Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По тексту комментария за версту разит охуевшим (по его честному признанию) невежей, который не владеет японским, никогда не держал в руках самурайского меча и ни разу в жизни не делал себе харакири!
Но за оценку «пять баллов!» спасибо. Всегда считал, что у идиотов богатая интуиция компенсирует убогий интилехт.
Алик, с благодарностью за внимание и честным словом – ну, и этот комментарий не присылал! Чур меня...
Когда на 16-м году жизни половая активность Атоса Второго стала невыносимой для всей семьи, соседи и знакомые вынудили меня кастрировать всеобщего «любимца». Гинеалогическое дерево собачьего населения стало весьма запутанным, благодаря Атосу. Один из моих многочисленных собачьих родственников, будучи не в состоянии оплачивать боле услуги сантехника за прочистку канализации от топимых им в унитазе щенков Атоса и своей пуделихи, предложил мне большие деньги за поход к ветеринару. К несчастью, этот поход пришлось повторить еще два раза, поскольку заметного улучшения ситуации как после перерезания семенных канатиков, так и после полной кастрации Атоса, не наблюдалось. Пришлось отрезать и член по «самое не хочу». А где-то через пару недель подошел Хеллоуин и как раз пришел в себя после полумесячного запоя Олежек. Причиной запоя стал как раз мой третий поход с Атосом к ветеринару, видимо сын решил, что я отправился усыпить нашего с ним любовника. Сынулька мой и так не отличался воздержанием, но с горя умудрялся не просыхать даже в суровые будни, а на Хеллоуин не нагрузиться было бы кощунствием по отношению к светлой памяти Атоса. … И вот Олежка на четырех костях вползает в комнату и видит как я трахаю якобы почившего в Бозе Атоса второго, причем у последнего в это время выражение морды скучающее, и приходит в неистовый ужас, практически трезвеет: все, придется становиться некрозоофилом. Я кончаю: - Ыыыы-ы-ы-ыыыыы! - А что, пап, не зря ты его откопал? – и Олежка, неловко расстегнул ширинку и вытащил член.
Вообще-то я в «Комментарии» не очень заглядывал – вернусь домой, взгляну, воздам всем сестрам по серьге, а братьям – по уху. За мной не станет.
Но на этот отвечаю.
Преферанс! Как говорится, вы или крестик снимите или трусы наденьте. Вякаешь «антисемит», а им же подвываешь «Алик мудак». Одной жопой на двух стульях не советую – по этой теме тут где-то Флуд бродит, подлезет снизу – не заметишь. А по теме шулерского передергивания тоже опасно – бродит пан Новичек с канделябром.
И если тебе от меня уже перепадало - значит, честно заработал. Видать, схлопотал что надо, если личное возобладало над более важным. Загляну в архив, если – да, захочешь - просто воспроизведу. Напомню.
А Киевлянина не тронь, он мой! Я это быдло уже размазывал, но память ему видать, отшибло оранжевое умопомрачение. Щас у него тяжкое похмелье разведенного лоха: доллар удешевили, процентов 10 его сбережений да зарплаты отняли правильные оранжевые пацаны, с бензинчиком напряженка, цены растут, «Динамо» опустили, класс «частных препринимателей» - под нож, средний бизнес поимели... И в конце концов вместо демократии подсунули национал-социализм. Ну, может его и порадовали чем. Нпример, прикончили Ляха, Кирпу, Кравченко... Попугали Кучму. А что ему бедному Киевлянину выпало в осадок? - вот он злобу и выгуливает. Опять же, евреи ему виноваты! Пущай похмелится, а если тявкнет уже по-трезвому – отвечу. Мало, как всегда, не покажется.
Наконец, а кто ты такой, чтобы выстраивать то ли Алика, то ли евреев? Будь у тебя мозги, давно бы уразумел: ВСЕ посетители сайта «Анекдоты из России» - РУССКИЕ! Поголовно. Явочным порядком. Потому как выросли на русской культуре вообще и литературе – в частности. Русская ментальность. Русские тексты. И сеять национальную рознь могут только козлы, у которых нечего здесь предъявить, кроме дутой принадлежности к какому роду-племени.
