным крупным почерком, полностью соответствущим всем чертежным Гостам, пусть и не совсем в ладах с привередливой русской грамматикой.
Так, возле вешалки сияло: "ДЛЯ ПОЛЬТ", внизу: "ДЛЯ ГАЛОШ И САПОГОВ". На туалете - "УБОРНАЯ", и, наконец, гвоздь программы - в том же туалете на большим ведром: "БЛЮВАТЬ СУДА".
Зачем приводят родители малолетних чад в фигурное катание? С простенькой мечтой – научиться на коньках, когда дите вырастет взрослым и пойдет на каток, не было стыдно.
Ну, привели мы сыночка, желания у него большого не было – а кому охота рано вставать, не по-децки пахать, набивать синяки и шишки на жестоком льду? Пообещали - походишь годок, научишься. Потом иди куда хошь. Купим велосипед, какой выберешь.
Остался. Научился на коньках. Заслужил новый велосипед. И родительская мечта сбылась: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и стыдно перед ней уже не будет.
Но аппетит приходит во время еды. Уговорили - дай-кось еще годок покатаемся, выполним норматив "Юного фигуриста". В итоге выполнили мечту с лихвой: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и не только стыдно уже не будет, но еще можно будет блеснуть "ласточкой", удивить вращением, покорить лихим перекидным прыжком.
Но, увы, выполнив "Юного фигуриста", прошли первый отбор. В группу спортивного совершенствования. Будут готовить по программе 3-го юношеского разряда. Жалко уходить, уже потратили 2 года. Остаемся – выполним разряд. Да уже и сам не хочет бросать – понравилось. В конце года итоговые соревнования. Побеждаем. Берут в школу олимпийского резерва. Там в конце сезона сдаем на 2-й юношеский разряд. Прошли цепочку соревнований, как большие: первенство города... области... республики. Призовые места, а где и чемпионство.
Об уходе уже нет речи. Включились в гонку. Следующие разряды – от 1-го юношеского до 1-го взрослого. В 12 - кандидат в мастера, в 13 – мастер спорта СССР. Вошел во всякие сборные. Стал получать форму, ткани на костюмы, импортные коньки, спортивную стипендию – два оклада младшего научного сотрудника какой там спортивной лаборатории.
... И за 15 лет и прошли все ступеньки... Горнила соревнований. Огонь поражений. Медные трубы побед. Спортивный иконостас для парадов... Полки всяких кубков, хрустальных ваз. Стена вымпелов. Уже взрослый, завязали. Заклнчил с отличием АСУ, направление в аспирантуру. Ну, приглашают на ангажемент в балет на льду. Судит как арбитр национальной категории. Все дела. Профессионал. Заведует АСУ в Спорткомитете. Кандидат. Потом ушел в бизнес. Крутелык. С двумя личными водителями – для себя и для дома, для семьи. С фигурным завязал – некогда. Весь в делах. Ест стоя, спит сидя...
... И вот такое уже 30-летнее чудо как-то приматывает: - Папа, где мои коньки? - ...?? - Да мы с Ирой решили сходить на массовый каток...
Ну, думаю, фигасе – вот и сбылась мечта, с которой все начиналось: пойдет с девушкой на каток, и ему не будет стыдно! Жаль, мать не дожила до такого счастья!