Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот, катят бочку на Америку, якобы от неё всё зло в мире. Но это далеко не так. Например, Америка не только канализирует в мир демократию, но и подарила Европе и другим странам картофель, за что можно простить и демократию.
В Россию первый мешок картофеля прислал великий реформатор Петр I. По началу заладилось, но со временем на Руси этот заморский, попервах - "хрукт" сделался главным национальным проектом.
И уже в сознании совка даже не хлеб всему голову, а картоха. Вон и самое сильное человеческое чувство сравнивается с картохой. Потому как картоха такая же гарантия сохранения жизни как любовь. И все возрасты действительно покорны картохе, а не на понтах, уже по себе знаю, – любви. Будет картоха – с голоду не помрём. Великого киноактера Баталова спросили, как на его жизни скажется нынешний финансовый кризис. «Да ничего страшного, картошку буду помельче нарезать! »
Видать, голодные годы, которые не так редко посещали Россию многие веки, отложили такой суровый генетический след в менталитете, что главным в жизни совка сделалось запасение картохи, чтобы хватило до нового урожая.
Конечно, советская мечта - завести огород на положенных передовикам труда 6 сотках, насадить там картохи – и тогда уверенность в завтрашнем дне во многие разы превзойдёт веру в победу коммунизма. Правда, в учет не шли затраты времени, труда на транспортировку, хранение, долгое пребывание в самой неприличной позе, из-за чего нередко добрососедские отношения огородников переходили в интимные, радикулиты и прочие «накладные» моральные, физические, временнЫе, финансовые расходы – не всем же огородникам-картофельникам-яблочникам достался экономический дар яблочника Гриши Явлинского!
Кстати, Григорий Алексеевич промашку дал – надо бы партию назвать не «Яблоко», а «Картоха». Тогда бы она смогла стать куда более всенародной. А вообще все эти бывшие комуняки с мозгами, прокомпостированными ленинизмом марксизма, ни хрена не смыслят в партийном строительстве. Вон еще довоенный теоретик с весьма значащей фамилией Н. Бухарин считал, что в России могут быть только две партии: одна – у власти, другая – за решеткой.
Если бы я взялся за партийное строительство, то ввел бы нормальную двухпартийную, подобно Англии или США, систему – партия «Обманутых вкладчиков» («ОВ» - аналог демократической партии США или лейбористской в Англии) и «Сдатчиков стеклотары» («СС» - аналог республиканской партии США или консервативной в Англии). И утверждаю это не как какой там дилетант – за весьма умеренную плату создал одну современную украинскую партию нового типа – тип мне неплохо заплатил.
Однако вернемся от фальшивой любви (к партии) к настоящей – к картохе. Ну, не все сподабливались дачи-огорода («у дачи – дачники-удачники, а не у дачи – неудачники» - даже не помню, сам придумал или подобрал, настолько банальная заморочка). И вот эти неудачники норовили осенью закупить побольше картохи ценою подешевле и создать стратегические запасы до следующего урожая, оценивая перспективы выживания количеством запасенной картохи.
И даже моя супер-мупер современная теща № 2, профессорская дочь, всю жизнь обязательно запасала на зиму картоху, не отказавшись от этой привычки до сих пор. В добрые советские времена она хранила картоху в погребе подруги, пока ей не отказали от погреба: по-современному шустрая подругина дочь сделала там ремонт и сдала помещение под офис, что принесло гораздо большие дивиденды, нежели экономия на марже между ценой осенней и весенней картохи.
Впрочем, в погребе картоха все равно подгнивала, все время приходилось перебирать, удаляя пришедшую в негодность, фактически она доставалась по весенне-зимней цене. Когда же подруга отказала в погребе, картоху стали хранить в большом ящике в передней. Еле заставил прикрыть хотя бы марлей - во избежание воздушной диффузии грязи с картошки в легкие грудного ребенка. Упертая тёща никакую диффузию брать в бОшку не собиоалась, даже если б я расколотил об эту бОшку все тома фенмановских лекций по физике.
И один из первых тревожных вопросов, который задала мне по телефону из Киева уже в Сан-Франциско моя 4-летняя дочь, был о картохе: - Папа! А «синеглазка» в твоей Америке есть? - Есть, и очень много сортов – белая, красная... - А где ты её хранишь? - В магазине! Сколько надо, иду и покупаю! - Спятил? Кто же покупает картошку в магазине? Она же там дорогая, грязная и гнилая. - Нет, доча, дешевая, чистая и свежая.
... Долгая пауза.... И, наконец: - Да-а-а! Правильно Буля говорит: самошедшая страна! Как это на зиму не запастись картошкой?
Мой научный руководитель, ученый мирового уровня Д. В. Вайнберг, царство ему небесное, страдал бессонницей. И когда по ночам не спалось, он работал. И с аспирантами – тоже. Но чаще всех вызывал меня, благо я жил в 15 минутах резвого бега по ночному Киеву.
И во время встречи он сидел с закрытыми глазами, но активно участвовал в наших научных разборках. Иногда казалось, что он уже уснул, и я замолкал. Но сразу слышал сонный голос: - Говорите. И я продолжал, а когда снова одолевало сомнение – а не спит ли шеф? – замолкал, но опять звучало тем же тоном, шеф, не открывая глаз: - Говорите. И я продолжал дальше, пока шеф тем же сонным голосом: - До свидания!
Он сразу уходил, а я, собрав вещички и тихо закрыв дверь, собачьей рысью уносился домой по ночному Киеву.
... Так что ноги могут кормить не только волков, а ночными могут быть не только вазы.
В комнате ожидания (waiting room) одного сан-францисского госпиталя русские - мама с дочкой, изрядно задержавшейся на выданьи. Неплохой. Дочка с головой в лэптопе. Мама, осознанно или нет, уже на уровне манечки, высматривает, как везде, потенциальных женихов – на этом этапе жизни дщери это главная, естественная материнская забота.
И, порыскав глазами, из присутствующихся мужчин взяла во внимание хорошо сложенного американца годов 30, приятной наружности, красиво одетого с эдакой небрежной элегантностью. В общем, в первом приближении, она бы не прочь заиметь такого в зятьях.
Но присмотрелась – маникюр, подведенные тушью глаза... Да еще когда встал по вызову медсестры и пошел к врачу вихляющейся походкой, никаких сомнений – гей.
И у нее само собой вырвалось злобное шипение вдогонку:
Как говорится, не устанем пить здоровье именинницы - не устаю поражаться инфантильности, что ли, высокопоставленных американцев.
Ну, наехала когда-то на Клинтона явная шантажистка Пола Джонс, обвиняя Билла в сексуальных домогательствах. Страшная, как смертный грех. И почему мудрый Билл, у которого хватило ума пробыть два президентских срока, поднять экономику США, ответить на многие исторические вызовы, и т.д., и т.п., не послал всех этих судей, прокуроров к их матери? Да просто бы им сказал: - Да вы посмотрите на эту образину? Кто из вас захотел ее как женщину, пусть меня судит.
И ффсе!
Нет, сам суперюрист, евойная баба Хиллари – тоже нехилая лойерша, наняли лучших адвокатов, а процесс проиграли, убогая шантажистка развела их как лохов на поллимона баксов. С тех пор прошло 10 лет, и снова аферюге не ймется, еще она чего-то вспомнила, и вроде опять шантажирует Хиллари, угрожая насрать ей в избирательную урну.
Опупея с Моникой Левински? Вообще песня! Скорее всего, эту свинью подложили Биллу враги-республиканцы, иначе какого бы хрена она так бережно сохранила на пресловутом синем платье самое заветное от президента? И почему Билл пошел на поводу у прокурора Старра, и примерно одну десятую времени пребывания в Белом Доме отмывался-отмазывался? Президента США как кутенка полоскали, пороли, срамили на весь мир, в итоге он провалил борьбу с терроризмом, а с отчаяния отбомбил Югославию, чтобы хоть как отвлечь американцев от своей ширинки.
Теперь та же история повторяется с губернатором штата Нью-Йорк. Как говорят в Одессе, кому какое что, чего он там делал с этой сучкой Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Ну, песни ему ее понравились. Меломан он, понимаете. Она утверждает, что он ее естествовал? Ну, заслушался человек, и не заметил, как оказался по другую сторону ее точки вбрасывания.
И вообще считаю, что мужик в таких делах никогда ни в чем не виноват, это все грязные инсинуации всяких там сублимированных (по-простому – недотраханных) суфражисток-феминисток, у которых нехватает мозгов или сисек соблазнить мущинку.
В конце концов, это была музыкальная пауза. Но не больше. Он что, плохой губернатор? Может, он и с проституцией боролся, так сказать, в ее глубоком тылу. Или в его предвыборные обещания входило не трахать Кирстен (Эшли Александру Дюпре), проживающую по такому-то адресу? Задорнов, Миша, ау! Прийди на помощь с бутылкой! Не могу без вас разобраться!
По Конституции, каждый гражданин США имеет право на privacy, и ни президент, ни губернатор не должны быть исключением. Не то прям какой-то беспредел! В конце концов, поучились бы у находчивого Арнольда Шварценеггера – губернатора Калифорнщины. Когда его обвинила целая свора хищных дам, что он их тискал за грудки, Арни доказал, что делал это исключительно в целях ранней диагностики рака молочной железы.
"Не из-под оглобель - Легко и галантно, Здесь Алик и Гоголь - Сошлись два таланта". А. Кимры
Почему великий Николай Васильевич Гоголь в "Вечерах на хуторе близ Диканьки" воспел Днепр? Увы, что имеешь, то и воспеваешь, уподобляясь кулику - бахвальщику своим болотом. Да, не довелось украинскому классику русской литературы побывать в Сан-Франциско на берегу Тихого океана. Который по планетарности куда больше отвечает размаху и масштабу гоголевского гения, нежели Днепр, норовящий впасть (в пасть?) в нечто побольше, как ющинствующая Украина - в ЕС.
Вот если б Николай Васильич сподобился Сан-Франциски, повесть была бы написано на английском, называлась бы "The evenings on the farm near the Golden Gate Bridge", а этот отрывок при переводе выглядел бы примерно так...
"Чуден Тихий Океан при тихой погоде, когда вольно и плавно смотрит на пляжи, леса и горы Западного побережья США. Ни зашелохнет; ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идет или не идет его величавая ширина, и чудится, будто весь вылит он из стекла, и будто голубая зеркальная дорога, без меры в ширину, без конца в длину, реет и вьется по миру.
Любо тогда и жаркому солнцу оглядеться с вышины и погрузить лучи в холод стеклянных вод и прибережным лесам ярко отсветиться в водах. Зеленокудрые! они толпятся вместе с полевыми цветами к водам и, наклонившись, глядят в них и не наглядятся, и не налюбуются светлым своим зраком, и усмехаются к нему, и приветствуют его акул да китов, кивая ветвями.
В середину же Океана они не смеют глянуть: никто, кроме солнца и голубого неба, не глядит в него. Редкая птица долетит до середины Тихого Океана. Пышный! Ему нет равного океана в мире. Чуден Океан и при теплой летней ночи, когда все засыпает - и человек, и зверь, и птица; а бог один величаво озирает небо и землю и величаво сотрясает ризу.
От ризы, как с американского флага, сыплются звезды. Звезды горят и светят над миром и все разом отдаются в Тихом Океане. Всех их держит Океан в темном лоне своем. Ни одна не убежит от него; разве погаснет на небе. Черный берег, унизанный спящими грифами, и древле разломанные горы, свесясь, силятся закрыть его хотя длинною тенью своею, - напрасно!
Нет ничего в мире, что бы могло накрыть Тихий Океан, даже рабочий орган украинской проститутки с Московской окружной дороги. Синий, синий, как фирменные джинсы Леви-Страусса, ходит он плавным разливом и середь ночи, будто середь дня; виден за столько миль, за сколько видеть может человечье око. Нежась и прижимаясь ближе к берегам от ночного холода, дает он по себе серебряную струю холодного течения Кюрасао; и она вспыхивает будто полоса дамасской сабли; а он, синий, снова заснул. Чуден и тогда Тихий Океан, и нет океана, равного ему в мире!
Когда же пойдут горами по небу синие тучи, черный лес шатается до корня, секвойи трещат и молния, изламываясь между туч, разом осветит целый мир - страшен тогда Тихий Океан! Цунами гремят, ударяясь о горы, и с блеском и грохотом отбегают назад, и плачут, и заливаются вдали.
Так убивается старая мать американского морского пехотинца, выпровожая своего сына в Ирак. Разгульный и бодрый, едет он в кабриолете, подбоченившись и молодецки заломив фуяжку; а старушка, рыдая, бежит за ним, хватает его за зеркало заднего вида, ломает над ним руки: "Ой, куда ж ты, ненаглядный мой Джонушка, на погибель!", и заливается горючими слезами.
Дико чернеют промеж ратующими волнами обгорелые от частых калифорнийских пожаров пни и скалы на выдавшемся берегу. И бьется об берег, подымаясь вверх и опускаясь вниз, пристающая шлюпка наркокурьера. А кто ж еще из американцев осмелится гулять в челне в то время, когда рассердился Тихий Океан? Видно, ему не ведомо, что он глотает, как мух, людей".
Сначала – анек в тему. - Изя, поздравляю с рождением сына! А что ты такой грустный? - Да вот ломаю голову: если записать его годом раньше, он на год раньше уйдет на пенсию, но зато его на год раньше повяжут в армию. Если же записать его годом позже, его на год позже повяжут в армию, но, увы, и на пенсию он сможет пойти на целый год позже. Вот и ломаю голову. - А ты запиши его тем годом, в котором он родился! - О, спасибо, об этом я не подумал!
... В программе CNN как маленькую сенсацию подали новогодний случай рождения близнецов: один появился на свет в последние минуты 2008 года, а его братец – в первые 2009-го. Теперь по году рождения в документах первый будет старше братца на целый год.