И со своим «Алик не еврей!» - где ж ты был раньше? Когда мне в школе при всех 5 в аттестате и звании мастера спорта СССР не дали никакой медали якобы из-за того, что исключали из комсомола? Когда мне не дали добрать балл до поступления в КИСИ, и я был вынужден поступать в России, в Пензе? Где ж ты был, когда меня не прописывали на прежнем месте в Киеве, у родителей, даже по распределению? Где ты был, когда меня три месяца мытарили при приеме на работу в КиевЗННИЭП по распределению же и взяли только техником на 80 рэ? Где ты был, когда за место в никому не нужной аспирантуре КиевЗНИИЭП я заплатил отказом от первой госпремии? Где ты был, когда моя кандидатская диссертация 2 года пролежала в Совете автодорожного, потому что Израиль кровно обидел Советский Союз в 6-дневной войне? Где ты был, когда по моим вызовам на международные конференции ездило мое начальство, зачитывая доклад вместо меня и позоря меня же безграмотными ответами? Где ты был, когда моего сына приняли в университет лишь после вмешательства прокуратуры – да и то вольным слушателем?
А вот когда я преодолел все эти барьеры, да превратился в живую БМП, да уже доказал полезность стране – вот тогда ты уже мне действительно стал бы не нужен. Все – я перешел в статус «нужного еврея», графу мне простили - и больше почти никаких барьеров, а вот в человеческом измерении среди коллег с антисемитизмом НИКОГДА не сталкивался – люди Дела этим не балуются. То же и здесь на сайте в общении с достойными коллегами.
... А на свадьбе моего Королевского пуделя Атоса Второго с такой же прекрасной белой пуделихой Ланой сыграл государственный симфонический оркестр Украинской СССР.
Как это все случилось?
По плану Киевского городского клуба кинологии к Атосу приехала невеста, упомянутая Лана, с «родителями» (хозяевами) и клубным кинологом. По установленным правилам вязок невесту привозят к жениху домой – чтобы ее матримониальные ароматы остались в его доме, и он потом никуда не сбежал в поисках любимой, подобно пушкинскому Руслану.
Увы, в квартире мадам Атосу отказала во взаимности и стала царапать дверь да проситься на улицу, всячески намекая, что она предпочла бы на пленере. Мы пошли ей навстречу и вывели на поводке из дома. Атоса брать на поводок не понадобилось: жених последовал за невестой, как привязанный, не вынимая носа из под ее хвоста и осыпая любимую страстными поцелуями в заветное местечко. И в этом не след усматривать какой распущенности, такова собачья жизнь. К тому же королевский пудель, как говорят французы, еще не человек, но уже не собака, эдакий интеллектуал. А чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Время же было почти сумеречное, но все равно – не во дворе же устраивать собачью свадьбу – соседи, дети, глазливые бабульки на лавочке, коротающие во дворе последние денечки уходящей жизни. И мы увели молодоженов на пустующую территорию республиканской студии звукозаписи неподалеку от нашего дома.
В наши дни студия переименована в «Нацiональну студiю звукозаписy», там теперь издают и записывают только национальные звуки - «Звыняйте, це я ротом! ». Поговаривают, на здании вот-вот установят мемориальную доску: «В цьому будинку 27 жовтня 1993 року о сьомiй годинi 19 хвилин записувала хiт «Україночка» видатна українська спiвачка, мiнiстр культури України Оксана Бiлозiр, Офiцiйна Кума Першої Ледi Незалежної Держави Україна Катерини Чумаченко-Клер-Ющенко».
А за лет 20 до этой Доски во дворе студии королевская пуделиха Лана не смогла устоять перед чарами пылкого красавца Атоса и отдалась со всей силой молодой страсти... Атос, известный дамский угодник, сразу угодил в нужное место. Казалось, уже все путем...
... но в самый разгар свадьбы из Дома звукозаписи вывалила толпа. Лабухов. С нашим еврейским счастьем оказалось, что государственный симфонический оркестр Украинской СССР репетировал допоздна перед зарубежными гастролями. И наша свадьба пришлась на день последнего прогона, с которого уже забирали инструменты и грузили в автобусы.