Однако мне известен еще более крутой случай, когда разный год рождения был у одного человека, который родился 31 декабря. В ЗАГСЕ по справке роддома чуток напутали и выдали метрику с датой рождения 1 января нового года. Потом ошибку исправили, выдав новую метрику с верной датой – 31 декабря старого года.
Поначалу родители сохранили прежнюю метрику как курьез. Но мальчик подрос и угодил в фигурное катание. По мере взросления и роста мастерства стал участвовать в разных детско-юношеских соревнованиях. В них по правилам оговаривался предельный (снизу или сверху) возраст участников. Вот он и использовал нужную метрику. В 16 лет паспорт получил по «младшей» метрике, и по нему на целый год откосил от армии. А «старшую» метрику намерен использовать для ухода на пенсию годом раньше.
«Я ночами плохо сплю, Потому что я тебя люблю, А бывает, что и днем тебя люблю...» Олег Бутаев, Ганновер, анек. №6 в «Остальных» от 02.01.09
... Вечеринка. Вечеринка. Тосты-шмосты. Танцы-обжиманцы. А одна парочка до того возбудилась, что спросила у хозяев отдельный аппартамент. Тут знакомый врач и поведал, кстати, не менее романтическую историю, случившуюся в его госпитале намедни.
Он принимал богатую пациентку, которую безуспешно лечит от хронического бесплодия много лет, когда в стерильную тишину его кабинета с улицы ворвался пронзительный детский плач, крики взрослых, шум полицейских машин. В общем, громкую возню, и выглянул в окно.
Полицию вызвали к полудюжине маленьких сирот, беспризорных мексиканцев. Два брошенных младенца орали в общей коляске. Девочки-погодки 2 и 3-х лет тоже ревели в три ручья. Несколько мальчиков и девочек от 4 до 7 не по-децки дрались, орали и ревели, разнять их было невозможно.
Все оказались родными братьями-сестрами. С чего началась и из-за чего стремительно развивалась потасовка, полицейские врубиться не могли, пока на подмогу не прибыли испаноговорящие товарищи по резиновым дубинкам – детки английского не знали.
Разобрались, туда-сюда – юные драчуны-скандалисты были вовсе не сиротами и не беспризорниками, а очень даже с папой и мамой. Мамой, уже на сносях очередного братца или сестрицы. Но она скрывалась в кустах поодаль, куда ее затащил страстный папа. И не дожидаясь рождения предыдущего ребеночка, заделывал следующего.
Ну, ему упреки – что уж, такой невтерпеж, не смог потерпеть до вечера? Или хотя бы до дома? Оказалось, нет. Не мог!!! Бедная супруга пояснила: благоверный очень ее любит, и естествует каждые полчаса, бОльших перерывов его нетерпеливый организм не выдерживает.
Она даже не носит трусов – бурный мачо не дозволяет, считая гринговским развратом, и даже их не сдирает, а раздирает на куски – и в перед, а когда очень беременная, то и в зад, чтобы не ненароком не учинить аборт, деток он любит. Но, видать, еще больше любит сам замечательный процесс их заведения. Да из-за большой любви, чтобы не расставаться с милой, не работает - социального обеспечения на их многодетную семью хватает с лишком.
Еще доктор добавил, что его пациентка, прознав про этот медицинский факт, закатила грандиозную истерику. Оказывается, муж имеет ее раз в месяц, зато не впопыхах в каких там госпитальных кущах или где еще придется, а дома или в дорогой гостинице, очень романтично, при свечах самого разного диаметра и музыку Вивальди.
"Конечно,- поведал доктор,- активную часть истерики я устранил, но пациентка уже третий день не спит, рыдая от зависти к бедной несчастной мексиканке. И отдала бы своего стройного романтичного мужа со свечами разного диаметра и музыкой Вивальди, да все свои богатства впридачу,- за эдакого неугомонщика".
"Нам акула-каракула нипочем, нипочем Мы акулу-каракулу кирпичом, кирпичом". К. Чуковский."Бармалей"
Собираюсь прислать на сайт "Анекдоты из России" несколько "акульих" историй. Чтобы хоть как разбавить рыбацкие. Почему? В них о рыбе как добыче. А вот с акулами сам мог сделаться добычей. И уж их добывать никак не намеревался.
Правда, отловил нехилое количество черноморских миниакул - катранов, размером с больших щук. Но специально их не ловил, они сами нападали на мои снасти - "ставки" на ставриду. Для них попавшиеся на крючки рыбки становились как бы наживкой. Приходилось злодеев вытаскивать спасения ставки для, но обратно не выпускал - еще нажалуется кому из старших, серьезным пацанам - акулам-людоедам, и тогда мне не сдобровать.
К тому же в крымском Кастрополе местный рыбак показал, как варить суп из акульих плавников, как готовить балык. Вобще-то мясо катранов имеет репутацию несъедобного - из-за прогорклости. Но рыбак объяснил, почему: через 20 минут после смерти, от огорчения, что ли, по акульему теле разливается мочевина. Потому с пойманным катраном - никаких церемоний, не давая уснуть, не дожидаясь телеоператоров из "Аль-Джазиры", - "секим башка", и сразу после казни выпотрошить вчистую, тогда он не успевает испортить удовольствия убийцам.
Местный же доктор за печень катрана отваливал пару кг вкуснейшего винограда, и из нее готовил лекарство "Акулин" для онкобольных.
В общем, катранов пользовал, если сами попадались. А вот на океанских акул - упаси Бог, встречи с ними вовсе не искал. Хотя какой-никакой опыт общения с катранами пригодился, акула для меня уже была, пусть и страшным, но знакомым жЫвотным.
... Увы, как говаривал Ильич, жить в обществе и быть свободным от общества - невозможно. Сунувшись в океан, воленс-ноленс оказываешься в обществе акул, как ни стараешься его избежать.
Вот и анонсирую несколько историй о случайном опыте общения с настоящими акулами - не какими там бизнеса или пера, нет, натуральными. Сразу скажу - более мерзких тварей не встречал. Ну, разве что пару "комментаторов" на сайте "Анекдоты из России"...
«Тыкванда ты моя, тыкванда! Как же я без тебя протыкванджу? » Популярная тыквандесня «На сопатках Тыкванджурии»
Штой-то мне сиводня с утра тыквандово? Может, апосля вчирашнива тыквандежа с тыквандцами? Тыквандиция у нас такая - ужраться по самую тыквандею и тыкванднуть к тыквандихам. Как всегда, там с ими так натыквандились, что наши главные Тыкванды неделю будут на полшестого. Да тыквандошку ломит така тыквандень, шо тыквандить на тыквандоту никакого тыквандания нет и в тыквандине. Да тока притыквандаю в тыквандофис, как тыквандосс заладит тыквандничать – ты как, тыквандак тыкванднутый, протыквандил растыквандешку с последней партией тыкванды? Он больше такого тыквандуйства не потыквандит! И шо я в свое отыквандание оттыквандю на его тыквандный тыквандеж? Кароче, полный тыквандец! Уж куда бы тыкванднуть потыквандей да втыквандить ишшо пару стакашков тыкванды с тыквандцами-тыквандками, шоб натыквандиться до полного отыквандения. А там хоть трава не тыквандm, и всяка тыквандация – да ну ее на тыквандуй!
Вечер обычного трудового дня из советских буден времен Среднего Застоя. После дня трудовых свершений во имя Родины забрал сына-трехлетку из ясель. Мама пришла с работы.
Как положено крепкой советской семье, за ужином делимся производственными новостями дня. Мама сдала в печать статью. У меня – успешное испытание одной летающей утвари...
Главный тоже не остался в стороне, поделившись своей производственной новостью: - А у Оксанки понос!
Проверил его эрудицию: - А что такое понос? - Это когда попой писяют.
"А я под Евпаторией раз подстрелил камбалу с ладошку величиной. Кошке скормили". Ромуальдыч. КиО. Понедельник, 7 Июля 2008 03:15:16
В любой компании всегда отыщется лузер, собирающий на себя неприятности. Наш дайверский клуб на Казачке (под Киевом) исключения не составил – был и у нас некто Бобиков, корреспондент городской газеты, органа киевского горкома партии. Амплуа – неудачник, полностью отвечающий образам Ришара. Образование у него было гуманитарное, не в обиду гуманитариям. Может, по Фрейду - все из детства. Так вот в его детстве - папа был шишкой, мама - баловала да внушила исключительность. Вырос пижоном, амбиция сильно перевешивала амуницию.
В клубе как-то само собой, стихийно сложилось разделение на славянофилов (почвенников) и западников. Не в смысле золотого XIX-го века, а чисто по дайверскому снаряжению: отечественая промышленность гидрокостюмами, оружием и остальным не баловала, приходилось ввозить из-за бугра, чем и отличались западники, или "сделай сам" -(почвенники).
Конечно, голь на выдумки хитра, и здесь должен признать поражение запада – наше самопальное снаряжение оказалось лучше (индпошив!), да "почвенники" были в охоте куда удачливее западников.
В клубе считалось нормальным после обычного 6-8-часового заплыва являть подстреленных "монстров" - достаточно крупных рыбин, где-то с 3-4 кг (окуни, лины) до полупудовых и тяжелее (судаки, щуки и сомы). Вестимо, для "монстров" нужны были и высокая квалификация, и подобающее снаряжение.
У Бобикова квалификация была небольшая, снаряжение - фабричное импортное. С "монстрами" у него не складывалось, вот он и по известному принципу "а мы не очень-то и хотели" стрелял все подряд. В основном мелочевку, похваляясь: меткий выстрел! Да когда вылезал из воды, сбрасывал с себя кукан и бежал за кинокамерой, пока добыча шевелилась.
... И в очередной раз, пока бегал за камерой, ему на кукан насадили средних размеров жабу. Он поснимал, а когда стал упаковывать добычу домой, эту жабу обнаружил, придя в полные непонятки: - Братцы, а откуда у меня жаба? - Меткий выстрел!
«Наша влада буде жахливою. Якщо половина українців загине, це нормально». («Наша власть будет страшной. Если погибнет половина украинцев, это нормально») С. Бандера.
По http://lenta.ru/news/2009/01/02/torch/
Еще 25 декабря 2008 года Верховная рада приняла указ, согласно которому 1 января будет отмечаться столетие со дня рождения Степана Бандеры. К торжественной дате на Украине приурочили ряд мероприятий, в частности выпуск монеты с его изображением, а также строительство мемориального комплекса в Ивано-Франковске. Депутаты законодательного совета Тернополя (западная Украина), в свою очередь, предложили руководству страны присвоить лидеру ОУН звание Героя Украины.
1 января в центре Киева прошла акция "Степан Бандера - национальный герой". Такие же акции прошли в ряде других регионов Украины, например - в Запорожье.
... Прав оказался Бандера в отношении нынешней, бандеровской власти – таки да, страшная! До смешного...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Повели наше почти 5-летнее убоище в киевский ботсад Национальной (!?) академии наук Украины – показать разные там ягодки-цветочки, кустики, деревья. Провести, понимаешь, развивающие беседы. Благо мама - биолог-ботаник.
Ага, малая разбежалась! Отыскала себе занятие более увлекательное: приняла участие в куда более азартном деле - соревновании с мальчишками, кто быстрее скатится бревнышком по травяному склону. Можно себе представить, во что превратились её белоснежные колготки! Я даже не стал объяснять ей всю глубину её святотатства: именно в таких колготках героические литовские снайперши жертвовали жизнью и девичьей честью за свободу чеченского народа!
Почему ек стал объяснять? Все равно бы малая не поняла - слишком была захвачена азартом борьбы, и стала выходить в победительницы. За это побежденные 6-8-летние рыцари её чуть не побили, напав на девчонку, да еще и младше себя. Секунд 10-15 она успешно отбивалась сама, а там и я подлетел, за уши поучив рыцарей джентльменству.
Увы, папаша одного из спортсменов возжелал дать мне за это в ухо, сочтя довольно мягкое наказание отпрыска нарушением родительских прерогатив. Мое предложение успокоиться он не принял, а распалился еще больше. В конце концов и он бревнышком скатился по склону под восторженные вопли мальчишек, включая сыночка. А вот за это сыночек уже был бит огорченным папашей не по-деццки - так, что моё нравоучение показалось ему нежным поглаживанием.
Думаю, папашка был прав: надо карать хамство, которое пустило корни еще в библейские времена - Хам был младшим сыном Ноя, и однажды благообразный старец, спаситель допотопной жизни на Земле, сильно перебрал и обнаженным валялся у палатки, «весь в обрыге и усратый» - как лирический герой одного известного русского поэта-диссидента, ныне латвийского эмигранта. И Хам принялся цинично насмехаться над отцом, пока не выскочили старшие сыновья Сим и Иафет, омыли папашу, окатив ведрами воды, припасенной еще во время всемирного потопа, прикрыли его наготу и занесли в палатку. А Хаму начистили хамское рыло, и это стало первым в человеческой истории покаранием хамства.
Мы же ушли подальше от дурной компании мальчишек с обидчивым папой одного из них, как оказалось, активного борца с хамством. И увели впечатлительную малышку, которая пришла в восторг от отцовской боевой хватки и принялась наносить мне удары, требуя, чтобы я от каждого отлетал и потом катился бревнышком с горы «как тот дядька».
Что ж, уговорила, а я заодно начал ставить дитю хороший удар, который оказался совсем не лишним в школе, когда она очутилась в одном классе с детками старше на 1.5-2 года. Ейная матерь подвергала меня укоризне – какой пример подаю и чему учу ребенка! 4-летнюю малышку!! Девочку!!!
Зато со следующей компанией в ботсаду вначале нам повезло больше: наша злодейка познакомилась с умненькой 9-летней девочкой, отличницей-четвертоклассницей. Мы обрадовались: наконец-то, с умной поведется, ума наберется...
... Ага, разбежались! Через несколько минут умная скатывалась бревнышком по травяному склону наперегонки с нашей злодейкой! И наша её сильно опережала.
Вестимо, ейная матерь снова расстроилась, но я успокоил: зато наша взяла! А сам вернулся к пожизненной непонятке: ну почему, сцуко, дурной пример всегда заразительнее ?
... Звонит приятель: - Ты дома? - Да. - Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу. Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?
Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул.
А я с ужасом подумал про Америку: что у нас за страна? Печемся о демократии, правах человеков во всем мире, а сами, у себя лишили человека главное права – поссать, где приспичит.
Да, рiдна Ненька – Убундия, под властью дремучих бандеровцев, погрузивших страну в нищее и убогое польское средневековье. Но зато простой (пересiчный) українец может в любой момент поссать в лифте, подъезде, на улице – где только его вольнолюбивая душа пожелает. Особенно когда он думает, как велит президент - по-украински.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi сцяти, де забажається! Кохаймося!
Вообще-то в нашей атеистической семье не верим ни в Бога, ни в Чёрта. Но подобающие ритуалы встречи каждого Нового года на всякий случай блюдём. И наступающий 2013 год под знаком чёрной Водяной Змеи встретили, прогнувшись перед ней и максимально сблюдя ритуал встречи – в подобающей праздничной обстановке, компании, одеяниях и поляне. Понадеявшись: символ 2013 года обязательно оценит наш прогиб и не обделит нашу семью удачей в здоровьи, творчестве, бизнесе и учёбе.
Поскольку змея животное яркое, встретили Её достаточно помпезно. Даже поверили жуликам-астрологам, что в новогоднюю ночь полная Луна - в знаке Льва, и не пожлобились на бенгальские огни и свечи - они должны принести пруху в дом. Ёлку и гостиную украсили серебристыми серпантинами, густо усыпали блёстками.
Змея не любит шума, поэтому этот Новый год встретили в тихой семейной компании. Как в той польской истории: "Kampania była mała, ale bardzo przyjemna: pan ksiądz, pan prokurator, dwie kurwy i ja." («Кумпания била невелка, адже бардзо пшиемна - пан ксёндз, пан прокуратор ще две курвы та я»). Роль ксёндза досталась свату, прокуратора – сыну, а я – это я с внуком. А две курвы, вестимо, невестка и ейная матерь. Встретили в спокойной обстановке – без перепоя, раздрая и мордобоя.
Облачились и в соответствующую одёжку – в чёрных, тёмно-синих и зеленых тонах: мужчины – в джинсах и рубашках от серого до цвета морской волны, тётки примерно в том же колорите. Тёща напялила новогодний салоп чёрного цвета, чтобы замаскировать как побольше лишних килограммов. Модница-невестка влезла в облегающее платье изумрудного оттенка, имитирующую змеиную кожу, и нацепила на себя кулон со змейкой с драгоценными камнями.
Новогоднюю поляну постарались накрыть необычно - как и сам символ этого года. Змея – хищник, у нас было много мяса. В индо-пакистанском ресторане заказали кролика в персиках. Фаршированные яйца сготовила тёща. Салат «оливье» выложили змейкой на длинном блюде. Салат, яйца и кролик стали главными украшениями, центральной «нотой» нашей новогодней поляны. Напитки были по-змеиному шипучими – от шампанского до кока-колы.
Главное же, за праздничным столом у нас присутствовали сразу две змеи: невестка и ейная матерь. И пусть теперь год Змеи только попробует не принести нам счастья!
В 90-е годы, все первое 10-летие нэзалэжности платить зарплату в НИИ считалось дурным украинским тоном, потому ученые перебивались кто как мог: узкие специалисты уходили в отхожие промыслы – челноки, продавцы на вещевых рынках. Более оборотистые – в кооперативы, бизнес.
Наш институт в целом держался на аренде, за счет которой сохраняли костяк коллектива до лучших времен. Увы, в несуразной дэржавушке они так и не наступили, и, убедившись в своей категорической ненужности жлобской стране, 66 000 лучших ученых ломанулись за бугор, где обрели престиж, уважение, и, немаловажно, высокооплачиваемую работу.
В те времена я, сохранив лабораторию за счет российских заказов и кооператива, наряду с бизнесом, ударился в писательство, которое тлело во мне всю жизнь, находя выход лишь в малых формах, и вспыхнуло ярким пламенем в горбачевскую ПЕРЕСТРОЙКУ.
Первые книги выпустил по договорам с издательством, и на мне они изрядно нагрели руки, мне перепало жалких процентов 10 с прибыли, да еще надули с тиражами, укрыв от меня бОльшую часть. По горькому опыту понял, что лучше – сам себе издатель, тогда в твой карман выпадет в осадок не меньше половины выручки, остальное уйдет на дело - полиграфию, дистрибьюцию, ну, какие там орграсходы да, хрен с ними, налоги.
Посему открыл небольшую издательскую фирму: сам – автор, дизайнер, верстальщик, редактор, корректор. Плюс сладкая парочка нанятых кадров - бухгалтер да водитель-экспедитор. Кроме выпуска своих книжек, стал принимать посторонние заказы других авторов, рекламные буклеты, брошюры.
А однажды предложили издать программу и устав одной украинской партии, их тогда расплодились в немерянных количествах – каждый олигарх или бизнес-группа заводила себе карманную партию для протаскивания своих людей во власть, а власть – это заказы, откаты, взятки и т. д.
Понятно, на знаменах партий не было честно написано «Идем во власть грабить и воровать!». Все выглядело куда пристойней - «заради щастя народа, жывота сваво не пожалеем, бла-бла-бла». Программы, уставы, слоганы, лозунги, логотипы... Всякие там «Труд и порядок», «Закон и справедливость»... тьфу! Однако золотое дно для криэйторов, дизайнеров, политологов и прочей придворной челяди и шелупони.
Вот и моему издательству перепали упомянутые основополагающие партийные документы тиражом в несколько тысяч экземпляров. Еще, как положено, куча сопутствующих заморочек, как-то протоколы учредительных собраний, заседаний сьездов, мандаты делегатов, значки, речи докладчиков, визитки, членские билеты, и т. д., и т. п.
При подготовке оригинал-макета программы партии я сначала принялся, по просьбе заказчиков, редактировать текст с чисто грамматических позиций. Однако по ходу дела вник в смысл и пришел в ужас от бесчисленного навала ляпов, противоречий, несуразностей.
Ткнул в них заказчиков – и они предложили мне написать программу самому. Я почувствовал себя Лениным, а за образец взял программу КПСС. Заказчику понравилось, а я до этого никогда не получал столь высокий постраничный гонорар.
Впрочем, оригинален я не был, думаю, программы всех партий и организаций безбожно содраны с программы ленинской партии. То-то внимательный Черномырдин заметил, какую у нас партию и организацию не строй, получается КПСС.
После успешного выполнения заказа мне предложили место идеолога партии, а поскольку имел громадный лекторский опыт, пригласили в избирательный список, вплоть до сохранения и в более общем списке блока, куда эта партишка намылилась. Да и нужен им был также для антуража любой профессор, хоть кислых щей, пусть даже «проффесор»!
За дополнительную плату ненадолго сходил в их партию, выступил у них на съезде, имел бешенный успех на фоне мычащих по бумажкам ивановгавриловичей, но при избрании в Руководящий Орган взял самоотвод и на этом в политической карьере поставил жирную точку.
... Хотя из меня бы получился крутой депутат: знаю и мову (куда получше самого хоруживского мессии с его «ммэнэ отравылы!» - вместо «отруїлы», «Кучму – в тюрму!» - вместо в «буцигарню»); еще в обществе «Знание», лекторских группах ЦК ЛКСМУ и КПУ в совершенстве овладел искусством социальной демагогии, а в вузах и на встречах с читателями усовершенствовал ораторское мастерство...
Главное же, как оказалось, владел боевыми искусствами, и тут мне, как депутату, не было бы цены в парламентских рукоприкладствах... Иногда даже из-за этого жалел о несостоявшейся карьере политика – с каким бы наслаждением безнаказано бил бы эти морды во время частых потасовок в залах заседаний! Смотрю иногда выступления этого быдла и ловлю себя на досадной мысли: а ведь мог бы это рыло и легально набить!
Но как задумаюсь, сколько всякой дряни пришлось бы терпеть ради этого маленького удовольствия – не, правильно сделал! А ненависть и презрение к этим мерзавцам выражаю в юмористических историях и анеках с политической подкладкой - круто и по теме "Анекдотов из России".
И ничего выдумывать не надо – готовый материал сам идет тебе в руки. Например, наше украинское супержулье, лиса Алиса и кот Базилио: только что рвали друг дружку, какими только оскорблениями не обменивались – воровка, жулик, шпионка, мошенник, аферистка, дурак... А ту бах – МВФ не дает Украине денег, на которые жулье раскатало губу, чтобы разворовать.
«Не дадим, пока не помиритесь»! – и тут же прям свадебная фотография, у Жули в лисьих глазках столько любви к Пасечнику, которого, дай волю, туж же бы загрызла. И он на неё зрит как муж на жену или собутыльник на собутыльника на стадиии «Ты мне друг?», а ведь удавил бы, суку, своими чистыми ручками, не моргнув!
А в мире? Обама строит социализм в логове империализма! Обещал вывести войска из Ирака – вывода не видно, зато 17 000 в Афган добавили. ЕС с Украиной мило договорились, как обустроить украинскую газотранспортную систему без России, слегка подзабыв, что главное для этой системы – все таки российский газ, а так – все хорошо, прекрасная маркиза.
Тот же Обама обещал наладить конструктивный диалог с придурочным Махмудом Ахменидинежадом, но сразу получил порцию плевков, типо, ты сначала, мля черномазая, извинись за свою сраную америку, а там ишшо поглядим... Даже Буш в заигрываниях с тряпкоголовыми до этого не дошел, а Обама уже выделил Хамасу $900 лямов... В общем, бездонный резервуар юмора, не говоря уже об их ляпах, проговорках и т. д.
Конечно, кому-то больше нравятся тупые истории "мы выпили и ржали до не могу", «я ей впердолил сзади, а она меня обдристала»... Или анеки про блондинок и лошадиные остроты про Ксюшу Собчак. Дело хозяйское. Но политические анекдоты (в широком смысле, включая также истории, афоризмы, иронические стишки, карикатуры, как ни странно, в инете достаточно редкое явление – журналюги заангажированы или запуганы.
И где как не на «Анекдотах из России» обитать квинтэссенции юмора - юмору политическому? И он составляет изрядную долю материалов этого сайта – зеркала современной жизни...
... Не хотите политики? А она, блин, есть! Хоть ты тресни. И как не убегай – настигнет, сцуко! И опять ленинское - нельзя жить в обществе и быть свободным от общества. И вот вам, местами веселая, история про книгоиздание, партийное строительство и политику как неисчерпаемый резервуар юмора.
Анек-эпиграф. Старушка жалуется врачу: - Доктор, я вот лягу – и лежу, лежу, лежу.. А вот как сяду, так сижу, сижу, сижу... Доктор, что делать? - А ты встань, бабка, и иди, иди, иди.. Да не просто иди, а иди к ипеней матери!
Госдума РФ 25.01.08 года приняла федеральный закон „О денонсации Соглашения между Правительством Российской Федерации и Правительством Украины о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”. 12.02.08 Президент РФ Владимир ПУТИН подписал соответственный федеральный закон.
Смысл закона – да подавитесь вы, козлы и предатели, РЛС в Севастополе и Мукачеве, нас они не интересуют, Россия создала более мощные РЛС на своей территории, чтобы не зависеть от продажных обезьян с гранатами. Казалось бы, вопрос закрыт.
Ан нет - спустя ПОЛГОДА (!) – 13.08.08 прызыдэнт Ющенко подписал Указ „О прекращении действия Соглашения о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”, заключенного 6 июля 1992 года.
Какой смысл в ответном указе с точки зрения здравого смысла? Тебе сказали – "Пшол вон, больше здесь не подают! " - вот и иди, иди и иди... Да не просто иди, а иди к ипеней матери! Вроде понятно. Нет, хоруживский мыслитель спустя полгода отвечает типа, мы не очень-то и хотели...
А вы говорите эстонцы, эстонцы... Нет, наш прызыдэнт тоже не менее горячий украинский хлопец! Скоро, через какой-то год получит коленом под зад на выборах, но еще много лет сидя, в лучшем случае, на своей пасеке в Хоруживке, будет строчить прызыдэнтские указы.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...
Как бы в продолжение истории «Все дело в одной голове» о ситуации вокруг грузино-осетинской войны (http://www.alikdot.ru/anru/anek/nato/headbusin/). Тоже большой шухер вокруг проблемы, раздутой в мировую. Совещания НАТО и ЕС, вопли правочеловеков, ООН, Совбез... Главным для потерпевших грузинское фиаско стало обвиноватить ненавистную Россию. Как ни крути, а все эти франции-германии-италии... и проТчие шведы на Матушку наезжали, но бывали-с так крепенько биты, что запомнили навсегда.
И самым простым, как мычание решением по Грузии-Осетии стало – убрать за собой свое мелкое говно $аака$hвили, на котором поскользнулись и которым перемазались,- и дать грузинам самостоятельно разобраться с Россией, всех-то делов!
В конце концов пришли к половинчатому решению: от проблемы отползли, а $аака$hвилю оставили на растерзание собственного народа, которое не за кавказскими горами. И теперь какую бы музыку этот побитый хитрожопый фраер не заводил, танцевать ему осталось недолго.
То же самое с другим кумом, U$chенкой, тоже бывшим кандидатом в кандидаты на нобелевские лауреаты от тупой Хилари Клинтон, заварившим газовую кашу. Намерзшись в студеную зимнюю пору по сути из-за этого мазурика ((с) Путин), Евросоюз начал безумную и дорогостоящую суету – как обезопасить себя от перебоев поставок газа.