Музыканты Атоса знали, и, посмеиваясь, шли мимо, деликатно отводя очи долу. Лишь один контрабасист, можно сказать, выпал из шеренги. Еще бы – попробуйте скока там тысяч раз дернуть за вымя струн эту бандуру, а потом еще тащить на себе, когда коллега-скрипач несет себе махонький альтик. Тут товарищ и прошипел сквозь зубы. Однако акустика его зубов, запломбированных и выправленных перед зарубежной поездкой, сделалась замечательной, и все услышали: - Ишь, нашли место для еврейской свадьбы! Я не смолчал: - Вишь еврейская свадьба – так и сыграл бы «7-40» на своей СКРИПОЧКЕ! - А что? Могем – и он неожиданно развеселился, расчехлил струмент и выдал «7-40». Я обеспокоился – не испугаются ли новобрачные, но они, находясь в объятиях страсти, ничего не видели и не слышали вокруг, и даже не заметили, как к контрабасисту присоединилось еще десятка полтора лабухов – во главе с выскочившим уже из автобуса дирижером...
... Через несколько месяцев оркестр вернулся с зарубежных гастролей, и упомянутый контрабасист удосужился алиментного щенка от Атоса и Ланы.
"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют, намучаемся потом искать их".
Есть у меня товарищ Коля. Но чтоб никто себя не узнал в этой истории, переведем его имя на украинский: Микола.
У Миколы был пылкий роман с Дамой, приятной во всех отношениях, особенно в одном - пятого размера. Дама, помимо места в Миколином сердце, претендовала еще и на место супруги. Которое, увы, вакантным не было.
Потому у Дамы в дополнение к Миколе, которого она любила, но он не рвался жениться, был еще запасной вариант - Кавалер. Его она, не то чтоб не любила совсем, но куда меньше, чем Миколу, однако он рвался на ней жениться.
А мне с Миколой как-то довелось ждать группу товарищей на проходной в одну закрытую базу отдыха. Вахтеру часто звонили, и он поднимал трубку, важно представляясь: - Шостi ворота слухають!
И вот это "Шостi ворота слухають!" за время нашего ожидания он повторил столько раз, что фраза намертво врезалась в сознание бесполезным грузом.
Впрочем, в одно прекрасное Первое апреля очень пригодилась Миколе: в самый пикантный момент с упомянутой Дамой по телефону позвонил запасной Кавалер и получил в ответ, важно по-вахтерски: - Шостi ворота слухають!
Кавалер перепуганно перезвонил, но ответ был тот же: - Шостi ворота слухають! Наберiть свiй номэр як треба!
Потом это повторилось в другие дни, еще много-много раз, и фраза "Наберiть свiй номэр як треба!" врезалась уже в сознание Кавалера-соискателя руки, сердца да еще каких мест, особенно одного - пятого размера.
А через какое-то время утомленная ожиданием Дама сделала свой житейский выбор: Миколе, которого любила, но он не хотел с ней жениться, предпочла Кавалера, которого любила меньше, но он на ней женился.
Правда, отставить Миколу еще какое-то время не могла, и тот, когда звонил ей, попадая на мужа, спрашивал уже своим голосом: - Шостi ворота?
И получал ответ по-вахтерски: - Наберiть свiй номэр як треба!
Поздравление Буша Януковичу – мессидж Украине: Вашингтонский обком утвердил коалицию НСНУ с Партией регионов. Невыполнение этого решения чревато исключением из партии (демократов) со всеми вытекающими последствиями: от увольнения с занимаемых должностей до судебного преследования.
Последний гвоздь в крышку гроба оранжевой коалиции может вбить Путин, тепло поздравив Тимошенку с победой.
Доподлинный диалог итальянца Матерацци (М)с французом Зиданом (З) на 110 минуте финального матча чемпионата мира:
(М): Я мать твою $б! (З): А я твою 3 раза! (М): А я твою 5 раз! (З): А я твою 10 раз! (М): А я твою, знаешь, есть такой мелкый крупа – пишено? Так вот я твою целый мешок пишена!
Летнее время в Крыму – сезон охоты всяких мошенников за лохами. Главное же занятие, как положено издревле на Святой Руси – воровство, и одна из проблем отдыхающих – куда заныкать бабло, чтобы не обчистили.
Мы эту проблему решили, может, для воров и банально, но для себя – оригинально: поделили бабло пополам и засунули в мою и дочки (14 годков) подушки из синтапона.
И в один из моментов нашего активного отдыха, когда мы с дщерью метали подушки друг в дружку, вошла ейная матерь и возмутилась: - Чем эт занимаетесь перед сном? Малая: - Швыряемся деньгами!