Опять же, обвиноватили ненавистную Россию, которая, между прочим, 40 лет поставляла в Европу газ без сбоев, пока и поскольку гордая нэзалэжная Ненька этот газ не принималась тырить. А тут, понимаешь, Россия не поддалась украинскому рэкету и захотела получить свою цену, кстати, ниже европейской за свой же продукт!
В Эуропе завопили о крупномасштабном совершенствовании действующих сетей энергоснабжения, использовании возобновляемых источников энергии – воды, солнца, ветра. Стали искать других поставщиков… И много еще чего – для чего понадобились нехилые многомиллиардные вложения денюжек. Которых не оказалось. Да еще кризис.
И вот Словакия из-за серьезного энергодефицита намылилась перезапустить недавно выведенную из эксплуатации атомную электростанцию "Ясловске-Богунице", а нынешнее придурковатое, но гордое собой правительство Польши запланировало к 2020 году построить одну или две АЭС.
Та же гордая Польша также планирует в ближайшее время построить новый порт для приема танкеров со сжиженным природным газом. Чтобы закупать его в Кувейте или Катаре. Хотя это будет сильно себе дороже, чем спокойно получать газ по трубопроводу, Польша все же сможет немного подстраховаться от украинских детских неожиданностей. К похожим мерам прибегнет и Хорватия, где будет возведено два дополнительных газовых хранилища.
Но все эти маниловские мечты о возобновляемых источниках, АЭС, сжиженном газе и биотопливе, даже если б удалось реализовать,- лишь часть решения большой задачи: стабильного снабжения Европы энергоносителями. Поэтому возникла активная суета по теме подстраховки российских поставок другими.
В первую очередь - газопровод Nabucco, который по идее должен обеспечить транспортировку газа из Азербайджана, Туркмении и Узбекистана, минуя Россию. Увы, возведение его обойдется Европе уже в 7,9 миллиарда евро, вместо изначально запланированных почти вдвое меньших сумм. Да взбухла против Турция, обиженная отлупом от членства в Евросоюзе: в ЕС не берете? Так хуя вам, а не Nabucco по нашей территории! В общем, как до дела, пока для исполнения мечты нет ни денег, ни места.
Шухер же с газом куда покруче чем с вонючей грузией, которая в Эуропе никого не ипла, а тут конкретно пару недель эуропейцы посидели с отмороженными жопами, и подняли весь этот шухер стоимостью в десятки миллиардов евро.
А ларчик открывается просто, говно вопрос: дайте фригидной самке кита из эпиграфа маленькую таблеточку от головной боли - как посадили великого оранжевого демократа U$chенку, так одним пинком уберите его к едреней фене. Он себя дискредитировал по полной, его жопу уже по-любому не спасете. А свои отогреете, и будет вам щасте. Снимите с проблемы энергообеспечения политическую составляющую, подавите в себе застарелую ненависть к России. Нет? Тогда страдайте, тратьте миллиарды, изыскивайте, стройте АЭС - чтоб вас взорвало и облучило.
В общем, дерзайте, господа европейцы, веселите, клоуны, нас, практичных американцев. А матушка Расея? Был бы газ, покупатели найдутся. Не зря же строится транссибирский газопровод для Китая и Японии. Нет, Россия и вас не забудет. Но уже по новым ценам, доплАтите, козлы, за «демократию»!
В порядке шефства, что ли (в США это называется волонтерством) выступаю бесплатно в «детских садиках» - специальных заведениях, куда на день привозят старичков и старушек, кормят, лечат, развлекают и т. д. - буквально как деток малых, отсюда и название.
И как-то после выступления примоталась ко мне одна старушка: - Вы курите трубку? - Вообще не курю! - Жаль, что не курите, да трубку или самокрутку. И жаль, что сейчас не война! - ?!?!?! - Была б война, вы б курили трубку или самокрутку, а я бы прислала вам на фронт кисет для табака. За войну я сшила, вышила и отослала на фронт сотни кисетов бойцам.
Оказалась, бабуля вышивала обалденные кисеты, и одногруппники знали об этом ее увлечении. Вот они и ей предложили: - Да подари ты свой кисет, вместо футляра от очков сгодится.
Подарок я с благодарностью принял. И записался к окулисту: кажется, мне уже нужны очки, тем более, что уже есть прекрасный чехол!
Один из уцелевших лидеров палестинского движения ХАМАС, премьер-министр Палестинской автономии Исмаил Хания объявил, что война в секторе Газа закончилась "великой победой" палестинцев.
Особую благодарность Хамас выражает за помощь и поддержку "общечеловекам" с левопузыми взглядами, которые видят обстрелы только ХАМАСа. А вот когда хамасовцы первыми стреляют по евреям - это не обстрелы, это героизм, ведь у евреев нет ни женщин, ни детей, ни стариков - только вражья жидовская морда агрессора.
И наша победа, вещает Хания, – это победа всего палестинского народа, среди которого мы доблестно растворяемся в случае чего, и сколько там прибьют наших малолетних выблядков, за которыми мы прячемся,- нам, героям палестинского народа глубоко насрать, в наших гаремах свиноматки наплодят новых.
Исмаил Хания также сообщил, что в связи с пребыванием ЦАХАЛА в стане победителей и укрытием самих недобитых победителей в крысиных норах, парад Победы переносится на более поздние сроки.
"Вiчний Революцьонер - Дух, що тiло рве до бою!" I. Франко
Футбольная тема добралась, как говорится, "до самых до окраин" (В. Лебедев-Кумач, песня для "Цирка") интеллектуальной периферии - к гражданам России в радиостанции "Эхо Москвы" обратилась главная демократическая клоунесса страны Валерия Ильинична Новодворская:
"Я бы хотела нашей сборной пожелать проигрыша. Чтобы не звучал, хотя бы, советский гимн. Я бы на их месте принципиально проиграла. И вообще, давно на месте спортсменов Российской Федерации проигрывала бы принципиально все. И написала бы петицию этому тандему, змеи, обычно, бывают трехголовыми, но увы, у нас еще одной головы нет...
Мне кажется, что это не подъем патриотизма, а подъем идиотизма. Если в нашей стране что-то и поднимается с колен, так это идиотизм. Причем, в самой вульгарной и крикливой форме. Я, во-первых, вообще очень не люблю футбол. И очень не люблю спорт. По-моему, вместе с Высоцким, который тоже не любил "манежи и арены", хотя мог бы погонять мячик, парень был здоровый. Человек перестает быть личностью. Он становится частью орущей толпы. Вот такие же точно толпы кричали "Расстрелять, как бешеных псов! " в 30-е годы. Механизм один. Фанаты тоже доходят до диких эксцессов, даже и в Италии приходится матчи отменять, и по всей Европе. Готовы зарезать, утопить за любимую команду. Пол-Лондона разрушить, пол-Парижа. Мне кажется, что если это так дальше будет продолжаться, спорт надо запретить". - --------------
Что ж, привечаю Валерию Ильиничну на "Анекдотах из России", вполне подходящем лобном месте для ответа чуть ли не самой "стильной" демократке - недосуг и не до сук гоняться за ними по инету. Да материал больно комичный, веселее не придумаешь. Авось найдутся добрые человеки, которые поместят на вид клоунессе намбэван, позорищу демократии как ее извращению на почве бабьего недотраха (всякий логический конец имеет биологическое начало).
Во как параллели сходятся: "вечная революционерка" явила самый кондовый пролетарский подход к ЧУЖОМУ ДОБРУ, ЧУЖИМ ЦЕННОСТЯМ. И по-жлобски обгадила тех, кто гораздо выше ее в проявлении человеческого духа. Заодно - их самоотверженный труд, а что такое труд – ледащей пустомеле не понять, сама, небось, не токмо мужские носки, но и свои трусы ни разу не постирала.
Заодно походя оболгала Высоцкого – тот уважал спорт и спортсменов, юмор в его спортивных песнях очень даже наличествует, но со слезой, с большим сочувствием и уважением к людям спорта. Со многими дружил и охотно выступал перед спортсменами, был у них самым своим из артистов. А вот здоровьем, особенно после 30, похвастаться не мог, мяч был в силах погонять только на гитаре.
И чем не фашистский призыв Валерии Ильиничны – запретить другим то, чего самой недоступно или не нравится. Есссно, что ей спорт не в кайф. Особенно, видать, стрельба из лука – ведь даже если в эту жабу ненароком попадет стрела, царевной ей ни в жисть не сделаться, да ни один дурак на нее не польстится.
А не нравится гимн Советского Союза – не пой, не слушай. И невдомек невеже, что гимны стран-участниц любого футбольного поединка звучит в начале игры, а не в конце, в честь победителя. Это – дань уважения странам, представленным лучшими футболистами, независимая от исхода поединка.
И, конечно, вечная демократическая музыка – поплеваться в Путина-Медведева. Ах, двуглавая гидра – так она в реальных условиях вытащила страну из разрухи и беспредела, учиненного стильного демократами. Еще бы, проще всего - ругать РЕАЛЬНОЕ дело, оно всегда уязвимо как далекое от маниловского идеала. Но, что там ни говори, лучше синица "управляемой демократии" в руке, чем стильный демократический журавль в небе. И почему Валерия Ильинична так консервативна в количестве голов у змей – только три, когда сама собой являет, что змеи могут быть и вовсе безголовыми.
А "управляемая демократия" как демократия молодая, развивающаяся, уже хотя бы в выборе первого лица страны (молодого белого умного мужчины) показала преимущество перед демократией дряхлеющей, где великий американский народ оказался перед позорным выбором из престарелого инвалида войны, цветного мусульманского демагога и не очень далекой клуши, вся заслуга которой – ах, в который там раз простила изменщика-саксофониста за очередной скачок в гречку. И я знаю многих американцев, которые из-за такого "выбора" на выборы не пойдут.
И все эти "цветные" или кровавые демократии и посаженные ими во власть чудища, да и сама Валерия Ильинична на своем, наноуровне, как никакие американские бомбардировки афганских свадеб, дискредитируют само понятие "демократии". Которой самое время пожелать избавиться от таких "друзей" в порядке самоочищения, а от врагов она и сама избавится в обычном порядке.
Насчет же диких эксцессов, до которых доходят фанаты, конечно, "фантан" - не фонтан, но тоже форма бунтарства, а уж в нем Валерия Ильинична даст фору любому корейцу в поедании собак. Но почему ее волнуют фанаты спорта, а не, к примеру, куда более многочисленные и опасные фанаты Аллаха? Уж там эксцессы куда похлеще – те же башни-близнецы, обстрел "Кассамами" гражданского населения в Израиле, Беслан, "Норд-Ост", теракты по всему миру, джихад где только не...
Не, для Валерии Ильиничны, префразируя Маяковского, важнее всего облить грязью матушку Россию всегда, везде – "до дней последних донца". Вот и выпустила очередную порцию помоев в любимый адрес, в этот раз воспользовавшись праздником миллионов – ЧЕ-2008.
Президент Украины Виктор Ющенко присвоил капитану питерского "Зенита" Анатолию Тимощуку звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Ющенко поздравил Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита". Президент страны добавил, что ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины"...
http://www.lenta.ru/news/2008/06/04/timoschuk/
Сразу возникают вопросы: какое отношение имеет победа "Зенита" к Украине? Почему, если у жлобья нет своих успехов, надо примазаться к чужим? Почему этот патриот не живет и не играет на Украине? А миллионы гастарбайтеров, проституток и эмигрантов – тоже настоящие патриоты? А вот проживающие в стране, получается, патриоты, но не настоящие. Может, и ваще не патриоты.
Пока что "Зениту" надо понадежней припрятать Кубок, не дожидаясь указа президента Украины, по которому Кубок УЕФА клятi москалi мають вiддати у Київ, бо капитан "Зенита" - "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины".
А заодно отобрать награду "Евровидения" у Билана: согласно президентскому указу Ющенки выступление Ани Лорак на "Евровидении" (вообще-то занявшей 2-е место) – украинская победа, а бывшая подельница Ющенко по оранжевому делу, дока в фальсификациях, уличила жюри конкурса в подделке итогов.
Наконец, почему эта жлобиха королева Голландии Беатрикс не последовала эуропэйському примеру президента Хохландии: не присвоила Эдвину ван дер Сару звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Нидерландов", не поздравила ван дер Сара с выигрышем Кубка Европейских чемпионов в составе "Манчестер Юнайтед" и не добавила, как ей приятно, что вратарем манчестерского клуба и героем финала является "настоящий патриот Нидерландов".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Анек в эпиграф. На уроке патриотического воспитания в американской школе училка Мери (типа нашенской Марьиванны) подымает Джона (типа Вовочки) и спрашивает: - Кто лучший американец! - Джордж Вашингтон! - ОК, молодец, Джон, отлично, садись. Джон садится, вынимает из кармана фотку Билла Гейтса и перекладывает поглубже в стол: - Извини, Билл: бизнес!
... Постоянно читаю украиноязычную канадско-американскую газету «Мiст», нацистско-бандеровский рупор русофобов, отыскивая немало юмористических приколов для «Анекдотов из России».
Их отцы и деды после войны сумели удрать в Северную Америку от справедливого возмездия земляков, и до сих пор в США и особенно в Канаде хватает организаций бандеровского толка, пытающихся подчинить своему влиянию украинское землячество.
Собственно, первая леди Украины «радистка Кэт» – воспитанница одной из таких молодежных организаций, и немудрено, что ейный подкаблучник, тюфяк-муж, наш вашингтонский холуй проводит на Украине откровенно бандеровскую политику.
В упомянутой же газете полно рекламных объявлений разных бизнесов исключительно щирых українцiв – адвокатских контор, страховых фирм и др. Никаких тебе жидiв або клятых москалiв! Но (sic!) практически во всех объявлениях украинская гордыня смирена, клиентов предупреждают: «Розмовляємо українською та росiйcькою» («Говорим по-украински и по-русски»).
То есть, бизнес есть бизнес, и, как до дела, они допускают двуязычие, чего никак не смог взять в толк нацист-бандеровец хоруживского разлива Вытя-Голодомор. Его тупое оголтелое украинство – ссание против ветра в стране, где больше половины жителей мыслят и говорят по-русски, а русский понимают все.
И это - одна из причин политического, экономического и культурного раздрая страны, соответственно и главное обстоятельство, на котором убогий сломал шею, а его позорное изгнание из прызыдэнтов – вопрос ближайшего времени. Пока же он прочно вошел в главные герои юмористических СМИ и сайтов как прызыдэнт страны-воровки, попрошайки и военной преступницы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Только узнал про монгольский Новый год. Вспомнился эпизод посещения Монгольской народной республики где-то в конце 70-х в составе группы советских специалистов.
Ехали мы с монгольским замминистра строительства на отдаленную стройку, не стану врать, не помню чего там монгольского – то ли социализма, то ли дзэн-буддизма, короче, напоминает звон.
Уважаемый замминистра строительства был одет в национальный костюм – длинный халат с косыми бортами, богато вышитый и обшитый золотом. Из-под халата виднелись мягкие сапожки, а вот никаких штанов под халатом, видать не было: сановник попросил водителя остановиться возле довольно капитальной юрты, прямоугольной в плане формы, с округленными углами, вертикальными стенами и распахнутой дверью.
Замминистра присел орлом чуть поодаль от входа и наложил изрядную кучу. Кончив Большое Дело, никаких гигиенических мероприятий не произвел, а чего-то прокричал в юрту. Оттель вышел мужик с совковой лопатой, подобрал на нее произведение замминистра, поблагодарил, они раскланялись, как ни в чем ни бывало серун сел в машину, и мы поехали дальше.
Всю дорогу дальше он напевал какую-то веселую мелодию. И думал о чем-то своем. Может, удачной дефекации. А нас, советских людей, не покидала навязчивая мысль о его грязной жопе.
На заседании 25 июля 2008 года в Лозанне Международный олимпийский комитет (МОК) наложил. Запрет на участие сборной Ирака в Олимпиаде в Пекине. Причиной стало вмешательство государства в политику иракского Национального олимпийского комитета (НОК).
После этого был срочно сформирован новый НОК, действительно независимый от правительства Ирака: в него вошли исключительно американские военные. Поскольку требование МОК о независимости НОК от правительства Ирака было выполнено, Ираку разрешено участвовать в олимпийских играх.
Олимпийская сборная Ирака теперь состоит из двух человек. Ранее планировалось, что в Пекин поедут семь иракских спортсменов, однако пятеро предполагаемых участников (пловец, гребец на байдарке, стоялец на виндсерфере, гребец на каноэ и прыгун с трамплина) утонули на первой же предолимпийской тренировке, поскольку не умели плавать.
В каком виде спорта выступят иракские олимпийцы, глава Иракского НОК сержант-морпех Джон О’Доннел решит на месте. Пока он настаивает на выступлении в морском многоборьи. Оба же спортсмена дружно выразили желание защитить честь страны в олимпийском футбольном турнире и уже договорились, кто будет вратарем, а кто полевым игроком в их маленькой, но дружной команде.
В продолжение истории "Меткий выстрел" про акулу пера Бобикова - №4 в "Остальных" за 08.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/neatshot/
Дайверы нашего клуба на Казачке достаточно строго блюли сухой закон. Не из какой там боязни плохого поведения, рыбы все равно ничего никому не рассказывают. А по чисто медицинским соображениям: 6-8 часов проводишь в довольно напряженном режиме, для встречи хорошего монстра надо проплыть километры побережья с затопленными корчами, часто ныряя с задержкой дыхания на 2-3 минуты..
Наш пижон Юра Бобиков на это плевал. Богема-с! В пятницу хорошо ужрался на какой там презентации, добряче погрузив в себя всякой огненной жидкости. А в субботу утром уже сам погрузился в жидкость – воды пролива Казачка в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров. Отечественной была только морда, опухшая после "вчерашнего".
И вот из-за этого самого вчерашнего Юре в воде стало дурно. Состояние ужасное, в обморок на диван не рухнешь, а за помощью обратиться не к кому, никто тебе и стакана воды не подаст.
Юра кое как выбрался на берег и побрел по дамбе к месту дислокации во всем дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
А тут, с его счастьем, навстречу – смешанный гэбистско-милицейско-собачий патруль: трое в штатском, трое в форме мылыции и служебная собака системы волкодав, в натуральной шерсти. Один из десятка патрулей, бдевших на дальних подступах к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". Безопасности ради слуг народа – а вдруг кто из этого народа проникнет к одноименному озеру, встретится со своим слугой и поведет себя кое как. От этого сраного господина-народа можно было ожидать всего!
И вдруг – такая долгожданная возможность блеснуть бдительностью, явить по полной служебное рвение и другие доблести самой советской в мире милиции и самого гуманного КГБ! Конечно, Юру сладострастно задержали и потребовали мокументов. Есссно, их у него при себе не было: к встрече с рыбами он был готов, а вот с ментами – нет.
Вестимо, по здравому рассуждению совка тех лет Юре надо бы, часто-густо извиняясь да приговаривая "буду благодарен в пределах разумного", смиренно попросить проводить его к служебному удостоверению журналиста печатного органа горкома партии, которое оставил вместе с одеждой в нашем лагере под охраной королевского пуделя Атоса Второго.
Вместо этого Юра закуражился и встал в гордую позу типа "Да кто вы такие? ". Не разумея, что ли - как люди на ответственной службе по охране подступов к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа" могли не пробдеть субъекта в шпионском прикиде – черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров?
Короче, как говаривал советский поэт В. В. Маяковский, "такой вопрос не проходит даром". На Юре порвали черно-желтый голландский комбинезон, сломали мощное итальянское ружжо, офигенные британские ласты отдали на порвание волкодаву – и он их как Тузик грелку, разбили французскую маску и набили отечественную морду.
Из всего импортного снаряжения уцелели только нержавещий, небьющийся швейцарский десантный кинжал – как вещдок незаконного хранения оружия, и швейцарские же ударостойкие часы, водонепроницаемые при погружениях до 200 метров. Вот эта водонепроницаемость до такой глубины вызвала особые подозрения, из-за нее часы конфисковали.
Как положено, Юру отвезли в обезьянник, трое суток допрашивали, ничего никому не сообщая. Это тебе не дикая задорновская Америка, где имеешь право на звонок и вызов своего адвоката! Да о законе Миранды о праве задержанного молчать до самого появления упомянутого адвоката.
В итоге - паника в семье, в редакции. Да мы, члены дайверского клуба, переполошились: не вернулся, вещи вот... Пропал хороший человек. Хорошо хоть потом нашлись свидетели громкого насильственного водружения Бобикова в милицейский "Бобик".
А менты отписали по полной на работу, навесили "незаконное хранение оружия", угрозу безопасности партийно-государственному руководству республики. По сумме преступлений коммунист, журналист печатного органа горкома партии Бобиков Юрий Николаевич мог потянуть на диссидента средней руки.
Спас его от сурового наказания лично секретарь горкома. Как положено, выговор, то да се. А нам аукнулось покруче: пришлось обзаводиться положительными характеристиками с места службы с обязательным подтверждением большой идеологической выдержанности и высокой моральной устойчивости. Качествами, вероятно, очень важными для убийства рыб подлыми выстрелами в спину.
По этим характеристики вместе с ходатайствами администрации, партийной и профсоюзной организаций нас приняли на трехмесячные курсы подводных пловцов ДОСААФ, где большую часть времени изучали роль ленинизма марксизма в подводном мире, компрессию-декомпрессию. Да акваланги, которыми мы не пользовались: и не по-игроцки, должен быть в равных условиях с добычей, и ни к чему - двух баллонов хватало на 40 минут, для обследования больших площадей акваланг не канал, другая технология - плывешь себе по поверхности и в нужных местах заныриваешь... И еще от нас потребовали пройти курсы подводных охотников.
Тут и начался бюрократический футбол между уважаемыми обществами рыболовов, с одной стороны, и охотников - другой. Рыболовы - а какого рожна к нам? Так предмет – рыба! А охотникам - хоть и подводная, да охота! Тоже пуще неволи. Ну, говорят, мы не звери какие, если б на лосей, проблемы б не было. Но охота на лососей – не по штату. В обществе рыболовов – ну, если б удочкой - говно вопрос! Но тут – ружжо! Да и шо он там делает – поди проконтролируй! Он ишшо там русалку снасильничает, а нам алименты? Не, геть-геть – к охотникам! Удочкой – да, но ведь из ружжа, значит, охота.
В общем, промытарились. В разгар хлопот всех захватила идея из "Восточного экспресса" Агаты Кристи: а что, если Бобикова того – всадить под водой 7 гарпунов? Ну, народ отходчивый, в конце концов нужные удостоверения купили, а Юру великодушно простили.
Тем более он про мытарства в газете тиснул, рыбно-охотничью бюрократию изобличил. Да заодно восславил высокую профессиональную подготовку и бдительность сотрудников правоохранительных органов, в которой лично убедился. Впрочем, добром на добро они ему не отплатили. Хамы-с! Но об этом - другая история.
«Мне руку поднял рефери, Которой я не бил. » В. Высоцкий. «Песенка о сентиментальном боксере»
Вдогонку истории № 13 от 5.06.05 про дорожный инцидент в Израиле – глазами другого участника полудраки. Чтоб меня не обвиноватили, мол, переврал, воспроизвожу сначала историю моего обидчика, и каждый может сравнить – чтоб он так жил, если я соврал.
История – от обидчика (орфо-, так сказать, -графия сохранена):
«Сразу хочу предупредить - все фашисты, националисты и прочие сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак, живу в Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы Изей.
Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как спор какой, аж слюна из пасти капает так орут) Подрезал он меня, ему показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и выбросил очки - расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д. Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю правильно это или нет. Типа совесть мучит. » (http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050605.html#13)
А теперь эта же история от жертвы.
«... Да, я тоже папрашу всех фашистов, националистов и прочие сексуальные меньшинства срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Почему? А на хрена они нам во внутриеврейских разборках, да еще, можно сказать, с мордобоем а ля рюс: евреи что, не такие люди, как все, и не могут подраться? Тем боле у себя дома – я, как и поц, аффтар истории, тоже живу в Израиле. Иначе – как бы мы схлестнулись?
А вот и та же история - с моей стороны.
Ехал я тем же белым днем и часом на блядку: любимая позвонила, что пару минут свободна и чтобы я бекицер к ней. Ну, еще чего шепнула про новый бюстгальтер таки 5-го размера, у меня сразу Встал, я схватил «Чероки» для понта и места, да рванул побыстрее, потому что сколько Он стоять будет, одному хуеву Б-гу известно. Да и моя цыпочка такая взбаламошенная, может в момент перехотеть. Я приеду как поц с помытой шеей и растегнутым зипером, а мне отлуп: заболела голова, начались месячные (выделения) или квартальные (отчеты)... Кароче, тараплюс. А передо мной ташчица в рабочем пепелаце какой-то сонный хмырь. Может, он там бабу имеет, так имеешь – дай и другим поиметь! Я же не твою шхейну прошу, не мешай до моей добраться! Сигналю этому снулому ишаку, а он – ноль на массу. Еще сигналю – те же погремушки. Пришлось легонько сделать ему подрезание. Ну, когда обгонял, громко не скрыл своего мнения о нем как козле рогатом и показал характерный жест. А эта падла ответила таким же жестом, типа, от такого же вижу.
Я человек спокойный, уравновешенный, но не для того, чтобы каждый показывал мне эрегированный средний палец, - на ближайшем перекрестке я перекрыл пепелац этого мудака своим стальным конем и взял курс к нему подправить физию, она мне сразу не понравилась. Ну, он тоже выскочил, стоит, как американский статуй свободы, мутнея перед глазами неинтелегентной внешностью.
Увы, эрекция у меня прошла. Потрогал, чувствую, надолго. А может, и навсегда. Это меня взъярило совсем, и я, мало чего соображая, как бык на тореадора ринулся на обидчика. Щас, думаю, на скорости сомну массой. Но не сомнулось: падла оказалась в тореадорском деле смекалистой, в сторону одной ногой брякнул и сбоку пихнул меня в звукопринимающее устройство.
И то ли я быстро бежал, то ли он в чем оказался неправ, но я рухнул как мешок с говном. Да не растерялся и успел срагировать: ему, небось, подумалось - «Убил, бля! ». Да и в ухо мне больше не хотелось. А там чем чем черт не шутит: а вдруг и взаправду убьет, с кем же останется моя любимая, пока через пару дней не найдет замену – она так меня любит, что на первом же часу разлуки готова помянуть меня с кем угодно.
Потому я прикинулся убитым, и сразу, явочным порядком сладил драчуна в убийцы. Он так пересрал, что чуть не рухнул на меня. Но ему обошлось, и он пребольно схватил меня за уши и потянул к моему стальному коню. А сам обделался так, что я прекратил дышать уже не из притворства. В ужасе он звонит перцу, с которым вместе работает, и спрашивает, что делать? Вроде как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Ему точно подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что он получил совет похлопать жертву, то есть меня, по морде - первое средство от обмороков. Я уж было прищурился, оберегая зрение, но мой драчун отвечает, что уже похлопал, правда всего один раз. И тут же получает новый рецепт: срочно съебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
А мое тело так ему и не очнулось, и этот «герой» позорно бежал. Теперь день и ночь будет думать только об одном: правильно это или нет. Он же еврей - совесть его замучит! И доведет до явки с повинной в полицию. А там его повяжут и долго будут возить на опознание невостребованных жмуриков, пока это ему остофиздит до того, что в первом же встречном трупе он признает меня и получит вместо трех лишь пару пожизненных сроков (один ему скостят за чистосердечное признание и сотрудничество со следствием).