Первой поздравила Януковича с назначением Премьер-министром Юлия Владимировна. Она радостно расплакалась и призналась, что всегда мечтала видеть в кресле премьера этого красивого и сильного мущыну.
Вручая большой букет черных роз, Юлия Владимировна попросила оставить в кабинете ее любимую раскладушку от Версаче.
Окружающим удалось расслышать нежную фразу, которую она прошептала на ушко Януковичу. Чтобы тот не понял, на языке главного вдохновителя и организатора Великой Оранжевой Революции (ВОР): "I’l be back! ".
В нашем доме с квартирами еще "сталинского" типа туалет был раздельным. Но сильно вытянутым в длину - из-за 70-сантиметрового тыльного пространства за унитазом. Здесь проходили водопроводные и канализационный стояки, под потолком красовался сливной чугунный бачок с "эврикой", а от него шла вниз длинная цепочка с белой фаянсовой ручкой (компактами в тогдашнем СССР еще не баловались).
Вот в этой, тыльной части туалета наши сметливые жильцы сварганили шкафчики – и трубное безобразие прикрыли, и внутренние полки в хозяйстве не лишни. Но осталась проблемка: для спуска воды за ту самую ручку на цепочке, приходилось каждый раз открывать шкафчик.
Выход отыскался естественный: прорубить окно к ручке, как Петр Первый – к Европе. Так соседи и сделали – каждый прорезал окошко, в которое просовывал руку, отлавливал ручку на цепочке и за нее дергал как обычно..
Конечно, ловить ту самую ручку в окошке - не фонтан, но все же удобнее, нежели каждый раз открывать и запирать шкафчик. Каждый из соседей красиво отделал окошко пластиком, чтобы не царапать руки об фанеру. Да какой-никакой марафет. И было всем щасте.
А вот форму окошку каждый сосед придал, сообразуясь со своей профессией.
Чиновник вырезал окошко четкой прямоугольной формы. Каперанг в отставке – круглое, в виде иллюминатора. Художник – сердечком. Прокурор сделал окошко таким же прямоугольным, как чиновник, но побольше, и поставил на него решетку.
А вот инженер-конструктор окошка вообще делать не стал. В дверце шкафчика просверлил отверстие, приставил к нему небольшую круглую ручку-шарик от ящика письменного стола, а за крючок к этой ручке крепил цепочку, пропустив ее под ближней горизонтальной трубой. Теперь можно было сливать, просто потянув за шарик, а при пользовании шкафчиком крючок легко снимался с цепочки.
Поначалу Чиновник, Каперанг, Художник и Прокурор над инженером посмеялись, но со временем перешли на его конструкцию: намаявшись в окошках с ловлей ручки, смирили гордыню - Чиновник и Прокурор пожертвовали принципами, Каперанг - морскими воспоминаниями, Художник - красотой.
... Конструктору же не пришлось ничем жертвовать. Потому что конструирование – не просто профессия, а мировоззрение. Жизнь показала, уж куда более верное, нежели, к примеру, ленинизм марксизма.
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или свернулись с жару-пылу? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дебилу!
"Смеркалось,все сморкались, холодком потянуло с реки; на природу называется вырвались, козыряли : на подъем,мол легки. Вот и сидите под дождем,романтики, тщетно пытаясь спасти костер. Переизбыток теории,- недостаток практики, а в кустах ехидно ухмыляется бобер". Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06
РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ
В кустах ехидничал бобер, Который раньше всех допер О бреде умозаключений Как об источнике мучений.
И мерзли в холоде реки Костер спасая, дураки. Чихали, кашляли, сморкались... Пока по пьяни не усрались.
"Приду,собакой обездоленной, в колени теплым носом ткнусь. Глаза в глаза - назойливо и преданно, и на любую кличку отзовусь". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 29.06.06
ОТКРОВЕНИЕ
Наперекор сбесившейся судьбе, Приду собакой обездоленной к тебе. Синюшным носом между ног воткнусь И от умиленья обоссусь.
Из миски выжру тухлую котлету, Спихнув с души невыносимый ком: Чем быть брехливым, словно пес, поэтом, Порядочнее быть нормальным псом.
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников из-за шабата.
В гниленьком гробу ломая доски, Из могилы лезет А.Твардовский. От событий нынешних херея, Написать поэму про еврея, Что отличный воин в этой терке - Русский богатырь Василий Теркинд И пока он прет в огонь и дым, Эрец-Исроэль непобедим.