... Вот что значит вовремя проявить выдержку, выдержать паузу – в словах, стихах, любви, спекуляции, хоккее... И, конечно, в драке, в моем случае – полудраке: я то с ним не дрался, бо не успел. »
В конце 60-х, когда мир, а особенно Советский Союз находился под впечатлением Шестидневной войны, Рабиновича выгнали из партии. Пришел он домой и удрученнно сел в кресло напротив телевизора, где бурно осуждали израильских агрессоров, а особенно одноглазого Моше Даяна. Под эту громкую музыку тех времен коммунист в изгнании уснул. И приснился ему сон, будто Израиль объявил войну СССР, победил, Моше Даян въезжает в Москву на белом коне, а к нему Промыслов (тогдашний Лужков) с ключами от столицы. Однако великий израильский полководец отверг ключи: - Не за тем я брал Москву, а затем, чтобы восстановить Рабиновича в партии!
Дайвинга ради выбрался на недельку в Доминикану. Занырнул – и сразу наскочил на обалденного морского петуха. Погнался за ним - сфотографировать. Он, видать, потерял веру в людей и от меня удирал во всю мощь многочисленных плавников. Я весь в азарте преследования. И вдруг мне чуть ли не на голову планирует по спирали... раскрытый ноутбук! Хватаю на лету. На глазах гаснет родное меню эксплорера. Выныриваю и отдаю комп Родригесу, который сопровождал меня на шлюпке – одному плавать не положено, и он вместе с гребным гребанным судном входит в "all inclused" (все включено).
А с яхты нам машет крутелык. Поднимаюсь на борт. Он отдает ноутбук какому-то ботанику с заданием спасти информацию, тот запрашивает поллитра чистого спирта и уволокивает аппарат с обещанием – будет как новенький, спокойнируй, шеф.
Шеф объяснил мне – это мой электронщик, золотые мозги. Сам вернулся к своим мобилам - куда-то звонить, а меня - за стол, где гудела родная русская компания. Про поляну не стану, а вот на ней за мной начала ухаживать смазливая деффка с подбитым глазом, вовсю потчуя простой русской едой, как-то: блины с черной искрой, заливной осетр и еще там какие стерляди с кулебяками.
Моего чернокожего Роберто тоже не забыли. Шлюпку лебедкой подняли на борт, чтобы не царапалась, дюжие мордовороты-охрана, отставные спецназовцы. Конечно, карибский район – не Сомали, но были случаи ограбления небольших частных судов. Роберто покормили где-то в другом месте, для прислуги, баре да расисты хреновы! Но все равно он был очень доволен приёмом, когда через полдня мы покинули гостеприимную яхту.
А с ноутбуком вышла такая история. Крутэлык пригласил гостей, усе гуляют, а он – при делах: решает вопросы, разруливает ситуации. Дела-с требуют постоянного внимания! И ноль внимания осталось на деффку, даже когда она уже перепила и бузила, чтобы обратить на себя благосклонность кавалера. Она и так к нему, и эдак, а он по мобиле где-то в Европе пропихивает контейнеры с кой-то хренью через таможню.
Деффка совсем вышла из себя и швырнула ноутбук в море. Можно сказать, мне на голову. Спасенный ноутбук пробыл в воде минут 5, но ботаник его быстро разобрал, промыл-протер, разложил на просушку под горячее, очень южное солнце и пообещал «к завтрему» полное восстановление. Мне сказали, этот пацан за базар отвечает, на нём вся нехилая электроника яхты, мужик сказал – мужик сделает. Конечно, при крутости хозяина (90-футовая яхта тянула на немереные бабки), он этот ноут мог бы и выбросить, но там была важная информация.
Мне же благодарный крутэлык предложил на выбор деффку или неплохое итальянское ружжо для подводной охоты. Как истинный дайвер, я выбрал ружжо. Потому как знаю эту систему (Seac Sub Asso) – безотказное, никаких хлопот. А деффка явно какой-то отечественной сварливой системы, может ещё и не безотказная, – хлопот не оберёсси. Да и не за этим вырвался на недельку в славную Доминикану!
В числе других прелестей кондовой двухкомнатной хрущобы строители оставили замок, именуемый тогда английским. Это чудо тогдашней техники всего-ничего захлопывалось само, периодически доставляя нам хлопоты, когда оказывались снаружи без ключа: то забывали, то теряли...
Или, к примеру, однажды наш 5-летний активист так стремительно вылетал из дома для участия в общественной жизни двора, что прихлопнул нашейную веревочку, к которой приторачивался ключ - оный остался в квартире на одном конце этой веревочки, а другой конец – в руках нетерпеливца.
В общем, чтобы не ломать дверь и такой чудесный замок, дефицит конца 60-х, мне приходилось по-всякому влезать через балкон. Когда - удавалось достать лестницу, когда - уговорить водилу подогнать фургон и т. п. Одно время приноровился влезать по водосточной трубе, проходившей близ балкона. Умудренные долгим жизненным опытом бабушки с лавки напротив мудро предупредили:
- Указываешь дорогу ворам!
И действительно, через какое-то время с другого конца дома на такой же балкон второго этажа по водосточной трубе полез вор. Но то ли он был тяжелее меня, то ли, явно не будучи инженером-прочнистом, не сообразил, что за трубу надо браться в местах крепления к захватам... А может труба с той стороны была с какой там слабинкой, ну, там еще чего, - но у него случился облом с переломами нашей водосточной трубы и евойных верхних и нижних конечностей, на которые он попытался приасфальтиться по-кошачьи.
Поскольку до балкона он так и не добрался, ему не смогли вменить даже попытку воровства: ну, бзыкнулось человеку полезть вверх по водосточной трубе, с кем не бывает! Даже при том, что у него уже были ходки за квартирные кражи, но после последней он исправился, а восхождение по трубе, удачное или нет, потянуло лишь на мелкое хулиганство, и заслуженные 15 суток он провел на подобающих общественных работах после выхода из больницы и удаления гипса.
Меня же пожалела сердобольная соседка с этажа надо мной, разрешив в случаях захлопывания нашей двери пробираться на наш балкон через нее. Это уже было столь же элементарно, как Холмсу раскрыть преступление: при хрущебной высоте этажа в 2.80 я зависал на руках на стальной решетке для ящика с цветами и спрыгивал на свой балкон.
Конечно, снова показал дорогу ворам, но уже более сложную: сначала надо было уговорить соседей сверху, а уж потом спрыгивать на балкон. Может, поэтому таким путем никто больше не воспользовался.
Дисквалифицированы марафонцы Египта, от передозировки допинга превратившиеся в верблюдов. Впрочем, спортсмены на это наплевали и караваном ломанулись домой.
«Молодым,- кричат,- у нас дорога!" Но дорогу так не уступлю. Пусть за мною пробегут немного И утрут горячую соплю. Даже если буду плохо понят, Даже если скажут: «Ну и ню!» - По-пацански пусть сперва догонят, И уже тогда кричат: «Лыжню!» Алик Кимры «Лыжные гонки»
На лыжи встал в 3 года во время эвакуации на Урал. Влюбился на всю жизнь и лыжничал при малейшей возможности. Даже за день до того, как стал отцом, меня застукали друзья на киевском центральном стадионе, где спускался с горок или просто шастал в сопровождении сильно беременной супруги. Мой папаня приделал к ее сапогам подметки типа «косой грунтозацеп» и она, как доктор советовал, гуляла на воздухе. Ну и догулялась до схваток вечером того же дня.
Вообще-то мы ожидали этого через пару недель, радуясь – на столько надули врача! Ан нет, роды прошли вовремя, в точно назначенный день, сын появился на свет в стандартных габаритах, здоровеньким волосатиком и все детство ничем не болел, кроме положенных инфекционных "подарков" ясель и садика – кори, скарлатины, свинки, но все "подарки" перенес в очень легкой форме.
А лет за 5 до центрального стадиона, во время учебы в славной Пензе опозорил аборигенов: нежданно стал чемпионом области по лыжам. Пригодились лыжная квалификация с детства и дыхалка от плавания. И уже на первых, институтских соревнованиях в гонке на 10 км выступил так, что едва не побил мировой рекорд. Правда, с помощью местного муниципального транспорта - километров 5 дистанции проехал на автобусе.
Злого умысла у меня не было, сработал безусловный рефлекс: в Пензе с автобусами была напряженка, и если нужный попадал в поле зрения пензюка, он на него бросался, сломя голову, не успевал – гнался до следующей остановки. А трасса нашей гонки проходила вдоль дороги. И в момент же, когда пробегал мимо остановки, подошел автобус, и я в него рефлекторно вскочил.
... И потом отсиживался в кустах, чтобы таки не установить мировой рекорд, но минут через 15 замерз и выскочил в победители. Меня сразу выставили на городские соревнования – и уже в следующее воскресенье стал первым без помощи автобуса. А там и чемпионом области.
И когда трудовой стаж составил уже лет 10, остепенился, вышел в старшие научные сотрудники,- попал под компанию ГТО, внезапно развернувшуюся в стране, и решил тряхнуть стариной – как никак уже стукнуло 33.
Вывезли нас на подготовленные лыжные трассы - 3 и 5 километров. Три - для женщин и пожилых мужиков. Пять - для остальных. Директор, десятипудовая пузатая туша, толкнул спич против ожирения зажравшихся коллег, из-за чего страдает социалистическое соревнование. Окружившие его стройные и спортивные, в основном, архитекторы, согласно поддакивали и чуть не руками стыдливо отводили очи от директорского пуза.
А тот раздухарился и, вместо положенной им по возрасту дистанции в 3 км со словами: «Мы что, женщины? » повел шоблу на все 5. Сам же возглавил колонну и неспеша пополз к финишу. Обгонять его никто не посмел. Чтобы не замерзнуть, участники тихонько выпивали, бегали взад-вперед, приседали-вскакивали. Он, пыхтя впереди, демократично спрашивал: - Товарищи, если кто хочет обогнать, не стесняйтесь, крикните мне «Лыжню! » - и я уступлю, спорт есть спорт, и для меня – главное не победа, а участие.
Пелетон тут же заверял: - Алексей Иваныч, да мы за вами еле поспеваем! - Дык может мне помедленнее? Все сразу испуганно орали: - Нет-нет, можете даже увеличить скорость, мы за вами потянемся!
А тут я подбегаю, уже в своем забеге. Требовать «Лыжню! » как-то неудобно, товарищи сильно меня постарше. Я побежал по обочине. Мне – сквозь зубы: спятил? Жить надоело? Первым должен прийти Алексей Иваныч!
Но я бежал на результат в своей возрастной ступени «Зрелость и мастерство», как положено, в одном свитерке на голое тело. Да и отношения у меня с директором были хуже некуда. Советам осторожных не последовал, перед директорским носом выскочил на лыжню и помчался к финишу.
А директор вдогонку: – Вернитесь и обгоните по правилам, скажите «Лыжню! » - и я уступлю.
В ответ я смачно его обматерил и побежал дальше, не оглядываясь. И зря: заключительная немая сцена из «Ревизора». Алексей Иваныч никогда не терялся, особенно перед подчиненными, а тут устекленел! - Вы слышали, товарищи, что он сказал? Товарищи, поднаторевшие в интригах архитекторы, сразу смекнули что к чему, и дружно признались: - Не слышали! - То-то!
... На что же я рассчитывал, не отказав себе в удовольствии обматерить этого борова? А, думаю, отызвиняюсь, скажу, в пылу гонки, в азарте соревнования – вырвалось. В конце концов не на работе, сам же вещал – "В спорте мы все равны!". Вот и получи, сцуко, равенство!
... Увы, зря опасался: до объяснений не дошло. Видать, хитрожопый директор заподозрил, что у меня появилось чего-то против него, и развивать тему не стал. Определенный горький опыт в отношениях со мной у него был, и он решил не нарываться. Об этом – в другой истории о том, как он меня из науки выгонял.
Воспитанный на веерном отключении электроэнергии, темных улицах, подъездах и парадных родных пенатов, с негодованием отношусь к энергетическому жуирству американцев. Например, у нас в доме нередко круглосуточно горит свет где надо и не надо.
Указую на это безобразие менеджеру нашего дома. Он меня успокаивает: - Все лампы у нас – экономичные.
У американцев где-то с 80-х сложидась традиция: президентом становится тот кандидат, больше масок которого продается на Хеллуин. Посмотрим, сохранится ли традиция в этот раз: масок Обамы продано на 38 % болье чем Маккейна.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 7 (последняя)
В заключение юмористических историй от 17,19,20,21,22 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента по примеру Путина пообщаться со своим "любым" народом в инете. В этой части вопросы, посвященные самой интернет-конференции, которая вряд ли состоится, и, наконец, мои вопросы президенту.
По самой интернет-конференции *** Виктор Андреевич! скажите с какой целью проводите данный диспут с народом? надеюсь для того, чтоб узнать его мнение по поводу Вашей работы и политики. Не знаю как Вы, а я прочитав все вопросы, просто не могу понять как Вы после этого сможите дальше руководить страной! Не стыдно до чего довели народ, который за Вас голосовал и верил Вам? Не добивайте дальше, Вы уйдете, а нам жить и восстанавливатся, хоть Россию не трогайте, кто же будет нам после Вас помогать? *** Почему Вы решили не отвечать на вопросы интернет-пользователей? Пиар-ход не удался и вопросы задали не на популистические тематики? *** Скажите, г-н Президент, будете ли вы отвечать на вопросы, написанные по-русски, а таковых процентов 85 среди поставленных. Или они будут автоматически отфильтровываться как не соответствующие Закону о государственном языке Украины? *** Любите ли вы кушать галстуки? Вы не боитесь летающих башмаков? И не стыдно, что вам задают такие вопросы? *** Виктор Андреевич, скажите, когда СБУ начнет отлавливать авторов самых неприятных, для украинских политиков и вас лично, вопросов? *** Будет ли в Украине в ближайшее время установлен памятник жертвам интернет-конференции "Спроси Президента - 2008" ? *** НЕ БУДЕТ КОНФЕРЕНЦИИ! РАССЛАБЬТЕСЬ УЖЕ! ПОХИХИКАЛИ, И ХВАТИТ! ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ!
Наконец, мои вопросы *** Почему Вы отказались от выступления на Совете по международным делам Северной Калифорнии 23.10.08? Кто Вас придупредил, что я приду в старых собаках? Кто вернет мне $30 за билет? *** Будет ли принят закон о защите внешности президента и честности премьер-министра? *** Будут ли подвергаться уголовному преследованию лица, отрицающие Ваше отравление диоксином? *** Планируете ли Вы еще детей? Я тут из-за кризиса подразорился и теперь очень хочу стать Вашим кумом. *** Когда Вас ждать к нам в США - на ПМЖ? С подачей документов в ОВИР советую не тянуть, овировцы будут волынить, чтобы содрать с Вас как президента побольше хабара. *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
(Навеяно комментариями о моем преподавательском-в-УРКаине прошлом).
ЗАЧЕТ
Дело было еще в далеком ХХ-м веке, когда я читал лекции в киевском инженерно-строительном, как раз в летнюю сессию и как раз после принятия курсовых у одной из групп по сопромату. Предмет мой специализированный и незачет по нему означал недопуск к следующим экзаменам. Была и еще одна тонкость - зачет проходил сегодня, а экзамен по физике - завтра. Надо ли уточнять, что сдача затянулась допоздна, т. к. студы старались изо всех сил, а я изрядно проголодался и утомился после всего. И тем не менее осталось три оболтуса, которые так и не удостоились моей милости - на лекции они не ходили, лабы откровенно игнорировали и курсач, скорее всего, купили за бутылку водки в общаге у своих более сознательных товарищей. По пути домой в мои планы входило зайти за женой (работала неподалеку), сесть в троллейбус №2, доехать до вечернего рынка, купить там чего-нибудь к ужину и пешком пройтись к дому. Собсна, так все и происходило - мы с супружницей вышли на рынок и стали ходить вдоль рядов, присматривая что-нибудь, могущее вызвать аппетит. Каково же было мое изумление, когда в конце ряда, прямо в проходе я заметил этих троих лоботрясов, развернувших свои ватманы и предлагающих их купить ничего не понимающим прохожим и продавцам! Причем некоторые из них (продавцов, преимущественно ЛКН) уже всматривались в чертежи и даже приценивались. Это что ж получилось?! Значит, они выследили меня, ехали со мной вместе до рынка, засекли в каком ряду я иду, оббежали с другого конца и даже успели затеять торговлю! Ну не мерзавцы?! Естественно, я не подал виду, что имею к этому какое-либо отношение - очень хотелось кушать и вступать в дискуссии здесь, на рынке, при вполне вероятной поддержке студентам со стороны продавцов, в мои планы не входило. Они, видя мое безразличие, продолжали торги...
Итак, мы скупились и неспеша дошли домой. По пути я несколько раз оглядывался - слежки не было заметно. Через минут 15 после того, как я закрыл за нами дверь, в нее позвонили. На пороге стоял не кто иной, как студент 3-го курса Коваленко с Со. и держали в руках наспех сшитые курсачи и рулоны с чертежами.
- Илья Эммануилыч, ну примите вы у нас зачет! Ведь у нас экзамен завтра, а вылетать ну никак нельзя!
Честно скажу, при такой креативности УЖЕ можно было зачет ставить. Но правила есть правила - зачет по сопромату, а не по креативу. Я сказал им, чтоб подождали снаружи. Наш дом, построенный специально для преподавателей, населяли весьма образованные жильцы. Это не исключало даже старух, лузгающих семечки перед входом. Как позже одна со мной поделилась, что "хлопчыкы мэни показалы свойи роботы, та я побачыла, що видношення высоты до шырыны у основний надпыси нэстандартнэ". И другая поддакнула: "Да, и толщина линий штриховки тоже не та". Вот ведь!.. Но вернемся к студам. Откушав, мы с женой, как обычно решили совершить вечерний моцион по м/р, и заодно выгулять сОбака. Друг мой, надо сказать, отличался умом только когда это ему было выгодно, в остальных случаях он был существом претупейшим (с т. з. окружающих). В данный момент он ХОТЕЛ ГУЛЯТЬ и поэтому, не разбирая дороги, уносил мою жену на поводке вон из подъезда. Подъездная дверь была приоткрыта и он легко прошмыгнул в щель, чего не скажешь о моей благоверной - она с силой пиханула дверь бедрами, увлекаемая уссыкающимся пуделем, в глубину двора. Удар дверью пришелся по спине с-ту К как раз в тот момент, когда он собирался прикурить сигаретку Ватра. От неожиднности он перекусил сигарету и, выкрикнув "ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!", навернулся с крыльца подъезда прямо на развернутый с-том П перед бабулькой чертеж. Чертеж ПОСТРАДАЛ... У с-та П парализовало голосовые связки. Увидев разорванный и валяющийся в грязи (дождь моросил неделю) свой чертеж и с-та К на нем, он смог выдавить шепотом: "Ах ты...". С кем именно собирался он сравнить К так и осталось загадкой, т. к. увидел меня, выходящего из подъезда и жующего крекер. Зачет сдали все, кроме К. Вроде бы его забрали в армию. Зря он так разоткровенничался относительно моей тещи. Хотя...
Мельком глянул в зомбоящик на передачу, где Розенбаум с Макаревичем, прихватив художника и телеоператора, намылились в джунгли в верховья Амазонки, чтобы насладиться ловлей кайманов.
Конечно, могли бы при их возможностях оттянуться на Лазурном берегу или каких там многозвёздочных островах с супермуперкомфортом, прости Господи, с нетребными или гламурными деффками, изысканным бухлом. Да заказать ловлю этих же кайманов в бассейне отеля, самим же их отстрелить, а на следующий день щеголять в шузах из их кожи...
Но у богатых свои причуды. Экстрима им, панимаиш ((с) Ельцин) не хватает! Нет того, чтобы пожить пару недель на рядовую украинскую пенсию. Был бы им экстрим по полной, скока его в одной только операции «Хрусталь» - сбор и сдача стеклотары!
... Сначала артисты пердолили на джипах, а когда джунгли сделались совсем непроездными, пересели в лодку и поплыли по Амазонке. Питались пойманными пираньями и наловленными дома консервами. Готовил Макаревич как кулинар «Смака». Розенбаум как врач по основной профессии был на стрёме, чтобы не травануться хитрожопой кулинарией Андрея. Оператор всю эту муйню печатлел, а художник, как лицо свободной профессии, хрен его поймёт чем занимался и занимался ли ваще?
... И вот по ходу заплыва они останавливаются на берегу какой там индейской деревушки и оказываются в католической школе. Аборигены, вестимо, дикие, но уже по-современному: с транзисторами в ушах, маечками с Deep Purple, iPhon’ами, пирсингом, всепроникающей «Колой» и главным американским брандахлыстом - «Будвайзером».
Но глушь есть глушь, даже если там ревут стодвадцатидецибельные стереосистемы. И Розенбаум, прихвативший немерянно лекарств и медицинских причиндалов, принялся лечить аборигенов – кому фурункул обезвредит, у кого протухшую ранк освежует, у кого запущенная беременность – родовспоможет, кому барабанную перепонку перетянет, и т. д.
Оператор это снимает, художник же, как лицо свободной профессии, мается профессиональным бездельем, на хрена его взяли, не понятно. Разве что Макар для полного экстрима прихватил с собой в качестве любовника? Или, не хочу плохо думать об Андрее, скормить кайманам для жути? И стал перед ним выпендриваться: схватил висевшую на пальме типа гитару, настроил и давать бацать экспромтом только что подслушанные индейские напевы.
Аборигены офигели так, что для мелких врачеваний Розенбауму местное обезболивание больше не снадобилось. А когда он закончил свою медицинскую практику, Макар передал гитару ему, и тот тоже учинил экспромт-концерт.
Аборигены уже фигели конкретно, потрясённые музыкальным талантом русских дикарей. А потом попросили сбацать и художника, но Андрей отказал. Типа, если услышите, как он играет, то нас уже отсюда не отпустите.
... Вот так аборигены и вникли бы в мудрые строки В. В. Маяковского про Россию:
«Сидят папаши. Каждый хитр. Землю попашет, попишет стихи» (поэма «Хорошо!»).
Почему вникли «бы»? А если бы учились в советской школе, получив лучшее в мире образование. После которого, к примеру, я, даже будучи отличником, за последующие 55-60 лет так и не забыл освоенного в школе, да ещё передал знания полудюжине родных или двоюродных потомков.
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах -Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы. Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли. Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги. Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах страны посидели... "
... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.
Послали мы от нашей санфранцисской фирмы в Москву одного кадра из Бостона, спеца по кредитным линиям и сейлу (продажам). По договоренности с российскими контрагентами он должен был открыть кредитную линию и наладить под нее сейл.
С первой задачей (кредитной линией) он справился более чем успешно. А вот с сейлом у него не заладилось. Тогда на помощь отправили к нему супер-мупер спеца по сейлу из Нью-Йорка. Они решили и эту проблемку и пошли в ресторан отметить успех.
До общего задания они между собой знакомы не были, но во время завязззззавшегося раззззговора, на стадии "Ты мне друг?" начали обнаруживать общих знакомых, друзей, круг постепенно расширялся, в нем стали попадаться родственники, сначала дальние, потом все ближе – и в конце концов обнаружился двоюродный прадедушка, и "Ты мне друг?" конвертировалось в "Ты мне брат!". Новоявленные братья, уже не только по разуму, позвонили и тут же примотали к прадедушке.
Мудрый прадедуля ни капли не потрясся: - Все евреи родственники!
U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По его мессианскому мнению, история коммунистической системы не может оставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этой памяти - на место по-любому мировой советской культуры наложить провинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чем достаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.
Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подай пример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист, кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагент иностранной державы.
За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахни Юлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятник рядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь, на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.
Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостью напомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400 памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новых школ, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – не строить!
По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его «зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима на территории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё «кэрувать»!
Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду, приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущай сносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательством вэличчi (величия) свiдомiтства.
И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Тем более, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Да памятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.
Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманией окончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) Олесь Бузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укры от сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серой посредственности никого лучше не наскребёшь.
Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторно пишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любому Пушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь. Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит с Шевченкой только тяга к спиртному...
Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи с главного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественной войны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания. Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти в голову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.
Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощь слетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвського району Сумської областi Україны?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херострату U$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Гулял как-то с дочкой по Киеву, матери городов русских, и моя любопытная варвара потянула меня к какому-то торжеству, откуда гремела рiдная, но уже ненавистная мне из-за насильственной фашистской украинизации мова. Оказывается, торжественно возлагали венки к какому там юбилею украинского дiяча-нациста. Ну, венки супер-мупер на немалые штуки баксов, то да се.
Из сытых морд в ярких одеждах кращiх эуропэйськых дизайнеров серым пятном выделялась евойная вдова, позабытый всеми божий одуванчик, о котором вспомнили в кои-то веки и вроде как украсили ритуал. И мерзло это украшение в дешевеньком пальтишке на рыбьем меху, каких там времен царя Гороха...
А я подумал: во, суки-падлы, а че б вместо этого балагана не отдать потраченное бабло старушке, она б тогда и пальтецо получше справила, да обедала б каждый день из немногих оставшихся в этой жизни.
... Хотя бы из благодарности: если б не сраная нэзалэжнисть, за которую уголовник, возведенный в патрiоты, вроде бы отдал жизнь, – остались бы эти селюки деревенскими вчитэлямы, бухгалтерамы сельпо, заведующими хвермамы, пасечниками... И приносили бы на своем месте пользу людям. А так – гадящие стране воровитые лидеры партий, дыпутаты, министры... И наперекор усєму крокують до НАТЫ, до Эуропы, где это быдло не сильно и ждут.
А вот на рiдный народец им глубоко насрать. Примерно как на эту несчастную старушку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
С балкона 7-го этажа голосит полураздетая женщина: - Караул! Помогите! Он меня сейчас изнасилует! И указывает на ничего не подозревающего прохожего. Тот в непонятках: - Мадам, где - вы и где - я? - Щас мигом спущусь!
Когда я на второй день после операции аппендицита у 7-летнего сыночка отправился к нему сиделкой, в этой же палате дежурила при своем 4-летнем Тарасике субтильная блондинка с ангельским голоском. Мы познакомились, она ничего против меня не имела, даже слегка кокетничала. И не потому, что я ей понравился, просто по привычке дамочки, явной покорительницы мужских сердец, а когда и других органов.
Но когда она узнала, что остаюсь в палате на ночь, заявила решительный протест сначала палатному врачу, а там и завотделением, типа, как это молодой мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой, вы хоть осознаете, чем это может кончиться?
Ответ она получила от палатного врача и завотделением примерно одинаковый, мол, они занимаются лечением деток, присутствовать в палате главврач разрешил и вам, матери, и мужчине-отцу, права у вас одинаковые. А чем может кончится, мама, зависит только от вас, тут ничего не пропишешь... Разве что совет вам да любовь!
Надо отдать ей должное: она немало помогала мне с малым, и, вроде невзначай, то задевала меня попой, то прикасалась сисями. А я понравился Тарасику, военной косточке - все у него в роду, включая папу, были военными. Он обожал играть оловянными солдатиками в войнушку.
Тем не менее, его мамочка все время возмущалась безобразием: как это молодой симпатичный мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой! И когда переодевалась, просила меня выйти. Правда, на следующий день – только отвернуться, а на следующий за первым следующим, со вздохом: да уж ладно, можешь не отворачиваться, ты, кажется, такой милый...
Но возмущаться безобразием не переставала: как это молодой, симпатичный, милый, мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой?
В общем, "Скажи человеку 100 раз "свинья" - и он захрюкает"! Вот она и договорилась до соблазна... Я же, бедный, всегда считал лучшим выходом в борьбе с соблазном - поддаться ему. И мои новые друзья-хирурги дали мне ключ от кабинета завотделением, взяли с меня обещание о нерушимой чистоте и больничном порядке, ну, хотя бы никаких презервативов в пепельнице и трусов в умывальнике.
А мадам, ангел в аппетитной плоти, потом оправдывалась, что нашла способ успокоить товарища по несчастью и хоть как забыться самой, а то никаких нервов в этой больнице не хватит. Да и предупреждала – как это молодой, симпатичный, горячий мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой? Она трагически предчувствовала, что этим кончится.
... Однако оказалась неправа, этим не кончилось, мы еще потом какое-то время встречались, пока ее муж-военный не получил жилье по месту службы в тьмутаракани и забрал ее с Тарасиком к себе. Оттуда она пару раз звонила мне на работу и жаловалась, что ревнивый муж не отпускает ее в Киев даже к маме. Видать, подозрения, что она ему изменяет, возникли не только у меня, мнительного интеллигента.
В середине 60-х ныне покойный Муслим Магомаев достиг такой популярности, что его знали даже младенцы. Например, однажды Муслим в который там раз выступал по ТВ, и мы спросили своего тогда 2-летнего сына: - Кто этот дядя? - Поец мамамаев.
Руководство российской олимпийской команды поставило спортсменов в известность, что в случае победы они сразу смогут обратиться в Госдеп США за иммигрантской визой в категории "выдающийся спортсмен".
Когда мы впервые появились на моторке в Ольгинском проливе Днепра, в тылу украинской правительственной базы «Конча-Заспа», белый королевский пудель Атос Второй облюбовал пустынный, необитаемый мыс между проливом и дамбой, отстоявшей от берега метров на 300-400.
Пес громко потребовал причалить в выбранном месте, первым спрыгнул с лодки и бросился устанавливать сухопутную границу.
Это Украина с Россией уже почти 20 лет никак не могут границу между собой «делимитизировать». Может, потому как очень сложное слово для голов в хуяжках. А пудель за каких-то полчаса обметил территорию площадью порядка 40 га.
При совковой норме приусадебного участка тех лет (6 соток на семью), мы оккупировали территорию, на которой могли бы выращивать картоху на зиму 300-400 трудящихся. По периметру длина сухопутной границы составила свыше двух километров, и только освежение пограничных меток (а пес это делал несколько раз в день) отнимало столько сил, что на последних метках он едва задирал лапу.
Мы просили Атоса так себя на отдыхе не переутомлять, каждый раз задирая лапу, а ставить метки просто так. Он объяснил, что это древняя традиция идет из времен, когда на одного из пращуров упал забор, и с тех пор мудрые псы принимают меры предосторожности, а он верен собачьим традициям.
... Вот так благодаря неутомимому пуделю в нашем распоряжении оказалась суверенная территория с посадками деревьев, кустарниками, зарослями ежевики и крапивы, своим болотом с утками, а также обширным лугом.
Для антенны к черно-белой «Юности» я установил высокую мачту из сухой осины, а для фасона поднял на ней подарок сына - динамовский сине-белый флаг (национальных цветов Израиля).
Украинская природа не стерпела над собой такого надругательства, мы даже не заметили, как от солнца да воздуха синий цвет выцвел до голубого, а белый – пожелтел, и флаг сделался жовто-блакытным.
Таким образом, сионизм гармонично перешел в украинский национализм, разумеется, по тем андроповским временам, буржуазный. Думаю, в быстрой смене цвета знамени большого греха не было, в 1991 эту перекраску еще быстрее свершила большая группа Товарищей, которые гордо признались, что всю жизнь под партийные галифе поддевали шаровары, все оказались крещенными в церкви, за партбилетами прятали православные кресты. Маскировались же под коммунистов "аби зберегти для самостiйної Неньки кращих представныкiв української нацiї".
А наш флаг, повидимому, оказался первым жовто-блакитным прапором, поднятым на украинской земле еще в 1983 году, да в ближнем тылу самого высокопоставленного партийно-государственного дома отдыха УССР "Конча-Заспа"!
И на эту самостийную, нэзалэжную территорию бдительный Атос никого не пропускал без нашего дозволения, пресекая многочисленные попытки нарушения установленной им границы и нередко задерживая нарушителей.
... Самым запомнившимся пограничным инцидентом стала попытка одного деда с бабкой причалить к нашему побережью на таком же «Прогрессе-2», как у нас.
Атос, угрожающе выщерив клыки, оглушительно гавкал на нарушителя. Тот замахнулся веслом. Пес ловко увернулся и аккуратно порвал штаны на агрессоре. Мне пришлось вмешаться в инцидент. Нам такой сосед был не нужен, и я принял сторону Атоса.
Дед орал, что это его место, он тут стоял в прошлом году. Я просил причалиться левее или правее по побережью, места хватает всем. Дед уперся и встал на якорь метрах в шестидесяти от берега, прямо напротив нас.
Атос лаять перестал, но бдительность на нашей водной границе усилил, пресекая малейшие поползновения деда с бабкой на берег. Дед ловил с лодки рыбу, там же они с бабкой столовались и прочее, пока, подвыпив, дед не стал вызывающе ссать с палубы, т. е. переступил красную черту...
На ночь они, как все, подняли тент, натянули пленку от дождя и росы,- в общем, «запечатались». А я, в творческой манере подводного командос, тихо-тихо поднял их якорь, засунул в корму, и челн унесло то ли ветром, то ли течением. Никакого сожаления я не чувствовал. Могли же итальянцы из патриотических соображений пустить на дно "Новороссийск", я из тех же соображений - любви к своему суверенному лагерю, пустил деда по течению. Хотя мог бы и на дно, проделав аккуратную дырочку в корпусе лодки, никто бы особенно не пострадал.
Больше мы деда не видели, а признаки жизни он подал, накатив телегу Куда Надо, что "лица бандеровской национальности захватили кусок нашей земли, политой кровью советских воинов-освободителей. Внаглую подняли там бандеровский жовто-блакитный прапор. А его, ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, русского,- пудель с ненашенской кликухой «Атос» не пустил в общественное место. Хозяин же означенного пуделя (лодка N УКБ 2153), лицо явно бандеровской национальности, под покровом ночи, снял его, гражданина и патриота, с якоря. В итоге наглой бандеровской диверсии он, ветеран коммунистического труда, инвалид по общему заболеванию, русский, вечером уснул в заранее прикормленном для рыбацкой зорьки месте, а утром проснулся в неизвестном, посередь фарватера Днепра, где мог угодить под "Ракету". Он уже видал, как "Ракета" наехала на лодку - руки-головы подсаком собирали. Но он так не хочет. И настоятельно требует принять самые соответствующие меры к лицам бандеровской национальности, нарушающим посредством королевских пуделей... » И сурово предупредил Кого Надо, что бандеровская сволочь всегда вылезет, дай ей только послабление.
... И таки оказался прав – спустя каких-то четверть века политику нэзалэжной неньки направляет через ручного прэзыдэнта выпестованная в бандеровской среде потомственная бандеровка, назначенная госдепом в первые леди Украины, и большая группа разведчиков и агентов, внедренная в госструктуры.
А я, между прочим, мог бы и припомнить нынешним бандеровцам, кто еще в 1983 году впервые на территории советской послевоенной Украины поднял жовто-блакытный прапор - у меня сохранились фото- и кинодокументы плюс письменное свидетельство ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, москаля.
И я мог бы заслуженно выйти в ветераны бандеровщины и скачать за это какие там серьезные льготы, глядишь, еще б и стал Гэроєм Україны. Но слишком презираю эту шпану, да пусть они подавятся своими льготами и своим гэройством.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вот оно, влияние улицы! Несколько зарисовок, как мой бедный мальчик американизировался за каких-то 11 лет в ЮСА.
1. Мы с евойной матерью подарили ему красивое имя - Леонид, теща уговорила в честь деда. Заодно сделали тезкой знаменитого спартанского царя, защитившего Грецию всего с 300-ми воинов, на горном перевале Фермопилы, от несметного персидского войска. И это – вручную, без какой там автоматизации посредством, к примеру, АК-47. Наконец, в полгода мальчик стал полным тезкой полного, пятикратного Героя Брежнева, награжденного впридачу еще и таким же числом орденов Ленина....
А тут, в Америке, дите перекрестили в Лео!
Я, по-отцовски, строго, трам-та-рарам, а он мне: - Папан! У меня три четверти работников – китайцы. У них при попытке назвать меня полным именем слетают пломбы, вывихиваются челюсти и случается заворот языка вместе с кишками. И получается что-то вроде проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс. Я задолбался вызывать "Скорую". Зато Лео – без проблем, очень похоже на Мао. "Так бы,- говорят,- сразу и сказал: Лео! А то: проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс! ".
Так что уже сегодня - удобно, а перспективы, когда Китай будет уже везде, - ну, самые радужные!
2. Подсказал мне идею анекдота. Для "Анекдотов из России". Материал пришелся, я огреб кучу баллов и от щедрот своих подарил аффтару идеи: – Все баллы – твои! - В баксах!!!
3. Едем по нашей, вечером довольно пустынной улице Лейк, что в Сан-Франциско. Я сразу пристегнул ремень безопасности, он – нет. А тут за это карают сурово. Молвлю отцовское слово: - Пристегнись. - А когда ты видел здесь хоть одного копа? - Неважно – Америка. Закон. Порядок! Извини, дорогой, но вынужден на тебя стукнуть, заплатишь штраф. - С твоего счета!!
4. Включаюсь смотреть теннисный "Australian open", а вместо него дают празднование какого там юбилея "Bank of America" и показательную встречу по теннису в парах с участием Крис Эверт, Дэвэнпорт и... Буша (старшего). Говорю сыну: - Ни фига себе, ему то ли 81, толи 82 года, а как играет!
На что сыночек: - Папан! В Америке 80 лет – средний возраст. И здесь считают не от начала жизни, а от конца: не сколько уже прожил, а сколько осталось. Ну, считается конец лет в сто, значит, осталось 20. В переводе на совок – средний возраст 60, вычти 20 – получается по-савецки Бушу-старшему 40. Вот он и прыгает! Да учти, на каких нервных работах пахал: директор ЦРУ, вице-президент, президент... А теперь еще и со старшеньким сыночком и его страной хлопот полон рот, воспитывает его до сих пор явно по-ковбойски. Да так, что пресс-секретарю Белого Дома приходится врать, дескать, то "крендельком поперхнулся", то с "велосипеда упал... "
Кто через это прошел, что знает: пару недель перед Новым Годом ответственные исполнители НИИ пашут в две смены как само собой: завершение экспериментов, справки и бабки с заказчиков, прохождение Ученых Советов, и др.
Вот как-то в такое смутное время остаюсь после работы, а тут заскакивает позвонить по городскому телефону старший неук из соседнего отдела – на институтском коммутаторе после шести выход в город блокировался, чтобы сотрудники не злоупотребляли межгородом. Коллега отпросился у своего начальника – маме плохо! Звонит домой – лечу! Выясняя, в какой аптеке взять выписанное лекарство...
И тут в поле его зрения попадают мои шахматные часы, и путает змий-искуситель, он предлагает сбацать партишку в шахматы, в наш обычный «накол»: каждому игроку выделялось на всю партию всего 2 минуты. Хороший, кстати, тренинг для программистов того времени, да и за обеденный перерыв многие успевали сыграть навылет.
Ну, одна партия – не вопрос, расставили, сыграли – он проиграл. - Ну, давай еще одну – реванш. - Давай! Он выиграл. И сразу – давай контровую! Ну, думаю, еще 4 минуты погоды не сделают. - Давай! Увы, он проиграл... Затем счет сравнялся - теперь надо выявить победителя!
- Последнюю!... Самую последнюю... Наипоследнюю, век воли не видать, чтоб меня мухи ели!...
И так – часа три пролетели как одно мгновение. Я уж спохватился – ну, имей совесть, твоей маме плохо! - А вот и не моей – жениной, то есть нарисовалась теща. Тем не менее партнер, наконец, набрался духу и объявил совсем уж последнюю: - Вот, забиваю! – и от души постучал костяшками пальцев по стенке – и тут же на этот стук, решив, зовут к телефону, примотал его начальник, да обнаружил подчиненного, который еще три часа тому назад отпросился по срочному святому делу, вопросу жизни или смерти мамы!
Есссно, бурное негодование... жалкий лепет оправданий.. мама – жены, сиречь теща... смягчение начальника – не зверь же! ...
- Ладно, ступайте! - И уже ко мне – хрен с ним, устал, давай сыграем партишку, расслаблюсь... А провинившемуся подчиненному: - Почему не уходите? - Дык я сыграю с победителем, по правилам!
И опять все сначала, но уже втроем - последнюю! ... самую последнюю... ... наипоследнюю, чтоб мухи ели!... И так еще пару часов пролетели как одно мгновение...
Да, шахматы – игра азартная. Вон Каспаров, продувшись в пух и прах Крамнику, компьютеру, короче, убедившись, что в шахматах ловить уже нечего, гепнулся в политику. На понтах – ради народа, демократии, прав человека, новой России... бла-бла-бла. А на самом деле – без экстрима уже жить невмоготу, вот и мечется в демократах, путаясь с нацболами Лимонова, такого же искателя приключений на свою жопу и чужие головы.
... А мы, наконец, уже втроем постучали по стенке, забив последнюю партию, на стук никто не явился - все разошлись, и таки закончили, да выскочили ловить ночное такси - разъехаться по домам, чтобы на следующий день авралить до позднего вечера...
